6 мифов о насилии
Насилие - феномен, который сильно распространен в современном обществе. И несмотря на то, что многим кажется, что насилие почти изжило себя, даже в самых развитых странах оно распространено довольно широко.
Вокруг насилия есть множество мифов, которые активно поддерживает общество. Например миф о том, что жертва сама виновата. Или миф о том, что насилие может совершаться только против воли жертвы.
Какие еще мифы о насилии существуют и в чем же все-таки правда? Подробнее смотрите в видео!
Говорить слово "нет"
- Не умею говорить "нет", - одна из распространенных проблем, с которыми приходят люди. Ходим-крутим, выясняем всегда одно и то же - человек боится защищать свои границы, боится наказания (= удара), боится авторитета "старших", чувствует себя ребенком. Причем все в комплексе.
Так и работаем. Ищем себя, вспоминаем все обидное за жизнь (и чем человек старше, тем сложнее и обиднее бывали ситуации, в которых простое "нет" могло спасти дальнейшее убивание самооценки).
Какое же счастье, когда человек пишет - Здравствуйте! Сегодня я наконец сказала Х "Х, не звони мне больше, я не хочу говорить с тобой, ты мне неприятна". Спокойно, без истерики, ломки голоса, попрыжков сердца, потливости. Точно так же человек может ответить, когда он в дичайшей усталости или уже нервном срыве. Как всегда в диком стрессе/алкогольном опьянении мы - настоящие. И вот это нужно вывести на уровень осознанности. Как? Да как, только тренировками. Как эта женщина, которая годами страдала от назойливо-проблемной родственницы. Полгода шла от не брать трубку и отнекиваний походов на др по причине "болезни" до прямого текста в трубку.
- Но это же обидно, - скажете вы, и будете правы. Так резко говорить людям стоит только когда вас пытаются насиловать, в т.ч. психически. Х насиловала и получила спокойную уверенную реакцию-отпор, причем причина была озвучена сразу и просто "ты мне неприятна". Это позиция сильного, который сразу обозначает, что не будет нарушать свои границы по причине простой - ему не нравится. Не не может, не просто не хочет сейчас, в не хочет всегда и именно с Х. Конечно, ситуацию можно разбирать долго и целыми главами. Например, вообще не называть причину, пусть думает, что хочет, но тут человек выбрал комфортный именно для себя вариант. И это правильно - "нет" говорить для себя и формулировать так, как удобно самому себе.
Аж молодец.
А ведь изначально женщина, которая сегодня сказала "нет" пришла с запросом "Как относится ко мне Х, почему все время будто преследует". За этим "будто" - полгода работы над собой. Не будто. Похрен, как относится. Мне не нравится - значит, могу не общаться совсем (при наличии такой возможности - начальнику, который сидит с вами в одном кабинете, так не скажешь).
О том, как важно отделять «Мне должны» от «Я нуждаюсь».
Границы отделяют одного человека от другого, и в этом их главный психологический смысл.
Люди, которые не очень хорошо знают себя, не знают свои нужды, не отслеживают свои чувства, не могут брать за себя ответственность, часто путают свою и чужую территорию.
Они «сдают» свое и претендуют на чужое.
Им может казаться, что им что-то должны, и будут считать свои претензии защитой своих границ.
Но в действительности они не могут отделить «Я хочу» и «Я нуждаюсь» от «Кто-то мне должен дать то, что мне надо».
Они «проскакивают» «Мне надо», и сразу чувствуют «Мне должны».
Для ребенка естественно ждать от матери удовлетворения своих нужд, и понимания того, в чем ребенок нуждается.
Для взрослого человека эта иллюзия слишком дорого ему может стоить. Можно хоть всю жизнь требовать от других людей компенсации детского ущерба, потратить всю свою энергию на требования, полностью отказав себе в самореализации, ибо, пока ты воюешь, на творчество не хватает сил, но результат будет один и тот же:
Другой – это другой. Он не родитель. Он будет защищать свою территорию, не желая отдавать свой ресурс.
Однако, если ты сможешь отделить свое «мне должны» от «я нуждаюсь», и заявишь об этом именно так: «Мне очень не хватает…»
Тогда это все может изменить.
Люди не хотят отдавать свой ресурс, если ты хочешь захватить его силой, насилием,
но они могут отдать добровольно, если ты искренне признаешь свою нужду, и можешь просить. И признаешь ценность того, что тебе дают.
Вероника Хлебова, психотерапевт.
Почему молодежь плохо отзывается о своих соотечественниках? Размышления на тему.
Когда я слышу от молодежи, объездившей полмира, какие замечательные люди живут в других странах, и какие русские (под словом «русские» имею ввиду россиян) плохие, невоспитанные, грубые, невеселые и далее по списку, мне становится грустно. По моему глубокому убеждению, все люди в основной своей массе одинаковые.
Везде есть люди добрые, злые, умные и глупые, адекватные и неадекватные, доброжелательные, готовые общаться с любым человеком в любой момент и закрытые, достаточно избирательно подходящие к кругу своего общения, тщательно выбирающие того, с кем они готовы взаимодействовать.
Мы видим в окружающем мире только то, что готовы увидеть. Молодежь видит положительные черты в других народах и странах, в то время как в своих соотечественниках склонна видеть только негативные черты. Это и понятно: они знают соотечественников изнутри, намного более глубоко, в отличие от того, поверхностного взгляда на иностранцев. В том, что взгляд поверхностный, нет сомнения, поскольку люди так устроены, что хотят произвести на чужестранца хорошее впечатление. Людям нравится быть хорошими в глазах другого человека.
В психологии есть такой процесс, называемый групповой динамикой. Как у любого процесса, у него есть фазы протекания. И первая фаза - псевдослияние, когда люди доброжелательны, уступчивы друг к другу. Но, если эту группу людей оставить в контакте еще какое-то время, они будут вынуждены проявить ВСЕ свои качества, в том числе и не самые лучшие. Эта фаза называется фазой агрессии, и здесь происходит то, что можно назвать «притиркой». Люди устают играть роль белых и пушистых, они устают быть дипломатичными и уступчивыми, поскольку рано или поздно наступает момент, когда их собственные потребности (например, в уединении, в уважении, в избирательности взаимодействия) выходят на первый план.
Именно во время этой фазы мы видим не те маски, которые люди надевают во время псевдослияния, а мы видим уже реальных людей, без масок, без стремления «казаться» кем-то, люди просто начинают «быть»!
Если группа проходит эту фазу эффективно, не утонув в агрессии, претензиях, а конструктивно разрешив все противоречия в группе, когда каждый человек обозначил свои границы и признал существование границ Другого человека, то группа переходит на следующую фазу, которую называют рабочей.
Зачем я рассказываю сейчас про групповую динамику? Все очень просто: если объяснить отношение к иностранцам в терминах данного процесса, то в своей родной среде/стране, молодежь еще находится в фазе агрессии. Кто уже смог выстроить свои личные границы, пройти фазу агрессии, способен признать факт существования границ Других людей, принять факт, что люди все разные и не обязаны соответствовать их ожиданиям, то не будет плохо отзываться о своей стране и людях, которые в ней живут.
А тот, кто еще бурлит в фазе агрессии в своей стране/среде, пытается найти себе другие группы, стараясь погрузить себя в приятную фазу псевдослияния. И это понятно! В этой фазе намного комфортнее, легче, нежели в фазе агрессии. Фаза агрессии очень непростая и требует серьезной работы над собой, усилий, чтобы понять себя, понять мотивы и потребности Другого человека.
Не отрицаю того факта, что у каждого народа есть свои, особенные, уникальные черты, но настаиваю на том, что черты эти не только положительные, но и отрицательные. У всех. И у россиян и у представителей других стран.
Учитесь выстраивать свои границы и уважать границы Другого!
PS: Статья не имеет отношения к политике. Моя цель обратить внимание на осознавание своих границ и принятие границ Другого человека.
Тряпка
То место во времени и пространстве, в котором я пребываю как теплая движущаяся точка – я протоптала и заслужила всеми своими действиями и взаимоотношениями. Я там, где должна быть и с теми, кого заслуживаю. И заслуживаю те маленькие войны и бойкоты, которые сама себе организовала и проплатила.
Если бы, как в американском фильме, меня дерзко спросили: «Знаешь, в чем твоя проблема?», я бы с готовностью, даже не перехватив воздуха, ответила: «Знаю». Моя главная проблема - неумение разграничить добро и бесхарактерность.
Считая себя порядочным человеком (а есть кто-то, кто считает себя последней сволочью?), я очень часто заигрываюсь в хорошую, и, незаметно для себя, становлюсь полной тряпкой. Вот просто даже не новенькой, с магазина, упакованной и плотной, а протертой использованной, всей в дырах и ошметках, тряпкой, о которую можно не только вытереть ноги, но и незаметно плюнуть и помочиться, чтоб прям вообще…
Удивительно, что я со своим полуголодным детством, прошедшая школу выживания и получившая на выходе диплом с пятерками по приспособляемости (не путать с приспособленчеством), оптимизму и жизнерадостности, так и не освоила дисциплины «противодействие манипуляциям» и «распознавание опасности».
Свои последние партнерские отношения я довела до жуткой финальной сцены. А почему? Потому что пыталась быть хорошей, сохранять уютную атмосферу, хюгге в коммуникации, будь оно неладно с его комфортом и аромасвечами. С первых же дней знакомства я показала человеку свою готовность помогать, решать его психологические проблемы и вправлять психологические травмы и переломы. И очень быстро попалась на крючок. Очень быстро меня раскусили и стали расстилать по полу. И ведь так не первый раз. И ведь никто не виноват. Ибо не человек, который меня из доброго помощника шаг за шагом превращает в кусок тряпки, а я виновата. Человек видит готовность и неохотно так говорит сам себе, ну, окей, раз ты сама этого хочешь. И я все пытаюсь отследить, когда в моих отношениях с людьми наступает вот это самое: я поднимаю руку и кричу: «Свободная тряпка, свободная тряпка!».
Я не имею смелости и мужества затеять разборку тогда, когда она нужна. Да, я могу послать внешнего врага, условного врага на три веселых буквы, я пьяная могу подраться и учудить так, что обо мне еще месяц по городу ходят всякие легенды. Но я не умею ругаться со своими. Я терплю. Я думаю, нет, надо до последнего беречь своего человека. Он изменится, он осознает, он поймет, что я хочу помочь, я берегу его настроение, я берегу его сердце и душу. А у самой в сердце и душе фарш и гибель нескольких небольших вселенных. А внешне тряпка всегда улыбается. Внешне она добра, она держит атмосферу теплой и уютной до последнего.
Крепкую и толстую тряпку можно использовать год. Ссать в нее и плеваться, а она все будет подтирать. А потом вдруг порвется. Неудивительно, что тряпка вдруг трансформируется в чудовище. Эти все взрывы, все эти накопленные обиды, которые я трусливо переживала мехом внутрь, вдруг скопились, как шерсть в желудке котика и стали проситься шерстью наружу. Вы когда-нибудь видели, как котик блюет шерстью? Это страшно. Ты думаешь, что котику хана, а из него просто выходят меха.
Когда тряпка вдруг наливается металлом и превращается в Терминатора – это страшно. Все непроскандаленные моменты, все неозвученные ответы вылетают из моей утробы в виде страшных ультразвуков, обидных чрезвычайно остроумных и демонических тирад. Я хороша! Как толстый дьявол с перекошенным лицом. В такие моменты я могу убить. И если мой оппонент имеет остатки разума, он съеживается и замирает. Зрелище-то конечно не для слабонервных, напоминает все страшные сцены финальной схватки главного героя со вселенским злом. И я в этой сцене – Зло.
Я сейчас не берусь оценивать моральные качества тех, кто ссыт на тряпку. Ибо – начнешь осуждать, да так до себя и не дойдешь. Да, те, кто манипулирует морально слабыми людьми, те еще твари. Но я сейчас выношу на товарищеский суд свое трусливое поведение. Как найти баланс? Как начать выстраивать отношения до того, когда на тебя уже льется теплая струя чужой мочи, а ты захлебываешься и впитываешь? Ведь все добровольные отношения начинаются с симпатий, с классных совпадений, с многочасовых сеансов смеха и совместного поедания совместно приготовленной еды. А потом начинаются ролевые игры. Проба на слабо. И когда показать, что ты в отношениях не тряпка. Что ты просто добрый человек, готовый помогать, но у тебя есть хороший водо- и мочеотталкивающий эффект в тканях. И ссать, если что, нужно не в меня, а в специально отведенные лотки. Я этот момент всегда упускаю. У меня всегда на лице, как у радостной собаки, все написано: сюда, сюда, вытирать, плевать, ссать – вот тут, пожалуйста. Сейчас я еще перестелю тряпку вам для удобства, а то вот этот угол уже весь зассан – тут не вмещается. А вот здесь еще есть немного места. И в итоге – получаем мировое зло. И шок. И тот, с кем были хорошие деловые и человеческие отношения, бежит, в спешке собрав все свои файлы, спасая жизнь.
Сперва хотела написать: «Научите, люди». Потом поняла, научить этому нельзя. Здесь надо перенести несколько чудовищных сцен, которых сам и устыдишься. И на основе сценария предыдущей катастрофы переписать скрипты, создать новый сценарий спарринга. Может в самом начале подраться. Или привет, я Наташа, я могу дать тебе люлей, если будешь меня обижать. Показать зубы на входе. Кто его знает. Такая сложная наука быть вместе. Вроде все понятно – улыбайся – и люди к тебе потянутся. Но, во-первых, иногда тянутся не те люди. Во-вторых, состояние постоянной улыбки делает тебя слабым. Ты бываешь не готов к удару. А надо бы. Улыбаясь, держи стойку наготове.
Конечно, все эти самосоветы – полная фигня. Я нанизываю их тут от беспомощности и незнания. И мне еще учиться и учиться. И, возможно, впереди еще с десяток финальных сцен разборок. Но я вспоминаю фразу своего учителя йоги, который говорит: «Улыбайтесь с закрытыми глазами внутренней улыбкой». Это помогает. Потому что внутренней улыбкой ты улыбаешься только себе. Кстати, точно также на йоге вдруг пробивает на слезы. Особенно во время медитации и пения мантр. Будто все обиды, боли, невысказанные слова выливаются в эти потоки внутренних слез. И очень необычные ощущения, когда ты сидишь с закрытыми глазами, а из-под плотно прижатых век пробиваются слезы. Они же не из-под век, из-под тебя, человек, ломятся выплакаться и освободить твою легкость и свободу. Понять, что никто ни в чем не виноват.
Вот я и хочу достичь такого состояния, когда никто не виноват в том, что я такая дура и такая тряпка. Да и я не виновата. Да и не дура уже. Вот только все еще немного тряпка. Но уже не такая обоссанная и вонючая. А крепкая, новая, готовая подтирать за всеми. И за собой, в первую очередь.
Границы ЖЕКа
Вот буквально пол часа назад , возвращаюсь с собакой с прогулки и наблюдаю картину . Снег расчищен до определенной точки ( назовем ее так ) . Я даж особо не обратил внимания , но подходя к дому встретил дворника , ну и в прикол задал вопрос -
(Д)-дворник
(Я)-Я
(Я) Семенычь , а че не посыпали то дорожку до дома ?!
(Д) с какой радости , ет не наша территория .
(Я) О_о
с диким изумлением на лице я побрел дальше .
если кому интересно , могу выложить как у нас тротура положили , точнее не доложили ))) так как два разных ЖЕКа отвечают за территорию, ну там вообще жесть ( просто осенью не было телефона с камерой ). Вот только выложить смогу как снежок растает . За ошибки не пинайте .
Как устанавливать границы без жесткости, страха и стыда
Недавно в комментах к какому-то из постов зашла речь о границах, об умении их отстаивать, сложностях на этом пути и пр. Попался любопытный материал о том, как учить детей обходиться с границами (своими и чужими). Источник - здесь.
Мы становимся взрослыми, но не становимся зрелыми. Мы создаем отношения, где твердость сочетается чаще всего с грубостью, а не с добротой; растворяемся в отношениях или пытаемся подавить.
Удивительно, когда понимаешь, что можно запретить, и это будет не акт агрессии, а акт заботы. Я помню, каким откровением для меня стала мысль, что быть гибкой и чуткой к своему состоянию и состоянию сына - важнее, чем любимая многими идея о том, как важно быть последовательной в запретах. И я рада, что таких публикаций становится все больше.
Я не сторонница практики вседозволенного родительства.
Детям нужны границы, чтобы чувствовать себя в безопасности. Но установление и поддержание их в жизни — сложная штука, особенно если стремишься избегать принуждения, угрозы и шантажа. Требуется много времени, чтобы научиться невозмутимо и твердо ставить границы. И в последнее время у меня было много практики. Когда ваш ребенок ведет себя грубо или небезопасно, вас может "коротнуть" и эмоций становится слишком много. В наихудшем из сценариев амигдала (часть «эмоционального» мозга) одерживает верх над префронтальной корой (отвечающей за разумное поведение), и ваше тело, под воздействием гормонов стресса — кортизола и адреналина, приходит в состояние боевой готовности.
В этот момент вы больше не человек разумный.
Как только нижние этажи мозга берут верх, вы больше не способны здраво оценивать положение дел. Лучший способ оставаться на верхних этажах мозга (т.е. продолжать контролировать ситуацию) — представлять себе, что ваши отношения с детьми это длинная дистанция, а не спринт, и действовать в соответствии с этим.
Что может вам помочь легче создавать границы без вреда для отношений с детьми?
Думайте наперед. Родителю нужно научиться думать на шаг вперед. К счастью, наш мозг более развит, чем у наших детей (хочется в это верить). Если задуматься, то мы почти наверняка назовем все места, где наши дети «выходят из берегов». Думайте об этом заранее.
Используйте выразительный и простой язык. Один из лучших советов, которые я получила как учитель, был совет записывать свою речь в классе на протяжении часа, а потом прослушать ее. В записи были хорошо слышны все речевые привычки, от которых я хотела избавиться. Одной из них была привычка говорить невнятно и с вопросительной интонацией: «Мне бы очень не хотелось, чтобы ты так поступал. Хорошо?». О этот обязательный вопрос в конце! Избавьтесь от него, если хотите, чтобы ваши дети поступали так, как вы просите.
Контролируйте язык тела и выражение лица. Несмотря на то, что я написала книгу о том, как говорить правильные вещи, исследования показывают, что невербальные сигналы имеют огромное значение. Не ёрничайте, если хотите поговорить всерьез. Всегда, всегда опускайтесь на уровень ребенка. Ему вы кажетесь огромным и устрашающим. И пока вы наклоняетесь к нему, вы можете подумать, что ему скажете и сделаете лицо более спокойным.
Убедитесь, что ваш тон теплый, но твердый. Резкий тон может быть избыточным и пугающим для маленького ребенка и вызывать стресс и усиление тревоги. Крик сохраните для чрезвычайных ситуаций жизни или смерти. У напуганного ребенка может ослабнуть связь с вами, а эта связь ему необходима, т.к. она — важная составляющая его способности к эмоциональной регуляции.
Дайте ребенку выразить его эмоции. Установите границы в том месте, где они проходят у вас. Но дайте ребенку пространство для выражения его чувств. Ожидать, что на ваше «нет» ребенок скажет «ок», — довольно странно, согласитесь. Так бывает крайне редко. Но будет происходить чаще, если вы расслабленно и уверенно скажете: «Я не разрешаю съесть еще одно печенье. Понимаю, ты хотел его. И вижу, что ты расстроен сейчас». Верьте в то, что ребенок может пережить сложные эмоции, когда не получает то, что хочет. Умение пережить разочарование — это то, чему ребенок учится, проживая разочарование.
Ожидайте от ваших детей поведения, соответствующего их возрасту. Годовалые детки ожидают получить все. Двухлетки не умеют делиться без протеста. Трехлетки будут говорить «нет» часто, очень часто. Четырехлетки должны знать «почему». Пятилетки могут быть довольно нахальными и дерзкими. Хорошо бы нам, родителям, знать о том, на какой стадии развития находится наш ребенок.
Оставайтесь решительными, даже когда вы решили изменить свое мнение. Уверенность в своих решениях критична. Ваши сомнения о том, можно или нельзя прыгать на кровати, гораздо хуже, чем если во вторник вы скажете: «Да, сегодня можно» (потому что вы сфокусированы и можете обеспечить безопасность), а в среду скажете: «Нет, сегодня нельзя» (потому что у вас болит голова, и вы не выспались). Гораздо важнее принимать решения, чем сохранять неизменность правила.
Используйте физический контакт по необходимости. Только если вы сами не испытываете сильной фрустрации, будет хорошо, если вы окружите, оградите ребенка физически, заботясь о его безопасности (и безопасности других). В ложбине между ваших колен (так вы тоже не получите травмы) очень удобный способ сделать это. Проверьте свое состояние и настрой и оставайтесь спокойным — НИКОГДА не трогайте своего ребенка, когда вы злитесь. Сосредоточьтесь и уделите ему внимание полноценно, так вы не причините ему боль. Иногда оказывается достаточным одной минуты такого контакта. Всегда позволяйте ребенку уйти, как только он будет способен сам себя контролировать.
Не объясняйте причины границ несколько раз. Может быть полезно назвать причину ограничения один раз. Но не повторять это раз за разом, это только вызовет у вас раздражение. Скажите один раз и молчите. Когда ребенок находится на нижних этажах мозга, слова не помогут. Если вам нужна мантра, которую вы будете повторять, когда ребенок вышел из берегов, говорите: «Ты в безопасности, малыш».
Используйте юмор. Он отлично работает! Научитесь озвучивать дурацким и смешным голосом зубную щетку или воду в ванной. Это гарантированно будет работать лучше и займет меньше времени, чем переговоры, крик или подкуп.
Попробуйте эти советы. Возможно, они сработают лучше, чем «Тебе лучше одеться прямо сейчас!», «Как ты смеешь так со мной говорить!» или «Да съешь ты уже это проклятое печенье».
Если мы хотим, чтобы дети были внутренне мотивированы быть хорошими, то хорошо бы и нам самим быть добрыми, оставаться с ними в контакте и прислушиваться к их чувствам.
Модель родительства, основывающуюся не на страхе и стыде, лучше всего можно описать высказыванием Альберта Эйнштейна: «Если люди хороши только потому, что боятся наказания или ожидают награды, то мы действительно слишком много о себе возомнили».
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509