Что могло пойти не так?
Источник: Видеокладовка
Источник: Видеокладовка
Почему именно летом, когда на улице жара, бараны начинают ночью ездить на машинах в спальных районах с включенной музыкой на максималке.
Почему вы зимой так не катаетесь?
В чем смысл? ( из разряда долбоящеров я портативной колонкой у подъезда?)
Вы совсем конченные и не понимаете что в спальных районах вы будите людей / детей и не в одном доме ( ибо окна открыты)?
Чтобы вам так же повезло, когда обзаведетесь семьей
В Питере девушка остановила движение на КАД, чтобы утята смогли перейти дорогу.
Хочу обратится к гениальным разраработчикам Пикабу ваш талант поистине гениален, вы создали нечто невооброзимое , например я хочу сменить номер, телефона который уже мне не принадлежит, ваша безопасность просит (до этого входил через Google ID ), ввести пароль которого никогда небыло, я пытаюсь создать новый, вы мне отправляете проверорочный код уже на на недействительный(номер который я хочу исправить) телефонный номер, который я хочу заменить....Руководство дайте 1000 кратную премию ....разработчикам и безопасникам... ПАМАГИТЕ....
На парковке у ТЦ мамкины стритрейсеры показали, кто круче трогается с пробуксовкой и разбили пару новых спортивных автомобилей.
Контент из запрещённограмма, название на вотермарке.
Ставлю тег "Политика", так как у самого большой соблазн обсудить, что на улице много молодёжи, и не видно военкомов... хотя водитель BMW - явление интернациональное.
Нет, она не вырубила меня, я болела и чувствовала себя не хорошо, но все равно продолжала, после того как моя мама сказала "нет".
Вырубилась на сцене у всех на глазах
Источник: Видеокладовка
Я так один раз стою на кассе, никого не трогаю(сосиски и кофе тоже не трогаю, меня зелёное земноводное душит за такую цену к ним прикасаться). В общем жду когда дама, работающая за этой кассой, закончит заправлять молоком кофемашину, потом менять классовую ленту, ибо закончилась внезапно. И тут влетает ОНО. 45 кг ярости! Чуть ли не сразу в бой, благо оно сначала решило выяснить, кому принадлежит автомобиль на колонке. Диалог состоялся в лучших традициях американского кино. Я-я, О-ОНО, К-кассир.
О: Чьё ебучее ведро на 5-ой колонке?
Я: Не знаю, я там недавно машину оставил, ведра не видел. А что случилось?
О: Тебе хули там надо? Убирай своё ебучее ведро!
Я: Мне там бензина надо. Пока его не получу никуда не уеду.
О: Вы заебали свою шаурму на заправках жрать! Идите нахуй в чебуречную! Хули вам на колонках то надо?!
К: Молодой человек, успокойтесь! Задержка на заправке была по техническим причинам! Никто никакую шаурму тут не ест! И вообще у нас по-моему бензин закончился. Вам кстати какой нужен?
О: 95-й...
К: Кончился, сейчас бензовоз буду принимать.
О: Блять...
Бешеный барашек вылетает из здания заправки, садится в свой бет-мобиль и уезжает так же резво, как появился. Охуевший я и ещё два человека из очереди начинаем приходить в себя. Один из них спрашивает, мол, а 92-й то хоть есть, а то до другой заправки не дотяну? На что кассир равнодушным голосом отвечает, что для всех адекватных посетителей и 95-й есть, но в случае чего всегда может закончиться.
P.S. ОНО было мужского пола, но оооочень дерзкое для своей весовой категории, приехало оно на "лада седан баклажан", но ведром считало мой новенький Ровер...
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
В 3 ночи ко мне ворвался Рыжий. Врубил свет и звук:
— Мама! У меня алопеция!
Ночью я обычно сплю. В 3 особенно сладко, но чутко: яркий свет и громкие звуки, особенно в рваных децибелах подростка с его ломким голосом, приводят меня в ужас и лишают способности соображать. Поэтому первой мыслью было: «Где он её подцепил?». Второй: «У тринадцатилеток не бывает алопеций». И только на третьей забрезжил здравый смысл: «Если это не венерическое, то что это вообще за хрень?»
Гуглить спросонья — тяжкий труд. Мозг ещё не готов продираться сквозь дебри незнакомых слов, поэтому сразу выцепил два знакомых: «волосы» и «выпадают». И окончательно проснулся.
Я вспомнила разбросанные по всей квартире волосы. Вспомнила, как выгребала их из-под кровати, вылавливала из супа, выковыривала из слива в ванной, из расчёсок и даже изо рта. Вспомнила про все те волосы, которые вываливаются из меня во время мытья головы. Ежедневно я натыкаюсь на них повсюду: они лезут на меня из всех углов нашей маленькой квартиры.
И я поняла. У меня тоже алопеция.
Спать мы не могли — ни я, ни Рыжий, — так как понимали, что лысеем оба. Вот прямо сейчас, в эту самую минуту. И, судя по количеству выпавших волос, нам осталось недолго. Я живо представила себя лысой и пришла в ужас. Позвонила в скорую проконсультироваться, попросила соединить со специалистом по алопеции. Ну или с кем-нибудь, кто разбирается в вопросе.
Оператор сразу подумала на венерическое. Сказала идти в КВД, а в скорую звонить, только если нос отвалится. Я испугалась, что она бросит трубку, и сказала, что всё уже отвалилось, причём у всей семьи, а скоро станет ещё хуже.
Тут уже испугалась она. Но, когда выяснила, что речь про волосы, заявила, что ей всё понятно, велела ждать на линии и обещала сейчас же переключить куда надо. И переключила на врача.
У врача был приятный голос и странные вопросы про наркотики, про работу и про то, не бьёт ли нас с Рыжим муж. Я сказала, что нет у нас ни мужа, ни наркотиков, и причём тут вообще волосы. А он добавил, что алопеции у нас тоже нет. И что волосы у всех выпадают, и это нормально. Посоветовал меньше читать интернет, завести мужа и не заниматься хернёй. А, и ещё обратиться к психотерапевту. И повесил трубку.
Рыжий к этому времени уже отрубился, а я задумалась о том, что история с алопецией — очередной пример моего идиотизма (или ипохондрии, как тут предположили уважаемые мои читатели). Что бы оно ни было, Рыжий, судя по всему, благополучно это унаследовал. Странная у нас семейка, конечно, но уж какая есть.