7 правил
Жизнь игра_играй красиво…
Жизнь игра_играй красиво…
– У меня проблема. Почему мне тяжело делиться чем-то личным с парнем, который меня понимает? И это при том, что раньше я постоянно делилась всем со своим бывшим, который меня унижал.
– А чего ты боишься, если поделишься чем-то сейчас?
– Боюсь, что не понравлюсь ему. Он ведь такое золотко.
– Я думаю, в этом и суть. Это причина, почему люди иногда неосознанно выбирают плохих партнёров. Они просто считают, что не заслуживают лучшего. Ты могла сказать своему бывшему о чувствах, потому что спокойно пережила бы его насмешки и критику. Ты к ним привыкла и считала, что не заслуживаешь принятия и заботы. Сейчас ты изменилась. Ты чувствуешь свою ценность, но пока не уверена в ней полностью и боишься потерять то малое, что у тебя есть.
– Хорошо, это вроде понятно, но что теперь делать?
– Варианта два: говорить или не говорить. Если ты не будешь делиться личным, то останешься образом, в который хочешь влюбить человека. И даже если он влюбится, то влюбится не в тебя настоящую. Если поделишься, можешь разочаровать его, но ты по крайней мере будешь точно знать, что вы друг другу не подходите.
– И как правильно?
– Я не знаю. Никто не знает. Правильно поступать так, как ты чувствуешь, и по возможности делать выводы на будущее из того, что получается. Как показывает практика, в отношениях чаще помогает сказать, чем промолчать. В словах у нас есть хотя бы шанс быть понятыми, в молчании мы только прячемся.
Твоя улыбка…
– Когда я говорю, например, своей жене о том, что мне не нравится, разве я не навязываю ей свои «хорошо» и «плохо»?
– Нет. Навязываешь ты или нет, решать не только тебе, но и другому человеку. Если он почувствует над собой насилие, значит начинается навязывание. Поэтому всегда говори о том, что тебе не нравится, но никогда не пытайся убедить человека, что он обязан тебя слушать. Всегда будь готов к отказу.
– Но тогда зачем вообще об этом говорить?
– А зачем ты высказал недовольство жене?
– Чтобы показать, что мне не нравится то, как она ко мне относится.
– В этом и цель. Самая осознанная из возможных. Не изменить человека, а дать ему понять, что ты из себя представляешь. К сожалению, мы не всегда проходим этот этап. Зачатую мы притворяемся, стыдясь недовольства. Но для счастливых отношений о недовольстве нужно говорить. Говорить и дать человеку право решать, готов ли он мириться с недовольством или нет. Готов ли он любить это в тебе. Ну и конечно, нам тоже придётся не раз принимать такое решение.
– А если она не готова? Или я не готов?
– Значит в какой-то момент вы расстанетесь, либо проживёте жизнь в попытках насильно переделать друг друга. Оба варианта трагичны, но зато в первом ты сможешь больше узнать о том, какой ты на самом деле, и кто тебе по-настоящему подходит. Главное напомнить себе, ради кого ты это узнаешь. Ради кого решаешь оставаться собой.
– И ради кого?
– Ради самого себя.
– Почему нельзя просто избавиться от источников стресса и жить спокойно?
– Что ты имеешь ввиду?
– Ну вот раздражают меня родители – буду меньше с ними общаться. На работе несправедливо шпыняют за каждую ошибку – сменю работу. Почему нельзя просто прийти туда, где нет стресса?
– Можно, и в какой-то степени нужно. Но есть два «но». Во-первых, совсем от стресса не избавиться. В определённой степени именно стресс от дискомфорта помогает нам развиваться, осознавать свои ошибки и искать решения. Без стресса не будет сигнала о том, где лучше. Во-вторых, причины стресса бывают разные и противоречивые.
– Например?
– Например, почему ты хочешь меньше общаться с родителями?
– Потому что последние десять лет в разговорах с ними я слышу только рассказы о том, как вокруг всё плохо, что умерла тётя Люда, а дядю Колю укусил петух. Мне это неинтересно, у меня хватает и своих проблем.
– Понимаю, но в данном случае полное избегание стресса может помешать тебе учиться общению. Это работает в любых отношениях. Всегда можно просто сказать «ты мне не подходишь, я ухожу». И право уйти очень важно. Но до того, как им воспользоваться, стоит убедиться, что ты попробовал хоть как-то решить ситуацию.
– А если я попробовал и не получилось?
– Тогда уходи. Главное – получить опыт решения. Пусть и неудачный, но он чему-то тебя научит. Потому что, если каждый раз бежать, не пытаясь найти решение, главным навыком для тебя станет побег от проблем.
– Как принять, что другой человек меня не любит?
– Чтобы принять нелюбовь человека, придётся признать, что ты недостаточно любишь себя.
– Почему?
– Смотри, романтические отношения занимают определённую часть нашей жизни. Причём у каждого свою часть, у кого-то 20%, у кого-то 80%. Если отношения доминируют, после расставания с человеком образуется дыра, пустое пространство. И вот вопрос: что проще заполнить – 20% пустоты или 80%?
– 20%, конечно. Получается, чем более насыщенная у тебя жизнь, тем меньше ты будешь переживать из-за отношений?
– Если просто, да. Если тебя бросила девушка, но ты при этом регулярно занимаешься любимым делом, играешь в настолки с друзьями и устраиваешь мастер-классы по лепке, то расставание не сильно тебя заденет. Отношения были вишенкой на торте твоего удовольствия от жизни, но не самим тортом.
– Это если «просто», а если «сложно»?
– Проблема в том, что люди, которые слишком растворяются в партнёре и отношениях, обычно изначально плохо умеют думать о себе, своих желаниях и интересах. Зависимость изначально обнаруживается в условиях, где у них нет интересной работы, хобби, друзей или заботы о себе. Именно из-за того, что они изначально не учились любить себя их тенят к суррогату – любви другого человека.
– А разве это плохо?
– Это неэффективно. Любовь другого человека, даже самая безусловная, не заменит любви к себе. Тебе всегда будет мало. Ты будешь ревновать, будешь сомневаться в искренности чувств, будешь требовать больше внимания. Представь, что внутри тебя сосуд, который нужно постоянно пополнять, иначе ты будешь страдать. И вот ковш для воды всегда находится в руках другого человека. Конечно, тебе волей не волей захочется его контролировать. А из такого положения складываются не самые лучшие отношения.
– А когда же складываются лучшие?
– Когда ты сам способен себя наполнить.