Начну, пожалуй, с дисклеймера: я не ищу помощи или поддержки, я просто хочу выговориться, просто хочется быть услышанным, пусть даже в таком виде. Возможно для кого-то эта история покажется знакомой, возможно просто интересной, может поможет, может нет. Ваше дело как к ней относиться, но я, повторяясь, просто хочу выговориться. Хотя бы здесь. Если ошибся по тегам - я прошу помочь, я никогда не был активным участником пикабу и не сильно шарю. Текста будет ОЧЕНЬ МНОГО (как и ошибок в тексте), возможно имел бы смысл создавать серию исповеди, но я хочу разом вывалить все, чтобы не держать и не копить еще дольше.
Итак, саму историю я решил написать в виде подобия хронологии, указанные промежутки времени, скорее, приблизительные, чем действительные, постараюсь излагать мысли настолько прямолинейно, насколько могу. Но имена, места действия прямо называть я, все же, не хочу.
Вступление. Россия, провинция. Не деревня, но и не мегаполис, около 500к населения. Вполне обычная семья, проживающая в 3х-комнатной квартире, с виду можно легко посчитать, что эта семья счастливая, успешная, благополучная, у всех все хорошо, но... В действительно все было, разумеется, не так. Так как начинается все с семейного дома, то стоит определить первых участников: моих родителей и мою бабушку.
1) Отец был трудоголиком, ударником труда, образцовым мужчиной (как, возможно, многие и думали), не пил, не разбойничал, не исчезал на гулянках, ничего криминального.
2) Мать была в свою очередь показательной домохозяйкой: стол всегда накрыт, блюд много, все вкусные, горячие, первое/второе/третье/четвертое/домашняя выпечка/все, что угодно. Следила за собой (если судить по имеющимся фотографиям, которых, кстати, не будет). Но был грешок, о нем поподробнее будет дальше по тексту.
3) Бабушка (матушка матушки для уточнения). Даже не так, БАБУЛЯ. Сколько теплоты и доброты в данном слове. Сразу вспоминаются сказки на ночь, пирожки, любовь, забота, нечто светлое и такое... Душевное? Так вот, бабуля тоже была героем труда и божьим одуваном, абсолютно все соседи в этом были уверены ТЫСЯЧИ гостей нашей уютной квартиры, постоянные звонки. Сама она посвятила свою жизнь двум вещам: РЕЛИГИИ и ПОМОЩИ АБСОЛЮТНО ВСЕМ И КАЖДОМУ (всю свою жизнь от самой молодости и до пенсии проработав в городской больнице)! Ну что тут может пойти не так?
0 лет. Начало ДЕВЯНОСТЫХ. Как я узнал позднее, в семействе существовала какая-то непонятная мне (до сих пор) вражда старших поколений. Вышеописанная БАБУЛЯ всем сердцем и всей душой ненавидела моего отца и его семью, прям адской ненавистью. Что все еще для меня удивительно, ненавидела она семью отца крайне выборочно: она обожала ДЕДУШКУ (т.е. отца отца, тоже для уточнения) и сестру моего отца (получается мою тетю). Остальных по-настоящему, по-православному. Прямо вот каждой клеткой своего тела. Проявлялось это в постоянных оскорблениях и унижениях в сторону моего отца. К моему сожалению, я, что даже может показаться удивительным, оказался сыном своего отца, а значит членом ЕГО семьи. Так как даже сами родители неоднократно мне говорили, что они меня не особо планировали, просто так НУ КАК ТО ВОТ СЛУЧИЛОСЬ НА НОВЫЙ ГОД САМО ПО СЕБЕ. Ну случилось и случилось, бывает. Так как на момент моего рождения бабушка еще была сотрудником городской больницы, у нее были СВЯЗИ, а так как я был нежелательным, от меня было решено избавиться подкупом персонала роддома, чтобы ребенка (меня) подменили на другого (даже не обязательно живого). Откуда я это знаю? От самой бабушки, лол. Разумеется аборт сделать было нельзя ибо грешно. Но, к сожалению или к счастью (смотря с чьей стороны смотреть), с помощью добрых сотрудников милиции, честь им и хвала, тайные коварные планы были раскрыты (без выхода на заказчика, тут увы, недоработочка) и меня благополучно вернули счастливым родителям.
0-4 года. Детский сад с самых яслей. Так как бабушка была на хорошем счету, в том числе у директора самого сада, ведь она им помогала всем, чем могла, конечно же, меня отправили именно туда. Первые мои собственные воспоминания начинаются приблизительно с 3х лет, так что сначала будут рассказы очевидцев и членов семьи. Итак, вновь, детский сад. Ребенком я был, видимо, самым обычным. Дома относительное спокойствие и уют. Гости, застолья, огромное количество фотографий в фотоальбомах. Рассматривая их, я уже не помню кто были эти люди, родственники или друзья? Или друзья друзей? Или родственники друзей? Я не знаю. Вернее, не помню. Там же на фотографиях начали мелькать первые звоночки, для кого-то, опять же лишь возможно, красные флажочки. Ее Величество ВОДКА. Много. Очень. Но и людей было много, так что ничего странного, тем более для моего региона. Хронологически приближаясь к моему 3х-летию становится завидно, что скучающей от домашних забот матушке водка начинает нравиться все больше и больше. Дальше уже будет в большей степени от своего лица, ибо 3 годика стукнуло и воспоминания эти имеются уже свои собственные. К этому возрасту я начинаю понимать, что религиозность бабушки ну, ОЧЕНЬ НАХУЙ НАВЯЗЧИВАЯ. Проще говоря - фанатизм. Тут я уже помню первые пиздюли от бабушки напрямую в свое лицо, довольно сильные. Почему? Потому что нужно уметь терпеть. НУЖНО! Помню, что я, пытаясь что-то свое детское сделать, нарисовать картинку какую-либо, вылепить из пластелина или вырезать+склеить из цветной бумаги, я получал в лицо от любимой бабушки. Формулировка примерно была, если цитировать, такой: "ты мелкое бездарное ничтожество, это все сплошное уродство, переставай заниматься этой хуйней. Лучше иди и молись, ведь тебя ждет ад!". (Небольшая сноска, в одной из комнат был классический уголок, в котором стояла тумбочка, на ней иконы, свечи и прочие вещи). Ну, бабушка зла то мне не желает ведь, надо бабушку слушаться, она, тем-более, старшая! Причем САМАЯ СТАРШАЯ В ДОМЕ! Поделки на моих глазах бабушкой уничтожались вручную, а я топал молиться, вытирая слезы, ведь получать по лицу своему детскому было и больно и обидно. Этот процесс сильно подробно описывать смысла нет, только коротко: встаешь на колени и приступаешь, в 3-4 года я не особо хорошо говорил еще, так что было достаточно бормотать что-то похожее, главное ГРОМКО, чтобы бабушка могла это слышать. Если ей это не нравилось, можно было дополнительно выхватить палкой по спине. Если от боли начинал плакать - получал следом еще раз. Получал до тех пор, пока не переставал плакать. Плакать это слабость и позор, нужно терпеть. Отец работал практически без выходных, с утра и до вечера, иногда до позднего вечера, когда приходил, то садился перед телевизором ужинать. Это был его заслуженный отдых. Если я хотел его внимания или общения с ним, то я его не получал, потому что, ну, сынок, я пришел с работы, я устал, я хочу отдохнуть, в другой раз. Матушка бегает с кухни в общую комнату (далее Зал), нося первое/второе/третье/четвертое. Главное было не путаться под ногами, а то, не дай бог, очень горячая еда попадет на мою голову! По этому большую часть своего времени я проводил в комнате с матриархом семейства, изучая прикладное религиоведение (ну типа). В самом саду я уже начинал сильно выделяться, ибо у меня начинало формироваться свое видение мира от получаемого воспитания. Я начинал потихоньку хулиганить, если так можно выразиться. Главное, чтобы никто не узнал, наказания еще и в детском саду, получать не особо хотелось, так что приходилось как то изворачиваться. Там же у меня начались первые конфликты с посторонними, разумеется для меня, людьми. Другими детьми, персоналом сада, чужими родителями и всеми всеми всеми. Критичного такого ничего не было, но если попадался, то влетало и в саду и дома. Дома сильнее.
4-6 лет. Старшая группа детского сада и первый класс. Каких-либо особенных отличий от предыдущего этапа тут нет, просто все росло. Я рос. Наказания так же росли вместе со мной. Они становились чаще, интенсивнее, агрессивнее, больнее, не дай бог у меня начнет появляться свобода воли или еще какая ересь. Детский сад закончился, а школа была выбрана очень просто: ближайшая МОУ СОШ. О моих пожеланиях или предпочтениях речи не шло и идти не могло. МЫ ХАДИЛИ И ТЫ ПАЙДЕШ! Пошел. Первый класс, новые люди, новое окружение. В детском саду была, наверное, нормальная обучающая программа, так что к первому классу я был максимально готов. Даже был готов становиться отличником, но "ДОХУЯ УМНЫМ" быть все таки было нежелательно. Страшно и больно. Отдельно я выделил этот небольшой этап, потому что именно в нем произошел первый конфликт с матерью. Было домашнее задание: выбрать любую книгу на свой вкус, прочитать ее дома и пересказать на уроке. Тут проявить инициативу решил уже родитель, прямой потомок матриарха. Мне была просто выдана книга. Я был закрыт в комнате (не заперт, дверь просто была захлопнута). Сначала я просто не особо хотел делать именно это домашнее задание, мне хотелось поиграть, но в итоге я решил хотя-бы начать читать. Книга мне не понравилась, я вышел из комнаты и абсолютно беззаботно потопал к родителю-потомку, сообщить что я не хочу ее читать, потому что она сложная и скучная. Результат оказался для меня ошеломительно непредсказуемым: на меня начали неистово ОРАТЬ. Я, разумеется, испугался, убежал в комнату и там тихонько плакал (громко же нельзя). Преследования не было, но, примерно в течении часа, родитель решил зайти и проверить, что я делаю. А я ничего не делаю. Этот самый родитель вновь стал на меня ОРАТЬ, а потом просто схватил меня за голову и приложил об стену. Не со всей силы, но я тогда прихуел очень знатно. С момента удара и до конца того дня я толком ничего не помню, кроме того, что голова сильно кружилась, очень тошнило и все болело. Книгу я не прочитал и получил первую ДВОЙКУ. Что это значит? А это означает правоту бабушки, которая все эти годы исправно ВБИВАЛА в мою голову тезис, что я тупая и безнадежная бездарность. Бабушка сильно воодушевилась отсутствием успеваемости у меня и, конечно, радостно побежала сообщать моему отцу, что его сын - тупое говно. Меня она вела за собой, чтобы я все слышал. Отец ПРОМОЛЧАЛ, а меня отправили замаливать свои грехи, буквально.
7-10 лет. Ситуация продолжала уверенно накаляться. Дома начинаются уже регулярные скандалы между всеми старшими членами семьи, первые пьяные драки. В целом тоже не очень много принципиальных отличий, но зато именно тут появилось мое первое ЯРКОЕ воспоминание: НОВЫЙ ГОД! Закуп для стола был на целую делегацию ООН, по всей видимости, но вот гостей оказалось не очень много, всего 4 человека. Итого: 4 гостя и 4 члена нашей семьи. И что, собственно, произошло. Матушка очень сильно перебрала, пиздец как сильно, вот тут я и узнал про ее грех, под синькой она полностью теряет связь с реальностью. Она начала хуевертить со страшной силы, швырять вещи во все стороны, просто орать, скорее, даже, ВОПИТЬ. 2 чуть более трезвых гостя в этот момент ретировались, как бы мне хотелось ретироваться с ними... Представление матушки в самом разгаре и тут к нему подключается уже отец, который тоже уже перебрал (а я его таким увидел впервые), получил метким броском в голову ДОМАШНИЙ ТЕЛЕФОН, сагрился и просто избил мою мать. Прямо у меня на глазах. Бил он ее и по лицу и по телу. Прям старательно забивал. Крови было много, очень, практически весь зал, весь коридор, вся лестничная клетка подъезда и ручьем до улицы, где так же осталась лужа. Разумеется мою истерику никто не слышал, никто ничего не останавливал, тогда я познал новые для себя чувства: БЕССИЛИЕ и ОТЧАЯНИЕ. Очень запоминается, знаете ли. Под конец алковивисекции последняя стоявшая на ногах гостья, в полном ахуе от происходящего, меня заметила и увела в дальнюю комнату, где она меня пыталась утешать, успокаивать и говорить, что мама с папой поссорились, но все будет ХОРОШО, главное ВЕРИТЬ в это! Говно вопрос, верить это моя тема была на тот момент. Гостья осталась на ночь со мной, так сказать, охранять. Утром я увидел всю картину более ярко. Уже засохшую кровь и ее удивительное количество. Везде. Абсолютно, даже на потолке. Новый год прошел успешно, как я предположил.
10 лет. Одни из самых переломных моментов моей жизни и данной истории. Первый переломный момент был появлением в истории ДЕДУШКИ. Отец матери. Бывший муж матриарха. Давным давно спившийся и сбомжевавшийся тиран. Я слышал много историй и от матери и от бабушки о его приключениях. Как он сигареты о руки домочадцев тушил. Как он всех ебашил, сам то при советах спортиком был, комсомольцем. Помню историю от матери, она показывала одну из фотографий в альбоме, где она была маленькой, лет 15, с котом. История короткая: дед нахуярился и убил кота ногами. Охуенно, спасибо мамаша за пиздатые истории. В очередной новый год, буквально в 23:40, раздается звонок в дверь. Милиция и скорая, просят опознать труп за домом. Да, дедушка. Был кем-то убит. Избили слишком сильно. Кто - неизвестно. Несмотря на появление, бабушка ему хоть и помогала, но домой жить не пускала и на том спасибо. Моя первая СМЕРТЬ. Пристрастие матушки к алкоголю переросло в запойный алкоголизм. Продолжительный. Так как родовая бабушкина враждебность никуда не делась, она и трезвой и пьяной матери постоянно говорила и показывала, какой мой отец хуевый и нахуй им обеим не нужен. Я ранее уже отметил, тут еще раз отмечу: отец каждый раз МОЛЧАЛ. Немного забегая вперед спойлер: с его слов он просто терпел ради меня. Но, в один прекрасный день, агитпропаганда прошла КРИТИЧЕСКИ успешно. Под влиянием матриарха семейства родитель-потомок главной крови, в состоянии сильного алкогольного опьянения, собрал основные вещи моего отца и унес ему на работу, где, по словам уже обоих родителей, вещи были принято, как и послание: НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ, ТЕБЯ НИКТО НЕ ЖДЕТ, ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖЕН! И что вы думаете? Он не вернулся. Работал только он, бабушка уже была на пенсии, пенсия была не очень большой, мать все еще не работала (крайне редко и до первого запоя). Деньги начали заканчиваться, а вещи начали из дома пропадать. Жаль алкоголь не пропадал. У меня уже не практически не осталось нормальной одежды даже. Тут на сцену выходит ШКОЛА. Мой школьный социальный статус начал стремительно лететь в пизду на дно. Я с каждым днем все очевиднее и очевиднее становился изгоем. Отсутствие денег + повальное желание всем помогать, ведь это ПРАВИЛЬНО, неумение постоять за себя (нельзя, ведь до этого всегда надо было терпеть, подставляя все щеки), как и общее истощение, вызванное отсутствием дома нормальной еды. Началась массовая травля моей детской персоны, с массовыми избиениями и прочими издевательствами. Весело мне не было больше в школе. Еда, как вы можете понять, дома стала довольно знаменательным событыем: лучшее было "на закуску", не мне. Мне доставалось либо то, что осталось, либо самое простое, в основном крупы: перловка и овсянка, чаще всего даже не соленные и без каких либо добавок вообще.
10-12 лет. ДВУХТЫСЯЧНЫЕ. Начинается, собственно, пиздец. Отца нет, мать бухает, а у бабушки случается ИНСУЛЬТ. Скорая успела приехать на мой вызов и забрать в больницу бабушку. Когда они ее вернули (за деньги разумеется, которых итак мало), выяснилось, что у нее начался ПАРАЛИЧ. Но не какой-то там, а самый настоящий ВОСХОДЯЩИЙ. Сначала она перестала чувствовать пальцы ног. Потом ступни. Потом она стала инвалидом-колясочником, к пенсии добавилась выплата по инвалидности, но проще не стало, ведь деньги уходили на алкашку. А больше денег = больше алкашки. Квартира тоже начала становиться похожей на бомжатник. В итоге: парализованный пенсионер, алкоголик и ребенок. Потрясающая композиция для счастливого детства. Примерно к моим 11 годам, паралич поднялся уже до пояса и пенсионер стал в большей степени ЛЕЖАЧИМ инвалидом. Я, разумеется, продолжаю все воспринимать как должное, как ниспосланное на мои детские плечи суровое испытание дабы проверить мою веру. И терпеть. Хотя поддался влиянию школьных "товарищей" начал курить. Уход (хоть какой-то) ложится, в основном, на мои терпеливые плечи, а учеба в школе начинает подходить к концу. Сам уход состоял из: найти какую-нибудь еду дома, чтобы накормить бабушку, постоянно помогать переворачиваться, чтобы не было пролежней и т.д. Так же, из своих безграничных любви и уважении к страдающему родственнику, я ходил по соседям и просил (побирался, да) еду, хотя бы какое-нибудь мыло, проще говоря просить все, чем могли поделиться безвозмездно или за мою отработку (я выносил соседский мусор, выгуливал соседских собак, убирался в соседских квартирах и т.д.). Дома все чаще и чаще начали появляться (каждый раз разные) "гости" моей матери, разово, с целью побухать и "повеселиться". Можно и на глазах инвалида с ребенком, похуй, че такого? НЕОЖИДАННОЕ КСТАТИ, после ухода отца остался компьютер с интернетом. Так что во время этих охуительных мероприятий, лучший исход для меня был, если я мог остаться дома, сидя за компом. Я сидел в наушниках, играл в те немногие игры, которые мог потянуть уже старый пк, ничего не слыша и не видя, на тот момент еще и не понимая. Теперь уже, конечно, понимая. В остальных случаях меня либо просто выставляли на улицу, либо опиздюливали и выставляли на улицу на всю ночь. Так и жилось. Главное, что жилось ведь, так? Но именно с 12 лет я начал страдать от суицидальных мыслей, чем дальше, тем сильнее, но об этом так же попозже.
12-14 лет. Тут совсем коротко и одним словом: СМЕРТЬ. Уже вторая. Паралич взошел так сказать. Если в первом случае у меня не было особо сильной боли утраты, там скорее была даже радость какая то, ведь плохой человек получил по заслугам. Ебать я был конечно справедливым. Но вот тут да, боль была просто пиздец какой невыносимой. Я тогда еще не был достаточно взрослым как физически, так и эмоционально, так что я был полностью под влиянием и авторитетом почившего матриарха. Ведь я ее любил, безудержно уважал и превозносил, но не боготворил, ибо настолько кумира творить себе грешно. Просто фанатично и преданно любил. Я еще не понимал, что тут самое страшное совсем не утрата человека. Тут самое страшное было утрата единственных финансов в доме. На горизонте вновь замелькал отец, но пока номинально. Он был где-то там, он существовал, оплачивая домашний интернет. Кампухтер осталась одна из немногих вещей в доме, потому что им все еще пользовались уже мы оба. Так сказать последние оставшиеся члены "семьи". Так вот, с этой смертью мой досуг тоже сменился. Я начал уходить из дома, потому что дома находиться стало просто невозможно. Прибился к местной компании ребят, не совсем гопники, но типикал начала двухтысячных. Наверное в каждом дворе такие были. Я естественно, на правах пиздюка компании (как и несколько моих, с вашего позволения, "коллег") был в основном "шестеркой", бегал за пивком, всякая хуйня. Но у меня снова появились какие никакие "друзья" вместо школьных. "Старшаки" разумеется бухлишком угощали, потому что там был удивительно адекватно организованный общак. Все скидывались по возможности - все пили. Летом во дворах на лавочках, зимой в подъездах. Потихоньку до алкоголизма докатился и я. Бухали мы с пацанами уже каждый день, школа активно прогуливалась и пропивалась, всяко лучше чем дома сидеть. В школе начал давать первый отпор травле, не зря же старшие помогали советовами и подсказками, но эффективность была скорее отрицательная: я все еще был голодным оборванцем и толком нихуя не мог, что лишь подстегивало интерес к травле, ведь жертва весело сопротивляется. Единственный положительный в этот период момент: я не связался с криминалом и всеми способами сливался с любого мутного движа. В один из запоев маман словила белочку и первый раз отправила меня в больницу разбив мне голову. Скорая, милиция, я сам лично писал на мать заявления, я помню как я плакал даже в отделении и умолял спасти меня, потому что эта хуйня про избиения меня и голод не прекращалась. Как сейчас помню: после больницы, где мне поставили сотряс и наложили на голову швы, я своим ходом добрался до дома, где почти сразу подъехал милицейский бобик. Вышел сотрудник ПДН в сопровождении участкового и направилась к нам в квартиру, мы кстати вместе заходили даже. Им передали со скорой, что меня, пиздюка, сильно избили дома. Меня и пьяную в хлам маман забрали в отделение. Как раз там, в кабинете, я сидел с разбитой, но уже зашитой и перевязанной головой, писал на сидящую рядом практически без сознания мать заявление, умоляя сотрудников ПДН меня забрать в детдом. Но знаете что? Ничего, я написал заявление, отправили в бюро судмедэкспертизы, где подтвердили факт повреждения головы и все. Родителя даже не оштрафовали, лул. Так и продолжалось до момента первого живого появления отца после ухода: он встретил меня во дворе и передал НОВЫЙ СИСТЕМНИК под свою пеку. Я не могу описать насколько я рад был всему: и новой практически современной пеке и возвращению отца. Но отец снова свалил, хотя мы начали иногда созваниваться. Суицидальных мыслей и общего подавленного состояния все больше. Так началась следующая эра...
14-18 лет. Новая пека и полноценный безлимитный адсл инет позволил мне стать хикканом-задротом. Ебашил сутками, полностью отключившись от мира. Ушел со школы после 9, нахуй мне еще 2 года терпеть? Переодически поступал то в одну шарагу, то в другую, но нигде не задерживался. Чем больше я сидел за компом (а это были уже ммо, вов классик и линеечка), я начинал все больше отстраняться от окружающего меня пиздеца. Дома буквально ад кутежа. В этот период появились первые серьезных психологические проблемы: ебейшая социофобия. Я просто начал бояться выходить из дома. Совсем. Мой мир (который в моей голове, он же маня мирок) СНАРУЖИ комнаты с компиком стал уже буквальным адом. Он мне казался абсолютно враждебным. Драки дома были регулярными, но желание позадрачивать спасало мой угасающий рассудок. Я окончательно перестал нормально спать. Меня начали мучать кошмары. Суицидальные мысли стали ежедневной нормой, просто данностью. Но попыток не было. Но мой манямирок окончательно перемешался: и раннее детство в смирении и своеобразная уличная жизнь, и безнаказанность интернета. Можно сказать, что я одичал, наверное. Тут сделаю небольшой отступ назад: начиная с 12 лет у меня практически не было никакой поддержки со стороны. Уличную компанию хорошей поддержкой не назвать. Но ВЗРОСЛЫХ, пытающихся мне помочь, увы, не было. Учителя и другой персонал школы закрывал глаза на травлю, ПДН было поебать. Я фактически был представлен практически сам себе. Но тут случилось первое чудо: отец вернулся! Не в семью, но в мою жизнь. Он стал часто заходить в гости, приносить еду и одежду, хоть как то сдерживать пиздец дома. Вместе с ним появилась вторая бабушка. Вот она была действительно той самой бабушкой, о которой действительно можно было мечтать. Было очень много сентиментальных моментов, как она плакала и просила прощения, что она не могла прийти раньше, чтобы мне помочь, вся хуйня. Я не обижался, просто, хз, она для меня была чужим человек, совершенно мне незнакомым. Но, в итоге, я не знаю как правильно выразить, понял, наверное, что у меня кто то есть. Кто действительно меня любит, по-настоящему. Ну а дальше...
18-25 лет. Тут история уже становится вполне обычной. В интернете познакомился с тян, она была с другого города, она предложила мне переехать к ней, я согласился. Причем я осознавал, что это тот самый ДРУГОЙ путь. Возможность стать нормальным человеком. Разумеется я бросил все и уехал с надеждой оставить все далеко позади. И это действительно стало первым шагом вернуться в нормальную жизнь. Стал меняться сам, социализироваться обратно, первая нормальная работа, первые планы на нормальную жизнь. Но, оказалось, что все то, что было ДО, именно то самое, что я хотел оставить, я оставить не могу. Оно меня поглотило, я, не смотря на то, что жизнь стала совершенно другой, остался там, в далеком прошлом, где я все еще испуганный, глупый, слабый и голодный ребенок. Бесчиленное количество моих проблем, заебов и комплексов привели к разрыву этих отношений. Потом следующие отношения, разные работы, новые знакомства и компании, то здесь то там. И...
25-настоящее время. В какой то момент я получил профильное образование, то давнее смирение мне снова начало помогать, потому что я какое-то время мог сдерживать ту томящуюся внутри боль и тоску, но это все была хуйня. Я так и не смог из этого выбраться. Я все еще боюсь людей, я боюсь знакомиться с людьми, у меня нет мотивации, чтобы к чему то стремиться. У меня нет постоянных интересов. Я все еще чувствую себя одиноким. Я все еще чувствую себя отчаявшимся. Я все еще чувствую себя бессильным. И вот, мне 32 и я - никто. Просто искалеченный ребенок. Я не знаю что мне делать и как мне быть. 20 лет своей жизни я не просто хотел, я МЕЧТАЛ о смерти. Я наладил контакты с родителями, мать перестала запойно бухать и снова стала матерью, я даже отпустил ту ненависть, но я устал. От всего. От жизни. От людей. А самое главное - я устал от СЕБЯ. Несмотря на весь негатив в тексте выше, в действительности, я никого не обвиняю в том, что моя жизнь такая хуевая. Я просто хочу, чтобы все закончилось, до сих пор, как 20 лет назад. Я не вижу никакого будущего. Я не знаю, возможно ли вылечить мой текущий колпак. Я не знаю смогу ли я стать счастливым. Я не знаю, увидит ли ее кто-нибудь или нет, но такова моя история. Искреннее спасибо каждому, кто смог осилить это громадное полотно. Я выговорился.