Ответ на пост «ПОВОД»
Ну, да... Ну, да... Набежали диванные войска и борцы и "системой" хвастаясь как они жестко дали отпор))) Поставили на место директора, трудовика и за одно физрука))) Звучно поставив в конце "шах и мат"))) Да, сменить школу как два пальца... Только если директор другого учебного заведения, не поленится и позвонит в первую, боюсь поиски могут сильно затянуться и если найдете другую школу, то вместо "шаговой доступности" будете колесить по городу на собственном авто, а то и на общественном транспорте не один час. Сомнительная согласитесь победа? Ну и "фишка" не добросовестных педагогов когда "неугодных" учеников сливают на второй год это конечно не про Вас))) У Вас же "киндервуд" растет!? И да! Фраза, - Почему он "должен"? Сегодня уже не проканает, так как стараниями родной российской Думы, "общественно полезный" труд в школе уже законодательно закреплен! Неее... если у Вас есть хороший адвокат и Вам не лень будет собирать бумажки это не про Вас! И конечно, просто вынести школьный мусор (надо полагать состоящий НЕ из фекалий) это такой титанический труд, что надо обязательно устраивать демарши и флешмобы с последующей затратой собственного времени и времени педагогов на всю эту хренотень? И делают они это, поверьте не потому, что им это нравится, а что бы прикрыть свои жопы... Однако все таки "система"! Да, хочу Вас поздравить если у Вас есть собственный бизнес, в который Вы позже встроите своего отпрыска, там он сможет себя с блеском реализовать))) В противном случае, "прогнуться" под систему, ему еще предстоит при чем в более жестких условиях, этого конечно не произойдет если Ваш сын обладает недюжими талантами в какой-либо области, противном случае мне его просто жаль! И напоследок, вспомнил один видеоролик как один чел с оркестром с помпой и пафосом вручил работодателю заявление об уходе))) После чего никак не мог устроится на другую работу... Наверное оно того стоило?
Бить нельзя воспитывать
Родителям стоит помнить про собственные границы. Здоровые границы помогут жить с детьми без насилия. Когда дети видят границы, жизнь для них становится более понятной и предсказуемой, и от этого - безопасной. Но границы не должны выстраиваться через агрессию и нападение. Мы взрослые и на нас лежит ответственность за то, чтобы выстроить отношения с детьми, опираясь на уважение и безопасность. Дети в силу своего возраста и незрелости мозга не могут понять нас, поэтому нам нужно понять их!
Воспитание очень сложный, трудозатратный процесс, поэтому некоторым кажется, проще ударить, чем искать другой подход, так как все дети разные и нет универсального средства для каждого ребенка. Но разве стоит ради сиюминутного послушания выходить из роли заботящегося взрослого и начинать угрожать и бить? Можно ли заставить вендинговый аппарат заработать, пнув его, чтобы он отдал вам ваш шоколадный батончик? Вам выпадет шоколадка, которую вы хотели, но аппарат от удара не станет работать лучше, а если и применять метод пинков, то скорее всего рано или поздно он сломается.
Кто-то говорит: «Меня так воспитывали, и я вырос нормальным». Вопрос нормальности тут ставится под сомнение, ведь вы отстаиваете свое право бить того, кто вас меньше и слабее.
Кто-то говорит: «Детей надо учить, как делать нельзя». Мозг не учится в страхе. Дети поймут лишь то, что близкие, которые должны заботиться и защищать, могут их ранить, и в следующий раз нужно постараться не быть пойманным. Ребенок трех лет не поймет, что нельзя кусаться, после ответного укуса отца, он поймет, что папа опасен и может укусить, и его нужно обходить стороной.
Некоторые родители прибегают к методам телесных наказаний от безысходности, усталости и, возможно, недостатка знаний. В этом случае нужно позаботиться о восполнении дефицитов у себя, сложно воспринимать детские истерики и то, что нам кажется непослушанием, когда мы уставшие. Если вы на взводе и чувствуете, что хочется ударить или сейчас сорветесь и наорете, лучше выйти из комнаты и успокоится, можно опустить голову под холодный душ.
Истерики- это способ, которым дети выражают свои эмоции. Мы не можем контролировать эмоции, а значит, и истерики, но мы можем просто побыть рядом и посочувствовать, что мультик такой короткий/что нельзя 5ю конфету/что пора чистить зубы. Разговаривать с ребенком в момент истерики не стоит, когда он в стрессе, он вас попросту не услышит, просто находитесь рядом. Таким образом мы подаем сигнал ребенку, что его чувства нормальны, и мы можем с ними справиться. Истерики — это нормально, они не говорят, о том, что вы делаете что-то неправильно, просто у ребенка накопилось много эмоций и ему нужно их выпустить, а с кем это сделать, как не с мамой или папой в безопасной обстановке.
На просторах интернета можно встретить, что некоторые родители применяют ужасающее правило трех П (просьба, предупреждение, порка), и оправдывают физическое насилие тем, что предупреждали же. Это вызывает кучу вопросов, как так может быть, что родитель выбирает причинить физическую боль. Ребенок не выбирает подставить свое тело под удар, это делает родитель, не способный договориться и найти подход!
Если вы запутались, устали и не знаете, как поступить, лучше обратиться к специалисту. Он поможет вам найти причины проблемы и поможет с поиском решения.
Вам могут помочь книги
«Дисциплина без драм» Дэниэл Сигел и Тины Брайсон
«Если с ребенком трудно» Людмила Петрановская
«Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш
Всем взаимопонимания с детьми и близкими. Берегите себя.
КАК ПРАВИЛЬНО ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА
Правильно - это чтобы похвала была не для красного словца, а работала, укрепляла самооценку ребёнка и давала мотивацию 🚀.
1️⃣ Похвала должна быть максимально конкретной.
Вместо «Круто ты в футбол играешь!»
лучше «Как четко ты передавал пас!».
Вместо «Красивый рисунок!»
лучше «Ты прекрасно подобрал цвета, дерево выглядит прямо как настоящее».
2️⃣ Хвалите за то, что сделал ребёнок,
а не за то, что досталось ему от природы.
«Ты красавица!» - это похвала за границами контроля ребенка. Она такая родилась и не знает, как на это повлиять.
Лучше сказать «Как ты здорово подобрала одежду сегодня! Бантики очень подходят к платью, так красиво!» - так вы подчеркнете заслугу самого ребёнка.
Вместо «Пятерка по математике? Какой умный мальчик!» - лучше сказать «Я вижу как старался, занимался и поэтому получил пять. Здорово!».
Если вы хвалите усилия и упорство ребенка, вы передаете ему ощущение контроля над ситуацией.
3️⃣ Хвалите искренне!
ВЕСЁЛЫЕ ДЕТСКИЕ КAPТОЧКИ-ЗАПОМИНАЛОЧКИ
Ябедничать можно
Времена изменились, можно уже и пересмотреть старые правила. Я считаю, что правило «нельзя ябедничать» морально устарело. Детей можно и нужно учить: «Ты всегда и всё можешь мне рассказать»
«Нельзя ябедничать» — это когда ребёнок не может поделиться своей проблемой со взрослым
«Нельзя ябедничать» – это когда взрослые не хотят разбираться в детских переживаниях.
«Нельзя ябедничать» — это когда дети считают, что любое вмешательство взрослых заканчивается наказанием
«Нельзя ябедничать» — это отголосок тех времен, когда воспитание было тотально авторитарным, и за любой поступок, даже сделанный по незнанию, наказывали всех участников.
«Нельзя ябедничать» — это когда ребёнок не верит в защиту взрослого, считая, что сделает этим себе и другим только хуже.
Многих неприятностей можно было бы избежать, если бы дети имели привычку всё рассказывать родителям.
«Ябеда» приносит взрослому проблему, тревогу, удивление, нравственный конфликт — какие-то значимые для него переживания.
«Ябеда» ищет безопасность, ясность, контейнирование эмоций.
Взрослый может дать защиту, объяснение, решение конфликта. А может наказать, запретить, усилить конфликт и спровоцировать ненависть.
Как-то в детстве мы играли в куклы во дворе. Строили дом возле дерева из найденных досок и коробок. Пришли мальчишки и стали нам мешать играть. Домик сломали, коробку-кровать перевернули, куклу на дерево подвесили. Большой черноволосый мальчик стянул с моей куклы шапку и кривлялся, натягивая её себе на макушку. «Отдай! Порвёшь!» — кричали на него старшие девочки и пытались забрать. Но он ловко перекинул через них шапку своему приятелю, а тот перекинул третьему. Завязалась обидная игра в «собачку». Я была в компании самая маленькая. Мне было четыре года. Если бы я заревела, мальчишки бы оставили нас в покое. Но я замерла – это моя обычная реакция на стресс. Из ступора меня вывел громкий крик девочки: «Маамааа!» Еë мама вышла во двор развешивать бельё.
Мама поставила тазик и направилась в нашу сторону. Другая девочка, обращаясь к мальчишкам, потрясла худеньким кулачком: «Сейчас её мама вам покажет!» Я тоже ожидала, что женщина будет громко ругаться, как это делали воспитатели в садике.
Но ругаться она не стала. Спокойно, даже по-доброму, спросила: «Мальчики, вам скучно? Вы хотите вместе с девочками в куклы поиграть, а они вас не берут?» Мальчишки засмущались. «Может вам мяч дать? Или хотите, вам тоже кукол вынесу?» Мальчишки молчали. «Я только беспокоюсь, что другие мальчишки над вами смеяться будут, если вас с куклами увидят»
«Не надо нам кукол» — сказал заводила. Они ушли и больше нашей игре не мешали.
Если бы вышла другая мама, которая ругалась, стыдила, а потом рассказала бы о случившемся их родителям, то получив вицей по ягодицам, мальчишки бы ещё долго припоминали «ябедам» нанесëнную обиду.
Проблема не в том, что дети ябедничают, а в том, что взрослые потом наказывают. Хотя наказание — далеко не единственный метод воспитания.
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
ЧРЕЗМЕРНАЯ ДЕТСКАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ К РОДИТЕЛЯМ ч. 2
Как преодолеть нездоровую привязанность ребенка
1️⃣ Не ограничивайте общение ребенка узким кругом семьи: малыш должен общаться со своими сверстниками, бабушками и дедушками, а не только с родителями.
2️⃣ Приучайте ребенка помогать другим детям, здороваться с соседями, вежливо разговаривать со старшими.
3️⃣ Оставляя малыша с няней или кем-то из родственников, заверьте его, что уходите не навсегда и скоро вернетесь. Если вы скажете точное время своего прихода и при этом опоздаете, кроха может тяжело переживать ожидание. В таком случае лучше говорить приблизительное время своего возвращения.
4️⃣ Если ребенок только начал ходить в детский сад и боится оставаться в незнакомой обстановке, постарайтесь понять его страх. Обнимите его и убедите, что воспитательница хорошая и не причинит ему вреда. Расскажите малышу, чем он будет заниматься в садике, пока вы не придете: играть с другими детьми, кушать, гулять на свежем воздухе во дворе.
5️⃣ Очень важно строить с ребенком общие планы на будущее, чтобы дать понять ребенку, что вы тоже хотите с ним проводить время и уделять внимание. Например, пообещайте купить большой диван вместо маленькой кроватки, когда он вырастет либо научить играть в шахматы или печь торт.
6️⃣ Умейте настаивать на своем, но при этом не спорьте с ребенком. Объясните крохе, что вы не можете все время быть рядом, потому что у вас есть личное время и обязанности.
7️⃣ В случае болезненной привязанности ребенка обязательно обратитесь к детскому психологу, который поможет преодолеть тревожность, прибегнув к арт-терапии и сказкотерапии. С помощью творчества и сказок малыш в иносказательной форме будет переживать собственную историю, заменяя печальный конец хеппи-эндом.
Часть 1