Подержите моё пиво.Весной нужно было газон подновить , заказали травы(семена), а продавец все переносит и переносит доставку, я упорно жду, в итоге спустя какое то время заказ отменяется, а продавец заводит новую карточку с уже завышенной ценой товара .Ай яяй как не хорошо! Пишем досудебку и отправляем в чат Озона и вуаля через пару часов разница у вас на счёте.Пользуемся на здоровье.

Я патологический тролль, болтун и шут со справкой от психиатра. У меня редкая форма СДВГ, которая помимо безудержного пиздобольства проявляется неуёмной тягой расчёсывать людям их убеждения, взъерошивать представления о мире, лохматить все святое и приводить добрых людей в иступление: “А чо так можно было?”

Но кроме того, моя патология характеризуется ещё и очень специфическим поведением и желанием демонстративно переступать через общественные правила, возмущать внимание и эмоциональное равновессие окружающих, устраивать глупые провокации, подстрекательства и опасные шутки, грубо нарушать технику безопасности и игнорировать СИЗ при высокой компетентности или полном осознании крайней степени опасности, рисков и масштабов потенциального ущерба.

Но это пост не о психиатрии. Я не буду вас истязать всякой непонятной поеботой, вроде: перманентная гипертимия, стабильная гипомания и импульсивность и гиперактивность, пиромания и синдром дефицита внимания. Все, что вам нужно знать обо мне, так это то, что я не работаю в ЦРУ, на Моссад, МИ-6 или по заказу Госдепа. Я просто от рождения такой ёбнутый. А у госдепа я деньги просил, они отказываются платить за мои таланты. Суки. И я уже давно завязал с тяжёлым криминалом.

Тружусь честным сварщиком и свой благословенный труд, надо сказать, очень люблю.

Стремясь заслужить репутацию крепкого профессионала, (хотя репутация применительно ко мне очень сомнительный термин:), но стремясь поддерживать реноме сварного профи, я вынужден сильно ограничивать свои поведенческие позывы, и не давать волю своим исполнительским талантам.

В целом пунктуальное соблюдение ТБ под подпись сейчас везде стандарт. Если я без страховки или без дыхательной системы, полезу туда куда должен лезть с дыхалкой, или страховкой и меня увидит инженер по безопасности, то будет очень глупо и неловко.

Но у меня имеется место, куда я хожу не работу работать, а куражится. Это мой персональный Дисней Ленд. Туда я не просто хожу умышленно попирать правила, инструкции, авторитеты, нормы, законы и традиции...

Я хожу туда бросать вызов здравому смыслу.

Представьте себе умирающий мир как в вархаммере. Старый ржавый industrial с вздымающимися в небо бочками и бесконечными клубками трубопроводов и магистралей.

Завод делает соевое масло. В него давно не вкладывают денег экономят на зарплатах, игнорирует капремонты... Вся территория по щиколотку в липкой слизи, за что их постоянно штрафуют.

На обслуживание их не берёт ни одна нормальная бригада и контора. Мне они всегда звонят тогда, когда пиздец уже масштабный.

Они всегда просят поставить лишь дюймовую заплатку, хотя всю магистраль нужно было выкинуть нахрен ещё в прошлом году.

Так вот, помните диалог Бронна и Джейми Ланнистер? Как ты хочешь умереть?

Я бы хотел умереть так:

Мне как обычно позвонят в пятницу, и будут как бы невзначай спращивать, мол если я могу не мог бы заскочить к ним. Но по голосу уже буду слышать что там пизда полная. Они не запустятся в понедельник. Им охуеть как надо. Они бояться суки дышать в телефонную трубку, что бы я не сейчас не сказал, что занят, мне очень-очень дорогую работу придется тогда отменить....

Но иногда им везёт. Пусть повезёт им и в этот раз. И я отвечу: "Два часа работы говоришь? Да бог с тобой дружище, без счета, по дружбе сейчас заскочу и выручу. Уже одеваюсь."

И вот я пыхаю перед выходом, несусь под музыку с открытыми окнами НА ОБЪЕКТ.

Работа - спуститься в ад и заварить Сатане анус.

И вот я как уже не раз забираюсь вот в такую магистраль полную бризантной взвеси соевой муки.

Уже практически заканчиваю работу. Почти все.

Я уже ору своим скрипучим голосом, за который меня и зовут Барваз (утка): КТО ЧЕМПИОН? Я ЧЕМПИОН! КТО ЗАЕБИСЬ? Я ЗАЕБИСЬ!

И Вижу толи тень, то ли недовар. Горелка не лезет, я зажигаю вслепую прокатить шайбу, которую наварил, ещё раз...

Трухлявая труба сначала сопротивляется, а потом мгновенно прогорает, потому что я тоже ошибаюсь в неудобных позах без визуального обзора.

Остатки серной кислоты в трубе мгновенно вскипев (было такое), ударяют мощной струёй сквозь аргоновую горелку прямо мне в ебало и в распыленную по магистрали взрывчатку.

И весь этот кошмарный мир алчности, некомпетентности, беспросветной тупости и безответственности, гигантским ослепительным облаком возноситься над Ашкелоном, прокатившись ударной волной по всему городу.

Выглянув в окно, моя жена сразу поймет: "Доигрался хер на скрипке! Сегодня этот день настал!"

Она будет стоять на крыльце плакать и смеяться сквозь слезы, глядя на вздымающийся в облака столб черного дыма от химического пожара, потому что я ей обещал, что я не знаю когда и как придет мой день, но я клянусь, что это будет как-то не скучно и очень задорно.

И она будет отвечать друзьям, спрашивающим что случилось, так как я её научил:

- Разъебался с огоньком. Также как и жил!