«Здравствуйте, Ирина

Вы много снимаете небольших видео по разным темам. Возможно ли осветить такую тему как «перегорела после многих лет сожительства»?

Мне 34, ему 41. Я первые годы очень хотела за него замуж, но только спустя 6 лет сожительства и неопределенности, в августе этого года он решился и позвал меня замуж (он очень детей хочет). А мне уже не так и надо за него выходить. Я, кажется, перегорела к нему, слишком долго ждала... Вообще я ОЧЕНЬ хочу мужа и детей, но от него уже не очень…

Как быть не знаю, ведь мне 34, и детей у меня нет…»

Ох… Как часто я слышу подобные истории! Не поверите, сама была в ней когда-то. Очень давно это было.

Тогда я думала, что это и есть любовь. Только потом поняла, что это была самая настоящая «наркоманская» любовь.

Но мои контрзависимые защиты работали тогда исправно, и я через 5 лет вышла из этих отношений. Как-то закончилась эта история для меня без особого «выдирания его из души с мясом».

Я в то время даже не знала, что есть эмоциональная зависимость.

Так вот, во время этих отношений я была замужем, он был женат. И мы оба решили уйти из семей. Я ушла, а он нет… Как же я страдала! Как мечтала жить с ним! Побыв его любовницей полгода или чуть больше, я поставила крест на этих отношениях. Не для этого я уходила от мужа.

К мужу я возвращаться не думала, поэтому настроила уйму планов. В том числе и поступление в институт «Восточно-Европейский Институт Психоанализа». Я серьезно решила разобраться со своей жизнью, и стать счастливой. Правда, я тогда не думала, что настоящее женское счастье ко мне придет в мои 45. То есть, почти спустя 20 лет…

А все эти 20 лет это был мой путь. Наверное, поэтому я достаточно высокопрофессиональный психолог: почти все, что чувствуете вы, и с чем приходите ко мне, я прошла и прожила сама. У меня была очень бурная жизнь в плане любви!!!

Итак, когда я порвала с ним отношения, после 5 лет страсти, он через 3-4 месяца нашел меня. Как сейчас помню, посадил в кафе и очень проникновенно спросил:

«Когда я смогу перевезти свои вещи к тебе?» Имущественные вопросы ему еще только предстояло решать. Мое состояние не передать словами: я сижу, смотрю него… и не знаю, что ответить. А он удивленно спрашивает: «Ты что, не рада?»

А я и правда не была рада. Я была растеряна. Я ответила честно: «Если бы ты полгода назад мне это сказал, я бы была самой счастливой женщиной на свете. А сейчас…»

И это была правдой. Я так долго ждала, когда мы будем вместе; так сильно хотела… Не получая желаемого, я внутренне смогла отказаться от этого, и перестроиться на другое развитие событий. Другую жизнь.

И вот он мне предлагает семью, а я как будто уже не так люблю его… да и не очень хочу жить с ним. Он мне не чужой, очень родной мне человек, но… Я стала другой.

Я нехотя сказала, что сейчас это невозможно: у меня установочная сессия в институте, и мне надо на 3 месяца уехать в Питер. А после Питера и посмотрим.

Мы сошлись после Питера, но прожили ровно 2 недели, и я сказала ему: «Возвращайся к жене, пока она еще тебя примет…» Тогда я была глубоко уверена, что «ложка меда хороша к обеду», и я просто перегорела. Все в жизни надо делать вовремя.

Что же стоит на самом деле за всем этим? И почему можно перегореть? Расскажу в следующем посте.

С любовью и заботой о вас,

Ирина Гаврилова Демпси

Произошла измена. Предательство, как и любая боль, которую мы можем получать в отношениях от мужчины – эти чувства, страдания приходят к нам для того, чтобы душа начала свой путь развития.

Я глубоко убеждена, что мы приходим на землю для решения двух важных задач: найти свое предназначение, реализовав свои способности и таланты, и научиться любить.

Измена — это та боль, которая помогает нам начать путь к истинной любви. Когда мужчина изменяет, случается разный исход. Мужчина изменил, вы узнали, и он ушел к другой, причем очень быстро. У вас не было этапа качелей – то ли он с вами, то ли нет. А может быть по-другому: вы узнали об измене, он говорит «да, я собирался тебе сказать» разворачивается и уходит.

Вы не варились в ситуации борьбы с соперницей. Он ушел, сделав свой выбор, и вы остались перед фактом.

Я вам сейчас буду говорить вещи, основанные только на моих личных наблюдениях, на моем опыте и опыте работы психологом – около 20-ти лет. Это не научные данные, статистика или утверждение. Это сугубо мое личное наблюдение.

Когда случаются такие вещи – женщина не попадает в треугольник и быстро расстается с мужчиной – это невыносимая боль! То есть боль невыносима в любом случае, но здесь это шок, стресс, как холодный душ, полная неожиданность!

Девочки, если вы сейчас в такой ситуации – я говорю вам не для обвинения, чтобы вы бросались себя винить и пытаться его вернуть! Не надо никого возвращать, но становиться другой нужно и никогда не поздно!

И все же я придерживаюсь мнения, что вы в отношениях с ним в чем-то достаточно сильно перегнули палку. А в чем именно – попробуем разобраться.

Где-то было ваше неуважение к нему как к личности (по какой-то причине), определенное отношение просто переполнило границы дозволенного. Возможно, в какой-то момент вы слишком сильно восприняли его как часть себя. А мужчина был достаточно терпеливым, и вы, относясь к нему как к собственности, которая никуда не денется, позволяли себе все, что угодно. Причем вы видели в нем недостатки, которые вас бесили и раздражали.

Что это за недостатки?

Повторюсь: мужчина зеркалит наши внутренние части, которые живут в бессознательном.

Если вы никак не могли принять в нем определенные черты, как бы странно ни звучало, это имеет отношение к вам, к той части, которая вытеснена где-то глубоко в душе. Но вы ее вытеснили, а боль и другие чувства той части не прожили. И мужчина, проявляя что-то похожее, вызывал ваше раздражение и непрожитые чувства.

Почему еще мы видим в партнере то классного мужчину, то слабака? Это проявление гордыни.

Гордыня – это расщепленная часть «я грандиозная – я ущербная».

Когда мы видим в мужчине отголоски нашей ущербной части, он тоже начинает раздражать и бесить. Через стресс от измены проламывая защиты, мы попадаем в историю этих двух частей. Грандиозная – это социальная маска, наше внешнее «я», но она прирастает к нам и становится нашей сутью. Попадая в бессознательное, мы знакомимся с противоположной частью. Проживая переживания вытесненной части, конфликт гордыни с расщепленным «я» уходит. Полярность двух наших частей, с совершенно противоположными чувствами и поведением исчезает.

Она будет заключаться в погружение в свое бессознательное. Стресс от ухода мужчины пробивает ваши защиты моментально! И вы попадаете в непрожитые болевые чувства. На этот процесс пробивания защит в психотерапии уходит от года до двух лет, когда мы аккуратно расшатываем защиты и они впускают вас в эту область.

Итак, мы попали в детскую историю. Открывается возможность познакомиться с вытесненными частями. Как только нам откроется доступ к проживанию чувств этих частей, наше привычное отношение к мужчине изменится в корне. Проживание дает возможность при следующей встрече с отражением вытесненных частей в других людях не испытывать раздражение и непринятие. Вместо этого будут сочувствие и сострадание! Любовь! Мы будем знать, как в такой вот ситуации думать, чувствовать и делать.

Сочувствие и сострадание – это не значит жалость!

Например, мы все это достали, прожили, и мужчина может прийти похожий на первого, но ваше отношение к нему будет другим. Вы уже знаете, что стоит за таким поведением, какой-то слабостью. Вам знакома какая-то ваша часть со своими чувствами и переживаниями, и это уже не раздражает.

Надеюсь, эта статья была полезна для вас.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Хочу, чтобы мои слова не были выдернуты из контекста. Кто-то может прочитать «Терпи и ничего не говори». Я не про это. Постарайтесь понять глубокую суть. Многие из вас хотят найти алгоритм действий в получении любви от мужчины. Но лично я знаю только один путь. Это собственные внутренние изменения.

Только это открывает способность открыться настоящей любовью к себе, соответственно, к своим близким. Какой толк постоянно высказывать претензии, причем по одному и тому же поводу? Ведь в ваших ссорах, обидах и претензиях к мужчине всегда присутствует одна и та же причина, один и тот же повод. Вы каждый раз пытаетесь решить существующую проблему и… Все бесполезно. Временно работает, а потом все по новой.

Если мы хотим получить другой результат, то надо изменить свое поведение и свои действия. Ведь это очевидно!

Думаю, вам знакомы чувства, когда мужчина вас бесит. Он делает что-то, и вас от этого заводит. Хочется достучаться до него, объяснить, как он не прав. И вы начинаете объяснять, говорить, посылать ему видео, поучительные статьи… Кто менее сдержанный, может и покричать, психовать... Не важно. Все мы разные, и по-своему пытаемся получить свое в отношениях.

Что вы делаете ТАКИМИ попытками исправить ситуацию? Вы еще больше привязываетесь к нему.

Мы начинаем с глубоким чувством что-то высказывать. Значит, мы, сами того не осознавая, соприкасаемся со своей болью. У каждого своя боль. Например, боль ненужности. Мы, не выдерживая эту боль, идем на выяснение отношений. Нам больно, невыносимо выдерживать то, что мы чувствуем – и мы прямиком летим в свою зависимость.

Если бы он был постоянен в своем отношении к нам, то это помогло бы принять решение в ту или иную сторону, но… он посылает нам какие-то «знаки-подачки», что не все так плохо. То есть он нас как бы держит на коротком поводке. Он не рвет отношения, и не относится к нам так, чтобы подвести нас к окончательному разрыву. Он как будто держит ниточку, которая так или иначе подпитывает нашу надежду, веру, что все будет по-другому, что вы ему нужны. Может быть, мужчина и меняется, но на время. Он как бы действует по вашей инструкции, чтобы вы были довольны. Но по большому счету внутри ничего не меняется. Ни у него, ни у вас.

Кто со мной давно, знают мое отношение к Лабковскому. Но некоторые его фразы имеют здоровую основу.

Скажи один раз и потом уходи. Есть истина в этом.

Максимум два раза. А потом есть два варианта. Первый – принимайте его таким, какой есть, и живите с этим. Вы умная и мудрая женщина, видите, что он такой и другим не будет. Зачем каждый раз толочь воду в ступе? Ну не собьется масло! Второй вариант – примите, что он такой, но, если вам ТАКОЙ не подходит – расставайтесь.

А что происходит с вами, когда вы начинаете высказывать претензии? Вы скользите по своей боли, попадаете во что-то свое болезненное. Ведь не просто так высказываете, есть надежда, что будет по-другому. Все ваши чувства максимально открыты. Вы находитесь в эпицентре чувственного события. Все это привязывает вас к мужчине. Вы ассоциативно попадаете в свою детскую историю, и у вас непроизвольно включаются детские чувства и механизмы реагирования.

Все работает автономно! Без вашего сознательного участия. Вы как бы регрессируете в свою детскую историю. Находясь в детской истории, невозможно ничего изменить и отлепиться от мужчины. Вы превращаетесь в ребенка, в ту маленькую девочку, которой было недостаточно любви и внимания. Только теперь вы можете говорить о своих чувствах и желаниях, но с возрастом стали капризной девочкой, умеющей требовать свое, а не молчаливой и послушной. Изменилось только это, а ваш психологический возраст остается тот же. А кто-то и с возрастом реагирует точно также, как и в детстве.

Высказывая мужчине, вы влипаете в свои детские переживания. Это хорошо!!! С этого момента может начаться глубокая работа, НО…

Высказывая, вы не позволяете боли идти в вашу глубину и попадаете в тупик. Ни внутри ничего не меняется, ни снаружи в ваших отношениях и в ваших ощущениях.

Так смысл ругаться? Не надо этого делать. Это не конструктивно и НЕ ПОЛЕЗНО.

А полезно выйти из этой истории эмоционально. Попробуйте промолчать, а всю боль от его действий или отсутствии поместить вовнутрь себя. Скажите себе: «Так будет всегда и я всегда буду чувствовать то, что я сейчас чувствую». Попробуйте смиренно это принять и пропустить боль в глубину. Останьтесь наедине с ней. Не вовлекайте мужчину в этот процесс, тем более вы уже не один раз говорили, другой, и… где результат?

Зачем отбивать свой язык? Остановитесь! Поймите, не нужно объяснять много раз. Это бесполезно! Вы топчетесь на месте, и ваша зависимость становится все сильнее и сильнее.

Остановитесь и побудьте наедине со своей болью. И вы увидите, как пойдут другие процессы.

За болью придет волна спокойствия, как бы странно это ни звучало! И это будет знаком, что вы на пути принятия. Принятие – это прежде всего спокойствие. Все наши тревоги и нервозность из-за отсутствия принятия. Как только вы останетесь наедине со своей болью, вы почувствуете спокойствие. Позвольте боли течь внутри вас. Горевать по утраченному и невозможности получить что-то в отношениях. Ну не дано вам быть счастливой так, как вам этого хочется! Так сложилось! Примите свою женскую судьбу.

А дальше уже выбор за вами: быть в этом дальше, изменив кардинально свое отношение к тому, что вызывает боль; или просто уйти, приняв другую не менее болезненную реальность – одиночество.

Моя клиентка встречалась с мужчиной. Он был неплохим мужчиной, но как она описывала его «в нем как будто не было души». Он все делал правильно, но он не был теплым. Невозможно было об него погреться. Она несколько раз говорила ему об этом. Он начинал заботиться о ней, но как будто все было не то.

Она начинала каждый раз объяснять ему эмоционально, чего ей хочется. После очередного нашего занятия она перестала это делать. Она как будто прозрела и поняла, что он такой и другим не станет.

Перед ней встал выбор – принять его таким или расстаться. Женщина она не молодая. Она понимала, что встретить нормального мужчину не так уж просто. Но она приняла решение в пользу одиночества. Она поняла, что не сможет быть с ним. Все время будет ощущение, что чего-то не хватает.

Опять же не факт, что она встретит то, что будет идеальным для нее. Но на данный момент это был ее выбор.

Очень важен один момент: она в терапии 1.5 года, и я знаю, что получать тепло в ее случае – это не проявление её зависимости. Она прошла очень хороший путь по своему взрослению. И я уверена, что она встретит своего мужчину.

У вас часто возникают вопросы: «А прошла ли я свои уроки? А изменилась ли я внутренне? Прожила ли я свою боль?»

Пишите свои вопросы в комментариях. Что вас волнует сейчас больше всего? В своем контенте я всегда иду за теми запросами, которые всплывают в работе с клиентками и теми, которые присылают подписчики на разных площадках. Буду рада получить от вас обратную связь!

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Мне очень часто задают вопрос на тему того, что я думаю об отношениях с мужчиной, который намного моложе женщины. «Много» — это с разницей в 7 лет и больше.

Вы знаете, у меня в практике есть много реальных примеров, счастливых браков женщин с молодыми мужчинами. Но все равно и их иногда посещают вопросы:

Давайте попробуем вместе поразмышлять на эту тему. Что может стоять за таким выбором?

Почему женщин притягивают мужчины моложе их?

Начнем с того, что порой женщина в душе и не хочет партнера моложе себя, но по странной случайности на неё обращают внимание либо мужчины старше нее, либо молодые. Как будто мужчин её возраста и вовсе нет. И она рада бы встретить равного по возрасту и социального статуса мужчину, но…

Из-за одиночества и желания быть в паре, она допускает знакомство с мужчиной моложе себя. А там - ухаживания, забота, хорошее отношение делают свое дело, и она прикипает к нему, несмотря на возраст. И дело тут вовсе не в материнских вибрациях.

Мы, женщины, всегда хотим быть привлекательными. И, наверное, каждой из нас, кому за 40-50, знакомы неприятные чувства при появлении возрастных изменений. Не сильно радуют нас появляющиеся морщинки, лишние килограммы, увядающая кожа, уходящий точеный овал лица… Женщина неосознанно хочет продлить свою молодость. И её на самом деле привлекает молодое тело, темперамент и энергетика. Ведь, что греха таить, большинство мужчин в России стареют рано. Ему 40-50, а он уже уставший от жизни. Ленивый, взгляд не горит, как будто он прожил все 80 лет в этой жизни.

Безусловно, с таким мужчиной женщина не наполняется. А если она еще полна сил и энергии, то очень даже понятно, почему ее выбор падает на мужчин помоложе.

Мол, посмотрите, я еще и ничего, раз со мной такой молодой красавец! В этом случае мужчина играет роль зеркала, отражающего ее грандиозную часть, подпитывающая нарциссические потребности.

Ну а в большинстве своем выбор падает на молодых, потому что бывает выбора особо и нет. Кто обратил внимание и начал ухаживать – тот и попал в женское пространство.

С женщинами более или менее понятно. Конечно, есть и еще много других причин. У каждой женщины своя история, но тем не менее ясность небольшая есть.

А что же мужчина?

Есть много разных причин. Но я озвучу здесь те, которые встречались в моей работе.

Женщина 40-50 лет для молодых мужчин привлекательна тем, что внешне порой она еще прекрасно выглядит, а вот социальное положение и внутреннее состояние не такое, как у девушек 25-30-ти лет.

Я думаю, когда мужчина осознанно выбирает женщин старшего возраста, он глубоко внутри себя избегает семьи, ответственности и детей. Он ищет удобство и любовь к себе. Женщина добилась чего-то в работе, есть крыша над головой, дети взрослые. У нее освобождается много свободного времени. И тут он…

Вся ее любовь, забота и внимание обрушивается на него. Ему надо только успевать все это съедать. Конечно же, ему классно! То ли дело молодая девушка, которая думает о работе, карьере, о своих «хотелках» – будет не до него. Да еще материальные проблемы могут быть, да в загс и рожать захочет!

Ведь женщина за 40 вряд ли уже будет рожать. И он, неосознанно, такую и выбирает. Потому что он в своем бессознательном детей не хочет. По устройству своей психики это он претендует на роль любимого сына.

И это не означает, что такая детская позиция находит свое отражение в социуме. Мужчина может быть вполне твердо стоящим на ногах. В эмоциональном плане он не хочет делить любовь женщины с детьми.

Очень часто мужчины не выдерживают периода, когда женщина переключается на ребенка после его рождения. В этот момент может появиться первая трещина в отношениях. Ведь, по большому счету все мужчины – это дети, и им надо много внимания и любви.

Что еще привлекает мужчин? Может быть страх предательства и измены. Когда женщина старше, он как будто имеет гарантию, что она от него не уйдет, не предаст, не изменит. Да и на фоне конкурентов у него есть явно возрастное преимущество, чего он не чувствует, находясь в отношениях с ровесницей.
Не складывающиеся отношения с ровесниками могут быть из-за присутствия неуверенной части в себе, которую он тщательно скрывает.

Женщина к 45-ти годам становится мудрее, уравновешеннее. У нее появляются ценности семьи, отношений, ведь она порядком уже побыла одна. И, излучая такие вибрации, она может значительно выигрывать в сравнении с молодыми. Ведь физическая разница в возрасте еще так не бросается в глаза. Особенно в наше время, когда при желании можно выглядеть намного моложе.

Конечно, может быть и возраст ни при чем, и мужчина не ищет сознательно или намеренно женщину старше. А, увидев женщину с вибрациями, которые его «якорят», он не думает о возрасте.

Его притягивает именно к этой женщине. А мы знаем, что для нас является таким «якорем». Мы находим в другом свою детскую историю. Это и является магнитом, и возраст уже не имеет значения.

Долго можно рассуждать на эту тему. Наверняка есть еще много разных версий, пытающихся объяснить притяжение между молодым мужчиной и женщиной старше него. Но думаю, мои хорошие, какая разница, кому сколько лет! Если находится ключ к замку – вам хорошо. Это самое главное! Плевать на социальные установки и чье-то мнение. Ваши ощущения и чувства – это самое главное в ваших отношениях с мужчиной.

«Мне 30 лет.

В данный момент нахожусь в браке с мужчиной, который не хотел отношений со мной, не хотел жениться, но женился под моим давлением и из жалости. Он всегда хотел свободы и разных отношений с разными женщинами, хотел быть независимым от меня. А я хотела быть с ним, так как понравился с первого взгляда. Из-за него я ушла от первого мужа.

На данный момент конфликт с ним, его родителями, непонимание друг друга, скандалы, его уходы.

Я устала от своей зависимости, от того, что не могу без него жить, от своей эмоциональности, скандальности. При этом хочу сохранить отношения с мужем. Также я вижу, что в моей жизни одни и те же сценарии отношений с мужчинами и подругами. Ещё понимаю, что мы с мужем стоим друг друга: он тоже ребенок, психологически незрелый.

Осознаю, что если не разберусь с собой, то в отношениях всегда будет так. От нервов и переживаний очень страдает мое здоровье. Я боюсь за свою жизнь.»

«Мне 49 лет.

С мужем 29 лет, 5 лет он живет на 2 семьи, в той семье ребёнок, у нас трое детей.

Вскрылось все в январе.

До сих пор не могу прийти в себя, сильная зависимость от него, срывы. К нам приезжает на выходной, будни и отпуска с той семьей.

Помогает финансово мне и детям. Возвращаться не хочет, но и разводиться тоже не хочет.

Я согласна сохранить дружеские отношения с ним, но не могу смириться с предательством и с тем, что я теперь только друг.

Очень болезненно на все реагирую. Хочу убрать зависимость и остаться друзьями.»

«Мне 47

Замужем не была, детей нет. Последние 5 лет «живу» с мужчиной , он старше меня на много лет

Отношения непростые, у него много положительных качеств. Меня к нему тянет с самого начала , любовь.

Но он холоден со мной. Я больше для него нужна как помощница по хозяйству, напарник, друг, собеседник, личный врач...

Я уходила, но возвращалась сама. Постоянно появлялись причины - серьезные болезни и нужен был уход за ним

А 2 недели назад выяснилось, что он параллельно тесно общается более 9 лет с замужней женщиной

Он не собирается расставаться. Просил у меня прощения , уверял что хочет быть только со мной

А я нахожусь в шоковом состоянии до сих пор....

Неделю назад ему сделали серьезную операцию на сердце, а я продолжаю навещать ходить в больницу. Я поддерживаю его. И эта женщина, выяснилось, также к нему приходит в больницу

Он сам объясняет, что он не может сейчас с ней серьёзно поговорить и расстаться, у него больное сердце ....

Эмоционально это тяжело выносить, я никогда не была в такой ситуации. Чувство долга превалирует, но душа и мое сердце болит

Я измотана. Хочу стать свободной и обрести душевное спокойствие. Хочу не зависеть больше так от него и других мужчин …»

Вот, мои хорошие, что такое зависимость на конкретных примерах.

Когда ваша маленькая недолюбленная девочка выбирает отношения. Не свое душевное спокойствие, а ОТНОШЕНИЯ.

Ребенок любит маму и ее любовь для него просто необходимы. Это единственное, что ему нужно. Роль сверстников придет много позже в подростковом возрасте. Вот и смотрите, в каком возрасте вы находитесь в отношениях. И отсутствие любви и включенности мужчины не мешает любить вам его.

Вы измотаны, страдаете, нет сил, но злости и гнева не возникает. Вы продолжаете ждать, любить, хотеть быть с ним и НАДЕЖДА, что он изменит свое отношение крепким канатом держит всю эту систему.

Безумно страшно допустить мысль остаться СОВСЕМ без него. Ровно как и 5-7 летняя девочка не мыслит свою жизнь без мамы, какая бы она ни была, как бы она не относилась.

Все внутри вас работает в режиме поддержания и сохранения отношений. Этот режим я и называю «детский». И пока мы не начнем выводить детские алгоритмы из строя, ничего меняться не будет. Одни мучительные отношения сменятся другими или вовсе, устав от страданий, откажитесь от отношений.

Казалось бы, а разве отказ от отношений это не признак взрослости? Нет, дорогие мои, взрослость это не про одиночество. Хотя на пути взросления это порой неизбежно.

Психологическое взросление - то, с чем я работаю уже 20 лет, и о чем я больше всего пишу. Подписывайтесь, оставляйте обратную связь в комментариях!

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси