Длинный путь к трезвости. Часть 5. Неудачная реба⁠⁠

предыдущий пост

Длинный путь к трезвости. Часть 4. Вторая кодировка и неудачная реабилитация

Вообщем на той ребе меня устраивало все, или почти все. Но на пути моего выздоровления встал… Да давайте вкратце и по порядку. Мое неприятие выздоровления через бога, мое предубеждение, мое нежелание воспринимать происходящее и в итоге попытка построить местное сообщество под себя. И это отлично получалось. На первых вечерних беседах о боге я не ушел в молчание, в глухую оборону, а тактически грамотно выстраивал нападение, с юморком, логикой и фактами. Бля. У меня веть был 20 летний опыт забалтывания на работе и в быту. А тут я встретил достойных противников от церкви. И я получал кайф от этого. Ну а выздоровление то, спросите вы. Я начал чутче относиться к людям, не как мешкам с костями и мясом, а как к людям, характер слегка менялся, но.. Для того чтобы на той ребе все закончилось нормально, мне надо было уверовать. А этого у меня не получалось. Потому что я не хотел этого. И вот, я как бы стал менее высокомерно относиться к окружающим. Но как бы. То есть если раньше я грубо говоря видя смешно упавшего человека ухмылялся, то теперь помогал подняться и спрашивал, не ушибся, может в медпункт. Мне было все равно похуй на него. Но я себя убедил, что мне не похуй и верил в это. Мыслей, как раньше – вот лох, у меня не было. Я просто знал это. Потому что все свои дефекты я просто убрал поглубже. Мой характер изменился поверхностно. Показушно. Как например вы решили прибраться в машине, облили ее водой, выбросили бутылку с заднего сиденья. Коврик поправили. И все. Внешне машина как новая. А внутри тот же срач как и раньше. Коврик же поправили. А песок с него.. не?

Вот я пишу постоянно про характер, дефекты. Задолбал наверное уже. Просто если не поменять характер, мышление, то никакого выздоровления не будет. Потому что внутри остаёшься таким же гандоном-эгоцентристом.  Кстати по поводу эгоцентриста. Некоторые употребляющие подумают, да нет, я не такой. Я для других даже по пьяни стараюсь. Мужику незнакомому в магазине на пиво добавил, помог ему безвозмездно, тете незнакомой дверь в подьезд открыл, подождал ее. Э нет. Вы это делали для себя любимого. Нормальные люди безусловно тоже так делают. Только руководствуются они чувствами морали, делают прежде всего для других. Алкоголик, чтобы потешить, повысить свою самооценку, чувство собственного достоинства. Я помню, как я раз пять в течении пары лет рассказывал друзьям, как встретил на улице мелкую девчушку лет пяти, она заблудилась, позвонил в милицию, сам отважно довел ее до ее дома, сдал плачущей от счастья маме, благородно отказался от денег и ретировался восвояси. Красиво. Да?

Я в лифт зашел, у меня плечи раздвинулись, высоко поднятая полубухая морда. И светился от гордости. А вот, мог бы с ней постоять и подождать патрульной машины, как посоветовала диспетчерша. И сдать мелкую милиции, а не тащить за собой по лужам. Мог. Но эффект был бы не тот. Не о чем было бы так подробно рассказывать в бухой компании ловя восторженные взгляды подруг.  Это отступление было, чтобы напомнить, что выздоровление это борьба с собой, своими плохими чертами. Перестройкой внутреннего Я. И поверьте, это куда сложнее, чем не пить на ножах.

Ну так и вот, отвлекся на лирику. Учитывая, что я себя лишь подмел, остался я таким же и убрав на время выпирающие дефекты, мой мозг заместил их другими. Главным неожиданно стала мнительность.

Как то раз с утра чел не ответил на мое приветствие. Я подумал, что чем то его обидел и пару дней из за этого парился. Потом когда все-же подошел извиниться перед ним – в ответ услышал – Ты что братан, я сам переживаю, что ты меня избегаешь. Я тебя не заметил тогда видимо. Нифига ты себе накрутил.

Мысли: Нифига накрутил? Вот мудень. Я двое суток спать не мог.

Чувства: Злость, обида, неприязнь.

И таких моментов я славливал с каждым днем все больше и больше. Решал лишь не многие. С остальными тупо продолжал жить. Я не проговаривался, т.к. считал, что такую чушь нести не стоит. Отчасти кстати это тоже и высокомерие, ведь я не могу показать себя слабым, я лучше и умнее их.

Помучавшись так с пол месяца, я решил пойти к главному. Говорю – крыша едет. Давайте съездим в цивилизацию к психологу. Туда и обратно. Вы же реабилитантов к докторам да на отметки возите, вот свозите и меня. И тут… Даже сейчас вспоминаю с улыбкой на лице. Он говорит – родненький, у нас же тут в центре есть отличный психолог. Лучший. – Где. Я аж искренне удивился. Он возводит руки к небу(к потолку) – Вот же…. Ссука блять. Так меня давно не наебывали. Я ушел и решил сматывать нафиг с этой богадельни. Не мое. Еще раз напишу вкратце, что уже писал в прошлом топике – люди там отличные. И ставят на путь трезвости и я видел много приезжавших туда выпускников с большими сроками трезвости. Но…есть один нюанс. Тот самый. На верху. Под потолком. И я с ним не смог подружиться. Если в вас есть вера или уверенность в том, что вы сможете уверовать, то вам помогут. Было бы желание с вашей стороны.

В этом центре, как наверное во всех, паспорта, деньги, оружие(если есть) сдается при входе и складируется в сейфе. Сие абсолютно понятно – дабы вы на моменте севшей вам на ухо тяги не решили – пошло это все в куда подальше и не свинтили от трезвой счастливой жизни в хмурую бухую обыденность. Решение у меня принято, но так, без разговоров, уговоров меня пастор не отпустит, особенно после нашего разговора о чудо психологе. Что делать. Врубается, врубается с радостью мой мозг и я решаю злостно нарушить одно из правил. Пить и курить естствнно запрещено. Я знаю где местные прячут алкашку, но бухать, даже ради цели я не хотел. А вот покурить – запросто. Там же где алкашка ныкают и сигареты. Мысль покурить, чтобы меня случайно заметили отвергается сразу. Не тот эффект. Покурить в помещении перед кабинетом начальника все таки воспитание не позволяет. Поэтому я становлюсь по середине двора и закуриваю при всех. Все в акуе? Эффект получен, нужные эмоции, паспорт и деньги тоже. Я еду домой.

Эта часть была бы не полной, без одного маленького показательного примера как я типо исправлялся, и что творилось у меня в голове. Был там один паренек, с шизой, официально подтвержденной. Сидел на колесах. Тихий спокойный. И вот он ко мне проникся доверием, но слишком уж болтун. Если работали вместе, не давал сосредоточиться на моих мыслях. И вот слово за слово, он говорит, были бы финансы, я бы уехал сегодня же. А сколько Вам Балаганов надо для счастья. Не поверите говорит пять тысяч. Я ощущаю себя Бендером, не из Футурамы, но все же. И…я даже не знаю как запустилось у меня в мозгу схемка. Конечно я сдал при въезде все денньги и паспорт. Ну как все.. Я ему показал деньги и сказал, что я ему их отдам просто так, потому что он отличный парень. Но, есть один нюанс. Он должен мне через неделю предоставить подробный план побега, как он будет расходовать деньги.. там было много пунктов. Вся эта ботва растянулась на пол месяца. Для чего я это сделал? Что творилось у меня в голове? Мне нужны были эмоции. На работе я их не получал, на беседах о боге тоже. И вот он. Подпитка моег эго, моей гордыни, моих недостатков. Конечно я переживал. Ну как, иногда. Но я убеждал себя, что парню тут плохо, а я помогаю ему. Ну я так рассказал себе. А на самом деле я помогал только самому себе. Развлечься и не впасть в уныние. Потрепать себе нервишки, а вдруг начальство узнает и про деньги и про то, что я подбиваю наивного человека на побег. Нет. Про то что подбиваю на побег, мне на самом деле было пофиг. Я бы отговорился, логические цепочки обороны были уже построены в уме. А вот то что налик под подушкой это серьезно. То есть за него я не переживал. За себя. Мое сокровище.

Спасибо. Не пейте. И думайте о других.