ZhoraLiberman

ZhoraLiberman

Раньше было лучше - я был молодым и начальником.
Пикабушник
Ed1974 Aniwa
Aniwa и еще 1 донатер
поставил 6317 плюсов и 4868 минусов
отредактировал 5 постов
проголосовал за 7 редактирований
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!5 лет на ПикабуЗа помощь Лампочгукуболее 1000 подписчиков лучший авторский текстовый пост недели
276К рейтинг 1422 подписчика 3 подписки 178 постов 131 в горячем

Про "стукачей"

Раз пошла такая волна, мне тоже есть, что вспомнить. Мне тоже разок предъявили, что я стукач.
Учился я тогда на первом курсе родного военного училища. Стоял я тогда в своём любимом наряде - охранял ночью казарму. Почему любимом? Потому что смысл наряда был в том, чтоб ночью выйти погулять вокруг казармы пару часов, а до того момента тебя никто искать не будет и можно спокойно валить в самоход, например. "Это лучшая работа на свете"- думал я, и просился в этот наряд как можно чаще.
И вот я стою, на крыльце казармы и смотрю по сторонам. Летняя, тёплая ночь, птички щебечут,- лепота.
И тут я вижу, как недалеко от казармы, нетвёрдой походкой идёт тело, что характерно тело одето не в военную форму, а в гражданскую одежду. Тело идёт.. Идёт.. И падает. Пытается встать и падает снова, после чего так и остаётся лежать.
- Прикольно, - думаю я и начинаю размышлять на тему - что делать дальше?
Формально, тело не дошло до нашей казармы метров так пятьдесят, да и шло как-то мимо. И лежит ближе к другой казарме, которую тоже кто-то должен охранять и должен это видеть и что-то делать. Но что-то ничего не происходит. А делать что-то надо. Позвонил в дверь. Позвал своего дежурного по курсу. Постояли на крыльце, подумали вместе. Решили, что мне надо сходить посмотреть.
Я пошёл и посмотрел. А там картина маслом - кто-то со старшего курса, но с какого- хрен его знает, и бухой, прям в сопли. Даже сказать в ответ ничего не может, только мычит тихонько. Короче, я перевернул тело набок, чтоб если начнёт блевать, то не захлебнулся и пошёл назад.
Пару минут мы порассуждали на тему, что делать дальше. В итоге, благоразумие в наших юнных головах, взяло верх и мы решили доложить о ситуации. Дежурный ушёл звонить. Через пять-десять минут около лежащего тела появились помощник дежурного по училищу, фельдшер из санчасти и двое бойцов с носилками. Тело унесли куда-то в сторону санчасти, а помдеж минут пять опрашивал меня и дежурного по курсу, потом ушёл.
Прошла где-то неделя, мы уже даже забыли про этот случай, но тут нам об этом напомнили. Начальник курса, на одном из построений, приказал нам выйти из строя. Благодарность объявил, сказал, что мы жизнь тому бухому чуваку спасли. Якобы откачали его только в госпитале - так сильно он набухался. А потом, после того построения, мы отправились на самоподготовку. И вот там некоторые из наших товарищей, попытались нам предъявить, что неправильно мы поступили, что не по понятиям это, и ваще мы пацана застучали, типа. Правда, справедливости, ради - таких с предъявами нашлось всего двое и коллектив их не поддержал. Наоборот, коллектив решил, что если у того бухаря, вдруг возникнут претензии и будет разборка, то все впишутся за нас. Хотя предъявлять никто ничего так и не пришёл.

Показать полностью

Сильное колдунство

На самом деле, нет. Сейчас будет, про человеческий идиотизм. Вы сейчас, товарищи пикабушники, в очередной раз, убедитесь, что у некоторых людей в голове хлебушек.
В пятницу, пока я был на работе, к жене зашла соседка. Соседка у нас актриса, служит в театре. Цель визита заключалась в следующем - "Меня клещ укусил. Я тело оторвала, а голова осталась в коже. Можешь вытащить?"
Моя жена посмотрела на место укуса и категорично послала соседку в травму. К специалистам. Соседка, вроде бы прислушалась. Казалось бы хэппи-энд. А вот и нет.
Пока я вчера был на тренировке, соседка пришла опять. Принесла шоколадку и конфеты. Знаете за что?
Цитирую:
- Ты волшебница, ты тогда посмотрела и болеть стало меньше!
К врачам, как вы поняли, наверное, никто не ходил.
Все попытки убедить человека сходить, всё-таки к специалистам, провалились. Сцена! Занавес! Зрители аплодируют. Аплодируют. Перестали аплодировать.
Врачей она, блин, боится, оказывается с детства. А сдохнуть, нет. Зайдём, видимо, к ней вдвоём - поговорим ещё раз. Она хоть и чудная местами, но нам её жалко.

Ничего нового, впрочем

Ничего не меняется. Годами и даже десятилетиями. И вроде бы интернеты эти ваши, должны облегчить жизнь, а вот и нет. Все также по старинке, по знакомству, через сарафанное радио.
Рассказываю.
Теплело. За зимой пришла весна. С приходом весны, я вспомнил, что в машине есть кондиционер и нажал на кнопку. Кнопка нажалась, лампочка загорелась, а обороты не скакнули. Значит что? Правильно! - нужно лезть под капот и смотреть - а отработала ли автоматика. Автоматика не отработала штатно и не запустила компрессор кондиционера. "Очень жалко, но не смертельно" - подумал я тогда и позвонил знакомым чувакам, у которых была шайтан-машина, чтобы залить в систему нужного газа. И которые в случае чего, могли найти трубку, через которую этот газ уходил в атмосферу и поменять ее на такую же, но герметичную, чтобы газ не уходил. За недорого. Чуваки на другом конце линии откликнулись, выслушали и сообщили, что оборудование они продали и больше не хотят чинить кондиционеры. Теперь они чинят только колёса и выхлопные системы. Печально. Досадно. Но ладно. Тем более, что мне на глаза попалась вывеска, которая приглашала меня на шиномонтаж и заправку кондиционера. Я заехал. Местные специалисты, подключили аппарат. Аппарат что-то там пшикал и тарахтел. Снова пшикал и тарахтел. И в итоге выдал критическую ошибку. "Извините, у Вас там, наверное, очень большая дырка, где-то"- извинились за аппарат специалисты. И даже денег не взяли. Я, конечно, расстроился, но потом забил. Тем более, что в этот наш Петербург вернулась зима. А потом за апрелем, внезапно наступил май. И снова стало теплее. Проблема, вновь стала актуальной. Я полез в этот ваш интернет и нашёл там специалистов, которые обещали все починить. Я позвонил по телефону, уточнил, что они там могут, а что нет. Меня по телефону заверили, что могут они все. Ну, я записался, а потом приехал.
Дальше было прекрасное. Меня приняли, как родного и попросили загонять машину в ворота с номером. Я загнал. Там меня ждал, как мне обещали, высококлассный специалист по ремонту кондиционеров. Как показали дальнейшие события, специалистом он нихрена не был. Таково моё субъективное мнение. Но обо всём по порядку.
Вот как должны искать проблему специалисты? Подключить свой аппарат, например. Подать в систему разные там газы и жидкости. А потом всякими специальными приборами и фонариками смотреть, где там утечка. Так ведь, в общих чертах, это происходит, товарищи пикабушники, спрашиваю я вас? Знаете, что сделал этот человек. Он открыл капот. Посмотрел туда. Посветил фонариком (обычным) на радиатор. Задумчиво посмотрел на меня. А потом с нескрываемой радостью вынес вердикт - "Тут это.. Попадалово.. Надо все менять".
Ма-ла-дец! Умница! Так и надо работать если хочешь, чтобы люди проклинали тебя и весь твой род до седьмого колена. Посоветовал бы сразу поменять машину. Ну, потом мы пошли в их модный офис и там мне сказали подождать. Я подождал. Короче они там насчитали на шесдесят с чем то там тысяч. Особенно меня повеселил их диалог в стиле:
- А там что совсем все трубки мёртвые?
- А хрен его знает, но пиши, что все.
То есть даже не стесняются. Ну, или не заметили меня, на диване сидящего. В общем, я дал им пицот рублей, в кассу, за диагностику. Вот просто, чтобы не скандалить там. И уехал. Да, вот так просто. Срубили на мне пятихаточку.
Что было дальше? Дальше все было по старинке. Пришлось трясти друзей и знакомых, на предмет специалистов. Жарко ж, сука. Короче нашёл я чуваков. Правда эти чуваки честно сказали, что они машины чинят, а по кондиционерам они не совсем специалисты. В общем, я приехал. Они там подключили аппарат. И говорят, - "Ща, на половину заправим - посмотрим". Заправили. Включили. И о чудо! Автоматика заработала, холодненьким подуло в салон. Специалисты, которые не считают себя специалистами, кивнули. И запустили аппарат по новой, чтобы, значит, заправить систему на полную. И опять чудо - опять все заработало.
- В общем, так.. Где-то, конечно утечка есть, но не критично, там пару прокладок махнуть. В идеале бы ещё радиатор кондиционера поменять. Вместе с работой тысяч пятнадцать- двадцать (двадцать -совсем край). Поезди- посмотри, если совсем перестанет работать - звони. - сказали специалисты.
- Может сейчас, закажем запчасти, и поменяем? - спросил я.
- Нафига? - удивились специалисты - если до конца сезона хватит - поменяем в марте, а то зимой будешь ездить с новым радиатором, а на него всякое говно лететь будет. А так в марте в самый раз махнуть и будет.
Ох уж это волшебное чувство, когда на тебе не пытаются нажиться. Вот, неделя прошла, а все работает, хотя радиатор менять, всё-таки нужно, потому что в пробках дует, не так холодно как хотелось бы, но об этом предупреждали. По деньгам, с меня взяли 2000₽ за заправку.
Ну, и чтобы пицот рублей не пропадали даром, мне есть, какое напутствие дать, товарищам пикабушникам. Ежили, вдруг, у вас поломался кондиционер в машине, то 60 с лишним тысяч рублей, мне насчитали в сервисе ZetAuto, что на улице Здоровцева в Санкт-Петербурге. Скандалы, интриги, расследования. Выводы делать только вам.
Что касается, ребят, которые не специалисты по кондиционерам, но почему-то лучше специалистов, то они пожелали остаться инкогнито. Типа, у них и так с работой всё хорошо. Оно и ожидаемо - нормально делай и люди к тебе потянутся.

Показать полностью

История из нашего спортзала

В свете некоторых событий, мне есть, что вспомнить. Мы тут с товарищами в зал ходим, повышать свой образовательный уровень. Все как завещал Владимир Ильич, - "Учиться военному делу настоящим образом". Хобби в нашей компании такое.
Мы даже инструктора нашли - без шуток очень серьёзный дяденька - столько всего интересного рассказывает и показывает.
Идёт у нас как-то раз занятие. А на занятия у нас все ходят в камуфляже или чем-то околовоенном и до кучи, периодически, таскают с собой бронежилеты, каски, и ММГ оружия (потому что таскать оружие в спортзал нам законодательство запрещает). С оружием мы на стрельбище ездим, например.
Ну, идёт себе занятие и идёт - все сидят такие красивые - инструктора слушают. И тут из-за двери начинают раздаваться какие-то крики и громкий смех. Распахивается входная дверь и на пороге появляются трое очень нерусских и очень бородатых чуваков. Секундная пауза, мы смотрим на бородатых чуваков. Бородатые чуваки смотрят на нас и перестают улыбаться. У одного даже монобровь дугой выгнулась. Два самых больших зла, по версии некоторых миролюбивых пикабушников, встретились в одной точке. Тут один из бородатых говорит нам с сильными акцентом - "Извините, уважаемые". Все трое проскальзывают назад в дверь и закрывают ее за собой с обратной стороны. Мы с ребятами, плечами пожали - зал то для единоборств, всё-таки - мало ли чуваки время перепутали. Казалось бы конец истории.
А вот и нет. Проходит, наверное, час. Занятие закончилось, я уже до дома почти дошёл и тут звонит мне владелец зала и говорит:
- Zhora, Вы извините, я забыл предупредить - там парни-ММА-шники раньше у меня в зале занимались, забыли что-то, должны были зайти что-то забрать..
Я ему в ответ рассказал как все было. Посмеялись.
ММА-шников мы тех больше не видели. Может они уже потом зашли, а может передумали.
Какова мораль? Когда вас пара десятков и вы в модном тактикульном шмоте, даже разные нерусские бородатые ребята вокруг становятся очень вежливыми.
А, ну и как писал один чувак, в этих ваших интернетах - "Тренируйтесь, иначе, однажды, вас всех убьют, нахуй." (с).

Показать полностью

О заводской столовой

Вспомнив, что писали пикабушники, а также песню группы "Бригадный подряд". Я пошёл работать на завод. Ну, вы ж помните была тут такая волна постов в стиле - "смотрите как вкусно и недорого кормят у нас на заводе"?
Я решил проверить. Никогда такого не было и вот опять, в моей жизни все произошло совсем не так как в историях пикабушников. Столовая тут хреновая. Вот при всей моей всеядности и непритязательности к еде - кормят невкусно, а ценник не особо ниже чем в городе. Я даже начал носить еду из дома.
Хотя, если серьёзно я видел много заводов и этот, наверное, первый, где все так хреново со столовой.
Ну и уходил я сюда, все таки не ради столовой, потому что до дома ближе, платят больше и должность руководящая.
Увольнялся с предыдущей работы я, к слову, опять же не как настоящий пикабушник, сжигая за собой все мосты, сея доброе, вечное, разумное светлое, наказывая невиновных и поощряя непричастных. А скучно и банально. Пришёл к руководству, сказал что ухожу. Потом я отработал неделю, передал дела. В последний день купил коллегам пирогов. Собрал подписи в обходном, забрал трудовую и ушёл. Скучно и без разборок. Наоборот, мне все сказали, что если что, то ждут меня назад.
На хрена я это все написал? Ну, вдруг вы скучали? Да, ладно, шучу опять, в отличии от некоторых авторов с этого сайта, я прекрасно знаю, что всем плевать. Просто захотелось и написал.

Кратковременные...

Звонила мне тут недавно специалист по подбору персонала. HR, которая. Рассказывала как у них в компании все здорово и что нужно приходить к ним работать. И ее даже не смущало, что резюме то у меня на сайте висит, но там русским по белому написано, что работу я не ищу. И если мне неудобно разговаривать, то она готова мне перезванивать в любое удобное мне время. Настолько я им нужен. А я еще присланное описание вакансии, когда читал сразу как-то почувствовал, что там нужно много куда-то ездить и очень часто в другой конец страны, а я не хочу. Совсем. Абсолютно. Ездил, - знаю что через годик-другой такой работы уже никаких денег не надо. Поэтому честно ей сказал, что вакансия предполагает командировки, а я уже в свое время наездился и больше не хочу. Спасибо, неинтересно. Потому и не откликнулся, какбэ. Однако, барышня была настойчива и клятвенно меня заверила, что командировки там очень кратковременные и не чаще чем раз в квартал. Нужно только приехать на собеседование и узреть как волшебно работать в той самой организации, куда она зовет. И даже чай-кофе с печеньками дают за счет фирмы.
Моя чуйка в этот момент нежно шептала мне - "Скажи тете "Прощайте!"! Повесь трубку и заблокируй номер.". Но я вежливый, поэтому в какой-то момент разговора сказал тетеньке человеческим голосом, что готов приехать на собеседование, но сначала прошу ее уточнить у руководителя подразделения, каковы конкретно сроки "кратковременных командировок". Специалист по подбору персонала на секунду задумалась и пообещала перезвонить.. Перезвонила. Выяснилось, что "кратковременные командировки раз в квартал" - это когда в течение всего-то двух месяцев ты в командировке, а потом еще месяц в офисе еще нужно 5/2 с 8 до 17 присутствовать и что-то делать. В следующем квартале все по-новому. В очередной раз убедился, что чуйке нужно верить. Вежливо попросил тетеньку более меня не беспокоить, по поводу данной вакансии. Мы попрощались. Надеюсь, что навсегда.

Национальность

Я тут с утра ленту листал и изрядно охренел - пикабушники ломают копья на тему, как отличить татарина от башкира. Не пытайтесь! - говорю я вам, это дело гиблое.
История такая. Со мной учился парень из Татарстана. У него была вполне себе татарская фамилия, татарское имя (пусть будет Марат) и татарская внешность. И татарская хитрожопость. Хотя его хитрожопость мы раскусили еще на первом курсе и все знали, что если этот хитрый татарин, подошёл и начал разговор на отвлечённую тему, то ему что-то надо и сейчас будет о чем-то просить. Ну, например - "Помнишь фильм вчера смотрели?" *дале шло пятиминутное обсуждение фильма* после чего наконец звучала просьба, например, - "Займи двести рублей до зарплаты, пожалуйста..". Как это все было связано - никто не знал. И почему он не мог попросить о чем-то сразу и напрямую, тоже все терялись в догадках. Иногда его на эту тему подкалывали, типа - "Пацаны! Внимание! Марат спросил у Сани "сколько времени?"! Сейчас будет хитрый татарский развод! ". Но такое бывало достаточно редко и всегда по дружески. Это был, какбы мем такой. Не принято у нас было стебаться над человеком только по национальному признаку.
И все были уверены - Марат - татарин. Это была такая же аксиома, как и то, что дважды два равно четыре.
Однако на пятом курсе лично меня ждал сюрприз. Учебный год только начался и я сидел и заполнял учебный журнал. И тут ко мне внезапно подсел Марат.
- Zhora, чем занимаешься? - спросил он меня.
- Марат, мне некогда слушать предисловие к твоей просьбе, поэтому проси сразу что нужно.. - ответил я.
- Почему ты мне в журнале всегда пишешь, что я татарин? - огорошил он меня внезапным вопросом.
- Потому что ты из Казани.. Казань в Татарстане. И потому что так было написано в журнале, который вёл не я. Я просто из года в год переписываю. И потом все знают, что ты татарин. Можем у любого на курсе спросить. А ещё ты сам это всем говорил всегда.. - начал перечислять причины я.
- Можешь написать мне другую национальность? - внезапно сказал он мне.
- Легко, братан. Что скажешь то и напишу. Кем ты решил стать? Русским? Чукчей? Итальянцем? Евреем? - начал перечислять национальности я, предчувствуя какой-то развод.
Однако, Марат посмотрел на меня как-то очень серьёзно и с лёгким укором. И внезапно достал из внутреннего кармана кителя военный билет и развернул мне чтобы я видел графу "национальность" и тут же сказал:
- Я башкир, а не татарин..
- Сын башкирского народа, мы с тобой сколько друг друга знаем? Пятый год? И ты только сейчас мне об этом говоришь? - опешил я - Чего раньше то молчал?
- Не знаю - пожал плечами Марат. - Напишешь что я башкир, ладно?
- Не вопрос. - пообещал я. И реально написал ему, что он башкир.
Спустя пятнадцать лет после выпуска мы сидели с однокашниками в кабаке и выпивали. Не со всеми правда, а только с теми кто был в Питере в этот момент. А мне почему-то вспомнилась эта история. К тому-же за столом рядом со мной сидел один из лучших друзей этого Марата.
- Саня, а вот друг твой лучший, который Марат - он кто по национальности? - спросил я.
- Татарин же - с ходу было мне ответом.
- Он не татарин. - сказал я.
Никто из сидящих за столом мне не поверил. Я рассказал эту историю. Все немного офигели. Кто-то даже начал звонить Марату. Дозвонились. Поговорили. Уточнили. Посмеялись.
Вот такая вот поучительная история.

Показать полностью

Ответ на пост «Я больше не буду»

Что Вас удивляет? С алкоголиками всегда так. Просто некоторых терпят на работе за их профессионализм. А других нет.
Вот у меня был начальник отдела - как человек, руководитель и специалист - 20 из 10. Но он бухал. Вот приходишь ты в понедельник на службу, а там в кабинете уже сидит он с бутылкой конины и сразу все ясно, что понедельник-вторник он будет бухать, в среду нам это надоест и мы отвезём его домой и сдадим жене. В пятницу он приедет на службу огурцом и потом месяца два или три бухать не будет. Знали ли об этом в руководстве? Знали. Просто, видя, что человек забухал, руководство тыкало в кого-то из нас пальцем и говорило - "Ты за начальника отдела. Что делать знаете. Работайте".
А потом нам в какой-то момент стало по человечески страшно за начальника и мы решили действовать. Нашли светилу отечественной наркологии. Договорились о приёме и отвезли к нему нашего начальника. Профессор на него посмотрел, поговорил и вынес вердикт - "Сейчас лечить бесполезно. Любого зависимого человека можно вылечить от зависимости, только когда он сам искренне этого хочет. Все остальное профанация и трата времени и денег. Когда сам решит - вот визитка - пусть приезжает.". И так он дальше и служил до самой пенсии.
Ситуация номер два.
А был ещё другой чувак, по работе вроде нормально, только поэтому и терпели два года, а потом надоело. И когда он в очередной раз пришёл на службу с похмельем. То перед ним положили листок бумаги и предложили написать по собственному. Или поехать на освидетельствование, а далее увольнение по статье - благо два взыскания на нём уже висело. Он написал и больше мы его не видели.
Ситуация номер три.
Я уже сам на пенсию ушёл и устроился в народном хозяйстве. И вот сижу я в командировке в другом городе и тут звонок от руководства с просьбой, во-первых, сходить на другой заказ и разрулить с контрагентами, а во-вторых, разобраться, а куда на целую неделю делся еще один наш специалист из местных. Я пошёл, разрулил ситуацию, а далее пообщался с людьми. Выяснилось следующее - как человек он хороший, как специалист он тоже отличный (это я и так про него знал на тот момент), но раз в полгода пропадает на две недели, потому что бухает не выходя из дома. Через две недели опять огурцом. Это все я и доложил руководству. Мне задали вопрос - оставляем или нет? Я немного от такого подхода офигел, но честно сказал, - "Если Вас, как руководителя, устраивает что он будет пропадать на две недели каждый полгода - я за то, чтобы его оставить".
Оставили, с тех пор прошло уже года три или четыре, так и работает. И даже имеет грамоты и благодарности.
Отсюда очень простой вывод: бороться с этим бесполезно, либо вы оставляете человека, зная что это повторится опять, или просто увольняйте сразу и все.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!