К посту «Воспитатель в детском саду»
Воспитатель в детском саду
ТС возмущается на тему того, что вот якобы в детском саду, где работает его жона, есть воспитатель «в группе карапузов», воспитатель недостаточно «русифицирована» и, мол, чему она может научить.
очень забавляет, когда о таком вещает человек 37 годков от роду. откуда в людях столько пренебрежения к другим? по признаку национальности, по ориентации, по религиозным предпочтениям и по многому другому. откуда ТС знает, как эта женщина относится к детям, как она работает, почему руководство детского сада удовлетворено ее работой, раз держит в числе сотрудников? почему родители продолжают отдавать своих детей этому воспитателю, а не отдадут другому или в другой детский сад? может, это о чем-нибудь говорит всё-таки?
сколько такие люди, как данный ТС, должны прожить в многонациональном государстве, чтобы прекратить удивляться и негодовать, когда видят в числе РАБОТАЮЩИХ людей представителей иных национальностей?
и мы не знаем, как работает его жена, действительно ли лучше, чем эта женщина? или русская по умолчанию имеет в базовой комплектации профессионализм в высшей степени, в отличие от других?
этого ТС по-любому обучали и воспитывали граждане СССР, из которых, инфа сотка, коренными русскими были не все. и среди людей других национальностей есть действительно хорошие стоящие педагоги, врачи, инженеры, строители, спасатели и многие другие.
а от ТС даже не пахнет, а аж фонит каким-то мнимым национальным превосходством. ну прямо истинный ариец, ебанный рот!
Ответ на пост «Работодатель-невидимка»
Жена лет 10 назад уволилась с детского сада и искала работу, нашла на сайте объявлений что требуется няня ребёнку, позвонила, там вроде адекватная женщина, частный дом, оплата прямо не космос, но если ребенок один то нормально. Договорились встретиться дома у будущей работодательницы, а буквально через час звонит её подруга, моя ей хвастается что вроде работу нашла, подруга спрашивает адрес, и выясняется что там в семье 3 ребенка, два старших ходят в школу, и когда они приходят из школы то как бы за ними тоже нужно присмотреть, не будет же она смотреть на голодных детей, деньги по договоренности не платят, и эта дама не первый раз проворачивает такой фокус, и её уже знают практически все наёмные няни города. Жена ей перезванивает и отменяет встречу, а вечером начался цирк, звонит её муж и начинает моей жене угрожать, мол он высокопоставленный работник администрации города, и какие у моей жены будут проблемы, орал в трубку чтобы она прямо сейчас приезжала на разборки, я вот только не понял по какому поводу. Услышав это от жены я перезвонил ему, и объяснил что он петух дырявый(это я смягчил выражения), и мы в отличие от него знаем адрес его проживания, я человек психически неустойчивый, могу и подъехать поговорить, только ничем хорошим для него этот разговор не закончится, после чего он резко начал что то мычать в телефон, и разговор на этом закончился. Жена же после такого подумала, что ну его нахрен такой заработок, и обратно пошла работать в систему дошкольного образования, на данный момент получила высшее образование по профилю работы, на работе всё нормально.
Ответ на пост «Запрет на мат!»
Поддерживаю пассажира такси двумя руками.
Кем я только не работала: официантом, барменом, паспортисткой, бухгалтером. Но РУГАТЬСЯ матом я начала только устроившись в детский сад, воспитателем. (Не в присутствии детей конечно)
Глава 3. Игра в «Х*Й» или первые общажные развлечения
Подходила к концу примерно третья неделя моего пребывания в общаге. Дела двигались своим чередом, учёба «училась», а общение «общалось». В общем, всё по классике. Так уж получается, что общага – это была всё-таки закрытая территория со своими правилами и законами (я имею в виду отбой по расписанию, регулярные генеральные уборки, запрет на употребление спиртного, выход в город до восьми вечера и так далее – примерно как в армии, но с более щадящим режимом). Также все понимали, что нужно иметь какую-то возможность развлечь себя. Я не имею в виду что-то наподобие «подрочить свой писюн» и тому подобные вещи. Я говорю здесь именно про коллективные развлечения. Думаю, что практически всем моим читателям пришли голову такие идеи как поиграть в карты, мафию, посмотреть какой-нибудь фильм или накрайняк позадротить в комп. Но не тут то было.
В данной главе я расскажу вам об одной из общажных развлекух, которая одновременно повергла меня в шок и вызвала бурю удивления. В общем, был обычный будний вечер, я сидел в своей комнате и упорно сражался с домашним заданием на завтра. На этаже в этот день вновь была смена Пурген. Так уж сложилось, но я заметил одну интересную вещь. Жители четвертого этажа (то есть, собственно, где я и жил), всегда находились в предвкушении её прихода. Ребята часто задавали друг другу вопросы «А кто сегодня дежурит на этаже?», и когда им отвечали «Пурген», в ответ обычно летела фраза наподобие «Вот это заебись вечерок будет!».
Ну, собственно, ближе к делу. Я сидел за домашним заданием и в порыве мозгового штурма, я неожиданно услышал, как кто-то с другого конца коридора продолжительным возгласом закричал «ХУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЙ!!!». Данная реплика сопровождалась мощной вибрацией по всему этажу. На секунду я даже подумал, что трясутся стены. «Очевидно, это был Антон», подумал я. Как минимум такими массивными голосовыми связками из нас обладал только он, да и на всякие подобные приколы он был всегда самым инициативным, учитывая их взаимоотношения с Пурген. Тут же я услышал, как она резко вываливает из воспитательской и с недовольными возгласами быстро направляется в сторону комнаты 402. Через несколько секунд с другого конца этажа я услышал точно такой же возглас: «ХУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЙ!!!!». Это был, безусловно, кто-то из старшеклассников. Не успев дойти до комнаты, где жил Антон, Пурген резко развернулась и отправилась в другой конец коридора. Да, а сам я жил в комнате 410, которая была в самом хуёвом расположении – напротив воспитательской. Ни вздохнуть ни пёрнуть, как говорится. И тут я просто охуел от жизни. Мой сосед, которого я упоминал ранее, набрав в легкие побольше воздуха, словно пловец перед прыжком в воду, со всей дури заорал: «ХУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЙ!!!». Честно, думал, что оглохну, но обошлось. В этот момент я почувствовал то самое единение общажного духа, которое всё это время незаметно витало в воздухе.
Всё это действие продолжалось еще минут пять. Пурген видимо попросту заебалась бегать по этажу в поисках «негодников», и отправилась к себе в воспитательскую. Выждав пару минут, убедившись, что всё стихло, я направился к парням из 402 комнаты, с целью поинтересоваться обо всём произошедшем. Ответ ребят не заставил себя долго ждать, так как в таких делах я был еще «пионером» и также в их интересах было посвятить меня в сие действо. Все следующие разы я уже непосредственно сам принимал в этом участие и также как все общажные жители получал то самое удовлетворение.
Забавная ситуация произошла следом. В комнату неожиданно зашла Пурген, посмотрела на Антона, который как обычно сидел за своим компом у окна. На вопрос от Антона: «Че надо?», Пурген, не долго думая, вывалила следующее: «Ну-ка ложись спать, и хватит уже сидеть с голым торсом, козёл ушастый!». Я думаю, что сам Антон был в ахуе от происходящего, несмотря на его внушительный общажный опыт. Повернувшись к ней, он резко выдал «Че сказала, сука?!!». Но в этот момент Пурген и след простыл, был только поток воздуха от резко закрытой двери в комнату. Если честно, было похоже на то, что она попросту пересрала и по шурику дала по съёбам куда глаза глядят. На секунду, возможно, понимая, что она сказала что-то не так. Как будто, знаете ситуацию, когда какой-нибудь маленький ребенок дразнит взрослого человека, а потом быстро убегает от него, чтобы не получить пиздюлей. Вот выглядело это примерно также.
Глава 2. Продолжение знакомства с местными воспитателями или пирожки для пацанов
Возможно, прочитав прошлую главу, вы, как читатель, были удивлены и задали себе вопрос – а где смеяться? Обещаю, что начиная с этой главы, здесь будут только ебанутые истории. Просто хотя бы какое-то подобие вступления я должен был сделать, дабы понять читателю кто я есть и с чего всё начиналось. Банальная затравка, ничего более.
В общем, прошла неделя с того момента как я заселился в общагу, познакомился со своими соседями, учителями и одноклассниками. И да, меня, кстати, уже успели отселить от моих одноклассников в другую комнату на следующий же день. Руководство объясняло это тем, что в одной комнате был «перебор», а в другой, наоборот, «недобор». В общем, сейчас я живу со своим тёзкой из параллельного класса, который также время от времени будет всплывать в данной рукописи.
Следующую деталь, которую я выучил в общаге – это количество воспитателей на этаже и их очерёдность. Вообще в то время их было трое – Зойка, Пурген и Светлана Вячеславовна. Да, действительно была такая женщина, которую попросту было стыдно называть какими-то прозвищами и тому подобное. Святая женщина, но о ней речь пойдет также в дальнейшем. Самое интересное, что именно этот воспитатель пробыл у нас на этаже весь мой период обучения, и практически при всех ебанутых ситуациях на этаже дежурила именно она. Может быть, именно поэтому нашу веселую компанию не разогнали к хуям из школы обратно по домам. Да, кстати, периодически у нас на этаже также дежурил четвертый воспитатель. Насколько я помню, его звали Семен Михалыч. Парни рассказывали мне, что он нормальный мужик, в меру строгий, в меру веселый и всё такое. Действительно, у меня были с ним общие интересы – он также увлекался музыкой. Но, к сожалению, где-то в январе он уволился, и воспитателей стало по стандарту трое, как и было на всех других этажах общаги.
Ну да ладно, что-то я опять отвлекся от темы. Привыкайте, это мне свойственно. В этот раз речь пойдет о воспитателе с прозвищем «Пурген». Звали её, насколько я помню, Ольга Александровна, но абсолютно все называли ее именно Пургеном. Я задавался вопросом, а почему, собственно, ведь это же нарицательное для слабительного средства. Сходив в соседнюю комнату к более старшим старожилам общаги с этим вопросом, я получил простой ответ: «Никто не знает, так повелось, она была еще до нашего приезда сюда». «Вот уже и я являюсь частью долгой общажной истории», подумал я. В тот момент у меня было такое чувство, что общага стоит еще со времен динозавров, со своими тайнами и загадками, которые были похлеще египетских пирамид.
Однажды вечером, я сидел в своей комнате и тихо делал уроки (ну, по-крайней мере пытался, потому что в математике я был откровенно тупой, а программа в этой школе была сложнее, чем в моем Мухосранске, вдобавок с учетом того, что они тут уже успели пройти дохуя и больше, поэтому мне приходилось нагонять своих коллег по образовательному цеху). Вдруг в комнату открылась дверь и на пороге стояла женщина пожилых лет с темными волосами. В глазах у нее играли нотки гостеприимства и искрили лучи доброты. Да, действительно, первое впечатление было таким, но как же я ошибался. Если честно, я уже тогда почувствовал определенную «фальш» в этих «нотках». Она поздоровалась со мной, у нас завязался диалог. Также она представилась, отдала мне пирожок и пачку сока. Это был наш второй ужин, иногда его разносил воспитатель по комнатам, а иногда приходилось самим пиздярить в столовку и брать его самому. В общем, по настроению воспитателя. Уже потом я выучил правило, что можно просто забить хуй и никуда не идти, всё равно воспетка принесет все остатки на этаж. Это и была та самая легендарная Пурген, про которую мне все рассказывали. Странно, подумал я, обычная женщина пожилого возраста, с добрым взглядом и приветливой интонацией в голосе. Что же тут не так? Мой сосед ответил мне, что скоро я обо всём узнаю. Даже сосед говорил со мной какими-то тайнами и загадками, и я вновь подумал об историческом возрасте этого места.
Минут 5 спустя, я, взяв пирожок и сок, отправился к своим одноклассникам, с которыми я жил в самом начале. Войдя в комнату с фразой «Как дела, пацаны?», они приветливо мне ответили, и ребята начали более подробно рассказывать мне про Пурген. Внимательно послушав их, я сделал вывод о том, что у ребят особо с ней отношения не клеились, а особенно у моего одноклассника Антона. Но об их отношениях я расскажу уже позже. В общем, мы синхронно взяли по пирожку и приступили к трапезе. Одновременно с этим я начал понимать, что что-то идет не так, а фраза Антона «Фу, че это за хуйня», окончательно дала мне это понять. «Фу, что за хуйня, пирожок пиздой воняет, она что там совсем охуела?». Мы непременно начали обнюхивать наши пирожки, пирожки друг друга, и действительно трое из четырех пирожков пахли чем-то неприятным, как будто их действительно потерли об пизду. На удивление мой пирожок был чист, видимо Пурген еще не знала как нужно вести себя с новеньким и решила пока что припрятать свои трюки. Все сидели в полнейшем ахуе, затем три пирожка синхронно полетели трёхочковым броском в урну, которая стояла в углу комнаты. Соответственно, коробка с соком прошла аналогичную процедуру обнюхивания, но слава богу с ним всё было в порядке и голодным, грубо говоря, никто не остался. Впрочем, с того дня, я старался быть внимательнее к действиям Пурген в дни ее дежурства.