Меня избил сын
Это продолжение поста о том, как все произошло.
Когда жена попросила сына езжать с богом к себе в общагу и дома не появляться, моя средняя дочка которой 19 увидев, что он в состоянии "брошусь под поезд" (которое он не озвучивал, но она сказала, что видела в его глазах) решила составить ему компанию.
Проводила его до общаги столичного универа, (мы живем в часе езды от Варшавы, примерно чтобы было ясно, как в Клину относительно Москвы) по дороге они много говорили. И вот что она рассказала матери, когда вернулась вчера утром:
сын думает что он ничего из себя не представляет, как человек. Мало что знает и умеет. Ну и прочая маловразумительная хрень. Осознает, что совершил ужасный поступок. Причина моего избиения - я сделал замечание, подал сигнал из внешнего мира что все не так хорошо, что для него звучало "ты говно" - я тут нге буду расписывать всю эту ботву в смысле сам не до конца понимаю
После того как он меня избил в прощальном разговаре с ним я сказал, что он может гордится тем, что превзошел своих предков: с того что мне известно, все мои предки до прадеда точно не били своих отцов. Еще сказал, помню, что драку-то я ему прощаю, а вот поножовщину уже вряд ли прощу.
Когда я попросил дочь рассказать мне, как у него дела, она сказала что она утомлена этими разговорами и пусть я спрашиваю у матери которой она все рассказала. Вначале я расстроился, однако по некоторому размышлению понял, что она права, и вот в чем.
Я по сути хотел узнать, не выброситься ли мой сын из окна общаги в течении следующих дней. Но на самом деле мне пора уже похоже выключить режим папы и начать защищать собственную психику. Вся семья три дня на тот момент жила как зомби, мы нормально не спали, младшая не ходила в школу, меня из-за сотряса видимо постоянно подташнивало и мы нормально не ужинали (первые двое суток я вообще не ел).
Собрав всю семью на кухне, я сказал что проблема с сыном это как проблема с радиоактивными отходами: обнимаясь с бочкой с ураном, баюкая ее на руках ты проблему не решишь, а получишь радиоактивное заражение. Поэтому прямо сейчас мы отвозим эту бочку на полигон радиоактивных отходов и начинаем жить, не мотая постоянно в голове "как же так", "что же теперь будет" и "а не покончит ли мой сын с собой".
Как только я все это сказал, я почуствовал что менея начало отпускать. Потом мы приготовили ужин и поели, все члены семьи в конце ужина сказали, что да - такой радиоактивный концепт помог наконец-то выдохнуть. Че там с сыном, видимо не буду сильно заморачиваться ближайшие месяцы. Естественно мы не погрузим его в изоляцию в смысле не отвечать на звонки, или запрещать это делать дочкам, но юуду на это смотреть как на события жизни знакомого.
В Средневековье некоторые конфликты между мужем и женой решались судебным поединком
Муж и жена — одна сатана. Руководство по фехтованию, составленное в 1459 году Гансом Тальхоффером. Изображение: Public Domain
Домашнее насилие — это серьёзная проблема. В Средневековье нашли весьма оригинальный способ решать споры между супругами — не запрещать их, а узаконить. Так, в книге 1467 года дуэлиста Ганса Тальхоффера под названием Fechtbuch («фехтбук», пособие по фехтованию) описываются правила проведения судебных боёв между супругами.
Мужчина, сидящий по пояс в земляной яме, был вооружён дубинкой. Его жене выдавали мешок с камнем весом в четыре или пять фунтов (1,5–2 кг). Приёмы были разрешены любые — в том числе удары по голове, удушение, засовывание женщине дубинки между ног и выкручивание члена мужчине (да, мастер Тальхоффер упомянул и такие подробности). Победителя определял судья.
Отцы и дети
Ну что мне блять делать?
Когда я начал сильно вытягиваться в росте, мой тренер рукопашного боя сказал мне что либо я ухожу, потому что секция не располагает спарринг-партнерами такого же роста, либо я буду его куклой.
Мне нравилась вся эта фигня, по телевизору крутили "Не бойся - я с тобой" с Сан Санычем каратистом, который пальцем бак с водой пробивал, и я остался. Год после этого меня три раза в неделю били резиновым ножом, кидали и душили. Пальцем баки я пробивать так и не научился. Совсем недавно я понял, что у меня в то время был персональный сенсей, что несколько отличается от занятий в группе.
Вот он я - мужик 45 лет, все еще в форме, рост 2 метра вес 107 кг. Отец троих взрослых детей. Мальчик и две девочки. - ха, всегда так и говорил: "мальчик и две девочки" или на крайняк "сын и две дочки". Работаю, как я уже писал в предыдущих постах, программистом промавтоматики.
Сын вырос у меня не такой высокий, где-то 185 ростом, но у него тоже есть что-то от моей обреченности - давно уже занимается баскетболом, лет 6 наверног минимум, и продолжает ходить до сих пор, минимум дважды в неделю. Карьеры в баскетболе уже не сделает, но ходит. Прям как я сос воей рукопапшкой. Весит 110 кг, но не толстый, а очень плотный. Я иногда называю его кубометром - в стандартном дверном проеме он занимает все пространство, парень очень широкий. Ему 21 год, вот прямо сейчас у него начались занятия в универе, специальность "Механика и машиностроение", дневное отделение
Иноргда он начинает грубо общаться, не то чтобы хамить, но отрывисто, резко и не по делу. Младшая 15-ти летняя дочь сказала, что чувствует границы, когда разговор перестает нравится сыну, и сворачивает беседу. Не подумайте что на какие-то личные или персональные темы, нет - типа политики, гендерного равенства и вообще чего угодно. Мне такая фигня понравилась не особо и я решил обсудить это с сыном.
Разговор начался примерно как обычно начинаются разговоры такого типа: я обсудил мол с другими членами семьи, и нам кажется что ты часто довольно грубо общаешься ни с того ни с сего, не приемлешь чужого мнения и надо бы тебе внести корректировку в свое поведение: слушать что тебе говорят другие члены семьи, вести полемику а не орать и посылать нахуй. Ведь мы семья, не надо защищать свое эго, думая что мы хотим его расстоптать, нам просто хочется комфорта.
Сын начал орать, довольно грубо, нихрена не услышав (сразу перейдя в этот конфликтный режим), после чего я сказал, что раз ты так хуево себя ведешь, даже общаясь с собственным отцом, я снижаю стандарт коммуникации с ним и прямо сейчас пусть он заткнется и идет нахуй. Он, выйдя из комнаты, продолжал что-то довольно громко бурчать, на что я крикнул чтобы он зашел ко мне и сказал мне в лицо что он там бухтит. Он вернулся и подойдя вплотную к месту где я сидел продолжил что-то орать, типа сам иди нахуй и прочее такого рода. Я спросил у него, хочет ли он меня ударить, пусть ебнет если станет легче, например стулом.
Он придвинулся еще ближе, и провел серию хуков по моей голове из четырех или пяти ударов. Правой он работает лучше.
Жена как начался замес, начала орать типа, остановись, остановись и просто имя. Я сидел как сидел с самого начала беседы, рук не поднимал и вообще не ожидал что он будет бить.
Когдла он начал отходить от меня, рыдая, я сказал "блять, я вырастил ничтожество", жена просто плакала, облакотившись на стол. Услышав это, сын развернулся и подошел ко мне еще раз, взяял в руки металлический чайник примерился к моей башке, пока я смотрел на него, отставил в сторону и удаоил меня еще около 6 -8 раз несколько раз зарядив ип по затылку, когда я немного опустил голову.
У меня короче шишка с кровопотеоком на виске, скуле и две на затылке, очень болит шея. Жена во время второго пришествия села там, где стояла, потому что ее не держали ноги.
Пока он меня бил, я сосредоточился на том, чтобы не встать и не начать работать. Сергей Палыч, мой "сенсей", постоянно говорил, что второго шанса может и не быть, поэтому надо пытаться нанести серьезную травму с первого удара: бить очень сильно, в открытое пространство шея-грудь, висок, нижнюю челюсть.(сюда же относится и его смех насчет демонстрации ножа в кино, типа это должно быть неожиданно для противника, нож надо скрывать до последнего и короче прочая мудрость)
Еще у меня такая херня есть что, я блять не знаю, как у других но есть знаете такие клапана отсечные. Они прежде чем сработать, немного газу выпускают. Давление пошло больше номинала и они не сразу закрываются, а пшикают перед этим. Вот такая же хуйня с головой у меня, я не сразу как бы толстовец а иногда успеваю пшикнуть, если меня доведут. Хорошим до этого это не кончалось: лет пятнадцать назад какой-то хер в магазине оскорбил мою беременную жену, назвав ее проституткой, и я достал его из-за прилавка схватив за грудки, потом успел два раза ударить коленом в нос потом только клапан сработал. Ну и прочая дичь которую и вспоминать не хочу.
Меня пока сын бил, я думал только о том, чтобы клапан этот замкнут был. А он в таких позах передо мной, знаете, завлекательных: шея полностью открыта, диафрагма напротив глаз, короче прямо просится на прямой удар, и когда он чайник взял я думал, что умирать не хочется, жена орет что-то еще. На секунду мне даже показалось что я пробил ему-таки в шею и мне жена уже "убийца" орет, но нет - я это представил. Рук так и не поднял, сидел как ученик начальной школы на утреннике с руками на коленях
Потом у нас разговор был, я путался объяснить что я его прощаю, но не смогу сдержаться если он еще на кого в семье руку поднимет. А он сидел с такими оловянными глазами и мне показалось, что он думает что я что-то там пизжу хуйню какую-то. В какой-то момент в попытке донести до него, я начал бить руками по столу - полагаю что всем было стремно, стол прыгал, побилась посуда и я походу сломал себе кость в кисти. Еще чашка подвернулась под удар, разбилась и я распорол себе руку, хорошо так - кровь как из крана полилась, но я продолжал орать и бить по столу, типа что-то "если ты сука попробуешь руку еще раз блять поднять на мать или девчонок я тебя в бараний рок скручу" - тут я увидел, что оловянное выражение с лица сына сошло и он действительно испуган. Я остановилсяи попросил среднюю дочь, ей 19, перемотать мне руку.
Вчера жена сказала сыну собрать шмот и уехать в общагу. Он уехал.
короче зачем я это пишу. Я не знаю что мне блять делать дальше. Я в принципе понимаю, что получил наказание как ребенок за плохо выполненную работу - в детсве только ремнем предки наказывали, а я соответсвенно по черепу получил. От сердца говорю что на сына не обижаюсь. Вся семья говорит что он в край охуел, но я боюсь что он может с собой чделать что-то плохое, и даже если не сразу то например забить на учебу и жизнь у него не сложится
Может еще что чиркну чуть позже
Продолжение поста «Токсичная мать»
Часть 3.
Целую неделю я была окружена ее заботой. Будто она пришла в себя. Но потом все вернулось к тому, что было. Я вернулась опять в школу. В школе был ад. Меня вызывали к директору довольно часто. Давили на меня почему мы не сдаем деньги, почему я не хожу в школу неделями. Одноклассники меня затюкали. Они специально меня касались и потом отскакивали как от прокаженной «фу я к ней прикоснулся». У меня появился потом страх, что кто-то случайно меня коснется и держался он довольно долго. Когда мне кто-то говорил комплимент или что-то хорошее, я не воспринимала. Я считала это издевкой. И до сих пор я реагирую на комплименты просто улыбкой, потому что я не верю.
Я потихоньку становилась подростком. К 7му классу у меня уже была внушительная грудь, от этого я сильно страдала. Мальчики постоянно пытались ее схватить, отпускали шуточки. Перед 7м классом мама внезапно отвела меня в ТЦ и мы купили красивую форму. На каждое ее такое вот внимание ко мне я реагировала очень остро. Мне не хватало ее любви. После этого она снова «впала в кому» на целый учебный год.
Мои одноклассники все еще меня гнобили но уже не так сильно, зато отличилась классный руководитель. Однажды у нас был день пиццы или что-то такое. И я сдала на это деньги. Всем моим одноклассникам досталось по 3 куска минимум, а я съела один - моя класснуха мне сказала резко, что ты не сдаешь деньги - тебе не полагается. Это сильно отразилось на самооценке.
Мои одноклассницы тоже взрослели. Я помню как одна девочка горько плакала из-за того, что у нее выходила низкая оценка по какому-то предмету «мне мама не купит тот пуховик, о котором я мечтала». Все вокруг меня уже ходили с крутыми сенсорными телефонами, девочки красились и начинали носить каблуки. Я же тонула в море книг и посещала городскую библиотеку. Я благодарна той библиотекарше которая научила меня хоть немного следить за собой. Она мне прямо сказала, что тебе нужно чистить ногти и что у меня шикарные волосы и мне нужно стараться ухаживать за ними и не пытаться их выравнивать утюгом (да, я ненавидела свои кудри). Я не могла как все девочки носить красивые вещи, пробовать краситься. Я смотрела и жутко завидовала, мечтала жить такой же жизнью как они.
Успеваемость в школе была паршивая - оно и понятно, довольно большой кусок года я просто школу не посещала. Я мечтала о репетиторе Английского, математики. Нормальные дети из ненавидят, а я безумно хотела учиться, но под давлением это невозможно. Мой домашний арест закончился и я могла ходить гулять но нужно было приходить отчитываться каждые полтора часа. Я уходила из дома и просто ходила по путям или шаталась по городу. Где угодно- лишь бы не дома.
Дома я постоянно читала. Я утонула в мире Гарри Поттера и перечитывала книжки миллион раз мне кажется. В книжной реальности я жила, чтоб хоть немного абстрагироваться от того, что в настоящем. Читала я в среднем одну книжку в день-два. В зависимости от размеров. Для сравнения Гарри Поттер и Орден Феникса я читала за 2 дня легко. В библиотеке мне доверяли и выдавали по 6-8 книг за раз, чтоб я не таскалась туда каждый день. Я мечтала и жила в мечтах. Что я встречу своего принца, который заберет меня отсюда. Я мечтала быть феей и попасть в школу, где у меня все будет хорошо. Что я волшебница и мне придет письмо из Хогвартса. Или может я стану героиней Сумерек. В целом это все объединить можно в одно - я хотела чтоб меня просто спасли и забрали из этого ада.
Продолжение поста «Токсичная мать»
Часть 2.
Купаться было негде. Я не мылась несколько месяцев. Она тоже. Почему-то я себе не отдавала отчет, что что-то не так. Я была настолько растоптана и унижена, что считала в этой жизни я не имею права ни на что. Я была виновной каждую минуту и секунду. И боялась кому-то рассказать, что у нас происходит.
Квартира стала вонять. Курево, грязь. Меня начали травить в школе. Мои одноклассники говорили, что от меня воняет бомжом, отсаживались от меня. Учителя не реагировали. Я училась в довольно хорошей языковой школе. Многие дети там были из состоятельных семей. У нас был фонд класса и школы куда нужно было сдавать ежемесячно и ежегодно определенную сумму денег. Мать мне денег не давала. На меня давили родители из род совета, что мы должны денег. Давили на меня, оскорбляли. Я чувствовала давление со всех сторон. На обед мать мне денег тоже не давала, с собой мне было брать нечего. Меня кормила моя единственная подруга и одноклассница, которая до последнего была со мной. Все это время она покупала мне бутерброд и я не голодала.
Из-за травли в школе я стала пропускать уроки. Я помню, что не посещала школу 3 недели или около того. У нас не было горячей воды или тазика даже. И я пыталась мыться просто вот так стоя, поливая себя этой ледяной водой (себя я успокаивала «закаляюсь»). Вещи стирала там же и вешала у себя в комнате сушиться, но это не помогало конечно, потому что весь дом вонял куревом. Я спала без постельного белья - у меня его больше не было да и постирать его я не могла физически никак. Однажды у нас забился унитаз. И пробить не получилось. Я стелила себе мусорный пакет в ведро и ходила туда. Бумажки все складывались в мусорное ведро и начали просто падать на пол. Ванная ими заросла. По ночам я выносила мешки с туалетными отходами, бутылки из-под газировки и пива.
Бывало такое, что денег не было вообще. Мама собирала свои старые окурки и курила их. Дома я ела в основном хлеб со сладким чаем. А когда еды совсем не было - ходила кушать к деду. Она курила, играла, пила пиво и иногда что-то ела, но очень редко. Она сильно похудела, у нее вылезли волосы, испортилась кожа, отнялась левая рука. Зачем она так жила? Почему не попросила помощи? Я не знаю. Почему ни дед, ни отец или бабушка не помогли мне и не вытащили меня из этой ситуации - я тоже не знаю. Все это время я винила себя, думала что это все из-за меня.
Я плакала каждый день и просила судьбу, бога или еще кого, чтоб это закончилось наконец. Чтоб кто-то меня забрал и помог.
Мать меня запугала, запретила рассказывать что происходит дома. И я не рассказывала. Я боялась.
- никому не открывай дверь
- я запрещаю тебе смотреть в окно
- только попробуй что-то сказать кому-то , я не знаю что с тобой сделаю
Мне было запрещено все. Телевизор, компьютер, телефон, гульки.
Чувствуя себя пожизненно виновной и запуганной - я подчинялась и боялась кому-либо что-то сказать, я не знала, что может произойти.
Телефонов было несколько. Я утаскивала телефон втихаря, вытаскивала мелкие деньги, чтоб пополнить счет и звонила бабушке и деду (по маминой линии, которые жили за 700км). Я не рассказывала абсолютно все потому что боялась, но они знали, что тут проблемы. Один раз я пришла домой и мать заметила, что одного телефона не хватает. Я его спрятала в подушку. Она орала, разбила и выкинула много моих вещей. Бросалась на меня и пыталась найти. Когда она ушла что-то проверить в игре я написала бабушке, что она меня убьет, просила помочь. Я сбежала из дома к деду по отцовской линии. Она пришла за мной и на пороге схватила меня за волосы и тащила назад. Я рыдала с надрывом и просила помощи, пряталась за ногами деда. Дед ее прогнал. Но утром отвел меня назад. Сказал, что нужно быть с матерью в хороших отношениях. Выбора у меня не было.
Один раз мать на меня за что-то обозлилась, опять искала телефон в комнате и бросила в меня тарелку. Тарелка попала в лоб и полилась кровь. Она текла не переставая и я даже боялась закричать, думала она меня поругает и за это. Я ей тихо сказала что у меня кровь течет. Она вернулась в комнату и увидела меня в луже. Она испугалась и положила меня на кровать. Принесла тряпки смоченные холодной водой и сказала мне держать их рукой. Сама убежала в аптеку. Принесла медикаменты, конфеты, фрукты, сок. У меня был пир и я чувствовала любовь от нее целую неделю.
Ответ на пост «Токсичная мать»
Вот кажется настал тот момент когда и я могу поделиться своей полной историей. Мне было всегда очень стыдно за это, я никогда и никому это не рассказывала и даже когда жила в таком - скрывала. Я не знаю почему.
Эта история будет состоять из нескольких частей. Она очень длинная и очень тяжелая. Возможно если я это вылью «на бумагу» она меня даже немного отпустит.
Моя история начинается примерно также, как у предыдущего автора. Когда мне было 5 лет мой отец чуть не задушил мою мать. Я помню ее посиневшее лицо и попытки освободиться, но он был сильнее. Когда она начала слабеть, я испугалась и начала снимать с отца трусы. Это его отвлекало и он меня отбросил в стену- я разбила губу. Моя мама видимо от такого озверела и смогла каким-то невероятным чудом вытолкать его из комнаты, мы кое-как забаррикадировали дверь стульями, креслом, кроватью. И она позвонила в полицию. Мой отец тем временем пришел в себя и просил открыть дверь. Но мы ждали прихода полиции. Что было дальше, я уже не помню. Почему это вообще произошло? Я точно не знаю. Моя мама мне говорила одну версию, отец - другую. Чья версия правдивая значения не имеет, потому что в обоих случаях оно того не стоило абсолютно.
Мы переехали и жили год у подруги мамы, этот год у меня выпал полностью. Потом мама нашла съемную однушку и мы переехали туда. И все было нормально. У нее была хорошая работа, появился мужчина. Я уже пошла во второй класс кажется. Я помню как мы вместе убирали квартиру, расставляли красиво мои игрушки. Нам вроде бы даже было хорошо вместе.
Потом через время бабушка купила нам двухкомнатную квартиру. У меня появилась своя комната. Мама купила мне туда большую стенку. Через время затеяла ремонт. Все было хорошо. Мы ездили к бабушке за 700км 2 раза в год. Ездили на море каждое лето. Было хорошо. У меня были друзья, я была очень активной и жизнерадостной девочкой.
Мама была немного строгая, но не сильно. Самостоятельно я себе все выбрать не могла. Одежду и все остальное она покупала мне сама и обычно то, что практичнее и удобнее. Например никакой белой обуви, потому что ее потом сложно отмывать. А еще у меня никогда не было длинных волос, скорее всего потому что ей было лень мне их заплетать. Но в целом у нас были теплые отношения. С отцом я общалась и дальше, но он особо участия не принимал в моем воспитании. И никогда не платил алименты. Но мама не запретила нам общаться, но сама с ним больше связь не поддерживала. Она работала главным бухгалтером иногда даже оставалась по ночам. Я понимаю что ей было очень тяжело.А все это время нам помогал дед, отец моего отца. Он меня таскал по кружкам, готовил мне обед, помогал нам чем мог. Но про деда я может расскажу в другой истории. Эта история не про него.
Началось все когда бабушка подарила нам компьютер. Это было 2009 год я думаю. Мы с мамой начали играть в разные игры. Типа Need for speed, Sims, ферма ВКонтакте и игра которая называется Легенда. Мне мама не разрешала сильно часто пользоваться компьютером. И она сильно увлеклась этой игрой. Мы играли вместе, но она более серьезно. Я помню она хотела купить какую-то секиру которая стоила 200 бриллиантов, а бриллианты стоили реальных денег. И она ее купила.
Следующее воспоминание это ролевой сайт Беон. Мы с подружками отыгрывали там волков. Состояли в стаях, строили какие-то взаимоотношения там и общались с другими людьми. Мне очень нравилось описывать свои действия, окружающую среду, но много времени я там проводить не могла. И однажды я переписывалась с подругой и она в шутку назвала меня дурочка вроде (мы так делали всегда, чисто подружайское) моя мама это увидела и запретила мне заходить на этот сайт и общаться с этой подругой. Через время она запретила мне пользоваться компьютером вообще. Я помню, когда она уходила курить на кухню, у меня было около 6 минут на то, чтоб тихо зайти туда и что-то написать. Оттуда у меня закрепилось поведение «высчитать время, сделать что-то запрещенное, страх что обнаружат ».
Весь мой 5й класс мама делала ремонт. Она сделала ванную - очень красивая плитка, новая ванна, бойлер. Часть коридора. Весь дом был в декорациях/линолиуме и других стройматериалах. Процесс сильно замедлился, но я этого не замечала тогда.
Дальше у меня воспоминания опять смазанные но под конец 5-го класса я помню пришла домой с подружкой и мы разгребали мою комнату и наводили там порядок. Я относила ненужные мне вещи на балкон и обнаружила там уже изсохшую от давности курицу. Сколько она там лежала - я не знаю, но вонь стояла страшная. Примерно в то же время она перестала работать и стала играть в новую игру - Линейка.
Бабушка прислала ей денег, не знаю на что. В то время она перестала давать мне карманные деньги и я почему-то решила, что брать по купюре периодически из пачки Бабушкиных денег будет не палевно. Когда я сделала так пару раз, а мама не заметила - я стала брать больше. Купила 2 сумки и что-то еще. Мама это обнаружила и это был кошмар. Мне было так стыдно, что это чувство до сих пор где-то со мной. Она меня материла, рассказала вообще всем кому могла о том, как я отвратительная дочь. Мы пошли на рынок и вернули эти сумки. После она отобрала у меня телефон, запретила гулять и даже смотреть в окно, никакого сладкого и так далее. В школу она меня не собирала, меня собрал дед - купил канцелярию. В какой одежде я шла - я не помню. Первое воспоминание - примерно в ноябре она принесла мне мороженное, когда ходила в магазин за сигаретами.
Все это время она играла в линейку и сидела дома. А я оставалась в статусе прокаженной. Мне запрещено было общаться с друзьями, с бабушкой и крестной. Смотреть телевизор или заниматься чем-то, что мне нравилось. Я могла только ходить к деду, на шахматы и в школу. Она была очень агрессивной по отношению ко мне. И постоянно напоминала мне, какое страшное преступление я совершила. Я ее боялась. И постоянно находилась под клеймом «виновна».
Дом начинал превращаться в мусорное ведро. Она стала курить прямо в комнате. У нас не было света в ванной, кухне и коридоре. Начали появляться долги. Матери стали приходить письма в суд о неуплате. Отключали свет и газ. Каким-то образом она это подключала. Бабушке она врала, что у нас все прекрасно. Бабушка отправляла ей деньги на зубы и ремонт, на это мы и жили. В нашем городе воду давали раз в сутки, люди ставили 200-литровые баки и насосы, чтоб вода была всегда. Бак у нас был, но она не установила его. Я набирала ледяную воду зимой в бак ковшиком по несколько часов. Потом нашла какой-то шланг и тупо соединяла его с краном и так держала, пока бак не наполнится.
Конец первой части.
Всем спасибо за внимание.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Токсичная мать
Привет. Хочу поделиться своей кул стори. Нытье, конечно, но зато авторское и без ссылок на телеграм)
Мне 26 лет и детство у меня было не самое радужное. Отец умер, когда мне было около 4 лет. Я его не очень хорошо помню, одно из немногих воспоминаний – это как он избил мою мать до синяков (так, что ей пришлось звонить на работу и отпрашиваться, потому что синяки были на лице и их было не скрыть) и побил меня.
Сразу оговорюсь, чтобы было представление, моя мать – тощая женщина, 50 кг для нее – значит быть ужасно жирной. 1 размер груди – самый максимум, размер одежды – 40-42.
Мой отец был весьма… полным человеком. Около 120-150 кг, судя по фотографиям.
Я пошла фенотипом в отца и его родню. Лицо очень похоже, телосложение эндоморфное, крепкое. Однако на детских фотографиях я выглядела худым ребенком, но с широкими плечами и бедрами. Очень малый рост (на голову меньше сверстников) не улучшал положения, и, пока остальные девочки выглядели как эльфиечки, я была, скорее, дворфом.
За это моя мать гнобила меня всю жизнь, начиная лет с 7. Меня заставляли заниматься спортивной гимнастикой по 4 раза в неделю 2 часа в течение 7 лет. Я множество раз хотела бросить это, плакала, умоляла, пыталась скандалить, сбегать, но не могла однозначно пойти против воли матери.
Как будто этого было мало, меня сажали на разнообразные диеты (напоминаю, ребенка 7-14 лет без каких-либо проблем с весом). С высоты прожитых лет, понимаю, что «диеты» было сложно таковыми назвать и они больше напоминали экзекуции.
Например, после 6 есть нельзя. До тренировки есть нельзя, после тренировки есть нельзя. Это база, которая комбинировалась с другими диетами, которые менялись каждый месяц. Менялись они потому, что я все равно набирала вес, несмотря на все материнские усилия (в 7 лет это возмутительно, конечно).
Каждый раз при объявлении новой диеты мать использовала слово «мы», которое меня страшно злило: теперь МЫ будем кушать только яблочки и кефирчик, теперь МЫ будем кушать только до 12 утра, теперь МЫ будем кушать все без мяса, только овощи и фрукты и т.д. Слово «мы», на мой взгляд, было излишним, ведь мать себе мало в чем отказывала и ела запрещённые продукты на моих глазах. По ее мнению, это было для меня дополнительно мотивацией, типа похудеешь и тоже будешь это есть.
«Диеты» удивляли своей извращенностью, и я чувствовала себя жертвой маньяка, на котором пробуют различные методы издевательств. Я жила практически в постоянном голоде.
Особыми видами издевательств, на мой взгляд, были походы в гости. Когда стол ломится от еды, все вокруг веселятся и едят, а у меня в тарелке яблоко, которое мать купила по дороге. Помню свои ощущения, как будто я лишний человек, на этом празднике худой жизни, и как мне приходилось выходить в туалет, чтобы поплакать.
Из-за тяжелого спорта, у меня постоянно ухудшалось зрение. В мои 14 лет когда мы пришли на очередной поход к офтальмологу, врач поставила вердикт: правый глаз -6, левый глаз -8. Настоятельно рекомендовала бросить тяжелый спорт.
Дальнейшую сцену я запомнила навсегда.
Мать спрашивала, есть ли возможность оставить тренировки, может таблетки прописать или еще что, ведь, цитирую, «без тренировок она разожрется». Врач посмотрела на нее исподлобья и сказала, что если она хочет, чтобы ее ребенок ослеп, то тренировки можно и оставить, конечно.
Я тогда ликовала, ведь меня теперь будет множество свободного времени. О, как же я ошибалась. Мать придумала новый способ удержать меня «чтобы я не разожралась». Теперь, чтобы получить еду (обед или ужин), мне необходимо было сделать n-ное количество приседаний, прыжков на скакалке и упражнений на пресс. Все это веселье продлилось, слава богу, недолго, ровно до момента, когда мне назначили операцию на глаз, и 6-недельный период реабилитации после. Упражнения были забыты.
Все это должно было помочь мне стать невероятно стройной и похожей на мать (спойлер: не получилось). Вместо этого я заработала РПП (расстройство пищевого поведения), из-за которого произошло все ровно наоборот.
Я ненавидела всю свою жизнь, потому что чувствовала, что ничего из того, что происходит, я не контролирую. Я обязана была отлично учиться (потому что «у твоей мамы почти золотая медаль в школе» и «почти красный диплом». Почти, потому что ни медали, ни диплома вообще у моей матери не было). Мне нравилось учиться, и для меня быть отличницей не составляло никакой проблемы.
Никакой похвалы за свою отличную учебу не получила. Ведь если 5 – так и должно быть, это норма. Если 4 – почему не 5? Если 3 – я лишалась компьютера/плеера/телевизора на неделю, и со мной всю неделю обращались сквозь зубы. Если я что-то просила (сладость, новую тетрадь или предмет одежды), то мне недовольно цедили «не заслужила».
Так я усвоила урок, что я обязана делать все идеально, а если случается ошибка, то ко мне будут относиться как к дерьму. Я должна везде побеждать, быть первой, быть лучшей. Все должно быть идеально, по заранее сформированному плану, без единой помарки. Когда моим одноклассникам дарили новые ПК и телефоны, ведь «они закончили год без троек», я тихо охуевала в стороне – для меня это было в новинку, ведь меня даже по голове не гладили за куда большее.
Итак, я должна была идеально учиться, 4 раза в неделю идти на тренировку, 2 раза в неделю – на доп. занятия по английскому. Вечером я делала уроки. Весь мой будний день был расписан по часам, субботу и воскресенье резервировала мать для походов в магазин, генеральной уборки (которая случалась каждую неделю), ну и для уроков.
Пока я не бросила гимнастику в 14 лет, у меня не было друзей. Совсем. После школы, когда девочки собирались вместе дома или погулять, я шла на доп. занятия. Все группки друзей сформировались без меня, ведь у меня просто не было времени.
Мою мать, впрочем, отсутствие друзей совершенно не волновало. Однажды я пожаловалась ей, что у меня нет друзей и мне одиноко. Тогда она сказала: «Ну и что? У меня тоже нет. И вообще, у тебя есть я, ты всегда можешь со мной время провести».
Я росла замкнутой и в постоянном стрессе. В школе я сидела постоянно была одна, дома меня ждал ежедневный прессинг.
Моя мать – человек, который легко выходит из себя. Она не умеет контролировать свои эмоции, очень зависима, как мне казалось, от своего месячного цикла, судя по периодичности ее истерик.
Наверное, из текста выше понятно, что я была довольно беспроблемным ребенком. Училась хорошо, с дурными компаниями не шаталась, делала все, чего моей матери хотелось, и не могла пойти ей поперек, потому что обладала весьма слабой волей и просто не могла поступить по-своему. Но этого было недостаточно.
Случайная плохая оценка, неправильно брошенное слово, вовремя не освобожденный компьютер, опоздание на тренировку – жестоко наказывались. Любая попытка сопротивления – жестоко пресекалась. Под словом «жестоко» я подразумеваю унижения (особенно любимыми были слова «свинья» и «сука»), истерики (крики и передразнивания), избиения (ремни, веники, кулаки – все шло под руку. Однажды она так сильно ударила меня по руке, что мизинец на правой руке разбух и посинел. В травмпункт я не обращалась, но палец до сих пор болит, если его сгибать).
Все мои косяки усердно обсуждались за стеной кухни с ее подругами, нарочито громко, чтобы я слышала, какая я хреновая дочь. Особенно «сочувствующим» подругам выдавался мой номер телефона, и после очередного акта перемывания моих косточек они мне звонили и спрашивали, почему я такая хуевая, почему я так себя веду. Объясняли, что я должна слушаться мать, ведь она столько для меня делала. Посылать их нахуй я научилась только после 21 года.
Особенными видом наказания считалось выгнать меня из дома (первый раз это случилось прямо в 7 лет). Меня грубо выпихивали за входную дверь в подъезд, прям в чем я была (как правило в шортах, майке и на босу ногу). Если на улице зима – мне в след кидалась куртка и сапоги. Это было особенно унизительно для меня, потому что мне приходилось либо плакать в подъезде под дверью, чем привлекать внимание соседей, либо идти на улицу. С каждым разом время, которое мне приходилось стоять под дверью, увеличивалось, поэтому я стала уходить на улицу и гулять, пока не замерзала окончательно. Как правило, спустя час-два меня точно пускали. Однажды мне пришлось ночью идти к подруге и ночевать у нее в подъезде, потому что домой меня так и не пустили, а у подруги все спали и никто не открыл мне дверь.
В моей жизни мне не принадлежало абсолютно ничего. Все мои вещи могли в любой момент под предлогом наказания отняться, ведь «твоего тут ничего нет». Я не могла себе отстричь ужасно длинные волосы (которые были неухоженными, без формы, без челки, секлись, начиная от лопаток), потому что «вот передам тебя мужу, пусть он решает, какая прическа у тебя будет, а пока я решаю». В 16 лет, когда все девушки в моем классе ходили к косметологу на брови и чистку лица, мне нельзя было выщипать брови дома, потому что «может ты себе еще и пизду выщипаешь? Только шлюхи в твоем возрасте брови трогают». Одежду мне нельзя было выбирать самостоятельно, ведь все, что я выбирала, было неправильно, некрасиво, немодно, мне не шло и вообще «это для худых и высоких девушек». Я, кстати, была 42-44 размера, что считалось ею неприлично толстой. Поэтому мне выбиралась исключительно мешковатая одежда на размер больше, максимально свободная.
Если я выбирала что-то, что было приталенным или подчеркивающим грудь/бедра – «это НАМ не идет, МЫ такое не носим, для НАС не подходит». Когда мы выбирали мне бюстгалтер, она заявила такое в очередной раз, я не смогла сдержать смех. Помню, я тогда подумала, неужели сиськи у НАС тоже общие?
За одежду я слушала упреки каждый раз, когда она мне покупалась. «Опять тебе покупать одежду, каждый год одно и тоже, покупать штаны и блузки, обувь ты опять убила. А ВОТ Я ношу одни штаны уже 4 год, почему ты так не можешь? . (Действительно, почему ребенку нужно каждый год покупать новую одежду? Загадка).
Когда у меня начала расти грудь, и новый бюстгалтер приходилось покупать каждые полгода, она вообще впала в перманентную истерику, ведь это в очередной раз напомнило ей, как я от нее отличаюсь. Сиськи перестали расти только в 20 лет, дойдя по итогу до 6 размера, что приводило ее в ужас, ведь «мужчины любят маленькую грудь, умещающуюся в ладошку, а не вымя, как у коровы» (это прямая цитата).
Любая моя попытка приукрасить прическу (крабики, заколки, обручи), накраситься, начать применять уходовые средства - высмеивалась. Стрелки кривые - смой, прическа с петухами - расплети, умывалка хреновая - выброси.
Тут моя мать была удивительно непоследовательна даже для самой себя, ведь после критики всего, что я делала для своей внешности, от меня требовалось «следить за собой, ведь ты же девочка, тебя так никто замуж не возьмет», но как правильно это делать, объяснить она не могла, потому что и сама ничего не знала. А когда я пыталась самостоятельно, начиналась критика и круг замыкался.
Исходя из всего вышеперечисленного, у меня сформировалось куча комплексов касательно своей внешности. Я была толстой, прыщавой, некрасивой, очкастой, непропорциональной, с уебищной прической, со стремной одеждой.
В один момент мне стало абсолютно все равно на себя. Каждый день мне внушают, что я толстая, независимо от того, какая на дворе диета. Давят, чтобы я что-то делала для себя, но критикуют за попытки. Агитируют на выбор одежды, но при этом покупают ровно то, чего я не хочу. Какой смысл стараться, если ничего не меняется? Я выучила эту беспомощность и перенесла во взрослую жизнь – не следила за собой вплоть до 24 лет вообще. Даже не красилась.
Довольно рано я поняла, что я не испытываю любви к своей матери. Это было в 13 лет, тот момент отпечатался в моей голове невероятно четко. Просто в один не особо прекрасный день, во время которого меня заставили встать на колени и извиняться (я уже и не помню за что) я осознала, что не чувствую вины, прощения которой вымаливаю. И вообще, ничего не чувствую. Только опустошенность внутри.
С того момента мне стали противны взаимодействия со своей матерью. Я ненавидела разговоры с ней, нахождение в одной комнате с ней, ей попытки до меня дотронуться. Я ненавидела сам факт ей существования в моей жизни. С того момента я начала называть ее «мать». Она удивлялась этому и спрашивала, почему я не называю ее «маааааамочкой». Меня так и подмывало процедить «не заслужила», но я держала себя в руках, потому что знала, чем это закончиться. Я старалась с ней не контактировать и дала себе обещание, что уеду и оборву с ней контакты, когда станет возможно. Я просто терпела ее, насколько вообще это слово уместно от несовершеннолетнего ребенка к своему родителю.
В 22 года я поднакопила денег и стала собираться съезжать от нее. Она пыталась ставить мне ультиматумы, что мы обязательно будем встречаться каждое воскресенье, что я буду звонить ей каждый день. Я уклончиво отвечала, что посмотрим, ага. Однако знала, что этого ни хрена не будет.
В процессе сбора вещей, когда все максимально сортировалось и упаковывалось, она внезапно вышла из себя, из-за того, что в комнате, где я готовилась к переезду, разбросаны вещи (удивительно). Начался скандал, в процессе которого она подняла утюг и замахнулась им мне в голову.
Для меня это стало своеобразным триггером. Я в тот же момент толкнула ее. Если бы я составляла словарь с картинками, то под словом «охуела» было бы ее лицо в тот момент. Еще бы. Впервые в жизни я поняла, что я сильнее ее. Физически. Эмоции настолько переполнили меня, что я начала бесконтрольно смеяться. А вот она испугалась. Убежала в туалет, начала кому-то звонить и говорить, что я ее избиваю. Меня разбирал хохот, было смешно от того, какой цирк она закатила, а ведь я ее даже не ударила. Пока она сидела в туалете, я собрала остатки вещей и уехала.
Спустя неделю она начала мне звонить. Когда я подняла трубку, я услышала: «Ну маме можно хоть раз позвонить?». Трубку я бросила. Заблокировала ее везде. После мне начали звонить ее подруги и родственники. Подруги были посланы, родственники – заблокированы.
Я оборвала контакты с ней, с тех пор ни общаюсь ни с ней, ни с родней. Уехала в другую страну.
Я продолжаю восстанавливаться после всего, что она со мной сделала. Сделала коррекцию зрения, чтобы не ходить в очках. Прошла полугодичный курс лечения у дерматолога, чтобы избавиться от прыщей. Лечусь у эндокринолога и психолога, чтобы избавиться от лишнего веса и РПП. Но об это как-нибудь в другой раз.
Я никогда не рассказывала всего этого кому-то целиком. Я испытываю смесь отвращения, ненависти и безразличия, когда думаю о ней. Сложно видеть лица людей, которые смотрят на тебя с жалостью напополам с ужасом. Сложно осознавать, глядя на родителей друзей, что жизнь могла быть совсем иной. Сложно объяснять близким, зачем я хожу к психологу, ведь со стороны все хорошо. И все отлично, кроме компульсивных перееданий и ПТСР-симптомов. Мелочи, конечно.
Я понимаю ее мотивацию. Я была нежеланным ребенком. Я похожа на отца, который бил ее. У нее были сложные отношения со своей матерью, которые она вряд ли могла проработать с психологом. Однако мотивация не равно оправдание. Все, что она делала – это было ее выбором, который она совершала на протяжении 22 лет. Я не могу простить ей всего, что она сделала, да и не обязана.
Спасибо, что прочитали.