ZhoraLiberman

Разблокировано, так сказать. Я почти в таком (мы тогда всё-таки не врезались) безудержном веселье поучаствовал.
Короче ходили мы на ЗХИ (заводские ходовые испытания) танкера в море. Уже вторые или третьи сутки пошли. Вечерело. Темнело. Едем мы короче в район якорной стоянки. Бодро так едем - узлов 10-12. Почему едем, а не идём - я хрен знает, - пять лет работал с морскими волками на пенсии и все их истории начинались со слов - "Ехали мы на параходике..". И похер им, что "параходик" на самом деле был корвет или эсминец или тяжёлый атомный ракетный крейсер. Параходик. Принято у них так. Традиция. Так вот. Едем, значит, мы..
А капитан сдаточного экипажа такой суровый мужик. Прям 15 капитанов из 10. И в какой-то момент он нам и говорит - "Давайте как все нахер из ходовой!".
Ну, а мы чо? Капитан сказал - мы исполнили. Свалили всей гурьбой на левое крыло. Закурили. Стоим - курим. Говорим о чем то. И тут у нас метрах в 10 от левого борта проносится "ебаный летучий голландец (с)" . Вот - вжух и исчез в темноте за кормой. Какая то мелкая рыболовная фигня. При чём это мы со всей положенной иллюминацией шли, а у рыболовов только лампочка на мачте болталась одинокая и всё.
Чо тут почалося! Дверь из ходовой как распахнулась и капитан на нас такой - "Анувсенахуйназад!". Ну, мы пошли назад. Начался разбор полетов. Капитан на нас поорал, мы на него в ответ поорали. В итоге разобрались.
ЭКНИС (электронная картографическая навигационная информационная система - такой корабельный навигатор на максималках) работала штатно и зоны безопасности были выставлены, но чтобы умные роботы определили опасную цель и выдали сигнал тревоги должен был прийти сигнал или от АИС (а у этих рыболовов АИС был выключен, хотя в темноте должен быть включен) или от НРЛС, но для этого нужно было наколоть цель (а всех выгнали). И пацанов, которые отвечали за оптический визир тоже. А глазами ночью в море вообще хрен чего увидишь.
Короче впечатлений у всех были полные штаны. И даже у капитана.
Мы потом ещё и на государственный испытания ходили и больше нас никогда из ходовой не выгоняли, даже днём. Наоборот приходилось тусить до упора, то есть до момента пока не вставали на якорь.

Почитал утром Пикабу. Там писали,что бензин всё и мы в Питере все умрем в очереди.
Сразу скажу - утверждать, что автор исходного поста пиздит-паникует и доверие минус-ноль, не буду. Может его в Яндексе забанили и он тупо стоял у рандомной АЗС, ждал пока сольют бензовоз.. Потом пока отстоится топливо. Не знаю - всякое может быть.
Я вот сегодня, в течение дня, пару раз открыл Яндекс-карты - почитал что пишет народ. Днём с бензином было не очень. После обеда то туда, то сюда начали завозить.
Какбэ не собирался ездить на машине на работу на неделе, но тут позвонили из сервиса - пригласили завтра на контрольный осмотр. Решил совместить и посмотреть что как. Провести эксперимент.
В 21.15 открыл карты. Посмотрел, чо пишут, где больше очередь. Выбрал Газпромнефть на Обводном канале - народ писал, что очереди нет, но стоит бензовоз и скоро будут лить.
Поехали погуляли с собакой. В 22.10 подъехали к заправке. Очередь начиналась почти от Лермонтовского.
Встали. В 23.20 уехали с заправки. Если бы не шебутные зумеры на каршерингах, которые не знали с какой стороны бензобак и их ебнутые маневры по заправке - вероятно было бы быстрее. Минут на 5-10.
Стало ли хуже чем неделю назад? Да, стало. Но три-четыре часа это надо постараться.
Что будет дальше - хрен его знает.
Доклад окончил . Скандалы -интриги - расследования. Выводы делать только вам.
Картинка напоследок :

Тут кто-то писал, что "наконец то мы все пойдем на завод". Авотхуй! Я как раз работаю на заводе. Сидел я где-то полгода назад в кабинете у зама главного технолога и он мне такой и говорит:
- А мы тут, кстати, ИИ начали внедрять..
- Это вы зря. Лет через пять эта хрень заменит тебя, а лет через десять-пятнадцать меня. А потом и восстанут машины из пепла ядерной войны против человечества. Вы чо терминатора не смотрели? - ответил ему я.
Ну, что могу сказать спустя полгода. Пока эта херня может служебные записки редактировать, например, но порой выдает херню. Табличку с графиком проветривания помещений мы ему доверили сделать как-то. Ииии все. На крупных экселевских таблицах, которые я ему пробовал скормить, из интереса, бедолага виснет - ресурсов ему не хватает. Короче лично я, этому нашему доморощенному ЫЫ , не особо доверяю, потому что нет судьбы кроме той, что мы выбираем.. Вы чо терминатора не смотрели, ну? потому как он косячит как не в себя. Бо маленький ещё.
Что касается замены меня. Предвосхищая ехидные вопросы пытливых пикабушников. Я ж тут в отпуск ушёл на месяц внезапно, да. А спустя две недели мне начали звонить и спрашивать, а когда я уже вернусь и какой мудак подписал мне отпуск аж на месяц. В результате расследования руководство, в их бесконечной мудрости, вышло на самих себя. Потом они еще начали спрашивать, а не хочу ли я выйти из отпуска пораньше, потому как чего-то пиздец.
Я им честно сказал, что, во-первых, пиздец на нашем заводе перманентный и две лишних недели моего отсутствия ничего сильно не изменят, во-вторых, я не хочу, а в-третьих, я тут даже к психиатрам на обследование ходил. О том том, что обследование это было потому как мне справку на оружие, продлить надо, и психиатры считают, что со мной все нормально, я правда умолчал. Но там всех впечатлило и от меня отстали.
Так что на заводах уже тоже во всю внедряют ИИ. Но время ещё есть.
Если вы читали эти строки, вы и есть сопротивление..

Новогодние праздники время чудес, не иначе. Вчера я с грустью смотрел в холодильник и думал - чего бы такого поесть. Не то, чтобы холодильник был пуст, он как раз таки полон. Ну, вот бывает такое, что хочется чего-нибудь этакого. Необычного. И я решил готовить гороховую кашу. Потому что - здравствуй небо в облаках - здравствуй, юность в сапогах. Гороховая каша это одно из немногих блюд, которое у исчадий ада, работавших поварами в моем военном училище, получалось вкусно и съедобно. Ностальгия по безвозвратно ушедшей юности, и все такое. И я кучу раз пытался получить тот самый вкус.. Получалось съедобно, но не то - чего я только не делал - замачивал горох, перед варкой.. Не замачивал. Варил по разному.. Брал горох разных фирм. И даже была идея - достать где-то комбижира (или как там это говнище называлось) и положить в конце вместо сливочного масла - но до этого я так и не дошёл. Вот не получалось также и все тут.
И вчера я опять решил пытаться. Я упорный, временами.
- У нас дома есть горох? - спросил я жену.
"Опять на тебя накатило, чтоль?" - прочитал я в её взгляде. Но в ответ услышал только:
- Посмотри на кухне, где макароны, если там нет, то пара пачек была в НЗ.
Да, у нас дома есть НЗ. Всякие там крупы-макароны, консервы, соль-сахар, пара армейских ИРП. На случай ядерной войны, зомби-апокалипсиса и прочих веселых неожиданностей и катастроф.
Гороха на кухне не нашлось. Пришлось лезть в шкаф с НЗ. Там действительно обнаружилось пара пачек гороха. Судя по виду самого дешёвого. Кажется из Ашана. С грустью посмотрев на упаковку, я отправился к жене с поинтересоваться - а точно ли нет нормального гороха. Модного какого-нибудь, дробленого и тщательно перебранного, например,а не того, что мы собирались есть исключительно когда наступит апокалипсис. Ответом мне было, что другого гороха в доме нет, если, конечно, я не хочу сходить в магазин. Я не хотел. Поэтому я просто отсыпал половину упаковки. Промыл в водой. И с мы мыслью - "Да и похрен, один фиг ничего не выйдет". Засыпал все это в мультиварку. Добавил соли. Воды. Включил нужную программу и ушёл нафиг из кухни. Спустя два часа, когда роботы в мультиварке сделали своё дело и выдали в пространство сигнал об окончании работы я вернулся. Запах был, вроде бы нормальный. Тогда, приготовившись к худшему я взял ложку и решил попробовать. И да! Это было оно! То самое! То, чего я так долго пытался добиться, но у меня не получалось. Тот самый вкус, как в училище. Как в молодости. Прям счастье накатило. Следом на кухню зашла жена и поинтересовалась - чем так вкусно пахнет. Попробовала, и вынесла вердикт, что это прям вкусно и потребовала положить каши и ей. Хотя до этого всегда отказывалась. Гештальт закрыт.
На тот самый случай, если кто-то, вдруг, решиться повторить, даю подробный рецепт:
- покупаем самый дешевый горох в Ашане. Отмеряем нужное. Промываем горох. Ещё его, конечно, нужно перебрать, но и так сойдёт - это одно из слагаемых успеха, как я понял.
- высыпаем в мультиварку, добавляем соль и воду (воды должно быть в два раза больше чем гороха)
- закрываем крышку. Выбираем программу "тушение" 120 минут.
- когда приготовится - добавляем немного сливочного масла.
На этом какбэ и всё.

Воспоминания, прям, нахлынули. Самый феерический еблан, которого я встретил на дороге, был совсем не женщина. Но этого утырка я запомнил на всю жизнь.
Еду я вечером с дачи. Настроение, прям, умиротворенное такое. Справа жена сидит и чё-то там говорит приятное. В общем, настроение у меня было запредельно благостное. Еду себе со скоростью потока в левом ряду, рулём рулю, педалями педалирую. Впереди пешеходный переход, нерегулируемый. За ним перекрёсток. Вижу что по пешеходному переходу идут парень с девушкой, встречка их пропускает, а они уже до островка безопасности дошли. Сбрасываю скорость. Останавливаюсь, чтобы пропустить. Пропускаю. Пешеходы идут по переходу. Бросаю взгляд в зеркало - за мной ещё машина стоит. Стою жду. И тут сзади какое-то прям истошное бибиканье.. Какой-то или скрип, или скрежет, или все вместе. Справа от меня, на пол корпуса, вылетев за стоп-линию и напугав до усрачки пешеходов останавливается красная Лада Калина, с включённой аварийкой. У Калины опускается стекло. Оттуда высовывается голова водятла и что там, начинает орать. А мне ж интересно. Опускаю стекло.
Смысл претензии - нахрена ты остановился?
Уже понимаю, что у персонажа голова со смещенным центром тяжести, но настроение благостное, поэтому говорю - а почему нет? Вот же пешеходы, которых ты, мудила чуть не сбил..
Дальше новая предъява - Ты что не видел, что я сзади на аврийке ехал?
Отвечаю, что не видел, как бы я должен был увидеть его едущего на аврийке где-то сзади?
Казалось бы, дно уже пробито, но снизу постучали, поэтому в ответ слышу:
- Да у меня тормоза не работают, я к пацанам в гараж чинить их еду...
И вот тут я осознал, с каким фееричным ебланом, я на самом деле разговариваю. Мое благостное настроение меняется на гнев и я, с помощью матерных выражений, выссказываю ему все что думаю о нём и его умственных способностях. И в конце спрашиваю - а какого ты, тупорылое создание, делаешь на дороге с неисправными тормозами? Ты ж на эвакуаторе в сервис должен был ехать..
Выслушав мой ответ, водятел сделал обиженное лицо, закрыл окно, и свалил куда-то направо, а я поехал прямо.
Еду внутри меня ярость. Думаю,что надо ж было такому мудаку, попасться - все настроение испаганил. И тут жена меня по руке погладила и спросила:
- Ты зачем на него наорал? Он может, тебе похвастаться хотел, что без головного мозга дожил до своих лет.. А ты на него матом.. У человека может радость от осознания самого факта была, а ты на него наорал..
Посмеялись. Благостное настроение начало возвращаться.

Пикабушники любят жаловаться, как начальство названивает им в выходные и праздничные дни и ставит им задачи. Сегодня было воскресенье, а значит выходной. По выходным я люблю спать, например.
Но сегодня меня разбудил телефонный звонок в семь утра. Звонил один из моих подчинённых. Не, ну мало ли что случилось - подумал я и решил поговорить. То, что собеседник бухой я понял по голосу и сразу. Диалог был примерно такой:
- Это.. Доброе утро.. Тут такое дело.. Я не очень хорошо себя чувствую, можно я сегодня не пойду на работу?
- Доброе утро. Можно. Сегодня воскресенье. Воскресенье это выходной. На работу ходить не надо.
- Сегодня понедельник..
- Воскресенье..
- Понедельник.
- Воскресенье.
- Понедельник..
- Сергей! Во-первых, сегодня воскресенье. Во-вторых, ты бухой. Иди спать, завтра на работу.
- А.. Действительно воскресенье.. Извиняюсь... Можно..
- Можно прекратить бухать. В понедельник жду на работе.
На этом я повесил трубку. И лег спать дальше.
Не, я какбэ привык, что мне по будням, с утра, частенько пишут разное. Все мы люди. Но в выходной такое было впервые. Хотя, в целом, молодец - нажрался. Понял, что потерялся во времени и пространстве - решил доложить руководству. Уважаю. Ругать и наказывать не буду. Лечить от алкоголизма тоже.