Для тех, кто ранее не читал про Петра Поросенка, можно прочесть вот эти посты, но для понимания истории это совершенно необязательно. Вкратце: Петр поросенок – собирательный образ корпоративного сотрудника, который работает еще и на себя, имеет опыт бизнеса и на данный моменту уехал с заработанными средствами в Швейцарию, где сидит на рабочей визе. Его замечательные колоритные друзья не дают Петру обрасти «евромхом» и даже предлагают заработать.
Выдуманная история про мальчика Петю и его оффшоры.
Как Петя наконец открыл себе оффшор и что из этого вышло. Часть вторая.
Как Петя вышел из оффшоров или Василий Израилевич меняет профессию. Почти печальный конец истории. Часть 3.
Как Петя про автоматический обмен налоговой информацией узнал.
Две истории из жизни Пети про русский бизнес
Про капитализм на примере условного Пети или за что капиталисты получают свои деньги
Петр сидел в офисе и безмерно скучал. Корпоративная деятельность не радовала его совершенно, в ежедневнике большими буквами было написано «ужин у Росси», а более там ничего на сегодня не значилось. Работа на западного дядю обладает одним неоспоримым преимуществом: она надежна, как швейцарские часы. Других особенных преимуществ Петр не чувствовал. Через полтора года работы он понял, что и работать в прежнем темпе особо не нужно. Швейцарские корпоративные сотрудники не грызли друг друга в борьбе за лучшее место, не интриговали, не делали себе гешефт и вообще создавалось впечатление, что Петя сидит в большом отлаженном домике с кукушкой, которая периодически клюет его в голову с демоническим прихохатыванием: «ну-а-чо-ты-хотел-петя-это запад». В Москве так никто не расслаблялся, т.к. расслабившегося моментально снимали с денежных потоков и оправляли обратно в Европу, где левых заработков не было, как не было и шикарных теток с длинными ногами. В годы юности нужно было бежать с самого утра, чтобы остаться на месте, а для продвижения вперед необходимо было еще и подпрыгивать. Даже маститые старцы это понимали и тщательно отбирали себе заместителей, отсеивая особенно прытких уже к 30 годам. Сама работа редко занимала более 4 часов в день, что было удивительно. В России Петя постоянно что-то делал: как правило, исправлял косяки других (или свои собственные). В Швейцарии как-то особо никто не косячил, а уже с четверга люди потихоньку собирались на пикниковую пятницу. И странным было то, что все работало, как те самые пресловутые часы.
В ящике стола завибрировал телефон с российской симкой. «Сейчас либо спину будут предлагать лечить, либо зубы», - подумал Петя. Но с экрана на него смотрело доброе и немного измученное пятидневным запоем лицо старого партнера Лелика. Лелик был десантником. Причем не каким-то там, а самым натуральным. В середине нулевых он неплохо поднялся на поставках металлопроката, набрал примерно 70 кг веса, а после кризиса шалопутничал на даче, изнывая от тоски по былому здоровью, которое позволяло ему выпить литр водки за вечер без особых последствий.
- Здорово, Петр! – загромыхало в трубке: - Сыр, небось, жрешь?
- Почему? – меланхолично спросил Поросенок.
- Ну ты ж в Швеции. Там сыр. А у нас зато водка, сыра нет вообще. Кстати, я тут собрался покататься на лыжах. Как там у вас с лыжами?
- С лыжами у нас хорошо, - жизнеутверждающе заявил Пётр: - Анечка вон ногу сломала по пьяни, а так нормально.
- Ух ты, такие ноги ломать нельзя. Я это, по делу в общем звоню. Давай я к тебе приеду завтра, а? С тебя сыр, с меня настоящая русская водка, а не этот ваш детский «Смирнов».
- Шикарный план, ты главное билеты возьми в правильную страну.
- В смысле?
- В смысле я в Швейцарии живу, алкаш долбанный.
- А я что сказал? Швеция? А там далеко что ли? Если ошибусь, на такси приеду. Чего там ехать через вашу Европу, она ж как Краснодарский край.
«Этот реально доедет на такси, он может», - подумал Петя: - «Нет преград для русского десанта. Заодно поднимет выручку бордельной Германии и всей индустрии пассажирских перевозок в целом».
- Бери билеты в Цюрих, я тебя встречу. Узнаешь меня по журналу «Огонек».
Зима в Цюрихе была мягкая и более походила на российский апрель. С самолета сошел подтянутый и блистающий здоровьем Лелик в футболке и трениках, похудевший килограмм на 40.
- Ну ничего себе! – сказал Петя, крепко обнимая товарища.
- А то! - с гордостью гаркнул Лелик: - Мне доктор запретил пить и сказал больше гулять, а иначе, говорит, дочь замуж не выдашь, умрешь, а ей-то всего 14. Вот я и решил приступить к самоограничениям. Бросил пить, курить, начал 10000 шагов ходить, зырь какие у меня часы, они считают, сколько я прошел в день, а потом жена мне вставляет пропиздон, если там менее 10ки. Ну а жену ты мою знаешь. Попойки мне прощались всегда, а вот с этим строго. Видать, ее доктор тоже напугал.
- Молодчина. Так может ты и это, языки начнешь учить и йогой заниматься?
- Вот ржать будешь, нанял себе репетиторов, они меня учат. Если не бухать, столько времени появляется – не поверишь. Я теперь только кокаин нюхаю. После него читаю словарь и думаю. Чрезвычайно полезная техника. Правда, потом успокоиться никак не могу и курю траву. На балансе и хожу. В общем, давай показывай свои сыры и горы. С лыжами я может и загнул, а по горам 10ку пройти надо. И фоток наделать, для жены и доктора. Я тут типа на поправку здоровья приехал, а ты мой гид по минеральным водам.
- Ага, ясно, - Петя махнул в сторону такси: - Ну поехали, спортсмен. Поводим тебя по горам.
Прогулка не задалась с первых же минут. Лелик надолго застревал рядом с сувенирными лотками, но к чести его заметить, более 20 франков ни в одном не оставлял, щедро распределяя финансовую благодать по всей улице. Затем господа проголодались и решили перекусить прямо в номере отеля с видом на озеро. Легкий обед сопровождался бутылкой прохладной и чистой, как слеза комсомолки, водки, которую Лелик бережно достал из чемодана.
- За встречу, - крякнул Лелик и залихватски выпил первую: - Сыр где?
- Вот сыр, - Петр достал из пакетика щедрый кусок дороженного сыра с геометрически выверенными дырками в нужных местах.
- Красивый! – из чемодана извлеклась начищенная Мора в ножнах, Лелик профессионально напластал сыр и достал зажигалку: – Я больше плавленый люблю.
- Ты что, сыр плавить будешь на зажигалке?
- Буду!
- Ты накуренный что ли?
- Нет пока. У меня еще и помидоры есть.
Из чемодана появилась трехлитровая банка помидоров.
- Я же знал, что у вас тут ничего нет. Ни водки, ни помидорок, ни сырков «Дружба». Вот теща засолила, сама. С дачи.
Петя задумчиво жевал помидор: - Хороший засол, дай бог каждому.
- А то! Я когда мотал срок, всегда вспоминал помидорки тещины, - Лелик по юности загремел в СИЗО за то, что в порыве праведного гнева ударил одного индивида кием по голове за сальный комментарий в адрес своей супруги. Индивид очухался и моментально «накатал заяву», презрев «понятия» и формулы горской чести, что привело Лелика на жесткую скамью подсудимых в начале нулевых.
- Так ты чего приехал-то? Только не говори, что погулять.
- Ну погулять тоже. Мне, Петя, скучно на даче. Мне хочется приключений. Бизнес-приключений. Фирма налажена, конкуренты унавожены, все у меня хорошо, даже в кризис. 40 человек работает, дом я построил. Но счастья нет моей душе. Не так ли мы смолоду влюбляемся и алчем утех… И чего-то там еще.
- Это что сейчас такое было?
- Это Пушкин. Поэт такой. Мне о нем женщина рассказала.
- Женщина? – Петя попытался представить худую питерскую интеллигентную барышню в койке с Леликом, но не смог.
- Женщина по русскому и литературе. В школе еще, - Лелик налил еще рюмку, набор которых тоже возил с собой: - Ты будешь? Ну так вот. Позвонили мне друзья из Азербайджана. Ты их не знаешь, но они знают твоих друзей. Короче, они там что-то строят у себя в виде цеха завода плюс наливной терминал и им нужно много всякого оборудования, металла и чихни разной. И вот металл я могу поставить, а остальное нет. Они бегают по рынку, ищут, а им всюду тыкают в Василия Израилевича. Типа он может и не кинет, и вообще тоже положительный весь.
- А он на Гоа.
- Да знаю, знаю. Все уже знают. Он фотки постит с голыми тетками на пляже в контакте, чем вызывает здоровое чувство зависти. И он сказал, что в гробу он видал этот Азербайджан, что ему всего хватает, и он до 2021 года возвращаться в Россию не собирается.
- Слова не мальчика, но старца.
- Вздрогнули. Итак, после него в этой теме рубишь только ты. Ну может не только лишь ты, но тебя я знаю, а Васю, который в свое время всех накернил на миллион баксов, не знаю и знать не хочу. Не вызывает он у меня уважения. Скользкий какой-то тип. Ну так вот. Нам нужна фирма в ЕС, которая все это продаст заводу, причем она должна быть достаточно большой. И желательно с офисами там по миру, типа крупный трейдер. А я вообще в душе не имею представления, как это все открыть.
- А много там?
- В бюджет заложили 6 миллионов. По металлу и своим вещам я возьму где-то полтора-два, а остальное надо освоить. Причем грамотно освоить. Будет тендер, выйдут все. Надо и поставить все качественное, а потом и на наладку как-то выйти, это год. И чтоб все работало. Они опасаются налета местных бакинцев, которые просто ничего не сделают за те же деньги. Вот я и взял помидоры и поехал к тебе. Язык ты знаешь, ты в Швейцарии, практически в Цюрихе, давай все организуем, а то скучно.
- Как я тебе открою фирму за три месяца с филиалами по миру в Швейцарии? Ты мою фамилию видел? Она во всех уставных будет. Более того, открывать я ее не собираюсь, потому что я по рабочей визе сижу. Как только я начну бизнесы мутить, меня вышлют. А мне мой вид из окна нравится.
- Ну придумай что-нибудь. Ты самый хитрый поц в этой теме. И вообще, тебе разве тут не скучно? Ни водки, ни теток нормальных, ни помидоров.
- Скучно! - Петя потряс пустой бутылкой: - Ты сколько взял?
- Четыре. Правда, помидоров больше нема, извиняй. В чемодан бы не влезло. Я и так пром изоляцией все это забивал, чтоб плотнее было, - Петя с любопытством заглянул в открытый чемодан, где вперемешку с носками и трусами действительно лежали куски строительных материалов.
- Ладно, погоди. Сейчас, - Петя набрал 000 на телефоне и сообщил портье, что у них просто безвыходная ситуация и им срочно надо что-нибудь съесть.
После недолгих переговоров выяснилось, что кушать в отеле совершенно нечего, даже за наличные, кухня закрыта, открыт только бар, где возможно есть орешки, чипсы и сэндвичи с огурцом, но это не точно.
- Ну что за страна, в Мексике нам бы барашка принесли по первому требованию. И в Баку тоже, - Петя потер подбородок: - Пойдем по ресторанам. Тут недалеко есть местечко, хозяин меня знает.
В маленьком кафе Лелик моментально занял примерно половину всего объема.
- Теснота-то какая, теснота. Ты ладно дрыщ, а мне каково?
Хозяин подвел их к небольшому столику на двоих.
- Он издевается? - Лелик с сомнением оглядел стол, который больше напоминал ему его дачную табуретку.
- Не издевается. Нам бы стол на четверых, - Петя перешел на немецкий.
Хозяин с сомнением посмотрел практически забитое кафе.
- Мы покушаем на шестерых, если у вас выпивки хватит.
- Ах, гость из России? – хозяин просиял: - Вот столик на семью, только стульчик уберу.
Лелик сел и внимательно посмотрел на меню: - Мясо тут есть?
- Есть. И шницели, и стейки, и кура, и даже суслятина с сурчатиной попадается.
- Кура это птица, Петя. Это не мясо. Сусликов я есть не буду, а вот стейки – можно. Попроси его дать мне самый большой стейк и порцию каких-нибудь мясных закусок к нему. Мне доктор сказал углеводы ограничивать. И водки.
- Водки у них нет, зато есть вино. Хватит уже с водкой, нам еще дело обсуждать надо.
Через 3 часа товарищи осилили четыре бутылки вина, не считая игристого.
- А ничего стейки, большие, - сказал Лелик с набитым ртом.
- Млять, ты сожрал уже два по 400 грамм и еще закуски. И это диета?
- Конечно, диета. Без диеты я бы еще жареной картохи навернул с салом.
К этому моменту стало понятно, что заявленная Леликом операция совершенно неосуществима, поэтому Пете потребуется минимум 2 недели, чтобы все подготовить.
- И да, я возьму 80 000.
- Петя, побойся черта. За что?!
- Ну сначала я тебе сразу скажу, что если ты откроешь фирму на меня, то в документах везде буду я. А это выглядит совершенно некошерно, везде торчат ослиные уши и твои же собственные друзья в закупке никак не скажут тебе спасибо, когда конкуренты накатают на них кляузу, что они используют прокладку в таком благовидном деле. Нам нужен номинал с иностранной фамилией, причем не в Швейцарии, а в другой стране. При этом нам нужны еще и филиалы в Гонконге и ЕС, хотя бы на бумаге.
- И как это сделать?
- Формально никак. Но… У меня есть несколько фирм с одинаковыми названиями из прошлой жизни. Сейчас мы найдем номинала с иностранной фамилией типа Кегель, Штыгель, Бугель или еще как-нибудь, и купим на него какую-нибудь фирму с полки в Великобритании.
- Зачем?
- Потому что там есть контакт в банке Дарклис, которая откроет тебе счет за 2 дня, а не за месяц. Фирму мы переименуем и дадим ей ровно такое же название, как у моих. Итого у нас будет пакет документов на несколько фирм в разных юрисдикциях, с офисами и сайтами. К ним будет прилагаться шикарный английский банк. Затем мы ему же продадим все остальные фирмы этой английской фирме и у нас выйдет что-то похожее на международную сеть компаний. Одна беда, нам никак не нарисовать оборотку по этой фирме, если нужно срочно. Чисто теоретически мы можем что-то купить и продать, показав за последний квартал солидный поток кэша, но на год задним числом без машины времени это неосуществимо. Можно, конечно, найти солидную фирму и прогнать кэш через них, но есть риски, что они подпишут контракт, скажут тебе спасибо и прибыль не отдадут. Я могу взять гарантию на себя, но тогда возьму не 80000, а намного больше.
- Если они кинут, тогда нас в Баку больше любить не будут, так не надо.
- Зато это красивее, хотя и дороже. В общем, решай сам. Работы много. Цена такая потому, что нужно заплатить номиналу, сделать кучу переоформлений и вообще, и все ради косметической цели. Потом мне еще нужно все это найти, скомпоновать и выбить хорошие цены от производителя. Ты вот это с ними все обсуди с утра, а потом расскажешь.
На следующее утро Лелик был хмур и не весел. Его мучила двухстейковая изжога.
- Я с ними два часа висел на телеграмме, бараны. Они вообще не понимают, как и чего делать. Требований у них особо нет, и когда они узнали цену твоей услуги, то сказали, что ничего этого делать вообще не надо, и они протащат фирму и так, лишь бы она была зарубежной. Англия им понравилась. Даже больше, чем Швейцария. Только они попросили ее назвать созвучно одной большой корпорации, типа это их торговый дом.
- Млять.
- Да да, знаю.
- Т.е. ты предлагаешь взять некий условный Кауф и сделать «для него» Кауф Трейдинг Инк?
- Ну да.
- Шикарная идея. А потом?
- А потом надо сделать большой вебсайт с филиалами и липовыми адресами, но это уже моя проблема.
- А от меня что требуется?
- Самый минимум. Организовать фирму в Англии, найти нам номинала, найти продукт, выбить цены, подпсиать контракты, желательно в кредит. Они предложили вариант оплаты всех издержек по минимуму, но потом можешь оставить себе 2% от оборотки по всему, что купишь и перепродашь.
Петя почесал щеки:
- Т.е. как бы это те же 80 штук, только с налогами, получается. Неа. Мне скучно, но не настолько. В одном случае я бы скинул тупые и ненужные оффшоры за их счет и получил бы комиссию в кэше. А так? Пусть сами едут в Англию и пусть их там бодают олени. Но… за 4% мне не скучно.
- А за три?
- А за три мне веселее, чем за два. Плюс расходы.
- Ок, давай так. Я с тобой полечу. Всегда хотел увидеть Лондон, между прочим. И это, у нас еще 2 бутылки осталось. Мы же их не бросим?
- Не бросим. И еще нам нужно пройти 10 километров вдоль озера. И фоток наделать. Мне уже твоя жена написала, чтобы ты режим соблюдал.
- А ты?
- Я сказал, что нам доктор в отеле рекомендовал сидеть в спа первый день для горной акклиматизации.
- А ты хорош…
- Конечно, хорош. Как ты сам сказал – самый хитрый поц в округе.
Товарищи вышли в солнечное утро и направились к озеру, подернутому седой дымкой. Операция «Лондонский экспресс» началась.