Скелеты в шкафу: "Мой друг Костя"
Старина Костя гремит костями, фьють-ха!
Медики, вы правда такие странные или он просто гот?
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Don't panic ;)
Показать полностью
1
Просто совпало
Просто совпало, отзывы по врачу хорошие. Долгих лет вам, Наталья Юрьевна!
Доказательство(листать страницу до конца) https://alt-hospital.ru/index.php?id=32
История о том, как друзья своего друга "спасали", кинА насмотревшись
Вызов поступил вечером: «Молодой человек, травма руки». Я, на всякий случай переложив бинты из чемодана в карман, чтобы оперативнее было доставать, поехал на адрес. На лестничной площадке возле искомой квартиры я услышал громкую музыку и смех. Дверь открыл парень с банкой пива в руке.
— Ну наконец-то! — провозгласил он. — Мы тут чуть не с ума сошли!
Я прошёл в квартиру, где меня встретила компания молодых людей обоих полов. В центре внимания был их яркий представитель, который сидел на диване, держась за плечо. Его лицо выражало явную боль, но при этом он пытался улыбаться.
— Что случилось? — спросил я, подходя к нему.
— Да мы тут выпили немного, расслабились, — начал рассказывать один из друзей. — И тут он решил показать какой-то крутой трюк. Ну, знаете, когда крутятся на руках. И вдруг — хрусть! Рука вывихнулась.
Я осмотрел плечо. Вывих был очевиден, но что-то в этой истории казалось подозрительным.
— Ну, мы решили, короче, помочь, — продолжил другой товарищ. — Думали, если дёрнуть руку, то всё встанет на место. Ну, как в кино!
«А, ну да, ну да», — подумалось мне. «От создателей «ножом разжимать рот при судорогах» и «бить током из розетки, чтобы завести сердце». Эти ребята явно пересмотрели подобных «изделий» мировой киноиндустрии».
— Ну, и как, помогло? — спросил я, уже догадываясь о ответе.
— Да уж... — иронично ответил первый парень. — Только стало ещё хуже. Теперь он вообще рукой пошевелить не может.
Я вздохнул и начал фиксировать руку пострадавшего, предварительно введя изрядную дозу обезболивающего. Похоже, там речь шла уже не просто о вывихе, а о разрыве связок сустава.
— То-то он орал, как резаный, — осенила вдруг умная мысль одного из товарищей. — Видимо, что-то не так делали...
— Точно, «что-то не так делали», — подтвердил я.
Увёз нашего "брейк-дансера" в травм. отделение в сопровождении того парня, что вывих ему вправлять пытался. Тот пообещал, что больше никому не будет оказывать медицинскую помощь так, как показывают это в фильмах и сериалах.
Смех смехом, конечно, но когда уже режиссёры тех самых «киношедевров» заведут себе в штат профессиональных практикующих медработников? Миллионы ж зрителей смотрят потом и на ус мотают.
Или что, — и здесь на медиках сэкономить решили?
Эх, везде нашего медработника в зарплате обделяют. Даже в кинАХ... 😩
Всем здоровья, друзья! И не доверяйте своё здоровье простым обывателям! 😉💖👋
Ещё больше авторских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора
а также в Дзене - Истории Чумового доктора
Показать полностью
1
Записаться к врачу легко
Показать полностью
1
История о том, как доктор бабулю по домофону лечил
Работа на скорой — это не только медицинская помощь, но и бесконечные курьёзы, которые иногда заставляют смеяться. Вот одна из таких историй, где бабуля-пациентка и стала "виновницей" одного из таких курьёзов.
Вызов: «Женщина 78 лет, высокое давление».
Приехал быстро. Подъезд старый, домофон еле работает. Нажимаю кнопку, жду.
— Кто там? — раздаётся хриплый голос.
— Скорая помощь, — отвечаю.
— А? Кто?
— СКО-РА-Я ПО-МОЩЬ! — чуть погромче декламирую в домофон.
— Ааа, скорая! Ну заходите!
Дверь не открывается. Видимо, забыла нажать кнопку. Снова звоню.
— Бабушка, откройте дверь!
— А? Что?
— ОТ-КРОЙ-ТЕ ДВЕРЬ!
— Ааа, сейчас!
Слышу, как она что-то бормочет, но дверь всё ещё закрыта. Решаю попробовать ещё раз.
— Бабушка, нажмите кнопку, чтобы я зашёл!
— А? Что нажать?
— КНОПКУ! НА ДОМОФОНЕ!
— Ааа, кнопку! Сейчас!
Тишина. Дверь по-прежнему закрыта. Видимо, бабуля решила, что я уже внутри.
— Ну что, доктор, — начинает она, — давление у меня скачет, голова болит, сердце колотится...
Я стою в шоке. Она явно думает, что я уже в квартире.
— Бабушка, я ещё за дверью! — кричу.
— А? Что?
— Я ЗА ДВЕ-РЬЮ!
— Ааа! Ну слава богу...
И тут она начинает подробно описывать свои симптомы, не обращая внимания на мои попытки объяснить, что я всё ещё улице.
— Давление у меня, доктор, 180 на 100, таблетки не помогают, голова кружится...
— Бабушка, откройте дверь!
— А? Что?
— ОТ-КРОЙ-ТЕ ДВЕРЬ!
— Ааа, открыть дверь! Да, да, да...
Снова тишина. Продолжает:
— И ноги у меня отекают, доктор, и в груди давит...
— Бабушка, я не могу вас лечить через домофон!
— А? Что?
— Я НЕ МО-ГУ ВАС ЛЕ-ЧИТЬ ЧЕ-РЕЗ ДО-МО-ФОН!
— Ааа, лечить! Так я лечусь уже, сынок, лечусь... А толку...
В этот момент я уже начал смеяться. Ситуация абсурдная: я стою на улице, кричу в бездушную решётчатую дырку, а пациентка спокойно рассказывает мне о своих болячках, думая, что я уже в квартире.
Наконец, соседка с верхнего этажа, услышав весь этот диалог "глухого со слепым", спустилась и открыла дверь.
— Бабушка, — досадую я, заходя в квартиру, — я тут уже десять минут стою, а вы мне всё в домофон рассказывали!
— А? Что?
— Я СТОЯЛ ЗА ДВЕ-РЬЮ!
— Ааа! Ну слава богу...
В итоге "вызыванка" оказалась милейшей старушкой, которая просто плохо слышала и не разобралась с домофоном (ох уж это вечная война современных гаджетов и пожилых граждан). Давление у неё действительно было высоким, но после укола и таблеток быстро пришла в норму.
На прощание она сказала:
— Спасибо, доктор! Вы такой внимательный, всё выслушали.
— Ну ещё бы невнимательно, говорю, — один раз на улице послушал, и второй раз, уже дома, контрольный, так сказать.
— А? Что?
— Да ничего, бабуль, выздоравливайте!
Я вышел из квартиры в приподнятом настроении. Работа на скорой никогда не бывает скучной 😊.
Всем здоровья, друзья 😉💖👋
Ещё больше авторских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора
а также в Дзене - Истории Чумового доктора
Показать полностью
1
Отмечает
Из канала Мем в глаз попал