Высказывать ли свои претензии и обиды мужчине⁠⁠

Хочу, чтобы мои слова не были выдернуты из контекста. Кто-то может прочитать «Терпи и ничего не говори». Я не про это. Постарайтесь понять глубокую суть. Многие из вас хотят найти алгоритм действий в получении любви от мужчины. Но лично я знаю только один путь. Это собственные внутренние изменения.

Только это открывает способность открыться настоящей любовью к себе, соответственно, к своим близким. Какой толк постоянно высказывать претензии, причем по одному и тому же поводу? Ведь в ваших ссорах, обидах и претензиях к мужчине всегда присутствует одна и та же причина, один и тот же повод. Вы каждый раз пытаетесь решить существующую проблему и… Все бесполезно. Временно работает, а потом все по новой.

Если мы хотим получить другой результат, то надо изменить свое поведение и свои действия. Ведь это очевидно!

Думаю, вам знакомы чувства, когда мужчина вас бесит. Он делает что-то, и вас от этого заводит. Хочется достучаться до него, объяснить, как он не прав. И вы начинаете объяснять, говорить, посылать ему видео, поучительные статьи… Кто менее сдержанный, может и покричать, психовать... Не важно. Все мы разные, и по-своему пытаемся получить свое в отношениях.

Что вы делаете ТАКИМИ попытками исправить ситуацию? Вы еще больше привязываетесь к нему.

Мы начинаем с глубоким чувством что-то высказывать. Значит, мы, сами того не осознавая, соприкасаемся со своей болью. У каждого своя боль. Например, боль ненужности. Мы, не выдерживая эту боль, идем на выяснение отношений. Нам больно, невыносимо выдерживать то, что мы чувствуем – и мы прямиком летим в свою зависимость.

Если бы он был постоянен в своем отношении к нам, то это помогло бы принять решение в ту или иную сторону, но… он посылает нам какие-то «знаки-подачки», что не все так плохо. То есть он нас как бы держит на коротком поводке. Он не рвет отношения, и не относится к нам так, чтобы подвести нас к окончательному разрыву. Он как будто держит ниточку, которая так или иначе подпитывает нашу надежду, веру, что все будет по-другому, что вы ему нужны. Может быть, мужчина и меняется, но на время. Он как бы действует по вашей инструкции, чтобы вы были довольны. Но по большому счету внутри ничего не меняется. Ни у него, ни у вас.

Кто со мной давно, знают мое отношение к Лабковскому. Но некоторые его фразы имеют здоровую основу.

Скажи один раз и потом уходи. Есть истина в этом.

Максимум два раза. А потом есть два варианта. Первый – принимайте его таким, какой есть, и живите с этим. Вы умная и мудрая женщина, видите, что он такой и другим не будет. Зачем каждый раз толочь воду в ступе? Ну не собьется масло! Второй вариант – примите, что он такой, но, если вам ТАКОЙ не подходит – расставайтесь.

А что происходит с вами, когда вы начинаете высказывать претензии? Вы скользите по своей боли, попадаете во что-то свое болезненное. Ведь не просто так высказываете, есть надежда, что будет по-другому. Все ваши чувства максимально открыты. Вы находитесь в эпицентре чувственного события. Все это привязывает вас к мужчине. Вы ассоциативно попадаете в свою детскую историю, и у вас непроизвольно включаются детские чувства и механизмы реагирования.

Все работает автономно! Без вашего сознательного участия. Вы как бы регрессируете в свою детскую историю. Находясь в детской истории, невозможно ничего изменить и отлепиться от мужчины. Вы превращаетесь в ребенка, в ту маленькую девочку, которой было недостаточно любви и внимания. Только теперь вы можете говорить о своих чувствах и желаниях, но с возрастом стали капризной девочкой, умеющей требовать свое, а не молчаливой и послушной. Изменилось только это, а ваш психологический возраст остается тот же. А кто-то и с возрастом реагирует точно также, как и в детстве.

Высказывая мужчине, вы влипаете в свои детские переживания. Это хорошо!!! С этого момента может начаться глубокая работа, НО…

Высказывая, вы не позволяете боли идти в вашу глубину и попадаете в тупик. Ни внутри ничего не меняется, ни снаружи в ваших отношениях и в ваших ощущениях.

Так смысл ругаться? Не надо этого делать. Это не конструктивно и НЕ ПОЛЕЗНО.

А полезно выйти из этой истории эмоционально. Попробуйте промолчать, а всю боль от его действий или отсутствии поместить вовнутрь себя. Скажите себе: «Так будет всегда и я всегда буду чувствовать то, что я сейчас чувствую». Попробуйте смиренно это принять и пропустить боль в глубину. Останьтесь наедине с ней. Не вовлекайте мужчину в этот процесс, тем более вы уже не один раз говорили, другой, и… где результат?

Зачем отбивать свой язык? Остановитесь! Поймите, не нужно объяснять много раз. Это бесполезно! Вы топчетесь на месте, и ваша зависимость становится все сильнее и сильнее.

Остановитесь и побудьте наедине со своей болью. И вы увидите, как пойдут другие процессы.

За болью придет волна спокойствия, как бы странно это ни звучало! И это будет знаком, что вы на пути принятия. Принятие – это прежде всего спокойствие. Все наши тревоги и нервозность из-за отсутствия принятия. Как только вы останетесь наедине со своей болью, вы почувствуете спокойствие. Позвольте боли течь внутри вас. Горевать по утраченному и невозможности получить что-то в отношениях. Ну не дано вам быть счастливой так, как вам этого хочется! Так сложилось! Примите свою женскую судьбу.

А дальше уже выбор за вами: быть в этом дальше, изменив кардинально свое отношение к тому, что вызывает боль; или просто уйти, приняв другую не менее болезненную реальность – одиночество.

Моя клиентка встречалась с мужчиной. Он был неплохим мужчиной, но как она описывала его «в нем как будто не было души». Он все делал правильно, но он не был теплым. Невозможно было об него погреться. Она несколько раз говорила ему об этом. Он начинал заботиться о ней, но как будто все было не то.

Она начинала каждый раз объяснять ему эмоционально, чего ей хочется. После очередного нашего занятия она перестала это делать. Она как будто прозрела и поняла, что он такой и другим не станет.

Перед ней встал выбор – принять его таким или расстаться. Женщина она не молодая. Она понимала, что встретить нормального мужчину не так уж просто. Но она приняла решение в пользу одиночества. Она поняла, что не сможет быть с ним. Все время будет ощущение, что чего-то не хватает.

Опять же не факт, что она встретит то, что будет идеальным для нее. Но на данный момент это был ее выбор.

Очень важен один момент: она в терапии 1.5 года, и я знаю, что получать тепло в ее случае – это не проявление её зависимости. Она прошла очень хороший путь по своему взрослению. И я уверена, что она встретит своего мужчину.

У вас часто возникают вопросы: «А прошла ли я свои уроки? А изменилась ли я внутренне? Прожила ли я свою боль?»

Пишите свои вопросы в комментариях. Что вас волнует сейчас больше всего? В своем контенте я всегда иду за теми запросами, которые всплывают в работе с клиентками и теми, которые присылают подписчики на разных площадках. Буду рада получить от вас обратную связь!

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси