А я думал это K.O!
Нет, она не вырубила меня, я болела и чувствовала себя не хорошо, но все равно продолжала, после того как моя мама сказала "нет".
Вырубилась на сцене у всех на глазах
Источник: Видеокладовка
Нет, она не вырубила меня, я болела и чувствовала себя не хорошо, но все равно продолжала, после того как моя мама сказала "нет".
Вырубилась на сцене у всех на глазах
Источник: Видеокладовка
Я так один раз стою на кассе, никого не трогаю(сосиски и кофе тоже не трогаю, меня зелёное земноводное душит за такую цену к ним прикасаться). В общем жду когда дама, работающая за этой кассой, закончит заправлять молоком кофемашину, потом менять классовую ленту, ибо закончилась внезапно. И тут влетает ОНО. 45 кг ярости! Чуть ли не сразу в бой, благо оно сначала решило выяснить, кому принадлежит автомобиль на колонке. Диалог состоялся в лучших традициях американского кино. Я-я, О-ОНО, К-кассир.
О: Чьё ебучее ведро на 5-ой колонке?
Я: Не знаю, я там недавно машину оставил, ведра не видел. А что случилось?
О: Тебе хули там надо? Убирай своё ебучее ведро!
Я: Мне там бензина надо. Пока его не получу никуда не уеду.
О: Вы заебали свою шаурму на заправках жрать! Идите нахуй в чебуречную! Хули вам на колонках то надо?!
К: Молодой человек, успокойтесь! Задержка на заправке была по техническим причинам! Никто никакую шаурму тут не ест! И вообще у нас по-моему бензин закончился. Вам кстати какой нужен?
О: 95-й...
К: Кончился, сейчас бензовоз буду принимать.
О: Блять...
Бешеный барашек вылетает из здания заправки, садится в свой бет-мобиль и уезжает так же резво, как появился. Охуевший я и ещё два человека из очереди начинаем приходить в себя. Один из них спрашивает, мол, а 92-й то хоть есть, а то до другой заправки не дотяну? На что кассир равнодушным голосом отвечает, что для всех адекватных посетителей и 95-й есть, но в случае чего всегда может закончиться.
P.S. ОНО было мужского пола, но оооочень дерзкое для своей весовой категории, приехало оно на "лада седан баклажан", но ведром считало мой новенький Ровер...
В 3 ночи ко мне ворвался Рыжий. Врубил свет и звук:
— Мама! У меня алопеция!
Ночью я обычно сплю. В 3 особенно сладко, но чутко: яркий свет и громкие звуки, особенно в рваных децибелах подростка с его ломким голосом, приводят меня в ужас и лишают способности соображать. Поэтому первой мыслью было: «Где он её подцепил?». Второй: «У тринадцатилеток не бывает алопеций». И только на третьей забрезжил здравый смысл: «Если это не венерическое, то что это вообще за хрень?»
Гуглить спросонья — тяжкий труд. Мозг ещё не готов продираться сквозь дебри незнакомых слов, поэтому сразу выцепил два знакомых: «волосы» и «выпадают». И окончательно проснулся.
Я вспомнила разбросанные по всей квартире волосы. Вспомнила, как выгребала их из-под кровати, вылавливала из супа, выковыривала из слива в ванной, из расчёсок и даже изо рта. Вспомнила про все те волосы, которые вываливаются из меня во время мытья головы. Ежедневно я натыкаюсь на них повсюду: они лезут на меня из всех углов нашей маленькой квартиры.
И я поняла. У меня тоже алопеция.
Спать мы не могли — ни я, ни Рыжий, — так как понимали, что лысеем оба. Вот прямо сейчас, в эту самую минуту. И, судя по количеству выпавших волос, нам осталось недолго. Я живо представила себя лысой и пришла в ужас. Позвонила в скорую проконсультироваться, попросила соединить со специалистом по алопеции. Ну или с кем-нибудь, кто разбирается в вопросе.
Оператор сразу подумала на венерическое. Сказала идти в КВД, а в скорую звонить, только если нос отвалится. Я испугалась, что она бросит трубку, и сказала, что всё уже отвалилось, причём у всей семьи, а скоро станет ещё хуже.
Тут уже испугалась она. Но, когда выяснила, что речь про волосы, заявила, что ей всё понятно, велела ждать на линии и обещала сейчас же переключить куда надо. И переключила на врача.
У врача был приятный голос и странные вопросы про наркотики, про работу и про то, не бьёт ли нас с Рыжим муж. Я сказала, что нет у нас ни мужа, ни наркотиков, и причём тут вообще волосы. А он добавил, что алопеции у нас тоже нет. И что волосы у всех выпадают, и это нормально. Посоветовал меньше читать интернет, завести мужа и не заниматься хернёй. А, и ещё обратиться к психотерапевту. И повесил трубку.
Рыжий к этому времени уже отрубился, а я задумалась о том, что история с алопецией — очередной пример моего идиотизма (или ипохондрии, как тут предположили уважаемые мои читатели). Что бы оно ни было, Рыжий, судя по всему, благополучно это унаследовал. Странная у нас семейка, конечно, но уж какая есть.
У нас в городе есть "БМВ клуб" ну или как-то так (короче именно для владельцев БМВ с наклейками клуба на заднем стекле и тд), я знаком с несколькими участниками этой движухи. Так вот... Периодически я слышу истории о том, как они свои клубом заехали на заправку попить кофе и перекрыли всю заправку своими машинами, типа не члены клуба не заедут, очередь стоит, а мы кофе пьем часик-другой, остальные подождут. Ахуенный повод для гордости...
И тут же возникает вопрос к работникам АЗС, какого хуя вы эту пиздоту, которая у вас кофе купила за 120р не разгоняете, а терпите убытки, так как люди, которые приезжают заправляться, разворачиваются и едут на другую АЗС?
Где же вы, жители Алтая храма матери-земли справляете то нужду по-малому?
Деяние Алёши не дотягивает до преступления, нужен усилитель:
а) портрет изветсного человека;
б) популярная книга;
в) флаг;
г) негр или карлик.
Недавно промотал посмотрел наш новый фильм про ВОВ под названием "Блиндаж". Сюжет уже достаточно стандартный - молодые люди из нашего времени попали в прошлое, в данном случае это осень 41-го года. Оставлю все другие косяки (а их немало), сосредоточусь лишь на том, что меня не то, чтобы возмутило, а просто ввергло в недоумение - как так, почему???
Суть в следующем. Показаны два эпизода похода отряда "в разведку". Нужно прокрасться за линию фронта и добыть сведения о размещении танковых частей противника. Вроде бы обычное задание, что можно сделать/снять не так? А нет, наши сценаристы не могут вот так просто взять и создать сцену, надо сделать её максимально идиотской и неправдоподобной. Для чего так? Кроме как "а хрен его знает, товарищ майор" у меня нет других объяснений.
Итак, перейдём сразу к сути. Разведгруппа, после того, как добыла нужные сведения, собирается возвращаться назад. И в обоих случаях, которые показаны в фильме, перед оступлением... тадам!!! ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно убить какого-нибудь офицера из снайперской винтовки! Ну вот так! Сопроводив эпичной фразой "Денис, попрощайся!".
Вроде последствия такого идиотского решения настолько очевидны, что даже совершенно далёкий от военного дела человек может сказать, к чему это приведёт.
Более того. Задал я вопрос GPT4o:
В недавно вышедшем фильме "Блиндаж" советская разведовательная группа каждый раз, перед тем, как уйти с позиций к своим, выстрелом уничтожала одного немца. Насколько такая тактика может иметь место в реальных условиях?
И вот ответ нейросети:
В реальных боевых условиях такая тактика, как описанная в фильме "Блиндаж", скорее всего, была бы нецелесообразной и рискованной по нескольким причинам:
Маскировка и безопасность: Открытый огонь при отступлении может выдать позицию отступающей группы, что увеличит вероятность её обнаружения и преследования противником. В реальных условиях бойцы стараются избегать лишнего шума и визуальных следов.
Эффективность: Стрельба в одиночного солдата противника вряд ли нанесет значительный урон противнику, но может спровоцировать ответный огонь и поставить под угрозу всю группу.
Моральный аспект: Хотя война жестока и не обходится без потерь, такие действия могут считаться неоправданной жестокостью, что может повлиять на моральный дух и психологическое состояние самих солдат.
Тактические преимущества: При отступлении более важным является сохранение жизни и боеспособности своих бойцов, чем нанесение символического ущерба противнику.
В реальных боевых условиях командиры стремятся минимизировать потери и риски для своих подразделений, поэтому тактика скрытного и быстрого отступления обычно предпочтительнее.
Получается, что даже ИИ понимает куда лучше тех, кто писал сценарий для наших уважаемых киноделов. Почему так? Вопрос, который скорее сейчас уже риторический...
Что-то на латышском было сказано...
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
@Sber, сколько можно названивать с вашими ебанутыми предложениями??? По-вашему, я должен по первому вашему звонку бросить все дела и начинать считать вложения, расходы, риски и прибыли??? У вас есть моя почта, блядь!!! Все предложения на неё!!!
Это всё, чего вы добились, наконец: