Вспомнил детство, Сочи, 80ые. Тротуары всего города были покрыты бетонными узорчатыми плитками размером примерно 50х50 см. В разных районах и частях города плитки составляли один и тот же незатейливый узор, явившийся в фазе быстрого алкогольного сна амбициозному советскому дизайнеру городской среды. Мы были пацанами из начальной школы, а разве много надо юному октябренку для счастья? Фантазия наша была настолько развита, что даже эти скромные канделябры моментально превращались в полосы препятствий, бездонные ямы, рвы с лавой и секретные кнопки, наступать на которые строго запрещал Индиана Джонс. Вот так и резвились мы, перепрыгивая с плитку на плитку, избегая надуманных ловушек и фантомных пропастей. Но самый кайф был прыгать по плиткам после дождя! Ведь некоторые из них иногда расшатывались, под ними в швах образовывались пустоты, которые щедро заполнялись дождевой водой. И тогда, правильно расчитав момент и угол, можно было прыгнуть на такую плитку и, громко хохоча, щедро обдать мутной жижей своего лучшего друга. Но был один нюанс: приземляться на плитку нужно было строго двумя ногами одновременно, в противном случае гидроудар из плиточной щели настигал сначала штанину опоздавшей на прилунение второй ноги, а уж затем, заметно потеряв в объеме, накрывал основную цель. Примерно то же самое случалось с обычными прохожими, которые просто шли по своим делам. При нажатии одной ногой на болтающуюся плитку, струя воды била во вторую ногу, пачкая штаны и юбки. Далее она тут же заливалась внутрь обуви, оставляя мокрую и грязную рану на отчаянно матерящейся душе)) И вот вчера после дождя я ощутил то самое, давно забытое, чувство. Стук шатающейся плитки и водяной дрист во вторую ногу. Кайф)))
Давным-давно, в одной далёкой галактике случился со мной второй курс в небольшом столичном ВУЗе (далее инст). В самом начале учебного года, по коридорам и кулуарам, пулей просвистела новость о новой, молодой деканше на нашем факультете. Говорили что она из далёкого региона и что ей нет и 30(!). Всю эту информацию я воспринял ровно, даже и в мыслях не было что меня это как-то сильно коснётся. Дошли мы до летней сессии спокойно. Зачёты/экзамены шли своим чередом, и проблема приключилась где не ждали... Английский у менявсегда был сильным, в школе натаскали как гончих. Мне поставили автоматом и сказали что можно не приходить в день экзамена, но чуйка подсказала что нужно заглянуть в инст, удостовериться. День экзамена. Собираюсь спокойно дома, мурлычу песенку себе под нос. Решил ехать не очень рано. Вдруг звонок (МАМА). Отвечаю. На меня обрушивается волна негодования! Выяснения в стиле что ты, где ты, почему не в инсте, не сдашь сейчас английский. Я спокойно отвечаю что у меня автомат, что сейчас собирался приехать и проверить, стою собранный на выходе из дома. Мама успокаивается, рассказывает что позвонила ей моя деканша, сказала что очень они за меня переживают, журнал уже в деканат принесли и на месте моего экзамена пропуск. Тут уже и я забеспокоился. Час дороги показался годом. Первым делом бегу к англичанке. Говорю что мне обещали автомат, на что она сообщает что поставила всё в журнал и отдала в деканат. Ничего не понятно, но очень интересно. Подхожу к двери деканата, открываю и... Пока открывалась дверь успею уловить диалог между деканшей и её замом.
Д - звонила матери Glitchbreach, представляю как она ему вломила!
З - ага, видела как он влетел в инст!
*Раскатистый смех*
Тут вхожу я и образуется тишина. Деканша здоровается (как ни в чём не бывало) и спрашивает чего я хотел. Я невозмутимо говорю что пришел проверить поставили ли мне автомат. Открываю журнал и вижу что все проставлено. Не сказав ни слова выхожу из деканата. Потом еду домой и перевариваю, что это вообще было. По дороге позвонил маме и успокоил окончательно, больше она всерьёз деканшу не воспринимала. Впоследствии, было много дикости всякой за время работы этой деканши, но подобного не случалось.
Догадками прошу поделиться ибо я не семи пядей во лбу, и может чего-то просто не понимаю)
Никогда такого не было и вот опять...Я не знаю, чем думают такие люди и думают ли вообще.
За рулём этого автобуса был не я, а знакомый водитель, но и со мной похожая история была прямо один в один.
Едет персонаж по городу, с семьёй в салоне. Вдруг, внезапно с обозначенной остановки выезжает автобус. Что нужно делать? Правильно, догнать и проучить негодяя. И "проучил".
И, как говориться, вот вы в двух шагах от груды сказочных богатств, а вам говорят "Хе-хе, бог подаст!"
Ну и вишенка на торте. Страховки нет, сам безработный.
Выбор хостинг-провайдера и сервера — почти как выбор первой машины. Только виртуальной машины. Да, ездить будет плюс-минус любая, но на какой скорости и как далеко проедет — вопрос. Разберем на примере PQ Hosting, как выбрать хостера, чтобы реже вспоминать про технические работы на сайте.
Что значит хостинг-провайдер? Любой сайт или сервис должен быть физически размещен на сервере с постоянным доступом к интернету. Предоставление такого сервера и называется хостингом.
1. Тип сервера и его производительность: CPU — RAM — Storage — Network
Первое, что нужно проверить, можно ли «собрать» свою конфигурацию сервера. Обратите внимание на соотношение ядер процессора (CPU), объем оперативной памяти (RAM), тип дискового пространства (SSD или HDD) и сети.
Современные хостинг-провайдеры предоставляют два типа серверов: виртуальные и выделенные. VPS/VDS — виртуальная эмуляция сервера с гибкими настройками. Вы можете выбрать нужную мощность и емкость оборудования — и платить только за них. Оптимальный вариант для сайта небольшого интернет-магазина или компании, которая продает какие-то услуги.
А вот если у вас проект-гигант с высокой нагрузкой и посещаемостью, эмулятором не обойтись. Нужен выделенный сервер — физическая машина, на которой будет храниться ваш сервер.
Например, PQ Hosting специализируется на виртуальных VPS/VDS на твердотельных дисках NVMe. У них выше скорость обработки информации, и они подходят для проектов с большим количеством операций и частым обновление баз данных. Из других преимуществ NVMe: ему нужно меньше энергии, чем традиционному жесткому диску, накопитель работает бесшумно, не нагревается и реже выходит из строя.
2. Репутация и удобство для пользователя
Репутация хостинг-провайдера на рынке и отзывы пользователей — важные показатели его надежности. Лучше всего смотреть, что пишут про хостера, на специализированных платформах, например, hostobzor.ru или hostinghub.ru.
К слову, про репутацию: Пикабу в этом году отмечает 15-летие (вау), а PQ Hosting, который основал Иван Некулицы, скоро отпразднует шестилетие. За этого время Пикабу вошел в топ-30 самых популярных развлекательных сайтов Рунета. А PQ Hosting пополнил международный интернет-регистратор RIPE NCC, покорил 38 стран и кардинально расширил продуктовую линейку.
3. Дата-центр и надежность инфраструктуры
Где физически находятся ваши серверы и как управляется дата-центр. У многих хостинг-провайдеров нет своих дата-центров, они арендуют их у других операторов. Обратите внимание на два момента. Во-первых, какая у ЦОД сертификация — если ISO и PCI-DSS, то это гарантия соблюдения современных требований к безопасности данных. Во-вторых, когда у оператора были падения и как о них сообщали пользователям.
Для некоторых бизнесов важно разместить сервер в ЦОД в определенной стране с определенным законодательством. Чаще списки ограничиваются 10–20 странами, но некоторые хостинги предлагают на выбор до 38 вариантов для VPS/VDS-серверов: от популярных Нидерландов и Германии до более редких вроде Канады и Швейцарии. Выделенные серверы доступны в дата‑центрах в Германии, Нидерландах, Франции и США.
4. Детали конфигурации и безопасность данных
Одна из фишек компании PQ Hosting — собственное оборудование. Все серверы для размещения в ЦОД она закупает напрямую у производителей. Сейчас это процессоры на базе Intel Xeon и твердотельные диски NVMе с технологией защиты данных RAID 10.
Всего есть 12 фиксированных различных конфигураций от «Алюминия» (1 ядро, 1 Гбайт ОЗУ, 25 Гбайт диск) за 4,7 евро (~460 рублей) в месяц до «Обсидиана» (32 ядра, 64 Гбайт ОЗУ, 510 Гбайт диск) за 151 евро (~14 780 рублей) в месяц.
Кроме того, PQ Hosting предоставляет защиту от DDoS-атак, ежедневное резервное копирование данных и поддержка шифрования. А доступ ко всей информации будет только у людей, которым вы его откроете.
5. Адекватная поддержка в любое время
Она должна быть доступной и компетентной, чтобы оперативно решать возникающие проблемы. Особенно если речь идет об виртуальном сервере.
У PQ Hosting круглосуточная поддержка через все удобные каналы связи: телефон, электронная почта, мессенджеры. Не так давно компания запустила своего телеграм-бота для управления сервером — @PQHosting_bot. Он поможет перезагрузить или выключить сервер, заказать новый или посмотреть статус оплаты.
Еще раз перечислим преимущества:
38 стран размещения серверов в проверенных дата-центрах; • собственное оборудование и высокая скорость передачи данных — 10 Гбит/с; • круглосуточные администрирование, защита от DDos-атак; • большой выбор способов оплаты и гибкая сетка тарифов.
Говорят что у каждого врача есть собственное кладбище, не знаю, я ветеринар и мое кладбище достаточно разнообразное по видовому и количественному составу. Расскажу я вам про свою первую крупную жертву. Итак, год 1999 я уже оперившийся ветеринарный специалист, который выпал из Альма матер в открытый и жестокий мир и моя первая работа врачом в ЗАО "Гжельское".
Я не знаю почему, но бригадирша отделения меня не взлюбила, главное год назад, когда я был у нее на полугодовой практике, она нормально относилась, а тут прям искала как бы подставить. Сижу я в кабинете и делаю вид что работаю, на самом деле жду окончания рабочего дня, и тут ко мне в кабинет врывается эта бригадирша и орет что корова там на пастбище легла и щаз помрёт, а пока ты тут сидишь, сдохнет и мясо потеряем. Я еще пытаюсь её успокоить, дескать, тут я врач и я ставлю диагноз, но она ссыт кипятком и торопит, дескать, пока ты тут диагнозы и лечение ставить будешь, она помрет. Я беру нож и иду в поле. Нахожу эту корову достаточно быстро, лежит одинёшенька встать не может. Подхожу, осматриваю, ощупываю, смотрю, все в норме, но корова лежит. Пытаюсь ее расшевелить, и толкаю, но корова в воздухе странно дрыгает копытами и от ужаса вращает глазами и вертит головой как бы не понимая что с ней. Я еще толкаю ее сапогом и говорю: вставай, я тебя резать пришел, давай, поднимайся. Но эта только дрыгает ногами, активно делает попытки встать, но координации ноль. Ну я скорбно беру и режу ей горло. Как сейчас помню звук с которым воздух начал свистеть из горла и полилась кровь. Её много, ведро и не одно. Я скорбно стою, смотрю, жалко ж таки, корова затихает и я поднимаю глаза, а там от фермы бегут ко мне махая рукам главный ветврач и эта бригадирша. И издалека слышно что орут: не режь!!! Подбегают и мне врач: зачем зарезал?! Так вот, бригадирша орала, просила. А эта бабка, прячется за спиной врача и оттуда верещит: я женщина неграмотная, а ты врач, я могла и ошибиться. Я медленно начинаю понимать что меня тупо подставили и я по глупости подставился и начинаю звереть и пру с ножом на эту бабку. Полной тирады я своей не помню, но там что-то было про молодого специалиста и что я не материально ответственный (мне это почему-то впечаталось в мозг из лекции) и вообще идите нахер со своими играми. Корову оттащили на бойню и вскрыли. Обнаружили раздробленный сустав, так что встать она не могла в любом случае, это со слов главного ветврача. Единственное что он мне в вину ставил, что зарезал я в поле и тащить оттуда было неудобно. Через два месяца я уволился с той фермы и вернулся посмотреть лишь в 2020. Ферму ту выкупили частники и устроили там эко туризм. Весёлая ферма, кажется так её теперь зовут.
Когда появились бегущие тэги на экранчиках радио приёмников, многие радиостанции стали передавать там свою частоту, название и пр. В один прекрасный вечер я слушаю по местному радио целый концерт Ману Чао. Кайфую невероятно. Смотрю, на экранчике магнитолы бежит строка с телефоном радиостанции. 23-28-40. Звоню. После долгого ожидания трубку берет заспанный диджей. Голос женский. Я в радостном порыве спрашиваю у нее, что за концерт, как можно найти запись... В ответ тишина... И положили трубку. На мониторчике бежит строка 23-30-26 Нихрена они не свой телефон писали... Мой дикий ржач в полдвенадцатого ночи разбудил соседей.
Не, музыку-то я слушаю до сих пор, но участвовать во всяких конкурсах перестал.
Сидел я как-то перед работой и слушал радио. Не помню как называлась радиостанция, но помню, что утром у них шла программа "Звуки города". Они в эфире включали звук, и ты должен был угадать, что это. Например, звук трамвая, льющейся воды, работающей микроволновки, в общем, вы поняли)
А снимали мы квартиру со спаренным телефоном. Это важно. И вот идёт эта программа (я специально ради неё задержался), и я понимаю, что знаю, что за звук - кипящий чайник.
Я поднимаю трубку, а там блядь тишина. Значит соседи звонят куда-то. Я жду, а там и не думают класть трубку. И вот я, с телефоном возле уха, слышу, как кто-то дозвонился и говорит:
- это кипящий чайник.
И ведущий такой:
- правильно, сейчас я расскажу вам куда подъехать и забрать приз.
Я кладу трубку, снимаю снова, а там гудки. Значит соседи уже перестали пиздеть по телефону так рано!!!
А общем, больше я на радиостанции не звоню, хотя уже четверть века есть сотовый.
История про меня. ПРЕДЫСТОРИЯ 2003 год провинция Свердловской области, я молодой пацан 12-ти лет и все мои друзья на тот момент старше меня, кто на два года кто на пять лет. С самым старшим тварью другом, назовем его Николаем(батя вечно на вахте, а мать вечно синяя), в очень охрененный летний день мы купили по VHS кассете и пошли по домам их смотреть. Я взял Человека паука(вроде первая часть, но это не точно) а он MIB II.
Лучше картинок в интырне не нашел, простите.
ИСТОРИЯ В этот же день (только вечером) к нашей семье приехала погостить семья тёти(человек 5 из них 3-е детей) из екб, вместе с ней соответственно. Мы вместе выяснили что паука все уже смотрели, а Людей в чёрном стоит бы посмотреть. Я бегу к другану Коляну через квартал, и поясняю всю эту муть. Он без всяких проблем зайдя домой и проведя там несколько минут даёт мне VHS кассету и мило улыбается гнида. Быстрее меня был только ветер в этот вечер. Я долетел до дома, позвал всю семью и гостей к телеку ( ништяки и напитки уже в руках, все расположились для просмотра). Вставил кассету в видик... присел в кресло . .....автовоспроиведение..... А там!!! негр афроамериканец!!! в черном костюме!!! жарит в попу !!!красивую тётю.!!! Главное что это было не начало, и не прелюдия, а самый как говорится.......час пик......жованый крот мать его!!!!!!
Сами понимаете что это четко спланированная подстава от мудака старшака. Бегал я перед видаком как паралитик пытаясь выключить эти анальные стоны. Не знаю почему но руки меня не слушались.
ИТОГ Вся комната дико ржёт, кто помладше отворачивают лица....не помню кто что делал ещё. А я ссусь в угаре и хочу покинуть эту планету перед видаком кричу - МАМА ЭТО НЕ Я, Я НЕ ВИНОВАТ P.S.: трындюлей предки не дали, поняли прикол людей в черном наверно. Всем мира и добра люди кто дочитал #первыйпост