ГОТОВЛЮСЬ СТАТЬ МАМОЙ, А САМА ДЕТСТВО НЕ ПРОЖИЛА? ЧАСТЬ 3
Итак, продолжим про школьную пору. Класс 2-3. Училась хорошо, друзья были, обычное детство вроде бы...Но вот ключевые для меня моменты запомнились...Наступал Новый Год. Мы готовили программу по танцам, и весь класс разбили по парам: мальчик - девочка, для вальса. Я хорошо танцевала, как я считаю, любила это дело. Наступил час X. Платье мне вроде бы даже купили белое. Но утром взять платье забыли. Мамы одноклассников пришли, переодевают своих детей, наряжают их, суета, радость. А у меня нет платья. Есть только мишура что ли...Я жду папу. Он едет с платьем по пробкам. И едет ли вообще, я не знаю. До концерта около часа, я хожу по коридору, наблюдаю за другими. И подавленность и расстройство всё растёт и растёт. Время концерта. Нас ведут в зал. Иду как есть: в свитере и юбке. В зале полно родителей, все рассажены, ждут детей, улыбаются, фотографируют, а я чуть не плачу. Не понимаю уже: как и где здесь переодеваться в концертном зале? Папы всё нет. Начинается наш номер. Нас всех строят. Меня тоже ставят в пару с кем-то. Я чувствую себя ужасно. Все мальчики в костюмах, девочки в белых платьицах, одна я как "гадкий утёнок". Я хотела сбежать, хотела плакать, но как- то держалась. Ощущение было, что смотрят все только на меня: "Как так? Почему не нарядили? Что случилось?" Танцуем, я еле сдерживаю слёзы. Только представьте, как это выглядит. Сейчас бы я смеялась, тогда было совсем не смешно. Делаем пару кругов, я вдруг смотрю в зал, а на входе стоит мой папа, только что зашёл, вроде бы улыбается и держит моё платье (и так ещё повыше, мол, подойди, дочка, переоденься, да-да, посреди номера). Слёзы стали душить ещё сильнее, лицо красное от безысходности: "Что смотришь и улыбаешься? Почему ты позволил этому со мной случиться? Какой позор на всю школу!" Танец закончился. Я не помню, что было дальше. Наверняка я только плакала и на весь праздник и радость было уже всё равно. А может меня и переодели. А смысл уже? Уже выросши понимаю, почему тогда было так особенно больно. Только сейчас понимаю, НАСКОЛЬКО ВАЖНЫ детям все эти концерты и выпускные. Те моменты, когда дети ждут признания и поддержки родителей: "Посмотри, чему я научился! Посмотри, как могу! Порадуйся вместе со мной! Отвлекись от своей работы на этот часик! Пожалуйста!" Не пропускайте концерты своих детей (ну или хотя бы объясняйте причину, не опаздывайте на каждое такое мероприятие), помните, что детям будет трудно простить, а тем более забыть о таком.
Ещё была история. Училась всё в той же школе. Как уже говорила, когда папа не забирал, ездила сама на метро во 2-3 классе. Захожу в метро, чтобы ехать домой, понимаю, что денег нет. Не помню, может, папа забыл дать. 1 поездка, как сейчас помню, стоила 10 рублей. Прошу тётю - контролёра пустить меня так, объясняю, что денег нет. И тётя не пускает меня. Нет и всё. Я в полном шоке. Слёзы уже сдерживать научилась. Делать нечего. Я даже не сделала попытки уговаривать. Развернулась и пошла. Я знала, что если идти вдоль шоссе, то через 2 станции метро будет наша предыдущая съёмная квартира (много ездила с папой на машине и быстро запоминала дороги). Сейчас впервые за всю жизнь посмотрела то расстояние в Яндекс.Картах. 5 км и 1 с лишним час пути. Но во 2-3 классе (8-9 лет мне было) в сентябре - октябре, когда уже было темно, идти одной вдоль шоссе было страшно, дорога казалась вечной. Шоссе расширяли, вовсю шла стройка. Помню, шла по каким- то доскам вдоль какого- то сквера, а от деревьев там было ещё темнее, а потому и ещё страшнее. И телефона же тогда у меня не было ещё, то есть позвонить папе я не могла. В школу вернуться не сообразила, да и школа, видимо, уже была закрыта. Так я дошла до нашей старой квартиры, постучалась, мне открыли, я объяснила ситуацию, папе позвонили. Дальше ничего не помню.
Кстати, из той квартиры вспомнила ещё одну историю, в которой ночной кошмар был самым сильным за всю жизнь, с тех пор мне такие штуки не снились до сих пор. Я часто была одна дома до самого поздна. Чем занималась: не помню. Вроде бы играла сама с собой или читала журналы (собирала тогда всякие серии типа "Диснеевские принцессы", "Корпорация монстров" (хотя не любила последних никогда, некрасивыми мне казались). И всегда бесконечно ждала, когда приедет папа. А приезжал он ближе к ночи, когда я уже засыпала. Так происходило годами. Так вот, в очередной такой одинокий вечер, не дождавшись папы, назвонившись ему вдоволь и наслушавшись "Я скоро буду, моя девочка", я заснула. Снится ужастик, будто сжимаются стены, и по ним бегают тысячи больших тараканов. И стены, и тараканы представляют для меня большую угрозу, мне страшно, я пытаюсь убежать. Просыпаюсь (дальше смотрите, как сон смешивается с реальностью), бегу в туалет, чтобы закрыться от этих "тараканов", понимаю, что они сейчас проникнут сквозь щель снизу двери, и мне здесь не спастись, хватаю освежитель воздуха, выбегаю, хватаю курточку (была в колготках и тапочках), открываю входную дверь и выбегаю на улицу (жили на низком этаже). Сезон был не холодный, скорее всего, весна/лето. Бегу со двора к дороге, по которой всегда приезжает папа (в колготках, домашних тапочках и куртке, без штанов или юбки). Время около 00:00 или наверняка больше. На улице тишина и кромешная тьма. Подбегаю к дороге и стою, ожидая папу (я знала, как выглядят фары нашей машины, как именно они светят). Машины проезжали редко. Я всё стояла. С освежителем в руке. Тряслась, потому что одолели и страх, и ночной холод. Как сейчас помню, останавливается чёрный блестящий Мерседес, опускается стекло, за рулём молодой парень, на пассажирском молодая девушка, смотрят на меня большими глазами, я на них. "Девочка, тебе нужна помощь?" - "Нет". "Держи" - протягивают мне 100 рублей. "Нет, спасибо". "Точно?" - "Точно". Уехали. Не помню, сколько так я ещё стояла там. Вдруг засветились долгожданные фары. Папа. Останавливается (как он там меня узнал, я не знаю). "Ты что здесь делаешь?" - "Папа, дома тараканы, они повсюду, они хотели меня убить". "Какие тараканы?". Я села в машину и мы заехали во двор, пошли домой. Вроде бы папа ходил со мной по комнатам и показывал, что никаких тараканов нет. Только тогда я успокоилась. Эмоций папы не помню. Он их не проявлял. Сейчас только могу представить, что он мог испытать шок или что- то вроде того. Мы никогда с ним об этом не говорили. Вообще мало о чём говорили, это будет видно из последующего развития истории. Простите моё занудство и все эти подробности и детали, но поймите (особенно те, у кого в детстве были похожие ситуации), что для нас с вами все эти ситуации были очень важны, потому и запомнились. А сейчас их хочется оставить и забыть. Для этого я и выписываю это всё здесь. Спасибо за внимание. Думаю, что с детским возрастом на этом всё. В следующей части начну про отрочество и переход в новую школу.