Силач
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
Дочь подарила отцу игрушку, о которой он и мечтать не мог в детстве •́‿ ,•̀
Ох. Тоже пережил нечто похожее. Отцу исполнились сороковые-роковые и понеслось. Пьянки, загулы, денег в дом не приносит. На дворе конец 90-х начало 2000-х. Нас два брата-школьника с разницей в полтора года. Вечные скандалы, драки мамы с папой, драки старшего брата с отцом. Как мама это вытянула, до сих пор не понимаю. Сильная она у меня женщина!
Помню было несколько Новых годов, когда они не разговаривали, существовали как сожители. Как же это было больно и невыносимо для 10-летнего пацана с тонкой душевной организацией (прости господи).
Длились эти пьянки со скандалами примерно лет 10. Ближе к 50 как будто что то щелкнуло у них, и все пошло на лад.
Сейчас все хорошо. Живут мирно и дружно. Общаемся все хорошо, никто ничего не вспоминает, не обсуждает. Наверно кроме меня. Я иногда непроизвольно вспоминаю. Весь этот кошмар всплывает в памяти и слезы сами собой накатывают.
Из всего этого сделал вывод - НИКОГДА не ругайтесь на глазах у своих детей! Если кризис в отношениях, поговорите наедине, разъедьтесь на некоторое время, найдите решение, чтобы дети это не видели и не слышали. Вы помиритесь/разойдетесь окончательно, забудете это всё, а дети это запомнят на всю жизнь и получат букет разнообразных комплексов.
Как говорится, корни всех ваших личностных проблем ищите в своих «мамках и папках».
Привет, меня зовут Катя и мне 30 лет
До 27 лет я жила в состоянии ненависти к себе и жалости, а все довольно просто, меня не любил и унижал, поднимал руку и морально уничтожал мой отец.
Да, он умер 8 лет назад, но до 27 лет я жила с тем, что он вложил в меня.
Вы скажете, что вполне резонно, так живут многие, и я согласна с вами... Но это не уменьшает боли и непонимания, за что?
Я всегда была неудобным ребенком, всегда во мне было "слишком" ....
Слишком высока, надо бы таблеточки попить, чтобы рост затормозить, слишком толстая, слишком тупая, слишком ленивая.
Все слишком..
Лет до 18 я пыталась завоевать любовь отца, моментами, не смотря на всю боль и отчаяние которые жили во мне.
К сожалению, он все больше спивался, пророчил мне инвалидность и все что было плохое в его голове, все было адресовано мне, бороться со мной, на равных, чтобы показать какой он, говорить о том что я первый блин и соответственно, комом. Поднять руку, а просто так, чтобы было.
Вы спросите про маму, а где она была? Она пыталась наладить общение между нами, что само собой не получалось, боялась развода, а что люди скажут, ведь не прилично в таком возрасте быть одной, вы знаете, я не осуждаю ее, она человек, со своими страхами, ну не смогла, чтож бывает...
Вы скажете, ну он хоть кормил тебя, нехер очернять покойника, ну да, только он копил всегда, то на машину, то на поездку с мамой, естественно, меня не брали, мне нужно было сидеть с бабушкой больной Паркинсона.
В какой-то момент, я просто стала жить отдельно в своей голове, дома только ночевала, с 17 лет работа, и попытки выбраться из этого ада морального.
Если вы думаете, что я не боролась, вы не правы, я пыталась все найти выходы к миру внутри семьи, но увы.
В итоге я нашла один выход, есть, нет не есть, а жрать, как последний раз, как после голодного года, я покупала готовые салаты сладости и запихивала в себя пока не начнет тошнить. И тут пророчество отца сново пришло, ты жирная и трахать тебя никто не будет.
Ну собственно, подсознательно я шла именно к этому, я обросла жиром и мне было в нем уютно.
Вы не подумайте, что я стала социофобом, нет, у меня есть близкие друзья и они для меня семья, просто я не умею быть нежной и мягкой.
Так вот, почему 27 лет, а не 30, ведь я сумбурно написала тут кучу букв.
Только в 27 я осознала, что я уникальный и не ужасный человек, что я просто человек, которого можно любить просто так, что все мои попытки найти "любовь", это были попытки одобрения мужского пола, чтобы доказать отцу, который в голове, что я желанна, не смотря на "широкую кость".
И вот уже 3 года и работаю с собой и меняюсь, морально и внешне.
Отец, это только часть "семьи" которой я была не нужна, там было море всего, что я пронесла на себе.
Но к чему эта писанина? Я хочу сказать спасибо, каждому кто меня пытался сломать, ведь так закаляется сталь и я ещё в закалке)
Спасибо, что дочитали, я не знаю зачем это сюда написала, просто нужно было высказаться для себя.. сегодня 8 лет со дня смерти отца и я хочу отпустить обиды, но я пока только учусь.
Когда я была маленькой, года три, может меньше, папа купил мне куклу. Привез откуда-то из заграницы. Он тогда на корабле работал, много путешествовал.
Эта кукла была очень красивая. Светлая, голубоглазая. В платье розовом, и еще карнавальное белое было в комплекте. Ростом не меньше метра (а может и больше). Она могла сама ходить, что-то говорила. Не кукла, мечта!
Жаль, не для меня.
Я ростом низенькая была. Очень. И куклу эту боялась. Для маленькой девочки она была слишком высокая и тяжелая. Поэтому я ее сторонилась. Не играла, не показывала, даже не хвалилась никому отцовским подарком, что на меня вообще было не похоже.
Папа мой быстро смирился. Он считал, что я подрасту и перестану ее бояться.
Мама нет. Она искренне не понимала, почему я не подхожу к этой кукле, не играю с ней. Пыталась исправить ситуацию как-то. Даже заставляла насильно с ней играть. Сама доставала куклу, когда приходили друзья или родственники.
Добилась она, правда, только одного. К страху перед несчастной куклой добавилась нелюбовь, которая крепла с каждым днем.
Прошло какое-то время. Не помню уж. Куклу я стала бояться меньше. А это означало, что пора сделать все, чтобы от нее избавиться. Любви то не прибавилось. От слова совсем.
И мой маленький детский мозг начал строить коварный план по избавлению от "врага".
Я уговорила родителей разрешить мне взять "любимую куклу" в детский сад. Этот шаг не составил никакого труда. Они были даже рады, что я, наконец-то, примерилась с навязанной игрушкой. Мама надела красивое платье на нее, сандалики, мы вместе причесали волосы. Папа на машине отвез меня в сад.
Сказать, что все были удивлены, не сказать ничего. Дети рассматривали "мою подругу" с завистью и восторгом. Все хотели с ней поиграть. И я, разумеется очень и очень "нехотя", разрешала им делать с куклой все, что угодно. Бедную Свету (именно так звали куклу) пытались накормить всем, что было в саду. Начиная от настоящих продуктов, заканчивая пластилином, и землей из под цветов. Мы делали ей макияж фломастерами, ручками и украденной у воспитательницы косметикой (больше она ногти и губы на работе не красила). Один мальчик, несомненно будущий врач, даже провел ей операцию.
Но всего этого мне будто бы было мало. И я решила взять бедную куклу погулять.
Я напомню, Света ходила сама, достаточно было взять ее за руку. Ну и я решила проверить ее способность передвигаться на всех поверхностях.
Первой была лестница. Оказывается, несгибающиеся коленки показатель к тому, что спускаться ей было противопоказано. Особенно самостоятельно. Подниматься тоже. Но я, как истинный хм.. испытатель, решила проверить этот факт несколько раз. На всех лестничных пролетах.
Выводы были неутешительными. В космонавты мою куклу бы, конечно, не взяли, но ее живучесть оказалась неоспоримой.
Под шокированные взгляды воспитателей пришлось все-таки вытаскивать нелегкую куклу на игровую площадку. И знакомить ее со всеми детскими развлечениями. Мы полазили по лестницам, поиграли в песке, попрыгали по лужам, покатались с горки, подрались с местными бандитами и даже в прятки поиграли. Правда Света в них проиграла. Ее слишком быстро все находили. Находили и утаскивали на новый круг по всем этим "аттракционам".
В общем, весело было. Кукле, конечно, не мне.
На тихий час с нами в спальню Свету не пустили. Но расстроились только мои односадники, а не я. Честно говоря, даже не помню как заснула в тот день. Видимо, слишком устала от собственных куклоубийственных усилий.
Но больше всего в тот день меня поразил мой отец. Увидев довольную меня и, мягко говоря, потрепанную куклу, он молча взял меня за руку и отвел в раздевалку. Также молча помог одеться. Довел до машины, усадил на сиденье и включил любимый диск с детскими песенками. Света ехала в багажнике.
Уже у дома он спросил меня, почему я так поступила. Потом поинтересовался через какие пытки ада прошла несчастная кукла и извинился за то, что заставлял меня с мамой играть с нелюбимой игрушкой.
Конечно, я тоже попросила прощение.
В наказание (коим я точно этот момент в своей жизни не считала) мы вместе чинили кукле ноги и руки, расчесывали волосы, стирали платье и смывали всю грязь. Играть меня с ней больше никто не заставлял.
P.s. По сей день Светка находится в квартире моих родителей. Уже точно не такая страшная. Даже чуть-чуть любимая. Думаю вот когда-нибудь передать ее по наследству своей дочке.
Я, в детстве (5 класс), купил лотерею за 10 коп.... выиграл 100 руб (приличные деньги тогда), принес домой....
Батя втащил мне,утверждая что я украл их и теперь мне нужно их вернуть....
На следующий день пошли в ларек, где я купил лотерею и забрал деньги......
Я с фингалом.....
Продавщица все подтвердила, но батя до последнего не мог поверить что я смог что то выиграть.....
Все что я рассказаю это лотереи времен СССР, к нынешнем лотереям отношения не имеет.
(Выиграл я в местную лотерею,названия не помню,была в Башкирии)
Сейчас то я батю понимаю,поверить в выигрыш трудно... Проще поверить что сын вор...
Но блин было капец обидно.......
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Когда я был маленьким, в районе 10-12 лет, отец часто брал меня с собой на улицу, он делал что-то, заливал бетон, переносил доски с места на место, резал ветки ножовкой, для печи, в общем занимался всякой ерундой, потому что жлоб редкостный. Я же в свою очередь вынужден был помогать ему делать всякую дичь, собирать камни в ведро и таскать ему для бетона, пилить гнилые доски, сгибать и разгибать проволочки, таким образом ломая их на мелкие части.
Однажды он что-то делал а я стоял рядом у кучи досок и ждал его указаний, он ткнул пальцем в кучу и сказал подать доску, я подал, оказалось не эту, указал на кучу снова, я показал на другую, спрашивая, эта? Нет, снова не та. И так далее, он начал злиться, спрашивает с нескрываемым раздражением, ты что, не видишь? Нет, отвечал я. Снова тыкает пальцем, при том, что сам сидит на корточках и не встаёт. Начинает обзываться, ты дебил или что? Брызгает слюной. Орёт, потом берет какую-то палку, что лежала рядом с ним и бросает в меня со всей силы, на морде у него чистейшая ярость, помню это выражение так как видел его частенько. Попал в плечо, больно, я убежал домой и в тот день больше не выходил, мама пожалела, он прибежал и что-то стал доказывать, но я уже ничего не слышал от злости и обиды. Прошло уже больше 20 лет, а я вспоминаю всё это, словно было вчера и искренне жду его смерти.
Простите, если испортил настроение.