ZhoraLiberman

Новогодние праздники время чудес, не иначе. Вчера я с грустью смотрел в холодильник и думал - чего бы такого поесть. Не то, чтобы холодильник был пуст, он как раз таки полон. Ну, вот бывает такое, что хочется чего-нибудь этакого. Необычного. И я решил готовить гороховую кашу. Потому что - здравствуй небо в облаках - здравствуй, юность в сапогах. Гороховая каша это одно из немногих блюд, которое у исчадий ада, работавших поварами в моем военном училище, получалось вкусно и съедобно. Ностальгия по безвозвратно ушедшей юности, и все такое. И я кучу раз пытался получить тот самый вкус.. Получалось съедобно, но не то - чего я только не делал - замачивал горох, перед варкой.. Не замачивал. Варил по разному.. Брал горох разных фирм. И даже была идея - достать где-то комбижира (или как там это говнище называлось) и положить в конце вместо сливочного масла - но до этого я так и не дошёл. Вот не получалось также и все тут.
И вчера я опять решил пытаться. Я упорный, временами.
- У нас дома есть горох? - спросил я жену.
"Опять на тебя накатило, чтоль?" - прочитал я в её взгляде. Но в ответ услышал только:
- Посмотри на кухне, где макароны, если там нет, то пара пачек была в НЗ.
Да, у нас дома есть НЗ. Всякие там крупы-макароны, консервы, соль-сахар, пара армейских ИРП. На случай ядерной войны, зомби-апокалипсиса и прочих веселых неожиданностей и катастроф.
Гороха на кухне не нашлось. Пришлось лезть в шкаф с НЗ. Там действительно обнаружилось пара пачек гороха. Судя по виду самого дешёвого. Кажется из Ашана. С грустью посмотрев на упаковку, я отправился к жене с поинтересоваться - а точно ли нет нормального гороха. Модного какого-нибудь, дробленого и тщательно перебранного, например,а не того, что мы собирались есть исключительно когда наступит апокалипсис. Ответом мне было, что другого гороха в доме нет, если, конечно, я не хочу сходить в магазин. Я не хотел. Поэтому я просто отсыпал половину упаковки. Промыл в водой. И с мы мыслью - "Да и похрен, один фиг ничего не выйдет". Засыпал все это в мультиварку. Добавил соли. Воды. Включил нужную программу и ушёл нафиг из кухни. Спустя два часа, когда роботы в мультиварке сделали своё дело и выдали в пространство сигнал об окончании работы я вернулся. Запах был, вроде бы нормальный. Тогда, приготовившись к худшему я взял ложку и решил попробовать. И да! Это было оно! То самое! То, чего я так долго пытался добиться, но у меня не получалось. Тот самый вкус, как в училище. Как в молодости. Прям счастье накатило. Следом на кухню зашла жена и поинтересовалась - чем так вкусно пахнет. Попробовала, и вынесла вердикт, что это прям вкусно и потребовала положить каши и ей. Хотя до этого всегда отказывалась. Гештальт закрыт.
На тот самый случай, если кто-то, вдруг, решиться повторить, даю подробный рецепт:
- покупаем самый дешевый горох в Ашане. Отмеряем нужное. Промываем горох. Ещё его, конечно, нужно перебрать, но и так сойдёт - это одно из слагаемых успеха, как я понял.
- высыпаем в мультиварку, добавляем соль и воду (воды должно быть в два раза больше чем гороха)
- закрываем крышку. Выбираем программу "тушение" 120 минут.
- когда приготовится - добавляем немного сливочного масла.
На этом какбэ и всё.

Воспоминания, прям, нахлынули. Самый феерический еблан, которого я встретил на дороге, был совсем не женщина. Но этого утырка я запомнил на всю жизнь.
Еду я вечером с дачи. Настроение, прям, умиротворенное такое. Справа жена сидит и чё-то там говорит приятное. В общем, настроение у меня было запредельно благостное. Еду себе со скоростью потока в левом ряду, рулём рулю, педалями педалирую. Впереди пешеходный переход, нерегулируемый. За ним перекрёсток. Вижу что по пешеходному переходу идут парень с девушкой, встречка их пропускает, а они уже до островка безопасности дошли. Сбрасываю скорость. Останавливаюсь, чтобы пропустить. Пропускаю. Пешеходы идут по переходу. Бросаю взгляд в зеркало - за мной ещё машина стоит. Стою жду. И тут сзади какое-то прям истошное бибиканье.. Какой-то или скрип, или скрежет, или все вместе. Справа от меня, на пол корпуса, вылетев за стоп-линию и напугав до усрачки пешеходов останавливается красная Лада Калина, с включённой аварийкой. У Калины опускается стекло. Оттуда высовывается голова водятла и что там, начинает орать. А мне ж интересно. Опускаю стекло.
Смысл претензии - нахрена ты остановился?
Уже понимаю, что у персонажа голова со смещенным центром тяжести, но настроение благостное, поэтому говорю - а почему нет? Вот же пешеходы, которых ты, мудила чуть не сбил..
Дальше новая предъява - Ты что не видел, что я сзади на аврийке ехал?
Отвечаю, что не видел, как бы я должен был увидеть его едущего на аврийке где-то сзади?
Казалось бы, дно уже пробито, но снизу постучали, поэтому в ответ слышу:
- Да у меня тормоза не работают, я к пацанам в гараж чинить их еду...
И вот тут я осознал, с каким фееричным ебланом, я на самом деле разговариваю. Мое благостное настроение меняется на гнев и я, с помощью матерных выражений, выссказываю ему все что думаю о нём и его умственных способностях. И в конце спрашиваю - а какого ты, тупорылое создание, делаешь на дороге с неисправными тормозами? Ты ж на эвакуаторе в сервис должен был ехать..
Выслушав мой ответ, водятел сделал обиженное лицо, закрыл окно, и свалил куда-то направо, а я поехал прямо.
Еду внутри меня ярость. Думаю,что надо ж было такому мудаку, попасться - все настроение испаганил. И тут жена меня по руке погладила и спросила:
- Ты зачем на него наорал? Он может, тебе похвастаться хотел, что без головного мозга дожил до своих лет.. А ты на него матом.. У человека может радость от осознания самого факта была, а ты на него наорал..
Посмеялись. Благостное настроение начало возвращаться.

Пикабушники любят жаловаться, как начальство названивает им в выходные и праздничные дни и ставит им задачи. Сегодня было воскресенье, а значит выходной. По выходным я люблю спать, например.
Но сегодня меня разбудил телефонный звонок в семь утра. Звонил один из моих подчинённых. Не, ну мало ли что случилось - подумал я и решил поговорить. То, что собеседник бухой я понял по голосу и сразу. Диалог был примерно такой:
- Это.. Доброе утро.. Тут такое дело.. Я не очень хорошо себя чувствую, можно я сегодня не пойду на работу?
- Доброе утро. Можно. Сегодня воскресенье. Воскресенье это выходной. На работу ходить не надо.
- Сегодня понедельник..
- Воскресенье..
- Понедельник.
- Воскресенье.
- Понедельник..
- Сергей! Во-первых, сегодня воскресенье. Во-вторых, ты бухой. Иди спать, завтра на работу.
- А.. Действительно воскресенье.. Извиняюсь... Можно..
- Можно прекратить бухать. В понедельник жду на работе.
На этом я повесил трубку. И лег спать дальше.
Не, я какбэ привык, что мне по будням, с утра, частенько пишут разное. Все мы люди. Но в выходной такое было впервые. Хотя, в целом, молодец - нажрался. Понял, что потерялся во времени и пространстве - решил доложить руководству. Уважаю. Ругать и наказывать не буду. Лечить от алкоголизма тоже.

Пса забрали в прошлом году из приюта. Просто увидели фотографии несчастной морды и не выдержали - поехали знакомиться. Ездить пришлось два раза. Оба раза нам давали собаку, кинолога и мы шли гулять. В момент прогулки кинолог пристально смотрела, а можно ли доверить нам такую собаку. Потом руководство приюта сказало нам, что им нужно подумать и нам сообщат. В итоге думали они ровно одну ночь, потому что пёс, после того как мы уехали, выл всю ночь. Короче, нам позвонили и сказали, что это теперь наша собака. Поехали забирать. Забрали.

Многие друзья и знакомые спрашивали - А не страшно ли было брать чужую взрослую собаку?
Совсем не страшно. Во-первых, Кане Корсо живут у нас с 2005 года и мы в них что-то да понимаем. Во-вторых, пёс оказался очень воспитанным. Ну, и с нашей стороны было бы скотством пройти мимо ситуации.

Что-то давно не писалось. Так на вскидочку из ФСКНовского.
Эпизод первый.
Человек барыживший какой-то запрещенной химозой в особо крупном и до кучи ею же упарывавшийся. Когда задержали с весом в пару-тройку килограмм, он видимо успел закинуться (до задержания). Посему настроение у него несмотря на обстоятельства сильно приподнятое. Он много разговаривает. Очень много. Везем в суд. Чувак смотрит в окно и выдаёт:
- Ой! А это мы в этот суд едем (называет суд и фамилию судьи)? Это ништяк! Я туда через людей 300К занёс, чтобы если что в СИЗО не закрыли..
И радостно улыбается. Мы переглядываемся между собой - схемотоз всем ясен - если правда - его отпустят под подписку, а он свалит и ищи его потом. Проверять не хочется. Машина меняет курс. Как итог к тому судье он так и не попал. Попал к другим. СИЗО- суд - приговор, большой срок, за все заслуги.
Эпизод второй:
Главарь банды. Разрабатывали что-то около года. По поведению такое эталонное быдло. Доказухи много. Очень много. После задержания сидит в наручниках, а я и коллега стоим рядом и смотрим, чтобы не убег. Попросил закурить. Дали закурить. Сидит курит и вдруг спрашивает - "Ребята, а сколько мне светит? ".
Коротенечко напоминаем ему о его " подвигах ". Организация преступной группы, сбыт и хранение в особо крупном, легализация доходов полученных преступным путем. По самым скромным подсчетам получается лет так на двадцать - двадцать пять.
И тут слышим - " Маме не говорите только ".
Я ему тогда сказал, что мы то не скажем, но поинтересовался - а мама сама не догадается?
Тогда наш бандит задумался на пару минут и заплакал.
Не жалко совсем - пацаны к успеху шли сознательно и целеустремленно.
Эпизод третий:
Брали чемпиона Европы по боям без правил. Он зачем-то анаболическими стеройдами торговал. Руководство, в их бесконечной мудрости, выделило спецназ.
Когда чемпион Европы по боям без правил, увидел бегущих к нему людей в штатском и ребят из спецназа, он поступил очень мудро - лёг на асфальт, закрыл голову руками и начал кричать, что все понял и сдается. Никто его поэтому пальцем не тронул - наручники надели, с земли подняли и в машину посадили. Проблемки возникли с его спутником - типичным таким братухой-борцухой. Тот почему то решил воткнуть спецназ и даже достал нож. Хрен его знает, чего его так переклинило - вопросов то к нему не было, пока он нож не достал. Да, и когда достал вопрос был только один:
Что ж ты так себя не бережешь? Ребята из службы специального назначения, играючи, воткнули его самого так, что модная кепка с заветной надписью "FBI" улетела куда-то в сторону. А самого братуху-борцуху пришлось везти к врачам. Слабоумие и отвага, кароче.

Вы, безусловно, имеете право на своё понимание. Лично у меня, это понимание диаметрально противоположное.
Безусловно, можно ходить в лес и бегать там в набедренной повязки из пальмы или папоротника, рыть норы с помощью палки копалки и убивать кротов, чтобы сделать кротовуху, а потом выть на Луну. Но в случае какого-либо реального Большого Писца такие долго не проживут, скорее всего. Ну или проживут, но единицы. Если повезёт.В общем, это все очень зрелищно и интересно, если смотреть по телевизору или в интернете.
Кароче это какой-то баженов-стайл и фу такими быть.
Поэтому выживальщики это те у кого на случай БП есть:
1) Компания друзей-единомышленников.
2) Оружие, боеприпасы к нему СИЗ, СИБЗ.
3) Запасы еды и медикаментов.
4) Автотранспорт, средства связи, шанцевый инструмент
5) Четкий план действий на случай того или иного БП.
6) Все действия отработаны в мирное время
И всë это служит одной единой цели - после сигнала "три зелёных свистка" в угрожаемый период или когда БП уже наступил, но ещё не совсем, вся эта веселая орава руководствуясь планом валит нахрен из родного мегаполиса (или не валит, а сбивается в кучу там, где можно пересидеть). После чего в подготовленном месте разбивает базовый лагерь и начинает ждать - а чем все закончится? Чтобы потом или вернуться к нормальной жизни или начинать грабить корованы посреди пустошей.
А пока БП не наступил они весело и задорно меряются снарягой и планами в интернете.