Женщины и СВО
В день защитников Отечества хочется обратить внимание на женщин! Нет не на женщин, которые являются участникам СВО. Честь им и хвала безусловно, но я не про них. Хочется поговорить про жен, которые обеспечивают надежные семейные тылы. Они оказались в непривычных для себя условиях, на них легла дополнительная нагрузка. Помимо моральных тревог за мужей, теперь только они отвечают за детей. Каждый синяк и шишка могут восприниматься как проблема, ведь они же не доглядели. Такая сверхконцентрация 24/7 и повышенная тревожность может привести женщин к отчаянью, в моральные тупики. Жены начинают искать решения, советы как же найти баланс и с одной стороны не умереть от истощения моральных сил от очередных криков «МАМА», с другой как не потерять контроль и не сделать хуже близким людям.
Наверное имеет смысл признать, что родители не боги. Даже в своих маленьких уютных домиках не могут они править все так, чтобы кто-то не расшиб лоб или кто-то в очередной раз не надул куда не надо. Дети не растут без шишек и синяков, это их опыт. Задача родителей не подстелить соломку под мягкие детские спины и не волноваться за них 24/7 без сна и отдыха, а научить детей обходить углы, видеть ямы и ловушки. Даже если ребенок падает, научить его группироваться и выбираться из ям самостоятельно! Мужчинам в этом смысле, конечно проще, они менее эмоциональны. Легко написать, да и советы давать легко, но сделать всегда сложнее. Поэтому прошу всех родственников и близких людей, помогать мамам с хозяйственными делами и с детьми. Важно, чтобы женщина понимала, что она не брошена и не одинока. И те проблемы, которые есть, это не только ее проблемы, которые она должна сама преодолеть, есть близкие люди и они помогут в сложных ситуациях.
Причем же здесь СВО? Заинтересовала меня одна книга и деятельность одного блоггера. Как выше было сказано, на плечи женщин в последнее время легло не мало проблем и они имеют под собой вполне реальную основу. А если есть хорошая болевая точка, то врагам в нее надо бить. Книга называется «Как найти баланс в жизни, если все идет не по плану» автор Ольга Александровна Савельева. Судя по названию, книга должна передать тот опыт и знания, которые помогут женщинам решить все свои проблемы дома. Так ли это? Давайте попробуем ее разобрать и проанализировать холодной мужской головой, без лишних эмоций.
Книга состоит из небольших зарисовок (притч), которые не зависят друг от друга. Практически в каждой из зарисовок автор рассказывает в начале об одном, затем сюжет перепрыгивает в какую-то бытовую ситуацию и проводятся аналогии. Часто бывают какие-то выводы, советы или просто интересные мысли.
Начинается книга с зарисовки «Без отпуска». В ней ребенок жил 10 лет без каких-либо проблем, все были счастливы и собирались в отпуск. Как вдруг за день до отъезда выяснилось, что девочка тяжело больна и ей надо вскрывать черепную коробку, делать сложную операцию с длительными последствиями. Мама все откладывала отпуск, но так в него и не поехала. Совет (цитата): А ПОТОМ В ПЕКЛЕ БЕСКОНЕЧНОЙ БОРЬБЫ МАМА ВДРУГ… ПОНЯЛА, ЧТО ЭТА БОРЬБА И ЕСТЬ ТЕПЕРЬ ЖИЗНЬ. ЧТО НЕ НАДО ЕЕ ЖДАТЬ, А НАДО ЕЕ ЖИТЬ (у вас теперь так будет всегда). Да, это совсем не та жизнь, о которой она мечтала, но все равно ее можно жить вполне счастливо. Гулять, целовать дочь, радоваться положительной динамике, праздновать дни без тошноты. Путешествовать – пусть не на море, но на машине – до ближайшего парка, но это тоже немало.
Анализ. Все матери беспокоятся за своих детей и это нормально. История, в которой ребенок жил, да жил, а потом раз и на ровном месте взял и практически смертельно заболел, поднимает у любого человека тревожность за своих детей. А с моими такое не может случится, подумал я читая. Вот им сейчас 2, 4, 13, а вдруг завтра что-то пойдет не так, что я буду делать? Что подумала женщина с детьми, не знаю. Не знаю так же, что может подумать жена военнослужащего от прочитанного! Но точно знаю, что она должна понимать, что когда-то СВО закончится победой и муж вернется. У нее должна быть надежда на мирную жизнь, лучше чем была раньше и тем более лучше чем сейчас! Мы точно не должны сдаваться и вешать лапки, говоря, что теперь так будет всегда и эта не та жизнь, о которой мы мечтали.
Позволю себе пропустить несколько зарисовок, более подробный анализ сделаю позже, если будет к этому интерес. Очень интересная глава «Пусть болит», остановимся на ней подробно. Болезненную девочку с мамой бросает отец и уходит из семьи. Девочка вырастает и становится чемпионкой по боксу. Каждый раз она демонстрирует или пытается демонстрировать своему папе, то какая она стала и кого он потерял. В какой-то момент отец исчезает с радаров, уезжает за границу и у чемпионки теряется мотивация. Маша общается с авторитетным психологом и тот дает ей совет (цитата): «Ну, в этой злости, ярости на отца много топлива для побед. Наверно, есть и другое, но вы… вон буксуете даже из-за его переезда. Он вам нужен, именно такой, именно в этой роли – предателя. Если захотите закончить карьеру, мы поработаем с этой травмой и исцелим ее. ... Вы выгуливаете демонов, но они все прирученные, скачут на поводках вашего разума. Больнее не делают, не прогрессируют, просто живут внутри. » Иллюстрация к этой главе во вложении.
Анализ. Прочитав именно эту главу, осознал фразу о том, что фронт СВО не в Авдеевке, а идет прямо по нашим домам, головам людей. И если люди перестанут прощать родителей и отпускать их с миром, ради карьеры и успеха, мы СВО точно проиграем! Не так давно смотрел фильм 2004 года «Дьявол и Дэниэл Уэбстер». Сюжет зарисовки освежил воспоминания о фильме. В отличии от фильма в жизни нельзя разорвать контракт с дьяволом по суду, прожив «успех».
Следующая зарисовка «Ручник» рассказывает про терзание автора перед жизнью в достатке и комфорте. Автор привыкла к эконом жизни и каждый раз когда едет в бизнес или комфорт классе, селится в люкс ей не удобно. Идут рассуждения с авторитетным психологом про то, что искусственные «эконом» ограничения в голове у автора. И все сомнения в том, что ее подписчики не простят ей успеха (комфортной сытой жизни), только ее комплексы. Надо избавиться от этих комплексов и отключить ручник потребления. Советы (цитаты): «Давай подкину, куда тебе? Туда же, куда и всем? Сейчас забью в навигаторе «Зябликово – Мальдивы», ручник опущу – и погнали! Пишу честно о своей внутренней работе, потому что знаю, что многим отзывается.Эту работу я называю «Разрешить себе счастье». Поехали со мной? Пункт назначения – счастье.»
Анализ. В зарисовке дается странный выбор. Что вы выберете? Эконом или комфорт? Тут же комфорт признается успехом и пунктом счастья. Интересно много счастья автор заработала на своих книгах?
Часто в сюжетные линии попадают близкие автору люди, например, в зарисовке «Голоден» речь идет о маме. Каждый раз, когда автор приходит к матери, та предлагает ей покушать и автор не может отказать и в итоге наедается до отвала и ест таблетки, чтобы не болел желудок. Цитата: «Я уезжала и чувствовала себя… изнасилованной в желудок». Идут рассуждения про то, что тренд уже давно изменился и теперь необходимо не накормить, а выслушать человека. У нас не голодные годы, да и еда должна быть полезной, а не маминой. В общем при всех раскладах мама не в тренде. Заканчивается зарисовка тем, что автор слушает своего сына 11 лет и если тот хочет есть, то кормит, а если не хочет, то слушает. Совет (цитата): Потому что ему 11, а лучшее, что я могу для него сделать, – научить жить самостоятельно. А для этого я не должна решать его проблемы за него. Я могу просто поддержать его. Быть рядом…Хвалить. Верить. Любить.
Анализ. У меня 4 детей. Для меня очевидно, что если ребенку в 11 лет дать полную свободу выбора, в частности по поводу обеда, то он выберет чипсы, а не суп. Поэтому не смотря на то, что согласен с первой частью совета про то, что задача родителей научить детей жить самостоятельно, считаю, что во всем должна быть умеренность. Если избыточно прислушиваться к мнению подростка и делать как он хочет, а именно это предлагает автор, то приведет это к тому, что подросток скажет – не хочу учиться, хочу лежать на диване со смартфоном в руке сутками, и хочу маму-слугу, которая накормит, уберет за мной и т.д. Те самостоятельные решения, которые ребенок принимает сам и которые его развивают, конечно надо поддерживать. Те решения, которые деструктивны, надо гасить, но автор об этом не говорит, предлагая универсальную схему. В этой главе меня также резанула фраза про изнасилованный желудок маминой едой. Когда читал, сделал пометку, но выводов не делал. В маркетинге есть такие приемы с навязыванием отношения к товару на подсознательном уровне. Суть, связывание сильной эмоции с товаром. Когда покупатель в магазине видит товар, то подсознательно его потом выбирает.
«Ежик иголками внутрь» так называется зарисовка, описывающая чувства автора в фруктовой лавке. В этой лавке, ее обманывала продавщица, все это понимали. Но из-за 145 рублей автор не хотела устраивать скандал и тратить свои жизненные силы на это. Эту историю автор плотно разбирает с авторитетным психологом и выясняет, что каждый раз она копит боль, получая уколы от иголок внутрь себя. Психолог советует начать уважать себя, вспомнить о своих интересах, быть личностью способной защитить свои границы. Совет (цитата): «ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ОБОЗНАЧИТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ – ЭТО РАВНО ПОЙТИ НА КОНФЛИКТ. НО ЭТО НЕ ТАК. ВСЕ НАОБОРОТ. ЭТО ПОКАЗАТЬ, ЧТО ВЫ ЛИЧНОСТЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ХАРАКТЕР, ГОЛОС И ПРАВА.»
Анализ. В целом конечно надо уметь защитить свои интересы. Стоит ли доказывать продавщице, что она обманывает или просто найти честных поставщиков, каждый решит сам. Но ведь женщине предлагают не только во вне семьи быть ежиком и защищать свои границы, ей предлагают поменять модель поведения в целом. А есть ли вообще границы между близкими людьми? Близкие люди могут прийти нежданно, поплакать на плече и сказать то, что думают. Что будет если начать выстраивать границы и укреплять их, перетягивая одеяло интересов на себя? Останется ли кто-то рядом? А проблем станет меньше?
Стоит отметить, что есть зарисовки, которые рассказывают про сильные детские переживания автора и оставляют неравнодушными даже мужчин. Например, «обстоятельства» рассказывает нам о том как автор выросла с бабушкой без родителей до 13 лет. И как каждый раз когда, мама пыталась ее забрать, были какие-то обстоятельства, которые всегда мешали это сделать. Советов нет, просто грустное повествование о тяжелом детстве.
Анализ. Объективно зарисовка кажется искренней и привлекает внимание. Вероятно за счет такой искренности, автор и получила достаточно широкую аудиторию. Не читал другие произведения, но вероятно подобные главы курсируют из произведения в произведение, создавая доверительную атмосферу с читателем.
Часто в сюжеты попадает муж автора (развелись в 2023 году уже после выхода книги). Так в зарисовке «Дым» муж проявляет к жене внимание и просит водителя такси аккуратно довести любимую и не курить по дороге (автор не курит). В итоге автор всю дорогу переживает и ей от слов мужа очень больно. Авторитетный психолог помогает найти проблему, оказывается в детстве автор ездила с родителями в машине и они там курили и ей нравится запах дыма. Муж лишил ее детских воспоминаний, а не имел на это права! Совет авторитетного психолога: сфокусируйте внимание на себя, поройтесь, прислушайтесь к себе и вы наверняка найдете боль, про которую просто забыли. Так же муж есть в зарисовке «Сорняки» там он проявляет внимание к автору и предлагает принести кофе. Но автор меняет внимание любимого человека на малиновый латте, отвергая предложение. В этой главе дается отличный совет: терпение, жертвенность – это все установки из прошлого, сорняки , которые надо прополоть. В зарисовке «Пожар» автор фокусируется на семейных проблемах и делает вывод, что вся ее жизнь подделка счастья. Слишком много слез в этом браке, тошной вони и борщевика. Выводы автора: «Может быть разведемся мы не завтра, но прямо сейчас во мне обживается спасительное безразличие, которое больше не допустит пожара. Компромиссы не нужны.». Только в одной из последних зарисовок «Пробуй» можно увидеть что-то светлое про мужа. Это благодарность за то, что тот поддерживал на первых порах и сильно помогал. Как выясняется сделал он это не только из любви к жене, а потому, что он сам пережил разочарование от упущенных возможностей стать диджеем в подростковом возрасте.
Анализ. В книги в целом 41 зарисовка и 25 образов мужчин. Один из образов просто волшебный – мужчина как пакетик чая, который раскачиваешь и бросаешь, если вернется в ладошку, значит твое (почти цитата близко к тексту). Все мужчины в книге не правы по определению, большинство из них моральные уроды (это я как мужчина говорю). Как видно из советов, которые дает автор относительно мужа, все они противоречат нашим исконным семейным традициям: любовь, уважение, терпение, жертвенность, высокая ценность внимания друг к другу, диалог. Прямым текстом - это вредные, разрушительные советы. И снова о маркетинге, муж довел семейную жизнь до тошнотной вони и борщевика. Где-то я уже, про маму такую же эмоцию видел. В других главах появляется подруга, которая эксплуатирует автора, не хочет ей платить за "замечательные" тексты. Так к кому же идти женщине за советом? К мужу, с которым «совет, да любовь»? Или может к подруге, которая эксплуатирует? Или к маме, которая не в тренде, видела динозавров и снова будет насиловать желудок? Конечно же есть ответ и на этот вопрос, идти надо к авторитетному психологу. Имен не называется и конечно же никто никого не продает, но есть цитата: «Походы к психологу – это гигиена души. Вы чистите зубы? Это тоже самое ... Если хотите, чтобы жизнь была как каруселька, приходите к психологу!».
Каждая из зарисовок достойна анализа! Готов потратить свое личное время и сделать более глубокий и подробный анализ, если будет к этому интерес. Хотелось бы отметить еще терминологию, конечно она формальна и написать можно было другим языком, но из басни слов не выкинешь. В зарисовке «открытый лифт» дан такой совет: «инклюзию нельзя включить неким рубильником. Раз и все уже толерантны...».
Как мы можем прочитать в википедии главным спонсором инклюзивной идеологии являются крупнейшие в мире инвестиционные компании и бизнес-лидеров транснациональных компаний, именуемых «Стражи Совета по инклюзивному капитализму» с активами порядка 10,5 трлн долларов и Ватикан. В декабре 2020 был создан Совет по инклюзивному капитализму с Ватиканом. Глава МВФ Кристин Лагард подчеркнула важное значение бизнеса в поддержке инклюзивной экономики, как составляющей и инклюзивного общества в целом. Тут даже комментировать что-то сложно, просто друзья России и все в одном Совете...
Выводы:
Необходимо помогать друг другу и не бросать в трудную минуту. Жертвенность - это наше конкурентное преимущество перед Западом. Они это понимают.
Границы СВО проходят по нам. Нужна комиссия из военных психологов, психиатров, которые смогут определить ментальные вирусы, описать последствия от прочтения таких книг. Не все у нас психологи или имели дело с маркетингом.
Все издательства, должны внести комментарии военной комиссии в книги, так, чтобы люди прочитав смогли эту не честь определить. Книги должны быть в отдельном разделе магазинов – ментальные вирусы и саморазрушительная литература. На книгах должны быть такие пометки. Уверен, что издавать надо именно так, у людей доложен быть свой опыт. А то через пару поколений, к нам с этой заезженной пластинкой снова придут.
И с «не зависимыми» блоггерами надо заканчивать. Если у человека есть аудитория больше 2000 человек, должен быть зарегистрирован как СМИ. Деятельность без лицензии в столь важной сфере, наказание в УК. Лицензии бесплатные сроком на год для аудитории до 10000 человек и платные свыше 10000 человек.
Обращение к автору:
Ольга, Вы талантливый человек - это видно. И у Вас есть не только разрушительные идеи, но и интересные вещи, которые заставляют задуматься. Я не знаю, но могу предположить, что Вы являетесь частью некоего сообщества блоггеров и Ваши книги и выступения готовятся командой, в том числе и с психологом. Вы часто пишете про индульгенцию. Так вот индульгенция Ватикана ничего не стоит. Ватикан был да весь вышел, выгуливать демонов. А теперь они там правят бал. Уверен, что Вы сами это лучше меня видите! Подумайте с кем Вы связались и ради чего? За такой успех рано или поздно придется заплатить и индульгенция не спасет Вас. В нашей традиции можно покаятся, вы конечно столько наворатили, что просто покаяния явно будет недостаточно и нужны будут добрые дела. Искреннее раскаяние, покаяние смогут сделать Вас не врагом, а героем. Кто, как не Вы сможет рассказать людям правду о всех манипулятивных технологиях! 300 тыс. аудитория не очень большая, но существенная. Ваши книги смогут войти в курс обществознания, например.
Семья и материнство
Мне кажется, что то, как сейчас живут люди не совсем подходит нам как биологическому виду.
Семьи стали нуклеарными, а ни про какие племена и общины уже и речи не идёт. Мать, рожая ребенка, фактически остается с ним один на один. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, тёти и дяди. Но сейчас сложно представить, чтобы расширенная семья жила под одной крышей, а приходящая помощь лишь до некоторой степени может снизить нагрузку молодой матери.
Наверное это один из основных моих страхов. Страх родить и остаться с ребенком один на один. Мои мама и бабушка живут в другом городе, у свекрови кукушка уже во всю пакует чемоданы, чтобы отправиться куда-то далеко и надолго.
Вы спросите «а что же отец ребенка», «а как же все эти феминистские книжки, что ты прочла»? Ведь я же сама негодовала от того, что некоторые отцы «помогают» со своими собственными детьми, а не являются полноценными родителями наравне с матерями. Как пишет Чимаманда Нгози Адичи в своём манифесте «отец может делать все то же, что и мать, кроме кормления грудью». Но все эти прекрасные идеи об отце как о полноценном родителе разбиваются о реальность быта и зарабатывания денег. Я и сейчас не являюсь главным добытчиком в своей семье, что же будет, если предположить у меня наличие ребенка? А будет то, что я окажусь полностью финансово-зависимой от своего мужа. А он окажется на сложной работе, требующей много времени и сил.
И вот получилась классическая картина: муж на работе, жена дома с ребенком без какой-либо помощи.
Как же может быть иначе? Думаю, что в какой-то другой вселенной семьи могли бы жить коммунами. Матери помогали бы друг другу с детьми. Так одновременно решались бы проблемы одиночества, недостатка общения, отсутствия второй пары рук в доме и многие другие проблемы, с которыми сталкиваются молодые матери при нуклеарном устройстве семей.
Конечно идея коммун не лишена недостатков. И здесь действительно есть о чем подумать. Например по какому принципу должны образовываться коммуны? Будут ли это группы друзей или родственников? Или и то и другое? А может вообще нужно будет подавать заявки в специальный орган, распределяющий семьи в соответствии с возрастом детей, чтобы не было слишком много младенцев на одну коммуну? Что делать с соло-мамами? Согласились бы отцы, входящие в коммуны делиться с ними заработанным? А может нужна крутая система взыскания алиментов? Не такая какая есть сейчас, а например как в тех странах, в которых деньги платит государство, и оно же ответственно за взыскание их с отцов, а не перекладывает ответственность за выбивание денег на брошенных матерей.
Я пишу про матерей как про тех, кто остается с ребенком, а про отцов как про тех, кто может уйти из семьи лишь из-за данных статистики. Конечно ситуация может быть и обратной, это не так важно для моей идеи.
Так какой же должна быть утопия, в которой семьи живут в коммунах, а много матерей и отцов делят ресурсы? А может это вовсе плохой план?
P.S. Уже получила смешной и разумный комментарий:
"В этой утопии коммуны должны образовывать люди близких взглядов, предпочтений, уровня интеллекта и образования, а также бытовых привычек. Желательно также, чтобы они решили все свои внутренние проблемы до заведения детей и относились к единомышленникам максимально терпимо и вежливо. В идеале, чтобы детей рожала искусственная матка, а процесс забора яйцеклеток был бы настолько же незатруднителен для матери, как и процесс забора спермы для отца. Вот тогда сработать должно как надо, а не как уже бывало."
мой блог в тг t.me/pishevoeokno
Отношения надо строить
Со своей любимой женщиной вместе более 16 лет. Дочери 14, в этом году 15. Я люблю ее, она полностью отвечает мне взаимностью. Я бываю часто в командировках, поэтому наши отношения основаны полностью на доверии. Я не знаю зачем это написал, просто пошла волна негатива в отношениях между мужчиной и женщиной. Если ты не доверяешь человеку, какая может быть семья? Ты не веришь своему человеку, тут два путя, или ты долбоеб что связал свою жизнь не с тем человеком, либо ты долбоеб доказывающий всем кроме своей любимой, что ты не долбаеб.
Может стоит разнообразить ленту?
Мужчина и женщинна
Главный принцип в отношениях с женщиной
Главный принцип: "Появление женщины рядом с вами должно убедительно увеличивать уровень вашего жизненного комфорта и быть вам определенно полезным".
Тут самое время вернуться к вопросу вопросов: а для чего, собственно, мужчине женщина? И не просто женщина, а женщина постоянная, единственная, живущая в его доме.
Многие женщины, конечно ухмыльнутся: "Хорошо устроились, комфорт им подавай!". А, собственно, почему мужчине должно быть плохо и дискомфортно?
Я настаиваю: именно в повышении уровня жизненного комфорта и состоит ЕДИНСТВЕННЫЙ смысл женщины рядом с мужчиной, а вовсе не в мужском самопожертвовании, не в обслуживании интересов бабы, не в “жизни ради детей”. Женщины пытаются внушить мужчинам не только некую придуманную ими самоценность “отношений”, но и то, что отношения эти должны поддерживаться постоянной жертвенностью со стороны мужчины, забвением его собственных интересов, ежеминутным служением “интересам семьи”, - по сути, женских “хотелкам”.
Действительно, замечено, что даже вполне разумный эгоизм мужчины, соблюдение собственных интересов, достижение своих целей, забота о собственных желаниях, а не о бабских хотелках, в ощущении и понимании многих женщин - чуть ли не преступление.
Долой мазохизм! Да здравствует разумный мужской эгоизм! Не надо стесняться жить своими интересами и своими желаниями. Помните, что женщина, появление ее рядом с вами - это не самоцель, а лишь одно из ваших желаний, один из ваших интересов, но никак не вся ваша жизнь.
Гоните прочь все эти сомнительные словечки и бабские шаблонные клише о “ценности отношений”, “любви и взаимопонимании”, судите предельно конкретно: что делает эта женщина рядом с вами.
"...и быть вам определенно полезным". Почему я поставил тут слово "определенно". Дабы отсечь бабские мантры о чем-то мутном, типа "любви", "нежности", “взаимопонимания”, “серьезных отношениях”, “общих интересах”. Все они служат лишь одной цели: как можно дороже втюхать вам доступ к своей вагине, чаще всего, уже прилично использованной и потрепанной. В идеале эта “цена” должна быть неопределенно большой, а мужчина должен ощущать себя постоянным должником или, по меньшей мере, осчастливленным бабой.
С одной стороны большинство российских бабенок заражены комплексом принцессы и действительно искренне убеждены в своей сверхценности, необыкновенности, неземной красоте и том счастье, которое они даруют мужчинам уже самим фактом общения.
С другой - женщины очень не заинтересованы в трезвом взгляде мужчины на их собственную суть, в обнаружении мужчиной банальной никчемности большинства современных представительниц “слабого пола”.
Заверяю: польза от женщины должна быть ПОНЯТНОЙ, осязаемой, недвусмысленной и конкретной. Не "ну...это у нас отношения", "да, мы ругаемся, но я люблю ее", "я готова дать мужчине свою заботу, душевную теплоту и нежность", а конкретно - что хорошего принесла женщина в вашу жизнь и в ваш дом? В чем конкретно проявляется “забота, теплота и нежность”? Что означают по факту эти самые “отношения” для вас, что положительного привнесли в вашу жизнь?
Кто-то (прежде всего, женщины) покривится: какой не романтический, прагматичный подход.
Но именно на нем я настаиваю, дабы мужчины не становились жертвами этой обволакивающе-лживой и расплывчатой бабской риторики о “любви”, “отношениях”, “семейном счастье”, а по сути - все тех же манипуляций мужским сознанием во благо исключительно бабы.
Но поверьте, что романтику этот подход совершенно не отрицает.
Женщины всеми силами пытаются внушить мужчинам, что наличие рядом с ним женщины - есть само по себе счастье мужчины, а со стороны женщины согласие на "отношения", тем более, близкие, - это “приз” мужчины, это одолжение и милость. Так вот выкиньте это из головы. Вы нужны женщинам, гораздо больше, чем они вам. Живите своим счастьем, стройте его, лелейте свое МУЖСКОЕ счастье, в котором, уверен, партия женщины вовсе не главная.
Вы всегда должны помнить, что "отношения"- это не красивое абстрактное слово, не эфемерная цель, ради которой нужно терпеть бабские закидоны, манипуляции, истерики и приносить постоянные жертвы. Отношения - это дни вашей жизни, которые БЕЗВОЗВРАТНО утекают, это ваши эмоции, кайф или несчастье, покой или нервотрепка - выбирать ТОЛЬКО ВАМ.
И только от вас зависит на сколько качественно вы проживаете ваши дни и годы.
Я не говорю, что все ваши женщины должны быть идеальны. Пусть одна хорошо готовит, вторая - исключительна в постели, четвертая и пятая помешаны на чистоте и порядке в вашем доме, на красоту шестой вам приятно полюбоваться пару раз в году. Но польза от каждой должна быть понятна вам.
Довольно игры в одни ворота. Любые отношения, любое сожительство - это взаимное потребительство. И если женщину не устраивает то, что она получает от вас, если она не принимает ваших правил и не желает служить вашим интересам, то дверь на выход для нее всегда должна быть открыта.
Многие молодые люди поддерживают “отношения” для того, “чтобы была”, “потому что так положено”. Иными словами, для них наличие бабы - это статус. И женщины всеми силами пытаются поддержать это заблуждение: баба, якобы, обязательно должна быть, обязательно одна и обязательно постоянная (т.н. “серьезные отношения”). А без нее парень должен ощущать, что с ним что-то не так, что ему чего-то не хватает, что он несчастлив. Молодые люди, которые принимают эту женскую установку, изначально выстраивают свою жизнь по женским - НЕ по своим правилам. И проживают эту жизнь в качестве жалкой, ничтожной бабской обслуги, чаще всего, временной.
Разводка о “женщину, которая должна быть у нормального мужчины”, конечно, примитивная, но, увы, очень результативная на наших ослабленных мозгами мужчинах: лично наблюдал несколько десятков аленей, загнанных в “стойло” таким способом совершенно никчемными бабенками.
Вообще, современным мужчинам, особенно - молодым, очень не хватает решительности в избавлении от ненужных женщин. Им не хватает радикализма, воли и ясности собственных целей. Главная причина - ощущение, будто “отношения” с женщиной обладают какой-то ценностью сами по себе. Это крайне вредное для мужчины ощущение, как я уже много раз говорил, не берется из ниоткуда, а тщательно культивируется женщинами, прививается мужчинам еще с детства и поддерживается нашим матриархальным информационным полем.
Современный мужчина труслив и не брезглив: он боится потерять, порой, совершенно никчемную, вредную и мерзкую бабу, он терпит издевательства, вымогательства, манипуляции, скандалы, шантаж, истерики и даже закрывает глаза на измены. До такой степени современный мужчина не любит, не уважает себя и не умеет жить СВОИМИ интересами, но приносит себя в жертву и спускает свою жизнь в унитаз ради пресловутых “отношений”.
В интернет-дискуссиях на темы нужности женщины пытаются отзеркалить вопрос целесообразности и спрашивают: “А зачем нормальной современной женщине мужчина, что он может мне дать?”
Я не моргнув глазом отвечаю: “Да мне какое дело? Никто не собирается вас уговаривать”. Да, для меня, “сексиста”, на первом месте - интересы Мужчины. Во-первых, потому, что в наше время они попираются самым наглым и беспощадным образом в том числе и на законодательном уровне, во-вторых, я убежден, что о своих-то интересах женщина никогда не забудет.
И я бы мог, разумеется, рассказать о том, что же дает мужчина женщине, но считаю это совершенно бессмысленным в отношении этих женщин, которые воспитаны в парадигме исключительно потребительского отношения к мужчине. И эта убежденность женщин ни в коем случае не исчезнет сама собой до той поры, пока большинство мужчин не научатся ставить во главу угла интересы самих себя, пока не вспомнят, а для чего, собственно, женщины в их домах.
Подводим итоги.
Использование мужчинами моего “главного принципа” помогает не только улучшить качество своей жизни, но ставит мозги на место, позволяет очистить сознание от вредной коросты бабских внушений и ложных стереотипов, постоянно транслируемых нашим матриархально-ориентированным социумом.
Прямой и откровенный вопрос самому себе: ”А что хорошего принесла в мою жизнь эта женщина? Зачем она рядом?” является ключом к пониманию мужчиной истинного отношения к нему женщины, а простейший анализ поступков (но не слов!) женщины дает прозрачный взгляд на ее действительные мотивы и цели, а, следовательно, и достоверную оценку совместных перспектив с этой женщиной.
“Главный принцип” позволяет мужчинам почти мгновенно разобраться в 95% хронических проблемных ситуаций, затянувшихся “непоняток” с той или иной женщиной.
“Главный принцип” - это справедливые и достоверные “фильтры восприятия” всей плоскости взаимоотношений мужчины и женщины, отсекающие любые технологии бабского зомбирования и манипуляций, демагогии и словоблудия.
“Главный принцип” позволяет сформировать не только стратегию отношений с женщинами, но и правильно выстроить доктрину семейной жизни, а не плыть по течению, руководствуясь принципом “почему бы и нет”. Правильный вопрос, стоящий перед мужчиной: “А почему “да”? И “зачем “да” именно с этой женщиной?”
Итак, еще раз: “Наличие женщины рядом с тобой должно безусловно, достоверно и определенно увеличивать комфорт твоей жизни. Ты всегда должен уметь ответить себе на вопрос: что конкретно хорошего дает тебе эта женщина”.
Так что подумайте, насколько хороша женщина рядом с вами, даёт ли она вам счастье и комфорт, и если нет - выкидывайте её из своей жизни и берите молодую и свежую.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Друзья
Нередко случается так, что с появлением парня/девушки дружеские взаимоотношения отходят на второй план. У человека возникает стойкая убеждённость в том, что партнёр способен удовлетворить всего его потребности; уже как будто нет столько сил и желания поддерживать дружеские контакты, потому человек видится с друзьями всё реже и реже, а порой и вовсе перестаёт уделять друзьям внимание. Особенно к такому поведению склонны люди с созависимой моделью поведения (когда происходит деструктивное слияние с партнёром, с его личностью).
Один человек не способен заменить тебе всех друзей. Это жестокая иллюзия. Партнёры уходят и приходят, так же, как и жёны/мужья. А вот друзья остаются с тобой до тех пор, пока вы оба готовы поддерживать эту дружбу, вкладываться. Друзья точно будут с тобой в момент, когда партнёр вдруг уйдёт. Мои четыре года одиночества как никогда позволили мне прочувствовать всю ценность и важность дружбы.
Всё меняется с течением времени. Если ваши отношения построены на взаимном доверии и уважении, вы не будете воспринимать партнёра как свою собственность и будете спокойно относиться к его автономности (нп. передвижениям без вас). Вы будете понимать, что он, как и вы каждый день делает новый выбор – быть или не быть с вами. Это и есть настоящая любовь. Вы принимаете любой выбор вашего партнёра, и если вдруг он выбирает не быть с вами – вы отпускаете его с любовью и благодарностью за всё хорошее, что между вами было (в отличии от созависимой любви, когда я отношусь к партнёру как к объекту удовлетворяющему мои потребности).
Каждый друг – уникальная личность, со своими достоинствами и недостатками. С каждым другом у вас есть своя особая история. Партнёр не способен заменить вам всех друзей.
В конце концов, партнёр когда-нибудь уйдёт от вас в мир иной, и что будет с вами тогда, если все ваши чаяния и надежды были связаны только с ним? С кем вы будете сидеть на лавочке и проклинать правительство?
Берегите дружбу, берегите друзей. Находите время на друзей во что бы то не стало. Нет ничего важнее дружбы.