Однажды (ну ладно, не однажды, как впрочем и у всех) был у меня одинокий период жития. В особенно острый его момент мне особенно остро возжелалось возрукоблудить.
Приступив к делу, я обнаружил, что оным занятием весьма пресытился и что не желается мне боле столь скудно и безблагодатно наяривать срамной уд в ночи.
Созерцать соития других существ, человеческих и не очень, на экране своего смрад-патефона мне тоже изрядно остопиздило, ибо во-первых: кто видел таковое порно, что не видел я, пусть первый бросит в меня ссылкой, а во-вторых: те, на экране, они-то, пардон, ебутца, а ты-то - нет...
В общем, телу алкалось рукоблудия, но с душой. С наличием в процессе некоего существа противоположного пола, принимающего в этом непосредственное активное (или хотя бы посильное) участие.
Вы спросите: а почему бы не свести знакомство с некоторою приятственной барышней? Да, пуркуа бы и не па, но это как минимум завтра, а мне бы сегодня, то есть - сей же час, то бишь - сей же секунд.
А продажную любовь дам по вызову я, как истинный джентльмен, категорически не приветствую, как по причине негативного отношения к эротической эксплуатации оных, так и по причине собственного ситуативного нищебродства.
Тут я вспомнил невинную телеграфную забаву юности своей далёкой: анонимные чаты, широко используемые зелёной порослью, к коей я тогда себя относил, для флирту и прочих словесных скабрезностей, навроде затейливых виртуальных соитий.
Надо отметить, что явление сие не только способствовало выпуску пара из пороховниц и ягодиц юнцов и юниц (вы имели честь лицезреть спонтанно родившийся русский рэпъ), но и недюжинно развивало гуманитарные, так сказать, скиллы, моторику письма и владение великим и могучим.
Ибо чтобы хорошенько и презадорно поебстись в переписке, надо много и обильно писать словесами через клавиатуру. А для подлинного гуманитария нет более сексуальной вещи, чем правильно расставленные ноги (зачеркнуто) запятые при деепричастных оборотах.
И вот, вспомнив об оном, я решил проверить: существует ли сие явление днесь и оказалось, что не только существует, но и процветает, преисполнившись всей мощи прогресса. Я тут же установил себе на агрегат приложеньице и приступил к делу.
Диалогов этак через десять мне удалось повстречать даму мечты, разнузданную виртуальную куртизанку достаточного (пусть и номинально) возраста для того, чтобы писать ей в личку слова "хуй" и "пизда", обозначающие при этом не нерадивых коллег или депутатов, а именно органы сладострастия.
Дама представилась уроженкою Челябинской губернии, рабой Екатериной, мгновенно предложила перейти в древний, как теребимые мною муди и ещё более богомерзкий, чем мои мысли, скайп, куда немедленно прислала себя без исподнего и во всяких разных позициях, в какие наша непростая жизнь обычно ставит уроженцев и уроженок наших русских губерний и в особенности Челябинской.
От увиденного уд мой срамной сделался подобен копью богатыря Пересвета, которое требовалось немедленно наточить перед поединком, чем я и занялся, не теряя времени даром.
В этот момент дама пустилась во все тяжкие и прислала уже не фотокарточку, а целое синема! На котором она, восседая на стуле в каком-то мещанском фойе, делала всё то, что запрещали нам в детстве наши почтенные маменьки, то есть вовсю мочила манту.
Твоя очередь! - следующей депешей сообщила дама. - Яви мне свою страсть, о, мой тигр! Мой амурный дракон! Мой нефритовый рыцарь! Мой великий палковводец! Мой диктатор Пенисуэллы! Мой Зеббс-влоноввержец! Мой граф Эйякула! Мой магистр ордена Причиндальеров! Расквитайся со мной, о, одинокий палковник Хуан Ибанес Мудилья за все свои сто лет одиночества!
Меня дважды просить было уже не нужно и я явил во всей красе.
Огого! - возопила барышня. Вот ты и попался! А я-то вовсе и не барышня, а телеграфный Бармалей, разбойник и похититель удов. Вот, развратник, твоя страница в соц-сетях, по морде лица твоего найденная, и сейчас я всем твоим друзьям видево-то разошлю, как ты там изгаляешься, а ещё и в содомитские публичные листки фото отправлю. Давай-ка мне срочно деньгу шли, фараон ты Мастурб-Первый, по лицу видно, богатенький ты у нас Буратино!
О, хитроумный мошенник, - ответствовал я незнакомцу. Видите ли, у меня в друзьях изобилие всяких дам, барышень, матрон и юниц весьма фертильного и на уду вертильного возрасту. Всеми ими я искренне и сладострастно восхищаюсь. Каждой наяде, музе и нимфе желал бы я отправить свой дик-пик. Вот только боюсь быть принятым за харрасера-нечестивца. А тут - такая удача!
Вы, милейший, скорее рассылайте моё синема! Не медлите, заклинаю, ни секунды! Если мой уд барышне какой не по вкусу придётся, так я скажу: простите, так мол и так - похитили его шельмы и дразнют честных граждан. Беспредел и балаган. А ежели даме по душе мой уд придётся, так она сама напишет: так мол и так, видала, хозяйство-то богатое. А я ей: я не при делах, сам бы не дерзнул, но раз фатум так распорядился, то извольте мои аппартаменты навестить.
Высылайте же, друг! Не желаю упускать эту улыбку судьбы, в виде возможности невозбранно прислать свой фаллос всем, кому доселе мечтал!
А мошенник сей возьми и пропади пропадом. Обманул! И никому ничего не выслал. Одно слово - прохиндей. Пусть ему черти в аду на огромном проекторе мой скипетр любви целую вечность транслируют без подписки и регистрации.
В общем - если бы я вознамерился, подобно приснипамятному Оксимиронию, ныне новую фильму явившему, выложить в начале клипа некоторую синематографическую срамоту - мир бы узрел вашего покорного слугу, с пристрастием дёргающего себя за писос почище футболиста Дзюбы.
К нашему с вами обоюдному счастью я так и не стал популярным русским рэпером.
Источник: https://www.facebook.com/chebakka/posts/1969781376521075