Сам только что узнал...
Однажды сгорел очень большой и важный электродвигатель. Отдали на перемотку в электроцех, сами нашли другой такой же, только с убитыми подшипниками. Надо менять. Причём, быстро!
В общем, я и практикант Миша разбираем двигатель. Мастер Егорыч стоит и наблюдает за процессом, изредка подгоняя нас при помощи ненормативной лексики.
Тут к Егорычу подходит мастер по ремонту из электроцеха. Сначала поинтересовался, куда лучше подъехать, чтобы проще было погрузить сгоревший движок. Потом просто давай обсуждать что-то. В процессе разговора Егорыч достаёт из кармана одну из деталей магнитного пускателя: магнитопровод с короткозамкнутыми витками. Вот как на этом фото:
И спрашивает, показывая на витки:
- Слушай, давно хотел спросить, а что это за хуйня такая медная?
Тот отвечает:
- Короткозамкнутый виток.
- А нахуя он?
- Для защиты от токов Фуко!
Да-да, звучит, как бред, но наш тогдашний мастер по ремонту электрооборудования вообще не имел профильного образования и в плане теории почти ничего не знал - разве что, закон Ома 😂 Короче, вывозил работу на данной должности чисто за счёт богатого практического опыта...
Тем временем, мы крутим болты, но всё слышим. А Егорыч, видимо, решил выебнуться перед нами только что полученными знаниями:
- Миха! Что это за хуйня? - обратился он к практиканту, указав пальцем на виток.
- Это короткозамкнутый виток.
- А нахуя он здесь?
- Для защиты от токов Фуко.
- Ахуеть, а ты-то откуда знаешь? - удивился Егорыч. Видимо, он привык, что обычно в этом отделении очень шумно, и решил, что мы ничего не слышали.
Миша предельно честно ответил:
- От тебя как-то раз услышал...
Ну да, в принципе... Правда, не уточнил, что "как-то раз" случилось секунд 10 назад 😁
- Ты охуел? Я сам только что узнал!!!
...
Ржачно получилось 🤣
P.S. Вообще, как я понимаю, короткозамкнутый виток не столько уменьшает вихревые токи (те самые токи Фуко), сколько изменяет магнитный поток, благодаря чему подвижная часть магнитопровода меньше стремится оторваться от неподвижной, серьёзно уменьшая шум и вибрацию. Собственно, автор статьи, из которой я позаимствовал фото, пишет о том же самом. А для борьбы непосредственно с вихревыми токами магнитопроводы делают шихтованными. То есть, собранными из множества тонких пластин...
Но если я ошибаюсь, можете меня поправить в комментах.
Жопа у тебя одна))
У нас около заводской столовой есть ларёк, где продают всякую всячину. В том числе, вкусняшки. В общем, как-то раз после обеда захотелось чего-нибудь сладкого. Подошёл, изучаю, что есть на витрине, и вдруг вижу - лимонные шарики!
Вот типа этих:
Одно из моих излюбленных лакомств! Купил, возвращаюсь в мастерскую. Там сидит Егорыч (мастер) и ещё пара коллег. Я кладу пакетик с драже на стол. Мол, кто хочет, тоже угощайтесь. У нас просто так принято в бригаде: если на столе еда, есть может любой, кто хочет.
Егорыч, увидев, что я купил, и прикинув, насколько дофига в этих шариках сахара, задал закономерный вопрос:
- Лёха, у тебя, случайно, жопа не слипнется?
Я честно ответил:
- Егорыч, да я больше за зубы беспокоюсь.
На что Егорыч выдал просто-таки вселенскую мудрость:
- Зубы - это хуйня вообще. Зубы, если что, можно и новые сделать. А жопа у тебя одна 🤣
Петрович и его карпы
Работал у нас дежурным электриком дед, пусть будет Петрович. Правда, по поведению он был не Петрович, а самый такой натуральный, стереотипный еврей. Любил урвать что-нибудь на халяву, например, постоянно стрелял у нас сигареты, чтобы не расходовать свои. При этом на ответные просьбы всегда твердил, мол, не могу, мне тогда до конца смены не хватит. Ну, вы поняли. И ленивый был, частенько упрашивал меня сходить на заявку вместо него, мол, я уже в возрасте, сил нет, всё болит. И я ходил - в профессию пришел недавно, и старался набираться опыта при любой возможности.
Из плюсов - круто играл в шахматы. Прям, мастерски. Не просто ставил шах и мат, а делал это в самый последний момент, когда, казалось бы, уже обречён на поражение. В нарды - ничуть не хуже. Кубики слушались его, как дрессированные. Не раз и не два видел, как в самом конце он выкидывал 6:6 несколько раз подряд. А ещё он травил такие байки, что мы всей бригадой буквально катались по полу от смеха. В общем, редкостный балабол.
Короче, однажды он приходит и спрашивает мастера:
- Егорыч (отчество изменено), я тут на рыбалке был. Сети ставил. В общем, наловил столько рыбы, что жена чистить замучилась. Так вот, я сегодня несколько карпов с собой принёс, бабам из соседнего корпуса хотел отдать, а они не берут. Хочешь, тебе отдам?
- Почему бы и нет? Давай. Буду признателен, - ответил Егорыч. Правда, ответил он, произнося между каждым смысловым словом по два-три слова матерных - он всегда так разговаривал, и нас это жутко забавляло )
Петрович достал из пакета бумажный свёрток и развернул его. Там - пять или шесть довольно больших рыбин. Не знаю, карпы или не карпы, в рыбе и в рыбалке я никогда не разбирался. Егорыч поблагодарил и забрал пакет.
На следующий день мы всей бригадой наблюдали следующий диалог:
- Петрович, а ты нахрена мне вчера карасей притащил?
- Ты что, какие караси? Это карпы!
- Я тоже думал, что карпы. А жена с работы пришла, посмотрела и говорит, мол, ты чё, дурак? Это караси обычные!
- Да ты больше жену свою слушай, много она в рыбалке понимает!
- Да? Мало понимает, значит? А мы вот с ней в интернете забили, как выглядит карп, и карпы нихрена не так выглядят.
Егорыч достал телефон, что-то загуглил и показал всем страницу из Википедии. Я присмотрелся. Действительно, вчера я видел в том свёртке не карпов, а какую-то другую рыбу.
- Смотри сюда. Вот какой карп. Видишь? У него усы есть! А у твоей рыбы никаких усов не было. Карасей обычных наловил и ходит, выёбывается! Клоун, блять!
И здесь Петрович пустил в ход аргумент, от которого мы всей бригадой ржали минут двадцать:
- Это КАРПИХА!!! У неё не бывает усов! Где ты видел у баб усы???
...Жаль, что Петровича уволили несколько лет назад. Было весело. Даже несмотря на все его недостатки...
Хорошо...
Жена моя работает бухгалтером на производстве. Рабочий день в бухгалтерии начинается в 8:00. А цех, к которому бухгалтерия относится, работает с 7:15. Развозка собирает трудяг по городку с 6:30, остановка за остановкой. К заводу подъезжает уже полная. В каждый цех едет своя развозка.
А теперь история.
Жена, иногда, пару раз в месяц, едет пораньше на работу. Не на городском транспорте, а на развозке. И вот вчера так же случилось. Нужно ей было пораньше приехать, что бы там какие- то свести балансы... Ну и пошла на остановку на развозку эту. И села на последнее свободное место. На следующей остановке загрузился народ. И одна "бабища" начала мою жену сгонять с места. Типа:
- Ты кто такая? Я тут всë время езжу! А тебя не видела ни разу! Уступи место! Охуели не местные!
Ну и дальше орала в ухо...
А моей не надо так говорить...
Я бы остерëгся)
Водитель автобуса - грузин, которому мы 2 года привозим яблоки с дачи. По 2 мешка, Ибо их дохрена, а выкидывать их жалко. Он их обожает и нас с женой тоже.
В процессе ора "бабищи" выяснилось, что она из другого цеха, просто опаздала на свой автобус, поэтому залезла в наш. И начала качать права.
Дальше всë просто и быстро было:
Жена:
- Гера, останови автобус, у нас тут заяц!)
- Харашо, дарагая, с удовольствием)
Жена:
- Мадам, вы тут лишняя. Подите нахуй!
Автобус останавливается, " бабища" ждëт поддержки от пассажиров, типа я тут всегда езжу, а эту вижу первый раз, чо - то бубнит. Получает это:
- Сыбись нахуй, это наша бухгалтерия, не трожь, сука!
Вышла, в итоге, под аплодисменты.
Надеюсь, опоздала на работу)
Кое что и ещё немного из моей жизни
1) я помню как батя заставил меня сходить ему за пивом,погода была гадкая,батя с ночной смены, отказаться это значит получить люлей,ну я взял полтос и записку от бати и пошел ему за сиськой живого. На обратном пути из дома выбегает батя и начинает меня бить,он увидел в окно,что у меня в руках пивас и подумал,что я пью,что бы застать меня с поличным он а одних трусах выбежал на двор. Через несколько минут он вспоминает,что сам послал меня за пивом,но начинает бить сильнее,ведь я разбил бутылку пива когда он на меня напал ! Потом он приводит меня домой и меня начинает бить мать,всё вещи в которых я выходил на улицу в грязи и пиве.Пиво разбито, деньги потрачены,одежда грязная,я избит. Не жизнь,а какой то квадрант пиздюлей...
2) От завода давали бесплатные выходные на турбазе(скверное место) и там мужика укусил клещ. Он оторвал его руками и полил место укуса водочкой,типо сто раз так делал.Через 2 месяца он падает в цеху с эпилепсией,пускает пену изо рта и начинает смеяться, оказывается у него энцефалит да ещё в какой то стадии,что задеты нервные окончания мозга. Мужик дурачком стал,и больше на работе не появлялся. На сколько я помню,жене даже удалось получить компенсацию от завода в 1лям рублей.
3) У озера мужики мыли машину,такой огромный черный джип,стоит на склоне,но на ручнике.Или вода глину под колесами размыла,или такой штраф за загрязнение природы,но джип проскользил по склону и упал в озеро. Мы уже уходили домой,когда мужики пытались лебедкой достать свой внедорожник, но ручник делал своё дело и джип не двигался с места. Чем закончилось это не знаю,но они точно не будут больше мыть тачку на берегу.
4) 22,56 лето,ночь. Я возвращался с салюта в честь для города и надеялся на последний автобус,ибо денег на такси нет,а пешком мне нужно идти 2 часа. На остановке я один,машин нет, несколько тусклых фонарей и ночная прохлада. Тут позади меня раздался телефонный звонок, но это был не мобильный,а звук как от домашнего,громкий и отчётливый . Звук доносился из кустов с уже большими деревьями, самое криповое было пойти туда и посмотреть,пропустить автобус и идти домой пешком,но я решил заглянуть в кусты, ибо любопытство сильнее всего,там стоял древний карточный таксофон,такие были а годах 2005-тых. Я вообще не знал,что они ещё где то работают и что на них можно было звонить. У него горела тусклая жёлтая лампочка и он продолжал звонить,уже ради принципа я снял трубку, в ней доносился шум сильного ветра, шорох, отдаленный звук машин, очень отдаленные оповещения,похожие как оповещения на вокзале или в аэропорту,я стоял и слушал шум неизвестности,через череду постукиваний и шорохов связь оборвалась и настала тишина,как раз в это время приехал мой автобус и я уехал домой. Через несколько дней я проходил мимо этого таксофона и заметил,что у него нет фундамента. Он уже давно просто выдран и воткнут в землю без всякого подключения. Я не сторонник мистики,скорее всего или от воды стали гнить контакты,или что то сбоило в электронике,но момент со звонком воистину фантастичный,я сразу представил себя героем матрицы.
Ответ на пост «Вот так я выглядел в конце смены на заводе»
Поднимал тяжести (пересаживал растения) и немного порвал жопу шорты. Так и проходил до конца дня.
Ответ на пост «Как я работал на новом заводе и чем это закончилось»
Ооо, историй про (д)эффективных руководителей на производстве есть и у меня.
Место действия - типа стартап. Есть небольшое производство одного продукта и лихорадочные попытки хоть куда-то расшириться и начать зарабатывать.
В конторе человек 20 максимум - офис, производство и лаборатория.
Генеральный, он же главбух, он же соучредитель и соинвестор выполняет функции завлаба (не зная химии). Завлаб (кандидат наук, не знающий химии в рамках школьной программы) выполняет функции продажника. Коммерческий директор - это смотрящий от инвестора. Логист пинает, отказывается работать и шлет нах всех, включая генерального. Кадровичка пинает. Логиста и кадровичку посадил, разумеется, коммерческий. Еще один офисный (формально ведущий эксперт) зашивается за всех окружающих. Технолог-нефтяник (формально он вообще технический эксперт) работает за себя, за разъедных специалистов (которых тупо забыли нанять) и за логиста. Начальник цеха работает за себя, за бухгалтера и за логиста. Один химик-технолог (формально, по факту научный сотрудник в лаборатории) пинает и стучит офисным (за что его и держат). Еще четверо весело зашиваются с такой кучей гениев сверху. Цеховые и лаборантка работают.
О - офис, Л - лаборатория.
О: ДАВАЙТЕ КУПИМ СЫРЬЕ У ООО "ВЕКТОР" БЕЗ ДОКУМЕНТОВ, ДЕШЕВО И ИСТОЧНИК СТАБИЛЬНЫЙ
@
О: В СМЫСЛЕ У НАС Ж/Д ЦИСТЕРНА ГОВНА НА СКЛАДЕ?
@
О: ТАК, РЕБЯТ, МЕНЯЕМ В КОМПОЗИЦИИ ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ВЕЩЕСТВО НА ГОВНО И ОТГРУЖАЕМ НА СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛЕ
@
Л: ТАК КОМПОЗИЦИЯ ЖЕ ВООБЩЕ НЕ ТЕСТИРОВАЛАСЬ, СТАВИЛАСЬ ЗАДАЧА РАЗРАБОТАТЬ БЕЗ ОЦЕНКИ ЭФФЕКТИВНОСТИ, А ВСЕХ ОТВЕТСТВЕННЫХ ЗА ОТГРУЗКУ ВЫ САМИ ОТПУСТИЛИ В ОТПУСК
@
О: И ТАК СОЙДЕТ
@
Л: ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ ЛИХОРАДОЧНОГО ТРУДА И ДЕСЯТЬ ПЕРЕМЕН ТЗ, УЖЕ НАЧАЛИ ТЕХПРОЦЕСС ИЗ ГОВНА
@
О: НЕ, ДАВАЙТЕ НА НОРМАЛЬНОМ
Из более свежего. Деятели подготовили и подали документы на регистрацию товарной формы до проверки существования заявленной композиции веществ. Она не существует.
Скоро начинаются опытно-промышленные испытания (ОПИ) одной реагентники. По условиям этих ОПИ компания обязана обеспечить присутствие технического специалиста на заводе в течение всех ОПИ. Поскольку генеральный и завлаб - эффективные специалисты, то разъездных технических специалистов не наняли, вместо них хотят отправлять технологов с зарплатой x2 от разъездных и кучей задач в лабе, которые решать без них некому. Уровень эффективности "ну, я читал требования по ОПИ и подумал, что они это не всерьез про присутствие".
Отдельный разговор - поиски специалистов. Весь молодняк с химико-технологическим образованием плывет уже на уровне школьной программы по химии, их нужно учить, причем учить очень долго.
В общем, про отечественных управленцев - только матом.