3 неделя трезвости!
Всем доброе утро. Вот и 21 день прошел с последнего приема алкоголя. Держимся.
Спасибо всем за поддержку и за хейт тоже. Как говорится алкоголь не пройдет, ни шагу назад.
Все красавчики! Всем мир! И бобер!
Всем доброе утро. Вот и 21 день прошел с последнего приема алкоголя. Держимся.
Спасибо всем за поддержку и за хейт тоже. Как говорится алкоголь не пройдет, ни шагу назад.
Все красавчики! Всем мир! И бобер!
Сегодня мне приснилось, что я выпила спиртного у себя на дне рождении. На празднике небыло никого кроме моей университетской подруги, и я страдала от одиночества и предательства близких, а еще на нем меня обнимал суши мастер, и я никак не могла расплатиться за ужин из приложения банка. Во сне точно поняла - я накосячила. Мои два года трезвости обнулились, что теперь делать? Как теперь считать? Вроде выпила то я немного. Но похмелье во сне чувствовалось сильно. Значит я в срыве? Дальше я бегала по дому своего дяди почему то потом и пыталась найти подходящую для собрания АА одежду, и никак не могла найти. Одежду чтобы скрыть свое падение. Хорошо что это был сон, ведь ААшники примут тебя в любой и любым. Каков вывод? Мне пора на собрание.
Здравствуй!
Пройдёт срок и тебе опять захочется выпить. Тебе не потребуется много времени, чтобы уговорить себя, и ты снова поверишь, что в этот раз всё будет иначе, и ты героически победишь похмелье. Типа: „ Прошло время, всё изменилось. Я другой, жизнь другая, другая погода за окном...".
Живое тепло растечётся по каждой клетке, приятно обжигая всё внутри и пробирая так, что ты почувствуешь кончик каждого волоса. А потом ещё и ещё, и твоя карусель медленно двинется по кругу, а ты, уже с косенькими глазами, будешь весело махать провожающим.
А дальше скорость будет плавно увеличиваться, и ты перестанешь ощущать пространство и время. У фонарей уже появятся кометные хвосты, а мимо с нарастающей скоростью будут проноситься лихие друзья и хмельные красавицы, такси, биллиарды-боулинги, сигареты, разговоры, обещания и клятвы.
Быстрее, быстрее... Эйфория, свобода, морозная ночь, расправленные плечи, открытое горло, звон гитары, такси, баня, снег, кафе, караоке, вдохновение, смех и слёзы, полёт над лабиринтом Минотавра в объятиях Тесея... Ты и не заметишь, как твоя карусель оторвётся от Земли и устремится в космос...
Утром ты с трудом разлепишь веки. Пытаясь найти хоть каплю влаги, начнёшь всасывать щёки, но слюны не будет. Сухо сглотнёшь. Преодолев дикую боль, оторвёшь голову от подушки, обведёшь мутным взглядом комнату.
При одной мысли о работе тебя затошнит так, что дальше магазина пойти не в силах... Зажмурившись, чтобы не сблевать и не упасть от головокружения , ты отправишься в магазин... Через двадцать минут тебе станет легче.
А дальше ты поплывёшь по этой похмельной реке, то погружаясь, то поднимаясь на поверхность. Магазин, интернет, добрые советские фильмы, редкие звонки друзьям. Вверх... Вниз... Вверх... Вниз...
Через несколько дней проснувшись, налив себе очередную дозу, ты поймёшь, что если ещё выпьешь, то выблюешь весь желудочно-кишечный тракт, причём одним разом. Тебе просто придётся остановиться.
А дальше начнётся ад.
Ты будешь ходить и ходить из угла в угол, потом без сил падать на диван, а потом ходить и ходить... Ты перестанешь связно мыслить, твой мозг размякнет и будет только фиксировать боль... В желудке, в кишечнике, в голове... Дурнота, тошнота, головокружение...
У тебя будет такой понос, что ты заплачешь от боли и жалости к себе... Ты напьёшься успокоительного и попытаешься заснуть, но вместо сна тебя накрывает волна галлюцинаций- страшный, бессвязный бред не даст тебе заснуть минимум две ночи. Когда ты без сил будешь проваливаться в сон, дикий страх в горле и судорога будут возвращать тебя в твои глюки...
Депрессия раздавит тебя в ничтожество, и ты опять заплачешь от жалости к себе... Простыня насквозь промокнет от пота, а сам ты будешь пахнуть козлом... Жар... холод... жар... холод...Песок в глазах, ужасный запах изо рта несколько дней, пока не оживёт печень... На четвёртый день тебе станет легче... Пройдёт время и тебе опять захочется выпить...
Однажды, проснувшись после недельного запоя, ты, вдруг с удивлением поймёшь, что прекрасно себя чувствуешь... „ Удивительно, - подумаешь ты. - Бывает же такое! Фантастика... Поваляюсь ещё часок, потом встану и поеду с дочкой в парк гулять".
Но ты не встанешь. И никуда не поедешь. Потому что ты проснёшься мёртвым... На твои похороны придёт мало народу, только самые близкие. Кто-то будет суетиться, чтобы всё было правильно, кто-то просить прощения, а кто-то - просто тяжело курит, глядя в осеннее небо. И когда гроб накроют крышкой, разнотональный плач станет последней песней саундтрека к твоей непутёвой жизни.
Они любили тебя. А ты любил их. Только это теперь неважно, потому что скоро ты исчезнешь из их жизни. Ещё некоторое время они будут дисциплинированно ходить на кладбище в день рождение и смерти, потом раз в год, потом в два... Потом перестанут ходить совсем... Жаль, что всё могло быть иначе.
Источник: Журнал „ Дюжина" 2019
А мне все меньше хочется ходить на собрания АА, все потому что я, как и все алкоголики, искала идеальных людей, и мне показалось что все люди бросившие или приостановившиеся - и есть идеальные люди. Все не совсем так. Оказалось я обожествляю людей, ведь своего то Бога у меня никогда небыло. В шагах я приняла многое, осознала высшую силу в своей жизни, старалась отдать контроль ВС (высшей силе), но по-прежнему думала, что люди лучше, чем есть на самом деле. Разочарование пришло постепенно. Сначала я терпела навязчивое внимание одного анонимного, уговаривала себя быть терпимее, а саму разрывало изнутри. Кстати мне интересно, парни которые мне нравились, но не отвечали взаимностью тоже испытывали непрязнь ко мне? Такую же? Это неприятно и унизительно. Затем я разошлась во взглядах со своим "спонсором", оставив ее в горьких чувствах отверженности, а сейчас я скидываю служения, потому что не хочу приходить. Вдруг мне стало хорошо дома, со своими детьми, со своей камерой, со своим любимым кино. Ушла необходимость пить на ежедневной основе. Мой Бог избавил меня от этого. Кстати, еще по истечении двух лет я заметила что ушла тревога, но это только у меня, у других анонимных я ее замечаю, и у впередиидущих тоже. Но я считаю это из-за комплексной терапии в том числе. Обесцениваю ли я сейчас программу? Нет. Пойду послушаю спикерскую на Ютубе и завалюсь спать. Завтра напишу про шаги и критику. МБ
Привет!
Меня зовут Миша, и я поменял свою жизнь буквально за месяц.
Мне без пары дней 33 года, меру упитанный, как Карлсон, в самом расцвете сил. Вот только красивым я бы себя не назвал.
В целом похож, только пропеллера нет.
Да и сил с каждым годом становится все меньше и меньше. Жизнь моя строится на базовом алгоритме:
7:30 - подъем
7:50 - выход из дома, веду дочь в школе.
8:30 - я на работе
12:00 - таз еды, который я называю обедом
16:30 - путь домой.
К этому моменту скурено около половины пачки сигарет
17:10 можно лечь, поиграть в любимую игру
20.00 официальное обжиралово ( ужин)
Ну и до часу ночи неконтролируемые перекуры и перекусы,
+- 01:00 сон
В выходные отсыпной до часу дня, и либо поход по магазинам ( я ж не зря работаю), либо игры весь день.
За все в доме отвечает жена. Великий, святой и любимый человечек. И еды в мою топку сготовит, и уроки с дочкой выучит, и дома уберется, и посуду помоет. А ещё на работу уйдет в 6, и вернётся с нее позже меня.
А у меня на нее ни сил, ни времени(игра же) , ни либидо.
Либидо было первым на что я обратил внимание. В тот момент когда мне стало хватать двух минут в 1-2 месяца с женой, и раза в неделю самостоятельно, я подумал что наверно это гормонов не хватает от образа жизни, ну не возрастное же, в 33. Да и на жену, в основном спящую, смотрю, и понимаю что вроде и хотелось бы, да не работает аппарат.
Ну обратить обратил, и пошел дальше жрать. Или играть. Не важно в какой последовательности, любой вариант будет верным.
Казалось бы, отличный повод заняться собой. Начать с себя и наладить жизнь. Свою, семьи. Думаете это мотивировало? Вы правильно думаете, ни капли. Жизнь шла день за днём, всегда стабильно, одинаково и постоянно. Рейтинг в игре рос, в жизни неуклонно падал.
* * * * *
Моя работа позволяет мне переодически и одним глазом смотреть какие либо видео. В основном конечно разговорные: подкасты или интервью, или аудиокниги. Но все же иногда и полноценные видео. И однажды, в начале октября попался мне документальный сериал :
Эльбрус, точка невозврата. Документальный сериал о трагедии на Эльбрусе 23.09.21.
Должен отметить, что я не переношу снег и холод, ветер и любую погоду кроме летне-солнечной. Я панически боюсь высоты, категорически не спортсмен и ненавижу физические нагрузки, я не фанат туризма и походов. Ну то есть по сути я не люблю все что связанно с горами и альпинизмом.
Однако посмотрев эту документалку я чётко понял - я хочу туда. Любой ценой.
А цена получалась высокая.
Бросить курить. Одна из страшнейших вещей. Я и так не худой, а говорят те кто бросает ещё больше жиреют. А так же, я один из первых в списке лучших мужей мира (правда с конца), а эффект отмены ещё и психозы вызывает, так от меня жена вообще сбежит...
Заняться физической подготовкой. Которой у меня нет. Я не занимался НИКАКИМ физическим трудом с армии, а это больше 10лет как. Я не умею. Не буду и не умею.
Поменять образ жизни в целом. Настроиться на преодоление сложностей.
Ну что же. Раз карта выпала так, сыграем!
Продолжение следует....
А вы отражаетесь в зеркале? Я серьёзно интересуюсь! Дело в том, что нам порой довольно тяжело досконально рассмотреть себя любимого (любимую) в зеркальном отражении... Нет, безусловно, мы можем обратить внимание на недельную щетину или пару лишних кило, но вот можем ли мы утверждать наверняка, что знаем хотя бы самих себя, "как облупленных"?
Чтобы начать избавление от алкогольной зависимости необходимо в самую первую очередь эту зависимость за собой признать... Вроде бы, классика, аксиома, но мы далеко не сразу способны это сделать! Как это изменить?
Думаю, что для начала нужно банально научиться смотреть самому себе в глаза - видеть не только свои положительные качества, но и отрицательные. Хотя бы видеть, а не оправдывать их! И только тогда, когда мы возьмём за правило быть искренними с самими собой начнется неизбежная трансформация к лучшей версии себя, в том числе и без рюмки возле носа и без сигареты в зубах...
На самом деле очень важная тема не только в контексте отказа от зависимого поведения, но и в формировании нашего мировоззрения в целом...
Что же касается употребления алкоголя или того же курения, то в формировании и самой зависимости, и нашего образа с сигаретой в одной руке и бокалом в другой, который является одним из камней фундамента этой самой зависимости, легли именно ложные убеждению!
Вот поэтому очень важно называть вещи своими именами в вопросах употребления наркотических веществ, к коим относятся алкоголь и никотин, и, естественно, формировать новые убеждения...
Без этого, увы, достичь состояния комфорта в трезвости будет крайне тяжело, если не сказать - невозможно...
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Думаю, что не открою Америку, если в очередной раз скажу о том, что в вопросе отказа от вредных привычек в общем, и от алкоголя в частности, очень важно не просто перестать физически вливать в себя спиртосодержащие жидкости, но и заняться весьма серьезной генеральной трансформацией себя любимого - от образа жизни и образа мысли до проработки тех или иных свойств характера.
Одним словом, нужно и важно продолжать духовное развитие по целому ряду причин: от необходимости заполнить пустоту, которая образовалась на том месте, которое ранее занимал алкоголь и все, что с ним связано, до практически осязаемой необходимости к самосовершенствованию, которая неизбежно придет после нескольких лет осознанной трезвости...
К трезвости мы все приходим по-разному: кто-то кодируется по собственному желанию или в силу обстоятельств (то есть, практически неосознанно), кто-то использует метод Шичко (комбинированный на мой взгляд подход: воздействие на подсознание при помощи дневников и осознанное изучение информации) или тому подобные методики, а кто-то целиком и полностью самостоятельно до всего доходит (осознанно). Повторюсь, все методы хороши, если они помогают бросить употребление алкоголя, но речь сейчас не об этом...
А теперь внимание, вопрос! А как будет происходить дальнейшая духовная трансформация (улучшение, саморазвитие, можно назвать, как угодно) во всех этих случаях? Ведь при помощи гипноза или кодирования мы не станем лучшей копией себя (прошу пардону за избитую фразу)... Про написание дневников на эту тему тоже ничего не слыхал... Что имеем в сухом остатке?
Только САМОСТОЯТЕЛЬНО и ОСОЗНАННО человек может изменить себя к лучшему при наличии желания и побуждения к действию!
P.S. Если ты не развиваеешься, то непременно деградируешь...