У всех сейчас так?
28 декабря. весь декабрь работали над проектом. утвердили. заказчик очень хочет заключить договор и оплатить до конца года. мы - очень даже не против.
мы: вот договор и счёт.
заказчик: вот миллион правок.
мы: исправили. посмотрите, утвердите. (дело пяти минут)
заказчик: молчит полдня.
мы: если мы всё ещё пытаемся успеть до нового года, поторопитесь с утверждением правок.
заказчик: да-да-да, конечно! кровь из носу - надо успеть. (насчёт правок ни слова, теряется ещё на полдня).
Ответ на пост «"..Ну, киска, зачем тебе деньги?.." )) Про небедную даму и голодного студента»
Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Закончил работу один грузчик
подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет.
Грузчик ошарашен, бежит к своему напарнику.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется.
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит водитель. Они ему всё рaссказывают.
Шофёр бежит к хозяйке.
- Мадам, я водитель, не могли бы вы и со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему.
Он в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Водителю дать деньги, а грузчикам хуй сосать".
Первый заказ для СПА вышел комом
На прошлой неделе звонит старая знакомая, с которой сотню лет не общались. И сразу к делу "Есть жирная подработка. Нужен текст для меню СПА-салона".
- Меню?
- Да, это будет книга с описанием процедур, стоимостью и фото. Как в ресторане.
На встрече с заказчиком выяснилось, что он не один. У СПА-салона 5 учредителей. И каждый со своим видением того самого "меню".
Соучредитель 1:
- От Вас требуется рассказать о тех ощущениях, которые получит клиент от конкретной СПА-процедуры. И желательно написать 3 варианта, чтобы мы выбрали.
Соучредитель 2:
- Я хочу, чтобы Вы донесли тонкости каждой процедуры. Наделили ее национальным колоритом и особенностью.
Соучредитель 3:
- Если Вы нам поможете, мы в долгу не останемся и, возможно, подарим сертификат на один из тарифов.
Соучредитель 4 всем:
- Макет меню готов. Мы все его видели. Куда вы хотите текст впихнуть?
Соучредитель 5 ставит точку:
- Не забывайте, это меню нашего СПА-салона. Мы с вами планируем долгосрочный бизнес, а не шарашкину контору. Нам нужен текст!
И я согласилась на эту авантюру. Было интересно, смогу ли потянуть.
Этой честной компанией было решено, что связь со мной держит соучредитель 5. Он обещал, что в пятницу скинет на почту нужные материалы и фото для полной картины. А еще окончательные требования к тексту. Варианты от меня ждали в понедельник утром.
В субботу я напомнила, что на почте пусто. В ответ "Отправил". Но материалы так и не пришли.
В воскресенье появилось сомнение, что в моих услугах еще нуждаются. Но все же я вновь "постучалась" в ватсапе, напоминая о себе. В ответ "Занят, позже скину".
Сегодня понедельник. Час назад соучредитель 5:
- Уже утро. Я жду, как и договаривались.
- Но вы же так ничего не прислали! Мне не с чем работать.
- Хм. Вы были на встрече. Вы слышали все наши запросы. Вы делали пометки в своем блокноте. Ожидал большего. Вас хорошо рекламировали. Разочарован.
Бросил трубку.
Не справилась.
Курьерская доставка
Ну вот и первая поставка по малой гос.закупке вне родной Самарской области, даже так - в другом фед.округе. Никуда ехать не надо, все за компом и за телефоном.
Но был определенный нервный момент, связанный с доставкой товара непосредственно заказчику. Сначала написал здесь, на Пикабу. Парень откликнулся, но на моменте передачи мне данных его паспорта (для доверенности на получение груза) отказался, и я его прекрасно понимаю. Какой-то неизвестный хер с пикабу просит паспорт - риск в наше мошенническое время очень велик. Время поджимало, обратился в "CDEK". С ними у меня договор, пару раз оригиналы доков возили между городами. Составили заявку на курьерскую доставку "дверь-дверь". Груз пришел вечером в место забора. На следующий день по моей заявке курьер должен был забрать груз. Но, как оказалось, его даже на этот день не назначили. Снял заявку, стал искать альтернативу. Нашел на "яндекс.услугах". Парень-исполнитель было засомневался на моменте передачи паспортных данных, но я ему все объяснил, скинул свой счёт, по которому я должен был получить груз. И в итоге все было сделано в срок согласно договора. Теперь у меня опыт работы с другим регионом и свой человечек там. Вот так серьезные курьерские фирмы лажают, но, слава богу, есть простые люди, готовые оказать услугу качественно, дорожащие своей репутацией.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
На что это похоже
Эту даму у нас в конторе ласково называют «Женщина с хуем». Не потому, что нас впечатляют ее волевые качества или особая твердость жизненной позиции. Просто она во всей нашей окружающей действительности видит фаллический символизм. Не в философском смысле, а буквально. «Я спокойно не пройду по полю огуречному…»
При этом мы ежегодно делаем для ее организации буклеты по итогам работы – производственная деятельность и проведение досуга в маленьком женском коллективе. Итоги – это просто цифры. А вот досуг – это просто песня, для такого-то целомудренного руководителя. Коллектив, как на грех, то цветы к стеле возлагает, то печет эклеры, то собирает огурцы и кабачки. Заказчица жалуется: у всех в руках огурец не похож на член, а у нее похож! И формой, и размерами. И мы сидим, фотошопим огурец. А вот со стелой сложнее, ее, так сказать, природную форму менять нельзя. И происходит у нас такой диалог:
- А вам не кажется, что стела похожа… ну на орган?
- Видите ли, - говорю я, совершая классическую ошибку дохуя умных людей, которые не знают, когда лучше помолчать и соврать. – Вертикальная направленность погребальных сооружений на могилах павших воинов в принципе восходит к восхвалению их мужественности…
- То есть похожа? – ахает заказчица
- Теоретически, но поскольку…
- Да что вы такое говорите!
- Я говорю, что на стелы давно никто не смотрит как на фаллический символ, поэтому ничего неприличного в такой фотографии просто быть не может, - убеждаю ее.
- Нет, я не могу, - в отчаянии всплескивает руками дама. - Давайте как-нибудь повернем фото, чтобы не было видно, что похоже. Переснимем давайте!
- Как переснимем? Вы цветы возлагали 9 Мая, было ясно, солнечно, красиво, деревья зеленели. Сейчас глубокая осень, кругом слякоть, деревья голые.
- А давайте мы переснимем стелу сейчас, но прифотошопим на майские фото, когда было красиво!
- Но вы сами просите другой ракурс! Мы же не можем поставить стелу на местности не так, как она выглядит с данной точки! Давайте просто обрежем кадр, чтобы верхушка стелы не была видна.
- Режьте, - говорит заказчица с таким видом, будто резать хотят ее.
Режем стелу пониже звездочки. Потом фотошопим эклеры. Потом еще раз проверяем, точно ли огурец не похож на детородный орган. Проводим опрос в своих рядах. Сотрудники уже привычные: смотрят внимательно, выносят вердикт – таких пупырчатых членов не бывает.
Еще фотошопили для нее самолет, микрофон и банан на футболке у ребенка и дорисовывали верхушке новогодней елочки еще веточек.
Вот после такого общения сам уже начинаешь видеть члены везде и всюду, а при виде человека с эскимо просто прикрываешь глаза рукой. Правда, у нас это через пару часиков проходит, а заказчица так, видимо, всю жизнь живет, бедолага.
@PITON4EG, @Waylannder, @ScaryCorgi - вы крутые! Спасибо!