В декабре 2015 года я получил комнату в общежитии. Общага была так себе, но главное - проживание в ней было почти бесплатным и ее расположение рядом с вузом, поэтому жаловаться не приходилось.
Душевая в общаге располагалась на первом этаже и имела одну интересную особенность - она была общей и студенты обоих полов мылись вместе (онанисты могут вытащить руки из штанов - в душевой были предусмотрены отдельные закрывающиеся кабинки). На 5 курсе эту фишку прикрыли из-за жалоб первокурсниц и сделали две раздельных душевых (хотя благодаря жалобщицам девушкам досталась душевая намного хуже чем у парней, называется сделали доброе дело)
Как-то раз я стоял в душевой и ждал своей очереди на помывку. Неожиданно девушка, которая купалась в кабинке закричала, вернее даже заорала: "Бл"дь, в соседней кабинке кто-то насрал".
Оказалось что какой-то засранец решил нагадить в соседней кабинке, но из-за конструкции кабинок и полов (полы сделали криво и они имели наклон, а стенки душевых кабинок не были сплошными и прерывались где-то в 10 см от пола) говно из соседней кабинке отправилось в свободное плаванье и приплыло к девушке в кабинку.
В дальнейшем не один раз студенты замечали в душе говно, но вычислить анонимного говнюка так и не смогли.
P.S: после этого случая, администрация общежития решила поставить рядом с душем туалет, дабы студенты ходили справлять туда нужду, если приспичит.
я на велосипеде как-то ехал, смотрю телефон лежит. самсунг сенсорный, но он не на андроиде, а простой. остановился, постоял около него. не приходит никто. подобрал. думал позвоню сейчас по контактам, типа мама или папа, так как думал, что потерял его студент. крупный институт через дорогу. а нет контактов, просто номера во входящих/исходящих. забрал с собой, домой. уже когда приехал домой телефон зазвонил, я ответил, рассказал, что нашёл телефон, помогите найти владельца, а это он и звонил с телефона родственника. оказалось пожилой мужчина выронил. очень расстроился, потому что там были фото внучки. этот человек обнаружил пропажу телефона уже дома, в селе, за несколько десятков километров от города. я сказал, что поставлю его на зарядку и как соберётесь приехать за телефоном, то звоните с этого же номера, с других не стану отвечать. тот такой радостный был. на следующий день он мне позвонил и мы договорились встретиться с его родственником, который как раз будет проезжать мимо остановки, рядом с которой я живу. вышел в назначенное время, встретились, тот мне 1000 суёт, а я ему говорю: ты чего? я не продаю же его тебе, забери и отдай человеку, тот так переживает. он забрал, но мне дал телефон, а там тот мужичок, столько слов благодарности. а казалось бы - недорогой телефон
Рыжий перерос меня годам к 10, а в свои 15 просто переставляет с места на место, чтоб лишний раз не делать крюк, обходя в коридоре. Смотрит умильными глазами и удивляется, как это я вообще хожу и не падаю с такими маленькими ножками.
Во мне 160 коротеньких сантиметров. Это на шесть сантиметров больше, чем в маме и на девять, чем в прабабушке. Среди женщин моей семьи я практически Гулливер. Все мужчины выше 185 кажутся мне представителями другой расы. Я не чувствую себя с ними хрупкой и беззащитной. Я чувствую себя гномом. C тех пор как ковид выгрыз мне участок мозга, отвечающий за память, и часть зрения, отвечающую за возможность видеть всё высокое и далёкое, я и лицо-то не всегда могу разглядеть как следует. Не говоря уже о том, чтоб запомнить. И как вообще запоминать то, что туманно?
Я полезла в генеалогию семьи и произвела замеры. Выяснила, что в моём прадеде было около 190 см, тогда как в прабабушке 151. В живых я их не застала. Когда впервые увидела их совместные фото — задумалась: как же они взаимодействовали с таким перепадом высот? Особенно меня интересовало, как у них получился дедушка, прастихоспади. Воображение у меня буйное, и оно рисовало мне чудовищные картины. Тьфу.
Есть у меня знакомая ростом 161 см, с 34 размером ноги и двухметровым бывшим мужем. Мне иногда кажется, что их общая дочь сразу родилась высокой.
— Как же вы этсамое?
— Ну как, неудобно. У меня хронически болела шея, у него — ноги: он каждый раз приседал, чтоб меня поцеловать.
Итак, 190 vs 151. Я взяла лист и начертила две вертикальные прямые в масштабе 1 к 10. Короткая прямая — прабабушка, длинная — прадед. Пририсовала им головы, торсы и остальное. Но этого мне показалось мало — масштаб не тот — я залезла на табуретку и проделала всё то же самое у стены, с рулеткой и линейкой. Сквозь эту наивно-абстрактную мазню неявно проступили инкарнации обоих моих пра-родственников. Кривые, но зато в полный рост.
…Вот тут у неё голова, где-то на уровне его груди. Приблизительно. Вот тут у него колени. Тоже приблизительно. Художник я, конечно, хреновый, но для наглядности сойдёт.
Чтобы её поцеловать, ему бы, действительно, пришлось присесть или поднять её повыше. И я представила, какие накаченные ноги он себе наприседал. И руки наподнимал. Она хоть и была маленькой, но даже небольшим весом можно отлично прокачать себе бицуху. Это я вам как спортсмен ответственно заявляю.
Недавно моя 180 сантиметровая подруга жаловалась, как ей с её ростом трудно подобрать мужчину нужного размера. А тут ещё конкуренция в виде таких как я. Интересовалась, зачем нам высокие, мы же можем и средних брать, и совсем коротких. Мол, у вас хоть выбор есть. Это ж счастье-то какое. Благодаря ей, я пересмотрела свою зависть к высоким женщинам. Им тоже нелегко, несмотря на бесконечно длинные ноги. Потому обращаюсь с просьбой к тем, кто как и я ростом не вырос: давайте проявим гуманность в выборе и оставим высоких в покое. В конце концов, маленькие мужчины тоже достойны внимания и любви))
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Сегодня годовщина наверное одного из самых необычных случаев в моей жизни. А конкретно день рождения моего достаточно хорошего знакомого. Матвей его зовут, но мы особо не дружили прям сильно в детстве, наши родители дружили и они были побогаче, DVD у них появился ещё когда у большинства были магнитофоны и по те временам это был показатель. Я нарочно и сознательно посещал в те годы секцию бокса, а позже кикбокса, что бы подружиться с местными спортсменами. В нашем районе тогда именно они правили балом потеснив хулиганов, ну то есть классических гопников. Район от этого безопаснее не стал, а школа наша стояла как на зло на стыке их территорий. Тем и опасна была вторая смена, идёшь в школу можно было встретить одних, а вечером уже других и не те, не другие тебя не жаловали. А дружить со спортиками можно было только если ты сам спортик, да и ближе они были по духу мне, всю блатоту я тогда на хую вертел. Причём влиться в их коллектив совсем не сложно, приходи занимайся, помогут подскажут, потом где-то их встречаешь - ооо привет, дарова! А когда я второе место занял на соревнованиях, признали уже парни постарше, хулиганы это видели и уже криво не смотрели. А вот Матвейка или как его почему-то называл отец - Матюха, петлял по району перебежками и огородами. Я пытался затянусь его в секцию, но как в Зелёном Слонике ему там дали по еблу и отец ещё дал дома. Он это так описывал, когда ему по ебалу попадают, пускай даже в перчатке, у него всё кружится, двоится и дребезжит. Как у нас тогда говорили - лох не человек. А Матюха был ещё и богатый лох, у него начались неприятности..
Семья его была зажиточна, поэтому у него постоянно были CD плееры, хорошие телефоны и карманные деньги. Над ним издевались и пиздили. Невысокий, сутулый, с крючковатым носом, лохматый не мог себя защитить. В школьной раздевалке на его цветной курточке кто-то написал маркером, то ли - ЛОХ, то ли ХУЙ. Пиздец был, учителя и родители трясли всю школу, кто бы это мог быть, грозились ОМОНом. Вроде бы нашли виновного или он сам признался, я не помню точно, но его поставили на учёт, а Матюху объявили стукачом и поставили на деньги. Однажды когда он сидел на качелях или на каруселях, кто-то подошёл сзади и поджёг ему куртку. Синтепон быстро вспыхнул, но к счастью и потух почти сразу, расплавился. Один раз его отпиздили прямо перед школой, на поле, во время занятий. Когда его родители спрашивали учителей и завуча, почему они всё видели и не пресекли. Те ответили, что думали они играют. Когда он жаловался мне на то что уже не знает куда спрятать деньги, я ему шутку сказал прятать их в жопе, он расмеялся мне прямо в лицо, каким-то диким, не характерным смехом. А когда потом я спросил его, получилось ли затусовать сотку в очко, он посмотрел на очень серьёзно и ушёл прочь. Был у нас такой ещё Веня Молоток, подходил вежливо просил отдать ему ваш сотовый телефон, в случае отказа вырубал точным ударом, с вертухи или кулаком, забирал хабар и спокойно уходил. Матюха был его жертвой несколько раз, а когда папашка подарил ему на др новую Nokia устроил истерику..
Годы прошли, он вырос и стал владельцем фирмы, которая собирала, продавала и ремонтировала компьютеры. Дела у него шли хорошо, но за неряшливый внешний вид и проблему с кожей в одно время, подчинёные прозвали его за глаза - Сифилис. Он женился, у него родилась дочь, появились проблемы со сном. Он рассказывал что примерно месяц или два он почти соверешенно не спал. А днём было такое разбитое и отвратительное состояние, что терпеть он уже не мог. Он стал принимать снотворное и ещё какие антидепрессанты по рецепту, вроде бы Лирику. И на свой юбилей он позвал многих, в том числе и меня. Банкет был у них дома, всё как положено, я тогда первый раз наверное был у него. Жена очень средняя, постоянно ела чеснок, со всеми блюдами, даже когда пила чай, закусывала бутерброд чесноком. Гости дарили деньги, приносили с собой шампанское и водку, а вокруг стола бегала дочка - тятятятятяяяяяяяяяя! Шумно отмечали, вечерело, я пошёл в туалет и увидел как в спальне Матвей принимает какую-то таблетку, увидев мою тень он рыкнул, но потом извинился, думал это жена. Когда мы курили на балконе, он зачем-то всем сказал, что деньги очень впитывают запах гавна и выветрить его потом невозможно. Тем временем я уже стал напиваться и поглядывать на девушек, как вдруг Матюха резко и громко простонал или что это было?
- Оооооо!!
Глаза его заплыли какой-то пеленой, он сидел, улыбался очень довольно и смотрел в никуда. Все начали подъёбывать, мол этот столик больше не обслуживается и тд. Через какое-то время он уже буквально заорал и начал читать рэп, на соверешенно не знакомом языке, смесь французского и мескиканского, судя по звучанию. При этом он начал раскачивался на стуле из стороны в сторону, срывая с тебя рубашку, пуговицы полетели в разные стороны. Затем Сифил снял с себя брюки, не забывая орать или читать рэп..
- Нееееет, - испуганно закричала жонка, протягивая к нему руки..
А Матюха как-то по звериному, ловко запрынгул на книжный шкаф, тот не выдержал и они вместе рухнули на пол со страшным грохотом. Женщины закричали, дочка заплака, а Матюха вырбавшись из под книг вцепился в глотку жены.
- Как же от тебя воняет, сукаааааа!!! - вопил он смыкая пальцы..
Когда жонка уже начал синеть мы разняли их, она сразу выбежала в подъезд начала там верещать и звать на помощь. Сифилис побежал за ней в одних трусах, но споткнулся об что-то и рухнул в тамбуре. Мы быстро его скрутили, связали ремнями и ещё чем-то, приехала скорая. Он корчился на кровати как будто им завладел дьявол, выл и охал. Пока его жена плакалась молодому мусору с пропитой рожей в гостиной, в спальне врачи сделали Матюхе укол и о чем-то переговарились, я слышал лишь обрывки слов..
-Таррен, вероятно, - говорил высокий доктор, лицом похожий на молодого Караченцева..
Матюху увезли на несколько дней в дурку, обследовали, что-то прописали и отпустили домой. Потом я видел его под Новый Год в торговом центре, он испугался меня и боялся подходить. Мы пошли прогуляться с его дочкой на горки. Пока мы разговаривали, дочурка каталась и бегала, всё время выкрикивая:
Итого, дано дружина двигающаяся в поезде Москва-Мурманск, сели в г.Петрозаводск. 10 бойцов (русские, дагестанцы) и два офицера. Вторые сутки движения.
В п.Печенга из нашей в/ч и ранее отправляли бойцов, я также был в сопровождении. Но тогда я был вторым номером, а старшим был нач. штаба батальона. Я то не кадровый, я ж "пиджак". Хоть и назначенный командиром роты приказом Командующего, тогда существовавшего ЛенВО, за особые достижения. Это отдельная тема. В общем не учили меня 5 лет, как сходу отмазываться от всего, что возможно.
А тут я старший, и у меня ситуация которая в принципе не критична, но не очень приятна. Бойцы ждут контрмер.
от Петрозаводска до Мурманска вся история. Расписание конечно было иное.
Проводница удалилась. Я спокойно встаю с места, всем бойцам показываю, чтобы находились на своих местах. Захожу в закуток к этой парочке.
Девушка сразу кинулась в атаку, такая уж девичья сущность:
- это все ваши солдаты! что вы хотите! ....тыры пыры...и так далее
Я спокойно присел, смотрю на парня и произношу, спокойно, без наездов. Никакого командного голоса, спокойный тон, без раздражителей:
- слушай, я с твоей спутницей разговаривать не буду вовсе. Я скажу тебе следующее: Во-первых уйми свою девчонку, пусть перестанет стонать. Во-вторых у меня к тебе вопрос: ты в какой стране живешь?
Паренек чуть испуганно, видно что ожидал немного другого расклада:
- мы, мы в...в...России
Я спокойно продолжаю:
- отлично, то есть в России, ты россиянин, она россиянка...а тут русский солдат. И этих бойцов мы везем на сборы, чтобы они убыли в Чечню. Ты же понимаешь что там происходит? И вот тут вы...с вашими тараканами в голове. И теперь исходя из данной ситуации, а ехать нам еще часов 7-8, я прошу тебя больше поклепов на русского солдата не произносить, если прибудут менты, то рассказать всю правду. Ну а если все-таки будете настаивать на своей версии, то я дам команду своим бойцам и они вас выкинут через это окошко из поезда на ходу, вперед ногами.
Всё это было произнесено не громко, а спокойным, уверенным, пронимающем до костей голосом. Я встал и пошел на свое место. все занялись своими делами, парочка началась шептаться.
Всем кто прочитал первую часть и ему показалось, что она коротка, как иногда бывает юбка, сообщаю, что история не закончилась - должен же быть алкоголь и мат.
В общем настроение не очень после всего, но терпимо. Скажем так - мобилизовано внимание. Станция Кандалакша. стоянка вроде 20 минут. Проводница у вагона, несмотря на то, что ранняя весна и снег. Кто-то из бойцов метнулся за бич-пакетами, кто-то курит у вагона. Стою дымлю сигаретку и я.
И тут вдруг откуда ни возьмись ....синий прапор идет к нам. Видно, что выпивши, но подходит уверенно. Ипать колотить, да что такое-то в голове проносится, что тебе нужно?! собака!
Прапорщик аккуратно, язык не особо заплетается просит:
- Здравья желаю! Тов. старший лейтенант, подкинь нас до Полярных Зорь, тут всего-то, следующая станция. полчаса.
Епть, да что такое то. Час от часу не легче. Я пытаюсь сообразить, и вот:
- слушай, я не против, но это поезд Москва-Мурманск. Тут билеты, какой подкинь? Ты с кем? это же не подкидышь!
Прапорщик:
- да все нормально, всего-то. Я с майором и показывает....
О чудо! майор вообще в какаху, стоит поодаль, его ветер качает. Он как из анекдота про ватагу студентов, когда вопрос преподу от поддатого студента:
- вы экзамен у пьяного студента примете?
- ну возможно.
- ну и отлично, ребята заноси.
Сцуко, думаю...вот млять на мою голову: свидетелям хуево, синий прапор энд компани...да за что!? всего то надо проехать маршрутом Петрозаводск-Мурманск, а тут уже целая войсковая операция. Никакого спокойного пребывания в раздумьях и мечтах о красотках, под мерный стук колесных пар.
но тут же, в голове рождается план, план, планище!! Сейчас бы я поставил вот этот трек при рождении этой идеи.
Но тогда...я говорю прапору следующее:
-итак, вы из военной комендатуры Кандалакши, я вас вызвал, так как ситуация критическая и чтобы не было недоразумений - вы должны во всем разобраться со стороны МО.
Кратко ввожу его в курс дела и далее все по разработанному плану. Прапор заходит в вагон, там подножки, майор за ним, майор чуть подвисает на поручнях. И тут проводница:
- а это кто? Хто же это, где билеты?
Я отвечаю:
- это я сообщил в комендатуру Кандалакши, пусть разбираются. мне этот гемор не нужен. А на следующей станции сойдут, состав же нельзя задерживать.
Майор подвисший на поручнях и заплетающимся языком произносит:
- ддда...мы вот, сейчас все будет ..сейчас мы это...мы от-туда.
Прапор затаскивает его в вагон. Ипать колотить...ни херра себе! Но проводница, смотрю на нее, а она с довольным видом приняла за правду. Напоминаю 2000-ый год. В Стране пиздец.
далее парочка продвигается в вагон, садится в закуток к свидетелям. Поезд трогается. Все по местам. Майор синий в дугу начинает по понятиям разводить манку. Я про себя думаю, только чтобы менты не подошли в этот период времени. Полчаса езды. За это время майор и прапор съели мозг этой парочке наглушняк, да еще и сказали, чтобы свидетели дали проводнице 500 рублей за разбитое стекло, те пытались соскочить с этого мероприятия, но напористость и время сделали свое дело.
Станция Полярные Зори, мы не прощаемся, майор с прапором выходят. Состав снова в путь. В вагоне тишина. И вот паренек идет к проводнице, я провожаю его взглядом и вижу дает 500 рублей. Вижу даже удивленное лицо проводницы, сперва вроде в отказ, но затем взяла. И паренек пошел обратно. Думаю...да ну на...пипец какой-то. Но в принципе задача выполнена.
В Коле, в вагон входит наряд транспортной милиции. Плятт, что ...третья серия марлезонского балета? - проносится в голове. Но нет, смотрю, переговорив с проводницей они уходят по своим служебным делам. всё тихо.
еще полчаса и Мурманск, на этом приключение в этом поезде завершилось. В Мурманске глубокий вечер. Подкидышь до Печенги только утром.....оказалось. Это для нас было новым вызовом. И не думайте, что моя бодрая команда стала ожидать транспорта на ж\д вокзале. Солдата надо беречь, спать на вокзале не наш метод. Командировка становится поиском выходов из вновь возникающих и непредвиденных условий. Шагать и шагать, вертеть и вертеть.
Командировочные приключения на этом не завершились. Но что здесь хотел сказать:
Как бы то ни было, есть российский Солдат, который несет свой воинский долг перед Родиной. Тогда это было так, сейчас по иному (но мало что изменилось), в будущем что-то изменится, но Долг останется. А солдату вертеть этот земной шарик своими берцами или сапогами. Солдат тире матрос вершит судьбу битвы на месте))
А когда офицер без задачи, то и начинается коррупция.
Случай не со мной, но с моей подругой, которая крайне безрадостно со мной этим делилась.
Работала она в одном месте, где сотрудников не очень много, т.е все знают всех, все виделись в офисе. И в один прекрасный, ничем не примечательный вечер ей прилетает в лс фотка полового органа одного из работников - давайте я буду звать его Влад. Из минусов (не считая самого факта) была форма, из плюсов - информативная подпись "Вышел из душа Ксюня, жду тебя". Подруга это сообщение прочитала, но отвечать не стала - и наутро мы лицезрели фокус с исчезновением и извинениями впридачу. Мол не туда отправил, прошу прощения искренне.
Но Влад останавливаться не планировал и через некоторое время новая фотка члена, всё так же адресованная Ксюне, была отправлена моей подруге. На этот раз она даже не стала читать (фотографии, если что, видно в уведомлениях тг через телефон), и фокус с исчезновением на утро повторился, но уже без извинений. Могу проспойлерить, что дальше извинений и вообще каких-либо реакций кроме удаления на утро уже не было.
Не буду описывать каждый момент, но в сумме моя дражайшая подруга лицезрела член Влада 5-6 раз - сами уже не помним. Не менялось то, что чаще всего фотка была перед душем (судя по подписи) и приходила вечером, зато менялись имена: так после Ксюни пошла Юльчик, а самая последняя фотокарточка была адресована Эле. К счастью Эля стала последней и больше фотографии не терялись по пути к нужному адресату. По крайней мере прошёл уже год без мисскликов. Кстати мисскликом это быть не могло - имя и фамилия моей подруги не начинаются с К, Ю или Э, поэтому история умалчивает, как же так "случайно" это всё получалось.
Из пруфов остались только скрины, на месте объекта я вам гриб нарисовала, чтобы клубничку ставить не пришлось :)
Интересно, подружка это обозначение валаганиши или намёк на тройничок с Ксюней или Элей?
Сидели мы в годы бурной юности с пацанами во дворе. Подходит еще один паренек. Голова у него забинтована и одну руку другой поддерживает. Ну, само собой, у всех сразу интерес - что, как, да почему. Парень рассказывает: В общем, с Витьком решили мы мопед отжать. Ну, как, отжать, спиздить просто. Увидали, что один кент мопед на ночь в сарайчике возле своей пятиэтажки оставляет (в начале 80-х еще были на нашей окраине дома, во дворе которых стояли сарайчики, в которох граждане хранили то, что дома не помещалось). В общем, дождались ночи, ломиком замок на двери свернули и тяганули мопед. Только завели его, едем, видим, машина патрульная, менты, то бишь. Ну, само собой, очко заиграло. Я, кстати, за рулем был. Витек в ухо шипит: "Фару вырубай". Я вырубил фару, по газам и в соседний двор. А менты услышали, что мопед едет и решили нас обдурить, с другой стороны дома объехать и принять тепленькими. Страшно мне стало, с дуру на середине дороги завернул в другой двор и несусь в кромешной тьме. А Витек сидит сзади, клацает зубами и шепчет: "Труба. Труба." Я ему отвечаю - не ссы, какая нам труба, прорвемся! Ну, тут и въебались мы в трубу, которая дорогу перегораживала аккурат на высоте головы. Как мы живые остались - хз, наверное, от страха. Мопед на хуй бросили и потихоньку на карачках расползлись по кустам. Я отлежался до утра и домой. Мать знатных пиздюлей отвалила за разорванные джинсы. А Витек, наверное, там еще и валяется. Ну, нам стало интересно, хотели сорвваться, смотреть где там Витек, да он тут как раз сам приковылял. Уже не помню, кажется тоже руку вывихнул. Но зато когда эти двое потом стали все подробно расписывать, смачно сплевывая и пуская мат через слово, то каждому стало жалко, что труба не с ним приключилась.
Так получилось, что студентов, которые на дневном учились товарищ Горбачев милостливо вернул домой после 1 года службы. Это было для многих приятной неожиданностью, но тут скорее всего повлияло то, что войска из Афгана вывели. В общем, мне тоже пришла пора убывать домой. А я решил, что не буду родителям и девушкке, которая меня ждала, говорить о досрочном дембеле, а свалюсь нежданно-негаданно. Ну, и это у меня реально получилось! Папа очень прибалдел, когда я рано утром заявился домой, даже сначала дар речи потерял. Потом закричал на всю квартиру: "Жена, иди скорее, @VsemObo.Vsem, приехал!" А так как имя у меня и моего дядьки, который был в ту пору холостой и бывало, заезжал в гости к моим родителям, было одинаковое, то мама вначале из кухни ответила, что пускай проходит, типа, завтракать сейчас будем. Но поняв, что в коридоре что-то неладное творится, кинулась ко мне. В общем, шум, гам, братишка тоже довольный, что я приехал. И тут мама вспоминает про мою девушку и так невзначай мне говорит, что можно бы и её позвать, пусть приходит порадоваться. А я замялся и выдавил, что на самом деле я сначала к ней, к любимой моей, которая меня ждала всё время, зашел и пару часов с ней провел. Поняли родители, что тут без свадьбы не обойтись и как в воду глядели, в октябре мы поженились. Уже 35 лет вместе, в этом году коралловая свадьба.