Бестыжая псинка
Нет, ну не то, чтобы это стало каким-то откровением. У свинок, бычков и прочей живности домашней, как-то отбирают сперму для искусственного осеменения. Не знаю как у другой скотинки, кажется у мелкой вручную, а вот бычка обманывают суки - надевают гандон пластиковый, и заманивают на чучело коровы. Даже видел как делают спермоприемники (так изделие называется) и перчатки стерильные в корову лезть (все пластиковое).
Удивила соседская собачка – кормилец блох, мелочь беленькая, лохматая. Бегала по лужайке, а потом как начала наяривать писюном по травке, да как стрельнет, да как много. Не видел раньше, не знал, что псинки тоже поддрачивают. Ну понятно люди - все дрочат, ну все - и мужики, и бабы – норма. А животинки даже оргазм не испытывают за немногим исключением. А, тут вона - сама.
СЛАВА: СОБАКА СИМА
С этой девушкой у меня были довольно длительные отношения, около двух лет.
Она была стройной, миниатюрной, с правильными чертами лица. Знаете, есть девушки, которые на фото выглядят здорово, а в жизни – не очень, и наоборот. Так вот, Вера и на фото, и в жизни выглядела неотразимо.
Единственной чертой, которая меня в ней смущала, была ее сверхчувствительность. Она слышала шаги в коридоре соседней квартиры, голубей, воркующих на балконе соседнего дома, сирену спецавтомобиля на другом конце города. Как с этим бороться, я поначалу не знал, а потом понял, что она перестает беспокоиться в этом своем хрупком и звенящем мире, если занята каким-то важным делом. Желательно, живым существом.
Конечно, заниматься мною не надо было. Это противопоказано девушкам. Поэтому я посоветовал ей завести собаку. Ну, не то, чтобы посоветовал, а так, сказал в шутку. Но она восприняла это серьезно – и завела. Правда, не той породы, которая мне могла бы понравиться. Той-терьера. Ну что ж, ее дело.
И тут у нас возникли неожиданные проблемы.
Эта маленькая собачка оказалась с характером (хоть табличку выставляй «Осторожно, злая собака!»), но ко мне, как ни странно, относилась с уважением и даже приязнью, которая проявлялась в вилянии хвостом и приветственном лае. Дело было в другом. Мы в присутствии Симы – так звали собаку – не могли заниматься сексом. Она, эта Сима, запрыгивала на кровать и принимала в процессе живейшее участие – бегала вокруг, лаяла и норовила облизать самые нежные наши части. Вера сердилась, смеялась, потом опять сердилась, и снова смеялась. Я тоже не переставая хохотал. Но вскоре это - как бы это назвать-то? – МЖС – нам обоим надоело.
- Я ее в ванной запру.
- Может, попросить кого-нибудь с ней погулять?
- Кого?
- Соседей. Убьем двух зайцев.
- Она их загрызет.
Но как только Сима оказалась запертой среди кафеля и блестящей сантехники, она, видимо, в ответ на наше вероломство, обнаружила способность выть. Не скулить, как обычно скулят маленькие собачки, а выть, как самый настоящий волк. Я как только такое услышал, просто выпал в осадок.
- Выпусти ее!
- Но она…
- Да пусть лучше лижет, черт с ней!
Выбор, словом, была непростой: либо заниматься сексом в присутствии и при непосредственном участии собаки, либо - под волчий вой. Впрочем, компромисс был найден - мы оставляли собаку у Веры, а сексом занимались у меня. Но Сима и тут подсуропила – стала теперь уже именно скулить, жалобным скулежом маленькой собачки, давая знать всему дому, что хозяйка злыдня.
Что поделаешь? Поскольку я категорический противник того, чтобы бросать животное, пришлось мне, не без душевного сожаления – оставить их обеих. Надеюсь, Вера меня все-таки простила…
Другие истории про похождения Славы в телеграм-канале "Графиня и Сантехник":
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Ответ qugieboogie в «Про наблюдательную живность»
Что ж вставлю и свои пять копеек.
В школьные годы прекрасные жил у нас с маман кот Миша. Кот Миша был Ебанько с большой буквы, более тупого и злобного создания я не встречала. Даже ныне обитающая в моих пенатах Цилечка хоть и отличается повышенной мерзотностью характера, но такого уровня уебанства как Миша не достигала даже в годы подросткового пубертата. Миша мог орать ночами напролет, при этом ни одна хитрость из серии “намочите коту хвост, он будет два часа вылизываться, а потом устанет и уснет” с ним не работала. Мокрый хвост (лапы, спина, жопа) никак не мешал Мише орать чуть тише Монсеррат Кабалье. Мне кажется таким образом заставить Мишу замолчать можно было только если замочить его целиком в ведре минут так на 15. Про то как Миша загадил нам буквально всю квартиру и всё в квартире я даже рассказывать не хочу, даже спустя 20 лет у меня случаются вьетнамские флешбеки с обнюхиванием обуви и сумки на всякий случай (кто приходил в школу с помеченным котом рюкзаком меня поймет).
Миша был гребучей смесью некой сиамской кошки и персидского кота, что привело к тому что размером и тупостью он был в папу-перса, а окрасом и злопамятностью в маму-сиамку. В том числе это выражалось в том, что Миша категорически не умел играть. В какой-то момент бега за фантиком на нитке в нём врубался режим берсерка под мухоморами и он начинал кидаться на все живое дабы обглодать вам лицо и искупаться в вашей крови. Получив воспитательный пендаль и оставленный в покое Миша менял тактику и на какое-то время прикидывался нормальным котом, которого не страшно подпускать к себе на расстояние вытянутой руки. Но стоило вам утратить бдительность и допустить такую ошибку, как в вашу руку (ногу, спину, жопу) впивались 7 килограмм разъяренной кошатины. Особенно ему нравился трюк, когда вроде кот спокойно проходит мимо вас, а через секунду он с подвываниеми а-ля цева адом пытается отгрызть вам плечо и разорвать когтями сонную артерию.
Каждое лето мы с маман на все время ее северного отпуска и набранных за долгую зиму отгулов уезжали на все три месяца куда-нибудь южнее 67 параллели, а квартиру оставляли на попечение маминых друзей-вахтовиков, которые как раз в это время приезжали на заездку. И им удобнее, чем в общаге и у нас имущество-скотина (кот и тараканы) под присмотром. К слову наша однокомнатная квартира была разделена моей мудрой маменькой на две части с помощью школьной стенки: маме досталось окно, мне - иллюзия собственной комнаты, коту - скалодром из ковра, которым были обиты шкафы и возможность катапультироваться со шкафа на кровать либо мне, либо маме.
В тот раз в квартиру заехала мамина коллег Анечка, которая как раз приехала в июне тратить свою красоту и молодость на развитие нефтяной промышленности в целом и геофизики в частности. Анечка девочка умная, так что молодость и красоту тратила не только на работу, но и на личную жизнь, а именно на специалиста из сферы IT Пашу.
Паша приходил к Анечке в гости, угощал ее коньяком, а кота Мишу рыбой. И в целом была между ними если не идиллия, то вполне себе нейтралитет. До того рокового дня (ночи), когда Паша не решил поиграть с Мишей, ожидая пока Анюта примерит новый комплект чулочек. Миша на пятом круге забега за игрушкой стандартно врубил режим бешеного манула и бросился на Пашу, Пашу, не отличающийся большой любовью к животным, отвесил совершенно не фигурального пинка Мише закинув его для пущего воспитательного эффекта на шкаф. А тут и Анюта в чулочках в сеточку вышла, и стало совсем не до кота
А вот кот про людей и обиду обидную не забыл. Сидя на шкафу кот дождался, когда процесс практически достиг кульминации и частота фрикций максимально увеличится и совершил свой прыжок веры прямы на Пашу. Семь килограмм кота в пикирующем полете с когтями на голо приземлились Паше на ту часть, где спина заканчивает благородное название. В общем вечер для Паши стал незабываемым, хорошо, что обошлось без травм куда более нежных частей Паши и посещения врачей. От гибели кота спас болевой шок у Паши и открытая форточка. Играть в догонялки с котом по улице с расцарапанной в хлам задницей вряд ли можно Паша посчитал уже лишним, а Миша благоразумно вернулся домой уже когда Паша оттуда уже ушел немного своеобразной походкой.
Как ни странно, Паша с Анютой после этого случая не расстались, но теперь после свиданий Анюта находила кота то запертым в духовке, то в микроволновке, то в морозилке. Конечно не самый гуманный метод воспитания, но когда выбор стоит между котом и достоинством видимо все средства хороши.
Ума правда у кота Миши после этой историей не прибавилось, что обернулось для него алкоголизмом, после того как за его воспитание взялся дядя Саша, суровый газовый каротажник, приехавший на заездку после Анюты. Но об этом как-нибудь в другой раз =)
З.Ы. фото кота просто из интернета
Ответ на пост «Про наблюдательную живность»
Был у меня мужик - большой любитель котов.
У него их жило аж пять штук. Упитанных, лохматеньких и наглых. Я бы даже сказала, что это жил у них.
В гостинной огромная инсталляция из лазилок, лежаков и когтеточек.
В спальне "любимое кресло" и лежанка на комоде. Всё для хвостатых домовладельцев.
Я , в целом то, люблю кошек. Но мне не очень нравилось, что эта пиздобратия собиралась в спальне, когда мы планировали заняться сексом. Не то чтобы кошачий вуайеризм меня как то по особенному смущал. Просто котов очень интриговало шевеление людей под одеялом.
А я с детства знаю каково это, когда кот с разбегу влетает под одеяло и хватает за ногу.
А тут их целых пять штук. И все сидят по своим любимым местам. Глядят во все глаза и мнутся на задних лапах.
Пару раз я даже запускала подушкой в их сторону. Коты разбегались. А после за чашкой кофе мужчина выговаривал мне, что я веду себя неприлично. И кидать подушкой в сторону кошки, это преступление против человечности.
Я предупреждала его, что рано или поздно кто нибудь из котов таки перейдет от созерцания к наступлению.
Но он лишь отмахивался. Мол, чего ты третируешь моих котеев? Ты собачница, вот они тебя и раздражают. А я сними не первый год живу и ничего подобного за ними не замечалось.
И вот однажды - секс в разгаре. Мужчина сверху. До финала еще ебстись и ебстись.
Но он с яростным воплем входит в меня по самые небалуйся, бьёт по подушке рукой и начинает выть.
"Ну нихуя себе" - подумала я. Приняв это за особо феерический оргазм.
Но в ту же секунду, мужик вскакивает с криком индейца и бросается из комнаты. Вперёд него летит, рыская по углам кот.
"Убью, сука!!!!!!! Убью паскудаааааааа!!!" - завывает мужик и скрывается в ванной комнате.
В общем, на яйца наложили пять швов.
Кот увидел мячики. Кот захотел поиграть с мячиками.
Ответ на пост «Дружба»
Оооо,жиза. Только мне всë же удалось их вразумить, но по итогу я осталась без соседки.
История примерно как у тс начиналась. Мне 18 лет, впервые съехала от родителей и начала снимать квартиру вместе со знакомой. По быту мы конечно не сошлись. Ну бесит меня когда в кастрюле плесень стоит недельная, а в комнатах будто ядерная война прошла.
Но не суть, появился у моей чудесной соседки молодой человек. Ну появился и появился, ничего страшного. Ага.
1. Я прихожу домой и вижу что вся стиральная машина в крови. И нет, это не попытка замести следы убийства. Всего то моя соседка со своим парнем занималась сексом на ней во время менструации. Закончив дела они счастливо съебались, а я осталась в ахуе.
2. Я работала на двух работах и очень сильно уставала. Всë о чем я мечтала это прийти вечером домой и лечь спать.Захожу в свою комнату и вижу на кровати гору салфеток,скомканное полотенце и белые подтëки на одеяле.
На мой немой вопрос был дан ответ "ну мы трахались на твоей кровати и запачкали всë спермой, щас уберëм.
Почему на моей??? Почему не на своей??? Почему не убрали сразу????? Боже я никогда не пойму.
3.У меня жил маленький котëнок, ему было всего два месяца. Он очень любил играть, но парня моей соседки это видимо бесило.
Как то раз подруга показывает мне видео из инстаграма(меня нет в этой запрещенной в России соцсети) и спрашивает "А это случайно не твой кот? "
И я просто вижу как этот ублюдок кидает моего маленького котенка в стену несколько раз. Просто потому что он хотел запрыгнуть к нему на колени. Ебать.
После этого они съехали одним днëм,кинули меня на деньги за квартплату и оставили кучу мусора.
Остатки вещей забрала еë мама.
Надеюсь больше никогда не встретить этих людей в жизни. Ну и конечно после этого решила поднапрячься и жить одна, ну нахрен такие приключения.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Когда нет таланта, но любишь рисовать
Пытаюсь вывести волнистого попугая определённого окраса, Двухфакторный спэнгл, немецкий паровый - это как альбинос, но щечки будут не белые, а фиолетовые или бронзовые. Уже получалось с осветлёнными/коричными птахами, но они после линьки дают голубоватый или зеленоватый оттенок вместо чисто белоснежного. Вот поэтому сейчас со спэнглами экспериментирую. На картинке родословие - а на видео, родоначальники всей моей стайки Кеша и Алина. Ну и собственно показан сам процесс с которого я из обычного человека превратился в птичканутого.
Не ставлю NSWF, может зря
З.Ы. Заголовок такой, потому что разведение попугаев сродни разведению красок на палитре.
З.З.Ы. Люблю тавтологию.
З.З.З.Ы. Самое смешное, что я слегка дальтоник и не различаю полутона.