Романтика в 20 лет
Видео взято из моего Telegram-канала
https://t.me/hymerus1
Видео взято из моего Telegram-канала
https://t.me/hymerus1
Вот уже на протяжении нескольких лет из телевизора я время от времени слышу, что государство заботится о здоровье населения и, как один из вариантов этой заботы, можно пройти диспансеризацию в поликлинике по месту закрепления для раннего выявления возможных заболеваний. Да еще в зависимости от возраста, государством гарантировано сохранение среднего заработка для ее (диспансеризации) прохождения
Я подумал: ну, а что, дело в принципе хорошее. Медосмотр на работе у меня раз в года, а тут еще страховая задолбала уведомлениями, что нужно пройти диспансеризацию. Решено - пойду.
Исходные данные: мужчина 39 лет. По закону имею право раз в 3 года на 1 день диспансеризации с сохранением среднего заработка. Это просто отлично.
Решил схитрить и взять этот день накануне отпуска - ну, а что, имею право. За пару недель до дня Х звоню в поликлинику и спрашиваю, точно ли можно пройти за 1 день? (там же анализы нужно сдавать, а они, как правило готовы только на следующий день). Мне ответили, что ДА, но это будет зависеть от наличия свободных талонов на сдачу анализов. Ладно, у меня же на следующий день отпуск начинается, ничего страшного, если все это затянется на пару дней, подумал я, и написал заявление на работе.
В назначенный день прихожу в поликлинику, беру направления на анализы (три вида крови, кал на кровь), ФЛГ, ЭКГ, Глазное давление с указанием после сдачи анализов записаться к терапевту для заключения. После сдачи анализов (кроме кала) мне сказали, что результаты будут готовы через ДВА дня - охренеть!. Ладно. На второй день приношу заветную баночку в приемный кабинет и с ощущение выполненного долга иду записываться к терапевту.
Дело было 24 мая, а ближайшая запись к терапевту возможна только 7 июня.
Вот те блять и один день на диспансеризацию. У меня к этому времени даже отпуск закончится. Начал требовать, чтобы мне выдали справку, что я 22 мая (в день, когда писал заявление) проходил диспансеризацию. Прогнали меня через 4 кабинета с ворчливыми врачами, но справку я получил. На мой резонный вопрос, почему на диспансеризацию выделяют только один день, если за это время просто нереально ее пройти, все пожимали плечами, или ругались. В итоге за заключением я не пойду, и такое здравоохранение и забота о моем здоровье мне в член не упиралось
Такая история из жизни.
Всякий человек, попадающий в зону действия Православия, автоматически становится Православным, даже если сам в гордыне своей почитает себя иудеем, мусульманином, буддистом или вовсе неверующим атеистом, то есть представляет себе земную жизнь совершенно неправильно.
В частности, он полагает, что всякое его действие должно иметь некоторый логический результат.
К примеру, такой человек абсолютно уверен, что если он заплатил за горячую воду, то ему достаточно отвернуть кран, и оттуда немедленно потечёт именно горячая вода. А если не заплатил, то, соответственно, не потечёт. Именно так он представляет себе справедливость.
И не догадывается он, что есть другая, Высшая Справедливость — когда, будь ты святой или грешник, полагаешь ли ты себя хозяином мира или же ничтожным червём, трижды ты заслуженный академик или кондуктор трамвая, принц ты или нищий, — всё равно однажды, когда дни станут длинными, а ночи короткими, придёт в неведомое тебе место неизвестный человек и повернёт вентиль. И будешь ты ковырять мизинцем в кране, с тоскою прислушиваясь к тому, как уходят под землю последние капли некогда горячей воды.
И тщетно роптать, и некому жаловаться, ибо не служит тот человек ни Господу, ни Дьяволу, ни Добру, ни Злу, не простирает он чорные крыла, и дышит он не Небесным Огнём, а всего лишь перегаром. И насрать ему глубочайше на Справедливость, и на тебя ему тоже насрать. И на самом деле, вот это и есть единственный правильный способ осуществления этой самой Окончательной Справедливости.
Некоторые же люди в своей гордыне мнят, что можно будто бы обмануть Высшую Справедливость путём установки водогреев, газовых колонок и прочих произведений суетливого инженерного ума. И морщат такие люди нос, с презрением наблюдая потных и вонючих своих соотечественников, смирившихся с неотвратимостью Справедливости.
Но для Справедливости нет никаких преград — всё равно однажды что-то треснет, вспыхнет, лопнет, и явится к такому человеку всё тот же серый и похмельный Ангел Справедливости.
Натопчет этот Ангел по всей квартире цементными своими сапогами и прочтёт над смесителем заклинание, длинное и бессмысленное, как всякая человеческая жизнь. И будут помянуты в этом заклинании лишь простые и важные понятия, такие как Мама и Папа, Хуй и Пизда, Говно и Жопа. И если правильно произнесёт он это заклинание, то треснет и лопнет уже всё окончательно, хлынет отовсюду ржавая вода, и потечет из унитаза зелёная жижа.
И не надо морщиться — это вы насрали, родные ваши и близкие, и все, кого вы приручили, и те, кто приручил вас.
А ещё вы узнаете множество некрасивых слов, таких как Стояк, Сальник, Прокладка и Пакля. И как раз этой самой пакли у похмельного человека с собой нет. А где её, спрашивается, берут, эту паклю? Попробуйте зайти в любой магазин и попросить полкило пакли, обязательно попробуйте. Рвут ли её с ветвей особых деревьев или же растёт она в подземных пещерах? Где находится ключ от тайной комнаты, в которой перекрывают Стояк?
Никто этого не знает и не узнает никогда. Кроме Ангела, конечно. И поэтому обязаны вы налить ему стакан и дать ему все сокровища, каких он только пожелает, и быть ещё ему благодарны, что взял, не побрезговал.
И если придутся ему по вкусу ваши подношения, тогда дня через три нарвёт он для вас в тайном месте Пакли, и после этого некоторое время вода в вашем доме будет течь только тогда, когда ей позволят, и из того крана, из которого положено.
Но время это будет не очень продолжительным, дабы не возгордились вы и не забыли, кто вы есть на самом деле.
(с) Дмитрий Горчев
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Для ЛЛ..
«Зачем тебе резиновая п*зда». 12-летний подросток заказал на Wildberries вагину, не зная, что нужно предъявить паспорт при получении товара 18+.
Тогда юный Казанова решил прийти с мамой, предупредив её, что купил карандаши. Но план провалился, и мать изрезала мастурбатор на куски прямо в пункте выдачи.
Видео взято из моего Telegram-канала
https://t.me/hymerus1
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Кидайте тапками