Как провести выходной
Люди не знают, как с огоньком провести выходной. Они считают пляж, дачу и диван самыми интересными вещами в мире. Мой выходной - когда петарду в задницу вставили, но ещё не подожгли. Стоило насторожиться ещё вчера, когда я металась с фаллоимитаторами наперевес, вдохновляя ими зашедших покупателей.
В промежутке времени между чёрным фаллоимитатором-гигантом и трусами в стразах пиликнул телефон. "А сколько стоит пять литров спирта?" - писала мне мама, вопрос озадачивал. Желание купить канистру крепкого счастья понять не сложно. Чтобы протирать приборы, а не вот это вот всё. Приборов у мамы не водится, а пять литров в одну каску ей не осилить, думала я.
Мама не может сразу сознаться, сколько спирта ей нужно. Она подозревает запасы дочери, но не знает масштабов катастрофы. Я не мелочусь на пяти литрах, а покупаю сразу цистерну, чтобы ни в чём себе не отказывать. Чистый спирт убивает микробов наповал, а я плещусь в нём как дельфин в океане. В выходные меня окружает флёр, притягивающий местных алкоголиков, желающих познакомиться. Потому что "мы знаем, что сейчас ремонт, но только один разочек, мы хотим отдыхать в обнимку с вашим сыром".
Что может обрадовать больше, чем звонок с утра в выходной? В трубке кричали: "Доча, ты где? Мне пора на кладбище, я жду тебя с бобром и спиртом!" Такое сочетание слов способно разбудить даже самую бессовестную дочь и придать ей космическое ускорение. Метаться по квартире, собирая в рюкзак давно обещанную маме бобровую ногу и спросонья гадая, где обещанный спирт - моё любимое утреннее развлечение. Один накрашенный глаз и трусы наизнанку, потому что кладбище ждать не будет.
- Мать, ты далеко собралась, до магазина подбросишь? - старший ребёнок точно знает, что нужно ловить меня, пока я не катапультировалась в ближайший космос.
- Нет! - рявкаю я, потому что кладбище, спирт и бобёр. И посылка на почте, гипсокартон с утеплителем, кабачок Насте, рейд по магазинам проверить продажи, профильтровать масла с травами, и вообще у меня выходной.
- Тогда я с тобой. - логика у нас в семье всегда была сильным местом. Канистры в машине назад, рюкзаки в багажник, и наконец-то найден завалившийся под сиденье патронташ, образовалось целое свободное место.
- На кладбище повезёшь меня ты. - мама вручила мне смородину, потому что нужно варить варенье. Мешок костей, потому что собака. Печеньки, потому что "ты же вечно поесть забываешь". Мы откапывали ещё одно место в машине. - Но, если вы быстро, то я с вами поеду, интересно же.
Я представила весь этот табор, бегающий за мной весь день и решительно хлопнула дверцей. На кладбище, так на кладбище.
Иногда я думаю, не идиотка ли я. Приличные люди в выходной лежат в позе красивой звезды, следя за тем, чтобы загар распределялся равномерно. А потом читают новости в интернете и постят фоточки набежавшей волны И они там такие красивые, волосы назад и философская мысль. А тут я, как вздыбленный енот, с одним накрашенным глазом и спиртом под мышкой несусь с табором на кладбище, а потом покупать гипсокартон, чтобы осваивать новую профессию по его наклейке.
Мазда Демио вместительная машина, теперь я точно могу это сказать. В неё влезает два листа гипсокартона, утеплитель и скрюченный водитель, обтекающий этот хаос. До гаража добралась как танкист, глядя в оставшуюся амбразуру. А там приличные люди вокруг, в растянутых майках и философским взглядом на жизнь. И гипсокартон с раствором.
В общем, если вы устали лежать на пляже в окружении скучных шашлыков, обращайтесь.
Когда снизу постучали
Если вы думаете, что очень много чего в чем-то понимаете - запишитесь на какие-нибудь курсы. Там многоопытные профессионалы очень быстро личным примером докажут вам, какое же вы все-таки дно. Сразу появится мотивация учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал товарищ Ленин. Вот как я в это воскресенье - отличный же был план - съездить с друзьями на стрельбище. На часик. Пострелять в свое удовольствие в мишеньки. Патроны старые сжечь. Приключение на 2 часа. Хорошо еще чуйка подсказала - "Бери патронов по-больше, если что назад привезешь и в сейф положишь. Патронов никогда не бывает много..". Что могло пойти не так? Да то, что опоздали, некоторые. Пока ждали этих опаздунов - один мой дружбан увидел знакомого инструктора.
- Во! Отлично! Вот это офигенный чувак! - Пойдем договоримся, чтоб он занятие провел! - сказал мой друг.
А мы чего? Мы ничего - мы за любой кипишь кроме голодовки. Пошли, договорились.
- Да, не будем никого ждать. Пойдемте в галерею - сказал нам инструктор - посмотрим пока, чего вы можете, те, кого я еще не знаю. Начнем со стрельбы навскидку.
- Не спешим. Главное попадать. Противнику пофиг с какой скоростью мы по нему промахнемся. - напутствовал инструктор.
- Биииип! -сказал стрелковый таймер.
- Щелк. - сделал предохранитель.
- Бах! - сделал карабин.
- Дзынь! - отозвался гонг в который попала пуля.
- 3, 20*. Есть над чем работать. - сказал инструктор, - Повторяем! Стрелок готов?
Спустя полчаса, я осознал, что с физической подготовкой тоже все не очень гладко - руки начали забиваться. Мышцы спины начали намекать, что надо было тренировать стрелковую стойку дома, а теперь пошел я нафиг. Хотя результат улучшился до 2,10*. (* - уточнение для пытливых пикабушников, любящих кучу разных уточнений - время не в минутах, года, месяцах, а все же в секундах, хотя время преступно позорное, конечно, и есть к чему стремиться).
И тут появились наши опоздавшие друзья. Я, честно говоря, испытав секундную слабость, даже начал надеяться, что когда нас стало больше - у меня появится время на то, чтобы еще и отдыхать, а не только выполнять упражнения и набивать магазины. Я ошибся.
Спустя часа полтора, роботы в моих наушниках выдали два коротких звуковых сигнала, что в переводе с языка тех самых роботов значило - "Заряжать надо было аккумуляторы, мудила!" - и закономерно отключились. Хорошо, что я запасливый и у меня в рюкзаке была пара батареек, которые спасли ситуацию.
- Крайнее упражнение. Серия из 15 выстрелов со сменой положения.. Слушаем кому какая мишень. - продолжил инструктор, когда в моем рюкзаке осталось чуть больше, чем полторы пачки патронов.
Мы отстрелялись. Разрядили оружие и по команде пошли к мишеням.
- Считаем количество промахов.. Посчитали? Молодцы! По 10 отжиманий за каждый промах. Упор лежа принять! - радостно скомандовал инструктор. И мы радостно принялись отжиматься.
"- Куда ж ты спешил, мудило? Сложно было лучше целиться?" - думал я, когда отжимался тридцать раз, посрамленный в очередной раз, за два с половиной часа и безумно злой на себя.
- Слушай. Я вот на тебя смотрю, на одежду на твою, на манеру обращения с оружием. И друзей я твоих знаю. У тебя, стопудово, дома завалялся плитник с варбелтом или на худой конец разгрузка. Так ведь? - спросил меня инструктор.
- Завалялись.. - подтвердил я, чувствуя, как снизу опять посчитали. - в следующий раз, я обязательно возьму их с собой и не буду распихивать магазины по карманам.
- Будь так добр, а то как-то несерьезно - было мне ответом.
Тренировка заняла два с половиной часа, вместо запланированного одного.
- Тебе, кстати, в прошлые выходные не икалось? - спросил меня один из моих друзей, когда мы оплатили аренду галереи и работу инструктора, и курили у машин.
- Нет, а почему должно было? - не понял я.
- Мы ж в прошлые выходные на тренировку по тактике ездили. От ребят из числа бывших.. Ну, ты знаешь эти курсы. В общем, мы тебя постоянно вспоминали - там нам показывали практически то же самое, что обычно показываешь. Только еще на нас ругались матом и заставляли отжиматься за каждый косяк, чего ты обычно не делаешь..
- Вот! А вы не ценили, сволочи! Когда там была крайняя тренировка у нас? В марте? Я признаю, я провел ее не до конца! - заулыбался я - Идите вы на йух, олени с перебитыми мозжечками! Домой приедете! По сотне отжиманий с каждого! Будем считать тренировку оконченной. Потом переведите мне по две тысячи рублей, ну или по сколько вы там отвалили. Сертификат об окончании курсов, имени доблестного спецподразделения "Зеленые Дятлы", я вам вечерком в "пеенте" нарисую и в "телеге" каждому пришлю. Распечатаете, повесите на стенку. А если соберетесь на курсы по тактической медицине - не забудьте позвать меня - вдруг я забыл, как правильно бинтовать прострелянное легкое или куда накладывать жгут..
Посмеялись, конечно.
Когда я вернулся домой, я долго и вдумчиво чистил карабин от толстого слоя порохового нагара. И размышлял о произошедшем утром, а также о том, какбы ненавязчиво донести жене, что я случайно потратил 88 патронов, вместо запланированных 30 и посему надо купить еще хотя бы сотню. Патронов никогда не бывает много их бывает очень мало, но больше уже не унесешь. А также мало, но больше купить задушила жаба.
Впрочем, знаете что, прошло два дня, а у меня по прежнему хорошее настроение. Мне снова есть чему интересному учиться, а также в какую сторону превозмогать. Чего и вам, товарищи пикабушники, желаю. Ну, такая я забавная, иногда, зверушка и пожелания у меня дурацкие. ;)
И синяя изолента на пальце
После двухдневной смены в сeкс-шопе всегда изумляюсь выходным, а после выходных с удивлением выхожу на работу. Переключение из защитника сeкс-фрона в грузчика-каменщика и тягловую лошадь и обратно всегда даются не просто - каждый раз офигеваешь как в первый.
Как провести выходные с огоньком? Если вы не знаете, то обращайтесь.
Как начать ленивое выходное утро, норовящее стать беговым выходным? Вернуть шевелюре огненно-рыжий цвет. Чтобы вот так - выходишь ты на летнее солнце и всё. Жизнь замирает. "Что, расслабилась?" - подумали ровно через сорок минут коммунальщики и отключили горячую воду.
Это очень неприятный момент - ты рыжий, но с очень замёрзшей головой, потому что выбора нет. Или греть воду, но за это время вполне можно облысеть от краски, или ныряешь под ледяной душ.
Зато взбадривает. Потому что хочется бегать, чтобы согреться.
Поэтому в одну руку контейнеры (вечно забываю помыть, а они нужны), в другую двадцатилитровый бидон из-под молока (потому что не забыть вернуть), на спину любимый рюкзак (потому что без него никак), в третью руку собаку (потому что её нужно вывести). В четвёртой и пятой руках пакеты чтобы разобрать.
И бегом. В гараж, потому что там ремонт. И должен появиться электрик, чтобы сделать нормальную проводку, а не как всегда.
В гараже я никогда не фея. Я, как нормальный мужик, в майке и камуфляжных штанах. Галоши на резиновом ходу и общая угвазданность монтажной пеной, цементным раствором и растворителем. Палец, перемотанный синей изолентой и пучок ярко-рыжих волос, декорированный серой краской для батарей. В общем, вливаюсь в пейзаж и гаражный коллектив.
Электрик, добравшись до меня, сознался что абсолютно не помнит, о чём мы договаривались. Про десять метров кабеля - помнит, а дальше как бабка отшептала, куда мы его хотели деть. При словах о заземлении мне сказали, что заземлять некуда. Если кинуть на трубу, то соседей будет бить током. Когда придут жаловаться они, то ещё нормально. А если появится сразу полиция, то жизнь станет интереснее и вопросы будут занимательнее.
Электрики очень занятые люди. В выходные у них дача, в будни работа. А потом ещё одна работа, занимающая вечер. Поэтому ты в график не вписываешься со своими несчастными двумя розетками, выключателем и заземлением. Сторговались на двух розетках.
Заземление решили кинуть в яму. Я там ещё не была. Мой гараж напоминает средневековый замок и с потайной комнатой. В комнате всегда мокро и темно. Наверное, там могли бы жить привидения, но им сыро. Так что там живут милые многоногие сколопендры, с которыми друг друга любим и уважаем личное пространство. На дне этого убежища есть яма, задуманная как погреб. Во времена строительства мира её отделали досками и потом туда никто не заглядывал, только издалека зашвыривали в неё ненужные строительные вещи. Меня послали в яму, чтобы узнать размер и изучить грунт.
Вооружившись мастерком, чтобы не тащить большую лопату, стремянкой и телефоном в зубах, я сиганула в яму, и сразу утонула по колено в мусоре и упавших досках. Декоративности образу добавила капавшая сверху вода, намазавшаяся сбоку грязь и ободранное о кирпич плечо.
- Ну чё там? - сверху из темноты возник электрик.
Я копала в поисках дна и иногда вписывалась головой в потолок. В топоте ног убегающих сколопендр слышалось: "Ну что началось-то? Нормально же жили!" На дне была глина.
Вот интересно, после заземления в эту яму меня сразу будет фигачить током, или только при близком контакте?
Выходной
встану как положено в 6:30. Буду собираться на работу: мыться, завтракать, одеваться. А когда уже оденусь , пошлю все и всех!!! достану бухло из холодильника и сяду бухать.
Ответ на пост «В детстве»
В моём прекрасном детстве в школе была пятидневка. Значит, два дня на бесячево. Учился я хорошо и все уроки делал в пятницу вечером, чтоб не отвлекаться.
Наступала зима, а это не только мороз, но и санки, лыжи, снежки и всякие горки.
Но, будит тебя утром в субботу звук бензопилы. Не соседской, а своей, родной, чтоб у неё двигатель сдох! Это означает, что привезли деревья и отец их распиливает. А тебе все выходные придётся на санках тягать их до места временной дислокации.
Твои шерстяные варежки все в опилках, твои валяные валенки тоже, бабушкины носочки требуют пощады, ибо в их любовно вязанных петлях тоже поселилась опилковая династия. И в мозгу бесконечность быта... И понимание того, что в следующие выходные мы будем складывать дрова.
Мне сорок лет, а звук бензопилы, а особенно опилки, терпеть не могу.
А вот есть диссонанс- люблю дрова колоть...
Вредная привычка или зависимость?
Всем привет! Помогите разобраться обоснованы ли мои беспокойства или нет? Начали жить с парнем вместе и с наступлением пятницы тот, говоря, что выдался сложный рабочий день покупал кучу пива и за компьютерной игрой тихонько выпивал. Продолжение следовало в субботу (не всегда, но часто). В воскресенье как правило не пьёт, т.к. утром на работу. И так каждую неделю. Либо это происходит дома, либо он встречается с друзьями и приезжает пьяным. Я очень редко пью, из серии только по праздникам и возможно поэтому я на это смотрю таким образом. Очень интересно ваше мнение, нормально ли это? И да, речь идет не о двух бутылочках пива, а о 8-10.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Из дневника жены (1)
Выходной. Давно не была хозяюшкой. Добавила в продуктовую корзину Самоката всё для греческого салата. Составила список новой посуды и штучек для кухни. Убедила мужа съездить в Икею. Намечались крупногабаритные покупки и новая ваза в стиле модерн. Сели, поехали. Решили вечером запечь лазанью. Ремонт дороги. Муж включил навигатор. Поехали в объезд. Встали в пробку. Выбирали вино. Свибрировал телефон мужа. Смс от Semicvetic: “Чувствуем что вам нужны цветы. Скидка. Промокод. Ссылка на сайт.” Пока смотрела рецепт вишневых кексиков, разбиралась в себе. Вроде цветы не хотела. И за мужем любовь к цветам не замечала. Вспомнила про курс для тестировщиков. Прикинула алгоритм рассылки. До 8 марта далеко. Мой день рождения прошел недавно. Никогда не делегировала покупку цветов для мам и подруг мужу… Думала... Размышляла... Разозлилась. Поругались. Развернулись. Молча едим пельмени, любуемся на большой букет цветов в хрустальной совдеповской вазе.