Я думала что больше не буду писать здесь. Я все таки, тоже просто человек. Не то чтобы мне тут что-то ужасное сделали, нет. Просто, я не идеальна. Есть несколько причин, по которым я начала писать здесь. Одна из них - чтобы понять себя лучше. И я этого добилась, в некотором смысле. Через других людей, через их реакции. Я думаю, моя ошибка в том что я дико упрямая. Возможно, здесь сказывается мой возраст. Я не могу себя назвать зрелым и мудрым человеком. Надо принять это как факт =) Мне еще многому надо научится, дабы жить в гармонии с этим миром и людьми вокруг. Мои конфликты с родными во многом связаны с тем что я убеждена в том,что могу что-то кому - то доказать. Будто бы, от того какие слова я подберу, зависит поймет ли меня человек. А правда в том что нельзя пытаться изменить чье - то мнение. Оно уже сформировано. Человек может прислушаться и понять, только если сам этого захочет, и заставлять его нельзя. Надо просто принять это.
Я не хотела больше писать. И все же, мне кажется, у меня есть некоторые обязательства. Некоторые люди подписались на меня, они читали это все, и было бы неуважительно с моей стороны, просто так взять и уйти. Надо закончить мысль.
Как я уже писала выше, было несколько причин по которым я начала писать. Одну я озвучила. Но есть и еще. Почему - то мне не все равно когда я слышу о самоубийцах. Я не знаю этих людей. Но я не могу спокойно к этому относится. И я не могу спокойно относится к тому как многие люди думают о самом этом действии - покончить с собой. Я понимаю, нельзя рассчитывать что человек, живущий другой жизнью, поймет того кто хочет уйти из жизни. И тем не менее, мне всегда казалось что надо стараться уважать даже то чего не понимаешь. Я сейчас не пытаюсь никого конкретного обвинить, это просто мои рассуждения.
Как пример, мне запомнилась одна история. Был обычный китайский школьник. Или может, уже студент, я к сожалению не помню точно. И его донимали сверстники, ужасными способами. Он сломался, в итоге. Я не знаю почему он не обратился за помощью к своей семье, когда знал что уже дошел до предела. Причин может быть масса. И тем не менее, последними его словами были "пожалуйста, остановите меня кто-нибудь". Это не была показуха. Его слова просто удалось расслышать на записи с видео-камеры в лифте. После этого, он поднялся на последний этаж и спрыгнул.
Что из этого следует? Это был настоящий, подлинный самоубийца. Не показушник, он не кричал о помощи перед толпой людей. Но даже подлинный самоубийца, делая все в тайне и наверняка, до последнего надеется на какую-нибудь соломинку. Что кто-нибудь внезапно появится и скажет ему "не делай этого, ты хороший человек, ты сильный, ты справишься!"
Поразительно, насколько люди недооценивают силу слова. Словами можно убить, также как и спасти. Конечно, никто не обязан. Это не ваши проблемы. Ну, стало одним человеком меньше, подумаешь? Закон природы, выживает сильнейший. Но вот только, правда ли мы хотим жить в мире который, не смотря на свою цивилизованность, все еще живет понятиями природы? Мы же Люди. Мы выше этого.
Я не раз испытывала на себе силу слов. Когда мне было плохо, противно от самой себя, когда я хотела уйти и не быть обузой, находились люди которые говорили мне "Борись. Ты справишься. Ты хороший человек, ты нам небезразлична". И эти слова действовали на меня моментально. Во мне появлялись силы вновь. И я отвечала "Да, конечно я справлюсь. Прости за эту минутную слабость".
И в тоже время, когда люди говорили мне что я просто жалею себя, что мне это нравится...от этого всегда делалось только хуже. Поймите, человек который хочет уйти из жизни уже и так в достаточной степени ненавидит себя. Да, кому - то может помочь резкое слово. Но это действует далеко не на всех. И ни при каждом состоянии. Когда человек в полном отчаянии, лишнее напоминание о том какой он жалкий может послужить толчком к действию. Да, это не ваша ответственность. Но надо ли быть такими жестокими друг к другу?
Все что я хочу сказать - не стоит обесценивать чужие чувства. Я на своей шкуре испытала какая бездна может расти внутри. Это ужасно и самостоятельно из этого не выйти, просто пожелав. Но люди вокруг могут помочь. Да, это тяжело. Гораздо проще отвернуться. Но по крайней мере, лучше не делать ничего чем лезть топором туда где нужен скальпель.
Я на всю жизнь усвоила что такое отчаяние. И я даже благодарна жизни за этот урок. Потому что теперь я знаю - как бы глубоко человек не завяз в этой боли, все преодолимо. Надо лишь напоминать себе - это пройдет. Не само собой, разумеется. Надо бороться. Совершать глупости, возможно. Не слушать злые речи в свой адрес. Искать тех, кто придает вам силы. Если вам плохо и хочется уйти из жизни, помните, где - то в мире есть люди которые вас полюбят, даже если сейчас вы их не знаете. Но вы их встретите. Дайте этой жизни шанс! И не будьте строги к себе и к окружающим. Наша психика вещь очень сложная.
Я довольно часто натыкалась в интернете на комментарии к новостям о самоубийстве в духе "о, самовыпилился! Естественный отбор в действии". Возможно, я слишком наивна, но меня это ужасало. Люди действительно думают что человек идет на смерть по какой-то минутной прихоти? Как правило, это все копится не один день. И это ужасно, я не пожелала бы испытать подобное никому. Но некоторым иногда хочется пожелать, просто ради саморазвития. Ибо, пока сам не испытаешь на своей шкуре, ведь не поймешь. Я раньше тоже не понимала самоубийц и что ими движет. Где-то лет в 13 память о желании покончить с собой стерлась и я забыла, что это за чувство. Но сейчас я помню это. И помню очень хорошо. И прошу людей, пусть не принять то что я пишу, но хотя бы задуматься на секунду, возможно, вы просто не испытывали подобного? Возможно, вы не все знаете о границах душевной боли? Стоит ли судить других так строго?
Каждый человек может оказаться в такой ситуации. Мне когда-то казалось что ничто не сможет меня сломать снова. У меня ведь есть цели в жизни, мечты! Моя жизнь наполнена смыслом. И тем не менее, оказалось, что порой все в жизни теряет смысл. И кажется, что и зацепиться - то не за что. Всегда есть то что может сломать человека. И в такие моменты, Боже упаси тыкать его носом в свое состояние и вызывать чувство стыда. Знаете как думает самоубийца? Примерно так "Я себе отвратителен. Я пуст. Я хочу перестать это чувствовать. Надо просто найти в себе сил и выйти наконец в это долбанное окно". И разумеется, если в такой момент найдется добрый человек который популярно объяснит ему что он так себя чувствует просто потому что он жалок, это придаст ускорения и не более того. Хотите ли вы нести за это ответственность? А она есть, как бы многим, особенно при общении в интернете, не хотелось бы этого признавать. Она есть, потому что у нас есть сила влиять друг на друга своими словами.
Я не уверена что подбираю верные слова. Я не мудрый человек, как отметила это выше. И все же, раз я начала это все писать, надо хотя бы довести свои мысли до логического завершения. Я надеюсь, что я смогла объяснить то что хотела сказать.
Итак, это была вторая причина по которой я начала писать. Я описывала все, возможно, слишком красочно, свои переживания и прочее. Делала я это, в надежде показать что может происходить в голове человека. Не уверена что у меня получилось все на 100%, и тем не менее, я попыталась.
Третьей причиной была надежда, что мою писанину прочитает какой-нибудь знающий человек и возможно, заинтересуется моим состоянием. Эту цель я выполнила и теперь, у меня есть надежда когда -нибудь разобраться в причине своих состояний.
Что же касается моей жизни на данный момент. Я живу с любимым человеком. Я сейчас далеко не самый здоровый человек. Не так давно, я хотела расстаться с ним, потому как не хотела больше причинять ему боль своей болезнью. Но, он не захотел этого. И я вспомнила, что на самом деле, хорошего в нашей жизни больше чем плохого. Мы любим друг друга. В нашем доме постоянно царит смех и радость. Мне уютно и безопасно рядом с человеком который видит меня настоящую, со всеми моими недостатками, которые его могут бесить порой. Но он видит это все, и все равно меня любит. А я люблю его, со всеми его недостатками. Мы помогаем друг другу. Мы развиваемся вместе. Я не вижу смысла описывать тут подробности наших отношений. Но я бы хотела, всем кто это читает, пожелать встретить того самого человека. Который будет любить вас не за что - то, а вопреки. Вопреки всему, всем вашим слабостям и недостаткам. Просто за то что вы есть, именно такой. Потому что в этом сила. Потому что именно такой человек не даст вам упасть.
Друзья конечно тоже важны. Человеческие узы очень важная часть нашей жизни. Мы все таки социальные существа. Хотелось бы пожелать, быть добрее друг к другу и терпимее. Мне повезло встретить на своем пути много хороших людей, которые смогли принять меня. И в ответ, я знаю, что всегда все брошу и побегу помогать этим людям, если возникнет нужда. И я знаю, мне очень повезло и я благодарна жизни за такой подарок. Надо только разобраться до конца со своими тараканами. Я все таки стыжусь своей болезни и со многими друзьями по долго не вижусь, не желая показываться в таком виде. Мне часто кажется что все вокруг лучше меня. Но, даже если это и так, надо учится принимать себя таким какой ты есть. Это не значит не пытаться расти и развиваться как личность, это значит не ненавидеть себя. Надеюсь, я приду к этому когда-нибудь.
Никогда не сдавайтесь, идите упрямо к своей цели. Пусть все смеются, пусть все будут против вашей мечты, не слушайте и творите свою жизнь сами! Я знаю, многие не верят в правдивость моей истории. Но тем кто верит, я хотела показать, что при достаточном упорстве даже такой человек как я может добиться всего что захочет! Я захотела и научилась более-менее грамотно писать. Я смогла вырваться от психологической зависимости от моей семьи и жить свободно. Не имея образования, я смогла найти работу, пусть и не идеальную. Благодаря видео-играм, я выучила английский и смогла общаться с художниками по всему миру. И вы можете! Вы все можете. Не позволяйте отчаянию и страху останавливать вас. Все достижимо и все возможно! Жизнь на самом деле, удивительна и прекрасна, даже в самые темные моменты. Мы растем, эмоционально обогащаемся, становимся мудрее. Страдания и болезни делают нас более чуткими к чужой боли. Поэтому даже ужасные события в вашей жизни несут вам пользу, если правильно к этому отнестись. Конечно, в момент отчаяния вам будет не до умных изречений о пользе. Когда мне было плохо, мне хотелось послать в жопу все и вся с подобными советами. И тем не менее, со временем, вы поймете что изменились, стали в чем-то умнее, что-то лучше понимать. Главное помнить - все пройдет. Пройдет и это.
Возможно, это последний мой пост здесь. А может и нет. Если вам будет интересно почитать от меня еще что - нибудь, я конечно, врятли откажу. Благодарю всех за комментарии, за то что делились своими мыслями, неважно негативными или положительными. Я прошу прощения если кого-то задела, я не идеальна. Но сейчас хочу искренне всем пожелать добра. И будьте терпимее друг к другу.