Человечки совсем выросли
Выпускник. Не каждый человечек вырастает в человека.
Выпускник. Не каждый человечек вырастает в человека.
У меня зависимость. Алкоголь...
Друг, враг, способ раскрасить серые будни.
Мне похер на все эти определения. Проблема в том, что мне хорошо с ним. И даже не смотрите на текст без ошибок , я его редактирую раз 5 после написания. Я начинаю серию постов, не ради кого-то, а ради себя. Сегодня я хочу начать новую главу своей книги жизни. Сегодня я решил прекратить принимать алкоголь до 18 октября. Ха-ХА может сказать любой, кто не сталкивался с такой зависимостью... Просто листай дальше, это не для тебя. Сегодня я употребляю алкоголь в последний раз за 21 день. Нельзя просто избавиться от зависимости(особенно когда она тебе нравится и ты не видишь в ней ничего плохого). От сигарет применяют жевачки, пластыри, а от алкоголя? От никотина сказал, от героина только через ломку и полное ограничение, а алкоголь на каждом углу. вот решил ты не пить, во дворе управдом(по дому делает все заебись, но бухает прям при детях) с соседями бухают, в любом универсаме алкоголь рядом с кассой. И что делать? Забить на это все большой болт. Сегодня я выпью, хотя мне нужно на работу вечером и мне похуй на это(вот что делает зависимость). Но, когда я завтра выйду с работы, с бодуна, в херовом настроении, это будет последний раз до 18 октября, когда я употреблю алкоголь.
Откладывать было уже некуда и я пошла на 12 шаг. В нем мы рассказываем другим алкоголикам о программе 12 шагов, наши жизненные истории и как можно излечиться с помощью всего одной книги и желания (звучит очень по сектантски, да).
Мой первый раз был в наркодиспансере, таком обычном неприметном сером здании в северном районе Москвы. Я никогда не была в подобных заведениях, но представляла себе что-то типа места скорби, откуда слышаться стенания запертых там не по своей воле алкоголиков, которых только начало отпускать и они безумно страдают. Еще скорее всего там казенная зеленая краска на стенах, врачи со взглядом прокуроров и общая безысходность ощущается в каждом вздохе.
На самом деле все оказалось очень мило: цветы на окнах, вежливый охранник на входе, хороший ремонт и врачи, обменивающиеся шутками в коридоре без признаков советской краски на стенах. К нам пришли люди, которые судя по их лицам страдали. То есть трезвели не по своей воле и их явно подколбашивало. На группы их ходить обязали, поэтому они чинно расположились рядком и даже внимательно послушали наши жизненные истории.
Я в который раз отметила, что моя история конечно не очень интересная и в ней недостаточно треша (ну и хорошо). Хорошая семья, прекрасные родители, учеба и карьера и потом вдруг стала пить. У многих в сообществе истории ужасные, от таких жизненных обстоятельств я бы точно запила, а они ничего, выплыли.
Коллеги послушали нас, отметились о посещении и разошлись, никому не было интересно. В который раз отмечаю, что со стороны мы реально и выглядим как секта и имеем многие ее признаки, хотя таковой не являемся и всегда говорим что неважно что вам поможет: зашиться, пойти в АА, почитать книги или состоять в чатах и сообществах. Главное бросить пить и начинать снова.
Скоро пойду в новую наркологию, попробую там быть кому-то полезной и нужной.
предыдущий пост
Вообщем на той ребе меня устраивало все, или почти все. Но на пути моего выздоровления встал… Да давайте вкратце и по порядку. Мое неприятие выздоровления через бога, мое предубеждение, мое нежелание воспринимать происходящее и в итоге попытка построить местное сообщество под себя. И это отлично получалось. На первых вечерних беседах о боге я не ушел в молчание, в глухую оборону, а тактически грамотно выстраивал нападение, с юморком, логикой и фактами. Бля. У меня веть был 20 летний опыт забалтывания на работе и в быту. А тут я встретил достойных противников от церкви. И я получал кайф от этого. Ну а выздоровление то, спросите вы. Я начал чутче относиться к людям, не как мешкам с костями и мясом, а как к людям, характер слегка менялся, но.. Для того чтобы на той ребе все закончилось нормально, мне надо было уверовать. А этого у меня не получалось. Потому что я не хотел этого. И вот, я как бы стал менее высокомерно относиться к окружающим. Но как бы. То есть если раньше я грубо говоря видя смешно упавшего человека ухмылялся, то теперь помогал подняться и спрашивал, не ушибся, может в медпункт. Мне было все равно похуй на него. Но я себя убедил, что мне не похуй и верил в это. Мыслей, как раньше – вот лох, у меня не было. Я просто знал это. Потому что все свои дефекты я просто убрал поглубже. Мой характер изменился поверхностно. Показушно. Как например вы решили прибраться в машине, облили ее водой, выбросили бутылку с заднего сиденья. Коврик поправили. И все. Внешне машина как новая. А внутри тот же срач как и раньше. Коврик же поправили. А песок с него.. не?
Вот я пишу постоянно про характер, дефекты. Задолбал наверное уже. Просто если не поменять характер, мышление, то никакого выздоровления не будет. Потому что внутри остаёшься таким же гандоном-эгоцентристом. Кстати по поводу эгоцентриста. Некоторые употребляющие подумают, да нет, я не такой. Я для других даже по пьяни стараюсь. Мужику незнакомому в магазине на пиво добавил, помог ему безвозмездно, тете незнакомой дверь в подьезд открыл, подождал ее. Э нет. Вы это делали для себя любимого. Нормальные люди безусловно тоже так делают. Только руководствуются они чувствами морали, делают прежде всего для других. Алкоголик, чтобы потешить, повысить свою самооценку, чувство собственного достоинства. Я помню, как я раз пять в течении пары лет рассказывал друзьям, как встретил на улице мелкую девчушку лет пяти, она заблудилась, позвонил в милицию, сам отважно довел ее до ее дома, сдал плачущей от счастья маме, благородно отказался от денег и ретировался восвояси. Красиво. Да?
Я в лифт зашел, у меня плечи раздвинулись, высоко поднятая полубухая морда. И светился от гордости. А вот, мог бы с ней постоять и подождать патрульной машины, как посоветовала диспетчерша. И сдать мелкую милиции, а не тащить за собой по лужам. Мог. Но эффект был бы не тот. Не о чем было бы так подробно рассказывать в бухой компании ловя восторженные взгляды подруг. Это отступление было, чтобы напомнить, что выздоровление это борьба с собой, своими плохими чертами. Перестройкой внутреннего Я. И поверьте, это куда сложнее, чем не пить на ножах.
Ну так и вот, отвлекся на лирику. Учитывая, что я себя лишь подмел, остался я таким же и убрав на время выпирающие дефекты, мой мозг заместил их другими. Главным неожиданно стала мнительность.
Как то раз с утра чел не ответил на мое приветствие. Я подумал, что чем то его обидел и пару дней из за этого парился. Потом когда все-же подошел извиниться перед ним – в ответ услышал – Ты что братан, я сам переживаю, что ты меня избегаешь. Я тебя не заметил тогда видимо. Нифига ты себе накрутил.
Мысли: Нифига накрутил? Вот мудень. Я двое суток спать не мог.
Чувства: Злость, обида, неприязнь.
И таких моментов я славливал с каждым днем все больше и больше. Решал лишь не многие. С остальными тупо продолжал жить. Я не проговаривался, т.к. считал, что такую чушь нести не стоит. Отчасти кстати это тоже и высокомерие, ведь я не могу показать себя слабым, я лучше и умнее их.
Помучавшись так с пол месяца, я решил пойти к главному. Говорю – крыша едет. Давайте съездим в цивилизацию к психологу. Туда и обратно. Вы же реабилитантов к докторам да на отметки возите, вот свозите и меня. И тут… Даже сейчас вспоминаю с улыбкой на лице. Он говорит – родненький, у нас же тут в центре есть отличный психолог. Лучший. – Где. Я аж искренне удивился. Он возводит руки к небу(к потолку) – Вот же…. Ссука блять. Так меня давно не наебывали. Я ушел и решил сматывать нафиг с этой богадельни. Не мое. Еще раз напишу вкратце, что уже писал в прошлом топике – люди там отличные. И ставят на путь трезвости и я видел много приезжавших туда выпускников с большими сроками трезвости. Но…есть один нюанс. Тот самый. На верху. Под потолком. И я с ним не смог подружиться. Если в вас есть вера или уверенность в том, что вы сможете уверовать, то вам помогут. Было бы желание с вашей стороны.
В этом центре, как наверное во всех, паспорта, деньги, оружие(если есть) сдается при входе и складируется в сейфе. Сие абсолютно понятно – дабы вы на моменте севшей вам на ухо тяги не решили – пошло это все в куда подальше и не свинтили от трезвой счастливой жизни в хмурую бухую обыденность. Решение у меня принято, но так, без разговоров, уговоров меня пастор не отпустит, особенно после нашего разговора о чудо психологе. Что делать. Врубается, врубается с радостью мой мозг и я решаю злостно нарушить одно из правил. Пить и курить естствнно запрещено. Я знаю где местные прячут алкашку, но бухать, даже ради цели я не хотел. А вот покурить – запросто. Там же где алкашка ныкают и сигареты. Мысль покурить, чтобы меня случайно заметили отвергается сразу. Не тот эффект. Покурить в помещении перед кабинетом начальника все таки воспитание не позволяет. Поэтому я становлюсь по середине двора и закуриваю при всех. Все в акуе? Эффект получен, нужные эмоции, паспорт и деньги тоже. Я еду домой.
Эта часть была бы не полной, без одного маленького показательного примера как я типо исправлялся, и что творилось у меня в голове. Был там один паренек, с шизой, официально подтвержденной. Сидел на колесах. Тихий спокойный. И вот он ко мне проникся доверием, но слишком уж болтун. Если работали вместе, не давал сосредоточиться на моих мыслях. И вот слово за слово, он говорит, были бы финансы, я бы уехал сегодня же. А сколько Вам Балаганов надо для счастья. Не поверите говорит пять тысяч. Я ощущаю себя Бендером, не из Футурамы, но все же. И…я даже не знаю как запустилось у меня в мозгу схемка. Конечно я сдал при въезде все денньги и паспорт. Ну как все.. Я ему показал деньги и сказал, что я ему их отдам просто так, потому что он отличный парень. Но, есть один нюанс. Он должен мне через неделю предоставить подробный план побега, как он будет расходовать деньги.. там было много пунктов. Вся эта ботва растянулась на пол месяца. Для чего я это сделал? Что творилось у меня в голове? Мне нужны были эмоции. На работе я их не получал, на беседах о боге тоже. И вот он. Подпитка моег эго, моей гордыни, моих недостатков. Конечно я переживал. Ну как, иногда. Но я убеждал себя, что парню тут плохо, а я помогаю ему. Ну я так рассказал себе. А на самом деле я помогал только самому себе. Развлечься и не впасть в уныние. Потрепать себе нервишки, а вдруг начальство узнает и про деньги и про то, что я подбиваю наивного человека на побег. Нет. Про то что подбиваю на побег, мне на самом деле было пофиг. Я бы отговорился, логические цепочки обороны были уже построены в уме. А вот то что налик под подушкой это серьезно. То есть за него я не переживал. За себя. Мое сокровище.
Спасибо. Не пейте. И думайте о других.
И снова здравствуйте, уважаемые! Как ваши дела? Удачливы ли вы в своих начинаниях? Попробуйте мысленно дать однозначные ответы на эти очень простые вопросы, которые я не просто так перед вами сегодня поднял... В данной статье я хочу предложить вам своё видение одной из основных причин, почему человек с алкогольной зависимостью обречён на неудачи во всех делах? Приятного чтения!
"Надо бы нам всем, да и мне в первую очередь, научиться говорить себе "нет"...
Петр Мамонов
Часто ли вам приходится отказывать самому себе в повседневной жизни? Во времена употребления алкоголя мне было довольно неприятно говорить себе "нет" (ключевой момент - было) не только в плане выпивки (особенно, если не было никаких дел, планов и т.д.), но и по отношению к прочим жизненным нюансам.
Не знаю, растут ли ноги этой черты моего характера из детства, когда я без понравившейся мне игрушки не выходил из магазина, особенно если шел туда не с родителями, а с бабушками-дедушками? А может так сказались тяжёлые девяностые, когда приходилось себе отказывать буквально в элементарных вещах? Но, факт остаётся фактом, до того, как я провел над собой работу, одним из результатов которой стал отказ от вредных привычек, я ужасно не любил себе отказывать...
Спрашивается, а каким боком это пламенное самобичевание к теме статьи? Отвечаю - самым, что ни на есть, прямым! В современном мире, независимо от твоего места в обществе, рода занятий, образования и способностей, чтобы добиться успехов в любом начинании, нужно постоянно держать руку на пульсе. Согласитесь, даже решение каких-либо элементарных производственных и бытовых вопросов требует постоянного контроля над ними. (Если, конечно, вам нужен результат).
Иными словами, успешный человек должен в первую очередь контролировать себя (свои чувства, желания, слова, поступки), а потом уже и окружающую обстановку. Эдакий "сам себе режиссер", где основная сцена - собственная жизнь! А о каком самоконтроле может идти речь в случае с зависимым от алкоголя человеком? Я не беру в расчёт крайнюю степень зависимости, когда речь идёт не о решении каких бы то ни было вопросов, а о продлении... жизни существования. В статье "ОБЕЗЬЯНА С ГРАНАТОЙ или как зависимому человеку научиться себя контролировать?" я уже немного прошёлся по теме отсутствия контроля над собой (довольно забавно получилось, можете полюбопытствовать). Сколько раз за времена употребления мне приходилось "переносить" отменять какие-то важные для меня события или встречи из-за того, что накануне я хватил лишнего!
Вдумчивый читатель сможет навскидку продолжить перечислять остальные причины, обретающие зависимого человека на постоянные неудачи во всем - отсутствие мотивации, сниженная работоспособность, подорванное здоровье и т.д. И будет прав!Однако, все прочие причины, как и сам факт развития зависимости, прямо связаны с потерей контроля и над количеством выпитого, и над собой, как следствие...
Что же остаётся зависимым от алкоголя людям делать? Привыкать к постоянным неудачам во всем? Тут, как говорится, пусть каждый решает за себя! Хотя, маленькую подсказку могу дать - человек, прекративший употреблять алкоголь, не только избавляется от зависимости, но и приобретает небывалую внутреннюю свободу и энергию! Как говорится, плавали - знаем...
Итак, я (27 Ж) запрещаю мужу А (28М), употреблять алкоголь, наркотики, курить и контролирую финансы. Почему? Потому что сам муж эту всю байду контролировать не умеет и сваливается в зависимости. А теперь длинная-длинная предыстория. Так, я не называю мужа мужем, а называю его А, так как в начале истории он мне мужем и каждый раз писать "будущий муж" тупо. И, да, это прямо лонгрид :)
Когда мы познакомились, я встречалась с другим. Было это 8 лет назад. Потом А говорил, что полюбил меня с первого взгляда, но на самом деле он был как раз в том возрасте и того типажа, когда парни готовы сношаться даже с дуплом и любая особь женского пола вызывает неконтролируемую эрекцию. Собственно, за первые полгода нашего общения он успешно разменял трех девушек, что меня не трогало ни на секунду, так как А был не в моем вкусе, хотя я достаточно быстро разошлась с тогдашним парнем. Собственно, уже через пару недель после официального расставания, когда я еще не утерла достающие до земли сопли, пьяный А признался мне в любви. Я рыдала от горя, так как ответить взаимностью в тот период я не могла физически, слишком свежи были болезненные воспоминания, а А напоминал мне бездомного котенка: хотелось вымыть и пожалеть. Но не трахать, нет.
Так же стоит учитывать то, что на социальной лестнице я была зримо выше А: у меня в целом богаче семья, на тот момент у меня была стабильная подработка и я в силу этого могла и развлекаться не только дешевым пивом, и одевалась в целом норм, в универе я шла на красный диплом и была популярной. А же не работал, жил на какие-то копейки, которые пересылала мамка (она жила с другим мужчиной в другом городе, А с 15 лет жил сам), практически всухую все пробухивая, питался у бабушки, носил всякое рванье, не стригся по полгода. Но был милым и... ну, жалким? Короче, мы ему всей компанией помогали: то денег подкинем, то накормим, то договоримся в универе за прогулы. Но чаще доказывали, что стоит все-таки взять свою жизнь в руки, а не пытаться медленно помирать от алкогольной интоксикации. И так же всей компанией мы понимали, что человека жизнь попердолила и винить его в неблагоустроенности не стоит. У него умер от цирроза батя, 18-летняя мамка осталась с ним на руках в 90-е и жестко забухала. То есть А очень симпатичный, умный парень, но там такое дикое наслоение детских травм, что откапывать базовую личность пришлось лопатой, а некоторые штуки, которым его не научили в детстве, он не умеет до сих пор. Ну, как сирота. Он и рос как беспризорник на самом деле.
Как события развивались дальше? А ходил за мной с год с переменным успехом, иногда отвлекаясь на других девушек, а я первые полгода самозабвенно страдала, а потом еще полгода, закончив ВУЗ, не менее самозабвенно работала в соседнем городе, приезжая домой на выходные. За это время А скорешился с В, человеком из нашей компании и подсел на наркоту. При том если В принципиально предпочитал сначала марки, а потом амфетамин, то А было все равно, что упарывать, он с одинаковым удовольствием употреблял абсолютно все, что попадало в его руки, лишь бы торкало. На фоне этой шляпы А сильно похудел, стал выглядеть лучше (он был нормально таким жирным), так же под влиянием модного В сменил стиль одежды, да и в принципе, пообтесавшись и найдя уверенность в себе, стал более социально адекватным. Так попервах случается со многими наркоманами.
Именно в тот период мы начали с А встречаться. Я уволилась с работы и ненадолго вернулась домой, на пару месяцев, а там А, такой лучше выглядящий и уже не такой жалкий, но и за мной уже не так увивающийся. Наверное, это была бабская жадность: вот был чел, который бегал прямо, а тут остыл. Надо что-то с этим делать! Ну и переспали, ну и начали встречаться. Уровня зависимости я, конечно, не знала, в общих чертах понимала, что человек что-то когда-то употребляет, но я с 12 лет тусуюсь с разными рокерами и нефорами, там кадый воторой что-то употребляет, не удивили. Да и в принципе я всегда мудил любила, у меня что ни парень, то или наркоман, или алкаш, или психопат-нарцисс, или музыкант, что еще хуже :) (ирония). Собственно, конфетно-букетный у нас длился месяца два и тот факт, что А на самом деле все такой же жалкий, я поняла через неделю где-то, но слово не воробей, бросать его было совестно, потом я снова уехала работать, и еще полгода мы виделись достаточно редко. Снова вернувшись домой, я увидела достаточно удручающую картину: А начал старчиваться. И вот тут и случилась первая серьезная вилка.
По-хорошему, его надо было бросать. Но мне было жалко. И его, и себя, и времени, которое вроде как вместе. И было еще ощущение, что если я его брошу, то он сторчится и всё, был пацан и нет пацана, и я себя, конечно, рано или поздно оправдаю, но буду помнить об этом до конца жизни. И я его из этой хуйни начала вытаскивать. Полгода морочилась, скажем так, удаленно, потом как раз вернулась его мамка, мы вместе нашли сезонную работу и там потусовались три месяца, потом еще сезонная работа... короче, через год он был трезв и чист. А я к нему привязалась уже по-настоящему, потому что видела, что человек вытаскивает себя из пучины говна, в которой ему не повезло родиться. Да, с моей помощью и порой с помощью моих родителей, да, иногда притапливая, но на самом деле это был колоссальный труд по постройке нового себя.
Потом моя семья продала все имущество и переехала в город побольше, купив здоровенный двухэтажный дом, А, конечно, тоже переехал с нами, связь с В окончательно забылась. Мы расписались, съездили поработать на год на очередную сезонку, сделали на своем этаже миниремонт, потом моя беременность. А устроился на работу, постепенно рос в должностях. И все некоторое время было хорошо. Ну, как у всех. И ссорились, и мирились, плюс еще родители этажом ниже давали жару. А потом началась война.
Тут я сделаю ремарку для придирчивых: в теперешнем доме треть - это моя официальная часть, так как я с рождения владела половиной квартиры, которую маме выдало государство, еще по трети у папы и у мамы. Я изначально хотела, чтобы мне выдали мою треть финансами, ее бы хватило не только на первый взнос по ипотеке, а на 2/3 какой-нибудь однушки, а родители бы смогли купить себе небольшой домик на пару комнат с тремя грядками у входа, но мама уговорила меня на большой общий дом с огромной территорией, заверив, что они сможет тогда помочь с ребенком. Собственно, она и помогала.
Так вот, война. А, который все это время держался в целом достойно, но периодически сваливался в запои, словил тревожное расстройство и начал прибухитвать уже каждый день. Рюмочка-другая каждый день после работы, на выходные в синь. Так же это стало пагубно влиять на работу, которую он мог прогулять и на меня, так как порой на выходных в синь мы вместе, сын же у бабушки. И я понимала, что это очень, очень плохо. Врач назначил А антидепрессанты, но А мешал их с алкоголем. Ко всему прочему, оказалось, что на бухло, сигареты и сопутствующие вкусняшки А сливает примерно половину своего заработка, поэтому внезапно из мужчины, который содержит семью и строит карьеру он превратился в чувака, который содержит разве что сам себя и свои зависимости. В целом меня это не сильно волновало, так как моя мама много времени проводила с моим сыном и я могла себе позволить работать. Так же стоит упомянуть, что А в состоянии измененного сознания чудил всегда, но одно дело чудить в мирное время, а другое, когда драгоценные власти посылают рейды за свежим мясом на фронт и бухенькие мальчики попадают в облавы первыми (да, мы из Украины, из прифронтового города и у нас нет иллюзий по поводу судьбы тех ребят, которых ушли воевать и которых уже полляма официально погибших, ни я не хочу, чтобы А оказался в этом списке, ни он сам). Так вот, А чудил так, что моему папе-пенсионеру пришлось буквально заламывать того на болевой несколько раз.
Итак, мы почти у цели. В мае я залетела. Нет, не планировала. Не сработали противозачаточные. Я не то чтобы против абортов, мне приходилось его делать в 18, но после рождения сына пришло осознание, что оно уже есть, уже живое, и сейчас я или принимаю решение, родить ребенка и постараться сделать его жизнь максимально нормальной, или просто убиваю его, так как не хочу для себя сложностей. А, не взирая на все сложности, у нас есть жилье, запас деняк, помощь родителей. Да, я до сих пор ужасно паникую, что решилась на рождение ребенка в таких обстоятельствах. Более того, мама пообещала, что если А не вывезет, то их двери всегда для меня открыты и они помогут, чем смогут, а моя мама обычно обещаний не нарушает. Почему их двери открыты? Потому что они в середине лета уехали, оставив дом нам с А. Им предложили очень хорошую работу, на которой они спокойно накопят себе на жилье в течение пары лет, так же они сейчас востребованные и важные специалисты, а здесь папины коллеги ждали, когда он наконец свалит на пенсию полностью, а мама вообще не смогла найти работу.
В это же время оказывается, что у А есть долги по кредиткам, так как он продолжал в тайне прибухивать. Я поставила А условие: он или исправляется до определенного срока, а я верю, что он может, так как один раз уже смог, или я уезжаю вслед за родителями вместе с детьми, продаю дом, и в лучшем случае мы увидимся, когда закончится война, так как он границу пересечь не может, а в худшем - никогда. Потому что я не папа и на болевой его взять не смогу, а бегать за ним синим по окресностям с ребенком и пузом наперевес точно не буду, целостность детей мне намного важнее, чем целостность А, так как А взрослый и позаботится о себе может и сам. Пока же у нас есть время наконец окончательно повзрослеть и принять ответственность за жизни друг друга в полном объеме. А пообещал, что исправится, держался 2 месяца без бухла и проебался 2 недели назад, накидавшись с дружаней с работы. Не сильно, но сам факт.
После этого я сказала, что не потерплю алкоголя в принципе и что если А не может найти в себе мотивацию себя контролировать, то я пойду на ультиматум. Или семья, или бухло.
Так вот. С неделю назад его друг с работы вынес мне весь мозг, рассказывая, какой я жуткий манипулятор и абьюзер, не даю пацану расслабиться и нормально бухнуть с ребятами, держу его в ежовых рукавицах, а могла бы и потерпеть ради спокойствия А, которому кореша сказали, что если он не выпьет, то не уважает. Я его, конечно, на хуй послала с такими доебами, но на самом деле я сама не единожды задумывалась: а может, так и надо? Может, это у него судьба такая - сторчаться или сбухаться? Может, я реально слишком жестко его контролирую, человеку 28 лет, а он не умеет выстраивать базовый бюджет до сих пор и не знает, где продается туалетная бумага? Может, я его гиперопекаю и реально мудак?
Я просто не единожды задавала себе эти вопросы. Вот вроде тянешь человека к свету, а может, ему не надо к свету? Может, ему хорошо там, в его пучине говна, где не надо напрягаться, а тянуть его к свету надо мне и это просто мой эгоизм? Вся эта история, вся эта семья - это мой эгоизм? Я же на 100% уверена, что если я перестану его пинать, то он сольется и вернется на уровень того жалкого молодого А, который мог спать там, где блевал. Потому что каждый раз, когда я ослабляла контроль, он тут же начинал скатываться, я ж пробовала, я ж хочу, чтобы мой муж был взрослым дядей, а не моим третьим сыном. Так же не единожды мне говорили, что пытаться исправить кого-то - плохой вариант, но А хочет справиться, после каждого косяка он просит прощения и ему реально стыдно. Просто он слаб. А может, я оправдываю его косяки его слабостью и тяжелым детством, а на самом деле он сам - успешный манипулятор? Не знаю, честно.
Штош, на ваш суд. ПС: я попрошу не хейтить меня за второго ребенка во время войны от чувака, который начал бухать, это мой болевой, я не сомневаюсь, что я права в том, что оставила ребенка, я так же уверена, что справлюсь, если А не сможет быть настоящим мужем и отцом, я всегда смогу уехать и постараюсь обеспечить своим сыновьям нормальную жизнь, как это делают сейчас миллионы других женщин, все возможности у меня для этого есть и это в любом случае лучше, чем убивать своего ребенка, но подсознательно все равно очень боюсь осуждения.