Начало
Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу.
Данте Алигьери. "Божественная Комедия"А как я тут оказался, ёмаё?
Данте Алигьери. "Божественная комедия. Неизданное"
С рождения считал себя гуманитарием. Настолько гуманитарием, что зарекся идти на технические специальности окончательно и бесповоротно.
Тогда мне грезилось, что по окончании института, у меня будет всё: интересная работа с высокоинтересной зарплатой, квартира, машина и попугай-матершинник. Во всяком случае старшие товарищи, кто пошёл по этой стези, так свою жизнь описывали.
Обучение в школе подходило к концу, нужно было определиться с ВУЗом. И я решительно определился. РУДН - Российский Университет имени Дружбы и народов. Уж очень хотелось дружить с народами. И вот последний звонок - я еду поступать. В него. В РУДН. Родненький. Через лабиринты метро донёсся до нужной станции. Вышел - остаётся пройти километра полтора и всё. Мечты сбудутся, какая интересная жизнь начнётся. Ну-ну.
Не доходя совсем немного до заветной цели, дорогу мне преграждают двое. Волосатые, бородатые, пахнут медицинским спиртом и немытыми комариными укусами.
- Геологи мы, - представились незнакомцы.
- А я абитуриент, - отвечаю.
- А куда поступать хочешь?
- РУДН.
- А к нам не хочешь? - спрашивает один из геологов, размашисто указывая на реликт времён СССР с названием, от которого картавому человеку хочется плакать (Российский государственный геологоразведочный университет имени Серго Орджоникидзе - до сих пор не с первого раза могу выговорить вот это вот всё, хотя вроде проблем с дикцией нет)
- Неее. Я пойду...
Но договорить мне не дали. Бороды ловко скрутили меня как в Маски-шоу, но не как в тех, что с Жориком Делиевым, а в тех, что с ОМОНом при задержании особо опасного преступника. А ещё для надёжности погладили мне пузо кулаком. От такой неожиданности я потерял дар речи и ещё пару даров, которые обычно выдаются человеку при рождении. Хорошо, что про нефть и динозавров ничего не съязвил, а то бы... Короче говоря, дар речи пропал вовремя.
Прогулка длилась недолго. Реликт проглотил нас в прохладный холл, где пахло свежестью новых приключений и несвежестью общественного туалета. И вот приёмная комиссия, мои документы отбирают. Председатель подсовывает заявление, улыбаясь через очки, просит отметить галочками нужные квадратики и поставить автограф. Геологические церберы со спиртовым дыханием следят, чтобы я всё правильно делал. Деваться некуда. Отметил и подписал. Председатель и мои теперь уже почти коллеги поздравили меня с зачислением и отправили с Богом.
Единственное положительное из этого - в геологи я не попал. В одном из квадратиков я изобразил галочку напротив словосочетания Горный инженер, а не Прикладная геология. Собственно говоря, эта необдуманность и стала отправной точкой, которая перевернула мою жизнь и открыла передо мною всё же интересный путь с бонусом в виде весёлых и не очень историй, которые всё же приятно вспомнить. Это и было начало.
Ответ на пост «А что ж вы сразу не сказали?!»
У нас на работе (по обработке результатов изысканий, в офисе) был геолог. Старый, как говно мамонта. Ветеран всех войн XX века, а кроме того:
- вошедший прижизненно своей фамилией во все возможные справочники по геологии, куда обычно только покойников вписывают;
- он учил составителей учебников, по которым уже учился я (просто обдумайте эту фразу);
- его портрет впору вешать на стену его альма-матер, чтобы с укоризной смотрел и журил студентов за раздолбайство;
и пр. и пр....
В общем, признанное светило, заслуженный сотрудник и, в общем-то, нормальный мужик. Хоть и в глубочайшей деменции уже был на тот момент. Но!
Во-первых, он КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ рассказывал одни и те же истории из жизни одними и теми же словами. Выучив его повести наизусть, я в нужных местах начинал его передразнивать. Он не понимал моей дерзости, обижался, но быстро отходил.
Во-вторых, к нему невозможно было подойти ни по какому рабочему вопросу, не выслушав лекцию от сотворения мира до формирования условных фосфоритов в недрах Уральского хребта. И если у тебя хватало терпения часа на 3, пока он выговорится, то в конце он выдавал что-то наподобие: "Ты что, дурак? Это же очевидно: слушай А, делай Б, получишь С". В общем, проще было порыться в справочниках, составленных его учениками (второй раз призываю обдумать эту фразу), и самостоятельно найти ответ.
В третьих... В общем, нездоровый уже он был человек, после множественных операций, одна из которых заключалась в выводе ссанья через трубку. И то ли он пренебрегал необходимыми процедурами, то ли я хз, но... В общем, воняло от него невыносимо. А я сидел с ним в одной комнате, да ещё и напротив!
Не ну, как вчерашний студент, я привык терпеть всякое. Но это было чересчур. И остальные офисные обитатели были со мной солидарны. Сказать - неловко, обидеть - стыдно. Благо, где-то через полгода-год руководство всё-таки отправило его на заслуженный отдых. Но вряд ли он и пары лет прожил после увольнения. Движение - жизнь, а без движения такие старики долго не живут. И стыдно, и грустно.
Геолог и 49,5 см
Семейное
Мама геолог. Папа геолог. Моя специальность в университете называлась "геофизические методы поиска и разведки месторождений полезных ископаемых". Мама вчера поздравила меня вот такой открыткой:
Спасибо, мама. Ты - лучшая!
Ляпнул
Группа геологов работала на Таймыре лет 20 назад. Забросили их в начале лета вертолетом на точку. Связь поддерживали с авиаторами по рации. Договорились, что, когда работы будут приближаться к завершению, они выйдут в штатные часы работы рации авиаотряда на связь и договорятся о сроках забора их вертолетом.
Прошло два месяца, работы пора сворачивать, осень пришла. Связываются с авиаторами, договариваются о времени выброски. Вертолет не приходит. Выясняют, что был срочный санрейс, договариваются еще через неделю. Через неделю горы накрыл туман на несколько дней, вертолет не пришел. Продукты начинают заканчиваться. Тон радиообмена начинает накаляться, договариваются, что через 5 дней их забирают, иначе совсем беда. Через 5 дней все ждут борт, его нет. Выясняется, что в топливной системе обнаружился конденсат, вертак на ремонте. Партия доела все основные продукты, в ход пошли экзотические консервы типа морской капусты и консервированных ананасов, которые никто особо не ел, все брошены на ловлю рыбу. Ложится снег. Вертолетчики тоже люди, им неудобно и стыдно, что народ из-за них страдает, сами рвутся в бой. Очередная связь. Руководитель полетов (РП) говорит:
- Ребята, мы все понимаем, но у нас на один борт одновременно пришло еще две заявки, помимо вас. Как ваши дела, продержитесь еще день? Завтра-послезавтра – и мы у вас!
Начальник группы скрежещет зубами:
- У нас тут палатки под снегом, топливо на исходе, река замерзает! Мы все понимаем, но вы нас давно обещали вывезти!
РП, заискивающе:
- Я все понимаю… Как с продуктами?
Начальник группы не успевает ответить, микрофон из его рук вырывает завхоз:
- Как у нас с продуктами?! Нет у нас продуктов! Вчера доели последнюю банку ананасов!!!
РП, глубоко оскорбленный:
- Ананасов?! Да вы там жируете! Мы их вообще не видели весь сезон! Без ананасов поживете!!
Надо ли говорить, что партию забрали через две недели, одной из последних, с черным клеймом «Зажравшиеся», а завхоз за эти две недели глубоко проникся смыслом понятия «коллективный бойкот».
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi