ZhoraLiberman

ZhoraLiberman

Раньше было лучше - я был молодым и начальником.
Пикабушник
Ed1974 Aniwa
Aniwa и еще 1 донатер
поставил 6121 плюс и 4770 минусов
отредактировал 5 постов
проголосовал за 7 редактирований
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!5 лет на ПикабуЗа помощь Лампочгукуболее 1000 подписчиков лучший авторский текстовый пост недели
275К рейтинг 1421 подписчик 3 подписки 173 поста 126 в горячем

Кратковременные...

Звонила мне тут недавно специалист по подбору персонала. HR, которая. Рассказывала как у них в компании все здорово и что нужно приходить к ним работать. И ее даже не смущало, что резюме то у меня на сайте висит, но там русским по белому написано, что работу я не ищу. И если мне неудобно разговаривать, то она готова мне перезванивать в любое удобное мне время. Настолько я им нужен. А я еще присланное описание вакансии, когда читал сразу как-то почувствовал, что там нужно много куда-то ездить и очень часто в другой конец страны, а я не хочу. Совсем. Абсолютно. Ездил, - знаю что через годик-другой такой работы уже никаких денег не надо. Поэтому честно ей сказал, что вакансия предполагает командировки, а я уже в свое время наездился и больше не хочу. Спасибо, неинтересно. Потому и не откликнулся, какбэ. Однако, барышня была настойчива и клятвенно меня заверила, что командировки там очень кратковременные и не чаще чем раз в квартал. Нужно только приехать на собеседование и узреть как волшебно работать в той самой организации, куда она зовет. И даже чай-кофе с печеньками дают за счет фирмы.
Моя чуйка в этот момент нежно шептала мне - "Скажи тете "Прощайте!"! Повесь трубку и заблокируй номер.". Но я вежливый, поэтому в какой-то момент разговора сказал тетеньке человеческим голосом, что готов приехать на собеседование, но сначала прошу ее уточнить у руководителя подразделения, каковы конкретно сроки "кратковременных командировок". Специалист по подбору персонала на секунду задумалась и пообещала перезвонить.. Перезвонила. Выяснилось, что "кратковременные командировки раз в квартал" - это когда в течение всего-то двух месяцев ты в командировке, а потом еще месяц в офисе еще нужно 5/2 с 8 до 17 присутствовать и что-то делать. В следующем квартале все по-новому. В очередной раз убедился, что чуйке нужно верить. Вежливо попросил тетеньку более меня не беспокоить, по поводу данной вакансии. Мы попрощались. Надеюсь, что навсегда.

Национальность

Я тут с утра ленту листал и изрядно охренел - пикабушники ломают копья на тему, как отличить татарина от башкира. Не пытайтесь! - говорю я вам, это дело гиблое.
История такая. Со мной учился парень из Татарстана. У него была вполне себе татарская фамилия, татарское имя (пусть будет Марат) и татарская внешность. И татарская хитрожопость. Хотя его хитрожопость мы раскусили еще на первом курсе и все знали, что если этот хитрый татарин, подошёл и начал разговор на отвлечённую тему, то ему что-то надо и сейчас будет о чем-то просить. Ну, например - "Помнишь фильм вчера смотрели?" *дале шло пятиминутное обсуждение фильма* после чего наконец звучала просьба, например, - "Займи двести рублей до зарплаты, пожалуйста..". Как это все было связано - никто не знал. И почему он не мог попросить о чем-то сразу и напрямую, тоже все терялись в догадках. Иногда его на эту тему подкалывали, типа - "Пацаны! Внимание! Марат спросил у Сани "сколько времени?"! Сейчас будет хитрый татарский развод! ". Но такое бывало достаточно редко и всегда по дружески. Это был, какбы мем такой. Не принято у нас было стебаться над человеком только по национальному признаку.
И все были уверены - Марат - татарин. Это была такая же аксиома, как и то, что дважды два равно четыре.
Однако на пятом курсе лично меня ждал сюрприз. Учебный год только начался и я сидел и заполнял учебный журнал. И тут ко мне внезапно подсел Марат.
- Zhora, чем занимаешься? - спросил он меня.
- Марат, мне некогда слушать предисловие к твоей просьбе, поэтому проси сразу что нужно.. - ответил я.
- Почему ты мне в журнале всегда пишешь, что я татарин? - огорошил он меня внезапным вопросом.
- Потому что ты из Казани.. Казань в Татарстане. И потому что так было написано в журнале, который вёл не я. Я просто из года в год переписываю. И потом все знают, что ты татарин. Можем у любого на курсе спросить. А ещё ты сам это всем говорил всегда.. - начал перечислять причины я.
- Можешь написать мне другую национальность? - внезапно сказал он мне.
- Легко, братан. Что скажешь то и напишу. Кем ты решил стать? Русским? Чукчей? Итальянцем? Евреем? - начал перечислять национальности я, предчувствуя какой-то развод.
Однако, Марат посмотрел на меня как-то очень серьёзно и с лёгким укором. И внезапно достал из внутреннего кармана кителя военный билет и развернул мне чтобы я видел графу "национальность" и тут же сказал:
- Я башкир, а не татарин..
- Сын башкирского народа, мы с тобой сколько друг друга знаем? Пятый год? И ты только сейчас мне об этом говоришь? - опешил я - Чего раньше то молчал?
- Не знаю - пожал плечами Марат. - Напишешь что я башкир, ладно?
- Не вопрос. - пообещал я. И реально написал ему, что он башкир.
Спустя пятнадцать лет после выпуска мы сидели с однокашниками в кабаке и выпивали. Не со всеми правда, а только с теми кто был в Питере в этот момент. А мне почему-то вспомнилась эта история. К тому-же за столом рядом со мной сидел один из лучших друзей этого Марата.
- Саня, а вот друг твой лучший, который Марат - он кто по национальности? - спросил я.
- Татарин же - с ходу было мне ответом.
- Он не татарин. - сказал я.
Никто из сидящих за столом мне не поверил. Я рассказал эту историю. Все немного офигели. Кто-то даже начал звонить Марату. Дозвонились. Поговорили. Уточнили. Посмеялись.
Вот такая вот поучительная история.

Показать полностью

Ответ на пост «Я больше не буду»

Что Вас удивляет? С алкоголиками всегда так. Просто некоторых терпят на работе за их профессионализм. А других нет.
Вот у меня был начальник отдела - как человек, руководитель и специалист - 20 из 10. Но он бухал. Вот приходишь ты в понедельник на службу, а там в кабинете уже сидит он с бутылкой конины и сразу все ясно, что понедельник-вторник он будет бухать, в среду нам это надоест и мы отвезём его домой и сдадим жене. В пятницу он приедет на службу огурцом и потом месяца два или три бухать не будет. Знали ли об этом в руководстве? Знали. Просто, видя, что человек забухал, руководство тыкало в кого-то из нас пальцем и говорило - "Ты за начальника отдела. Что делать знаете. Работайте".
А потом нам в какой-то момент стало по человечески страшно за начальника и мы решили действовать. Нашли светилу отечественной наркологии. Договорились о приёме и отвезли к нему нашего начальника. Профессор на него посмотрел, поговорил и вынес вердикт - "Сейчас лечить бесполезно. Любого зависимого человека можно вылечить от зависимости, только когда он сам искренне этого хочет. Все остальное профанация и трата времени и денег. Когда сам решит - вот визитка - пусть приезжает.". И так он дальше и служил до самой пенсии.
Ситуация номер два.
А был ещё другой чувак, по работе вроде нормально, только поэтому и терпели два года, а потом надоело. И когда он в очередной раз пришёл на службу с похмельем. То перед ним положили листок бумаги и предложили написать по собственному. Или поехать на освидетельствование, а далее увольнение по статье - благо два взыскания на нём уже висело. Он написал и больше мы его не видели.
Ситуация номер три.
Я уже сам на пенсию ушёл и устроился в народном хозяйстве. И вот сижу я в командировке в другом городе и тут звонок от руководства с просьбой, во-первых, сходить на другой заказ и разрулить с контрагентами, а во-вторых, разобраться, а куда на целую неделю делся еще один наш специалист из местных. Я пошёл, разрулил ситуацию, а далее пообщался с людьми. Выяснилось следующее - как человек он хороший, как специалист он тоже отличный (это я и так про него знал на тот момент), но раз в полгода пропадает на две недели, потому что бухает не выходя из дома. Через две недели опять огурцом. Это все я и доложил руководству. Мне задали вопрос - оставляем или нет? Я немного от такого подхода офигел, но честно сказал, - "Если Вас, как руководителя, устраивает что он будет пропадать на две недели каждый полгода - я за то, чтобы его оставить".
Оставили, с тех пор прошло уже года три или четыре, так и работает. И даже имеет грамоты и благодарности.
Отсюда очень простой вывод: бороться с этим бесполезно, либо вы оставляете человека, зная что это повторится опять, или просто увольняйте сразу и все.

Показать полностью

Одна очень хорошая песня

Со вчерашнего вечера в нашем чате очень популярна одна песенка:

Многие из нас всегда с большой симпатией относились к народу Техаса.
Хотя в эти дни мы искренне желаем решительности, отваги, мужества и победы в борьбе всем сторонам конфликта. Потому что добрые и справедливые.
Если кто-то не знает, что происходит, ну хотя бы вот ссылка:
https://tvzvezda-ru.turbopages.org/turbo/tvzvezda.ru/s/news/...

Показать полностью

Magpul для бедных

Что-то тут давно никто ничего не писал. Напишу я. Потому что я тут как раз кой-чаго прикупил. Вдруг кому будет полезно. Тем более что-то от некоторых из нашей тусовки (не пикабушной) я слышал - "А я такое видел, но купить не рискнул. Расскажи потом как оно.".
Я тут пришел к выводу, что хочу рукоятку и фонарь и посему озадачился вопросом приобретения цевья. С этим вопросом я позвонил своему товарищу, который трудится продавцом в ормаге. Товарищ мне сказал - "Бери оружие, приезжай. Будем мерить.". Ну, я приехал. Мы сразу рассудили, что во-первых, будем смотреть что-то на тему М-лок, чтобы была возможность как поставить, так и снять планки, а во-вторых, нам не особо важно наличие отражателя. Смотреть мы начинали с чего-то совсем дешевого за 1200 рублей, потом за 2500, потом за 3200... Но оно не встало (а так хотелось, так хотелось). Далее методом научного тыка выяснили что встает вот такое чудо сумрачного турецкого гения:

Magpul для бедных Оружие, Тюнинг, Мобильная фотография, Отзыв, Длиннопост

Сразу оговорюсь, что мне было нужно только само цевье, поэтому накладку на газовую трубку мы даже не стали примерять в магазине. Цевье подошло и хорошо. Обошлось мне это в 4800 рублей.
Дома я подумал, подумал и решил поставить накладку на газовую трубку тоже. Из интереса.
Встало оно

как-то так:

Magpul для бедных Оружие, Тюнинг, Мобильная фотография, Отзыв, Длиннопост

И тут выяснилось, что накладка на газовую камеру короче родной на 1 мм, и поэтому не фиксируется как должно и имеет место небольшой люфт. Так что если кто-то, вдруг, решит купить чтобы поставить туда коллиматор, например, - имейте ввиду, что придется чего-то колхозить дабы убрать люфт. А лучше купить боковой кронштейн и не заниматься ерундой. Само цевье встало как должно и само по себе ухватистое.
Добавим немного планок: Больше планок богу планок.

Magpul для бедных Оружие, Тюнинг, Мобильная фотография, Отзыв, Длиннопост

Стоит вроде.. (с) И я даже развернул накладку и она один хрен люфтит.

Ну и вчера я, наконец-то, добрался до стрельбища, чтобы проверить как оно в деле охоты на картон.
Температура была что-то около - 18 С (ощущалось как - 25 С). Сделано 94 выстрела патроном 410х73 магнум от незабвенного Барнаульского завода. В процессе не снимал, уж извините, было холодновато и лезть за телефоном совсем не хотелось - приехали, отстрелялись, пошли в теплый ресторан пить горячий чай.
По приезду домой, разобрал, чтоб все вычистить - нигде ничего не оплавилось, не треснуло, не отвалилось.
Вывод: за эти деньги вполне себе достойно для гражданского оружия.
А накладку на газовую камеру, скорее всего верну родную заводскую. Эта с планкой там нафиг не нужна.

Показать полностью 3

Ответ на пост «Шакалы, что ж вы натворили!!!»

Дорогой ты мой, космодесантник (это я по годам службы сужу) сейчас я тебе кое-что поясню.
В июле 2022 племянника моей жены забрали в армию. За год службы он прожил в казарме от силы месяц. Все остальное время он весело и увлекательно, в компании таких же молодых обормотов провёл на границе Белгородской области и какой-то там области одного сопредельного государства. Ни строевой, ни уставов. Жили, правда в поле на взводном опорном пункте. С оружием не расставались вообще, потому как была неилюзорная такая вероятность встретиться с украинской ДРГ, например. Теперь он очень хорошо умеет рыть окопы, обустраивать перекрытые щели и строить блиндажи. И знает с какой стороны держать автомат. Когда он дембельнулся и заехал к нам, я его спросил - ну как? Ответ был - "Не, так то прикольно, но ну его нахер!".
Мой сосед, очень хорошо шарит в минах, фугасах и прочем взрывоопасном. И имеет корочки ветерана боевых действий. Потому что служил с 1999-го по 2001-м на Кавказе. Так вот он тоже ебал все это дело.
В моей родной краснознамённой бригаде, бойцы-срочники вспоминали КМБ со строевой и уставами с теплотой, потому как весь остальной срок службы ходили в караулы или на Боевое Дежурство - операторы РЛС, планшетисты, считывающие, записывающие, радиотелеграфисты и тэдэ и тэпэ. В перерывах ещё технику, которая постоянно ломается, нужно помогать чинить. Очень многие считали возможность сходить в наряд дневальным за счастье.
Очень крепко начинают учить разному тогда, когда нужно выполнять задачи по прямому назначению.
Не переживай, соберутся отправлять - научат. Чему не научат, очень быстро научишься сам, если жить захочешь. Поэтому радуйся, что жизнь так сложилась, удачно.

Ответ на пост «Сосед Гитлер»

В нашем подразделении был старшина. Старший прапорщик Ш. Или просто Василич. Прапорщик как прапорщик. Однажды я даже рассказывал историю с его участием. Вполне себе веселый и добрый дядька. Если бы не один момент в его биографии. Когда-то в молодости - еще во времена СССР, наш Василич учился в школе прапорщиков где-то в прибалтике. Или в Риге, или в Таллине - уже не помню. А по молодости наш Василич - был строен, широкоплеч, белокур и голубоглаз. Чистокровный ариец. Именно так и подумали советские киношники снимавшие фильм про Великую Отечественную и приехавшие в школу прапорщиков набирать народ для массовки. Василичу досталась роль СС-овца, который вытаскивал из строя или военнопленных или пленных партизан-подпольщиков и вел их на расстрел. На свою беду этим моментом своей биографии с нами поделился сам Василич. И очень скоро приобрел привычку мыть свою машину почаще, потому что многие, если машина вдруг была грязная любили нарисовать на дверцах немецкие кресты. Ну, и шутеечки про - "А вот и Василич на своем панцервагене едет...".
Или в кабинете у командира:
- Zhora, твой подчиненный младший сержант В, в выходные убирал дома картошку, а потом праздновал это событие.. Потом в понедельник не явился на службу.. Что будем делать?
- Как это что, товарищ командир? Сейчас позовем Василича.. Он по законам военного времени выведет его за пункт управления и там расстреляет - ему не впервой.. У него рука не дрогнет..
- А если серьезно?
- А если серьезно - объяснительная написана - объявим выговор..
Ну и всякие другие шутеечки. На которые Василич не особо обращал внимания и по доброте своей относился с юмором. Апофеозом стало одно событие - меня послали в командировку в батальон. Там я зашел в гости к своему другу и однокашнику. И увидел там игрушечный "шмайсер" который был хоть и из пластмассы, но вполне себе походил на тот самый немецкий МР-38/40 времен войны. Короче мы договорились и из командировки в родную роту я возвращался с ехидными замыслами и пластмассовым "шмайсером" в сумке. Потом я изложил свой коварный замысел ротному и своему другу. Коллеги мой замысел оценили по достоинству. Нет, если бы в нашем подразделении служили солдаты срочной службы - мы бы никогда на такое не решились. Но срочников не было и все были свои. "Шмайсер" командир вручил Василичу торжественно и перед строем. Василич по своему обыкновению обозвал нас придурками, но "шмайсер" принял.
Спустя пару месяцев, я будучи дежурным по пункту управления, вышел ночью на улицу покурить. И в свете прожектора я узрел эпичную картину - по дороге к ПУ, шел наш Василич, со "шмайсером" в руках. Ну, он просто дежурным по части был и территорию так обходил.
Зрелище было фееричным, конечно.. Не хватало только, чтоб звучало что-нибудь из "Сабатона" - "Into the motherland the German army march..".
- Хрен вы, гады-немцы, меня возьмете - крикнул Василичу я и свалил в недра ПУ, не забыв попутно задраить взрывозащитную дверь..


******
Кстати, пользуясь случаем - с Наступающим вас, товарищи! Всего вам самого хорошего и по-больше!

Показать полностью

Очень интересное кино

с задорным лозунгом "Все империи рушатся", и названием "Civil war" ( "Гражданская война") оказывается отсняли американские кинематографисты. Само кино должно выйти как раз накануне выборов в США. Трейлер вполне себе интересный и даже толмач особо не нужен для того, чтобы понять о чем в кино идёт речь:

В нашем весёлом чате все очень заинтересовались картиной и задались вопросом - а с чего это, вдруг, американские киношники выдали такое? Мнения, как водится разделились от "да просто кино сняли с целью заработать бабла", до "готовят электорат к выборам и пугают гражданской войной" и "готовят население к гражданской войне". А ещё мы не смогли вспомнить - было ли это в "Симпсонах"?
В общем, с интересом будем посмотреть когда кино выйдет. Ну и на то, куда это кино выйдет - только в кинотеатры и интернет-платформы или ещё и на улицы американских городов тоже.
Блин, теперь, видимо нужен тег "политика" и ссылка на СМИ:
https://rg-ru.turbopages.org/rg.ru/s/2023/12/18/s-popkornom-...

Показать полностью

Обещать - не значит жениться

Обещать - не значит жениться Политика, Владимир Зеленский, Джо Байден, Картинка с текстом, Юмор, Украина, США

Что случилось - https://tass-ru.turbopages.org/tass.ru/s/mezhdunarodnaya-pan...

Я вообще-то инженер

Так написано в дипломе. По должности, я даже старший инженер. Так написано в трудовой книжке.
И все было неплохо. Пока, однажды, роботы в домашнем компьютере не решили взбунтоваться. Бунт выражался в том, что включаешь компьютер. Компьютер работает.. Работает.. И показывает чёрный экран. Хотя сам системник тихо шелестит вентилятором.Делаешь компьютеру хард резет и он опять работает. "Не трогай технику и она тебя не подведёт" - напоминал себе я и не заморачивался. Однако, со временем роботы в компьютере становились все наглее и экран становился черным все чаще. Однажды, на проблему обратила внимание жена.
- Сделай что-нибудь. Тыж инженер. - сказала она мне.
- Возьми ноутбук или планшет. - парировал я.
Но жена не сдавалась и продолжала капать мне на мозг. Я сдался и решил разрулить проблему. Тем более, что наглые роботы начали подбешивать уже и меня.
"Судя по всему это видеокарта.." - подумал я. Но для надёжности решил уточнить у знающих людей.
Первым таким человеком, я мысленно назначил нашего сисадмина. Сисадмин выслушал мой рассказ, уточнил симптомы. Посмотрел в потолок. Посмотрел в никуда. И вынес вердикт - это видеокарта. Далее он порылся в своих закромах и достал оттуда такую же как и у меня видяху. После чего вручил ее мне со словами, что один хрен лежит и место занимает древнее говнище, а так хоть послужит человечеству. Поблагодарив сисадмина, я задумался на тему - "У кого бы ещё спросить?". И спросил в нашем весёлом чате. Народ в чате подумал и вынес вердикт - видеокарта. И тут же один из моих друзей заявил, что с меня символическая кружка пива в "Скёле" и прям туда, и прям вечером он привезёт мне свою старую 3090.. Я согласился. Однако, решил спросить ещё у кого-нибудь и зашёл к своему бывшему начальнику и по совместительству очень умному человеку - и если уж он не шарит в повадках роботов, то тогда я не знаю, кто шарит. Выслушав мой рассказ, мое бывшее руководство вынесло вердикт - это видеокарта.
Вечером после работы, попив пивка, я пришёл домой и решил заняться архиважным делом - восстановлением боеготовности компьютера. Поменяв видеокарту, на ту, которую мне подогнал сисадмин, я включил компьютер. И через пять минут работы опять увидел чёрный экран. Это было странно, но я не сдавался и поменял видеокарту, на ту, которую мне принёс мой друг. Результат был тот же. Тогда я немного подумал и мой взгляд упал на телевизор. Я подключил телевизор. Черного экрана не было. Все работало. Я воткнул назад свою старую видеокарту и опять подключил телевизор и до кучи монитор. Спустя пять минут монитор показал чёрный экран, а на телевизоре картинка была. Сделал выводы. Залез в интернет, заказал новый монитор. Через два дня забрал.
Потом все участники истории удивленно чесали голову на тему - "Ишь как оно бывает.". Старый монитор ради интереса расковыряли на работе, в надежде, что все дело в конденсаторах. Конденсаторы были живые. Пришли к выводу что чинить дороже. В итоге монитор был расстрелян на стрельбище, дабы живущие в нём роботы попали в Вальхаллу (на самом деле я просто возил его в багажнике и забывал выкинуть).
В чем мораль этой истории? Даже если куча специалистов делает однозначный вывод - не факт, что они не ошиблись.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!