Встать и идти
Всем привет, публикую пост анонимно, а не со своей странички, потому что признаться даже самой себе, что у меня проблемы - это тяжело и даже немного стыдно, а выговориться и идти всë-таки дальше хочется, но на это нет сил.
Вот уже долгое время сижу толком без работы, деньги на это есть, немного, но есть. Могу работать в любое время - фрилансер, дизайню сайты, презентации и т.д. но не хочу, внутри нет стимула на то, чтобы встать с кровати и даже прибраться. Постоянная тяжесть в груди, постоянное чувство вины, что ничего не делаю и,при этом, абсолютная апатия. Иногда лежу, смотрю в стену и хочется реветь и не могу.
Заставляю себя читать книги, даже самые тупые, новости, встать и что-то сделать, но тело само противиться, даже на мытьё посуды, до моментального появления температуры. Я понимаю, что это не нормально, проходила тесты - депрессия средней тяжести, но не принимаю это внутри, мне иногда кажется, что я просто ленивая и тупая. Порой кажется, что я не в реальном мире, а где-то в болоте, где нет никаких чувств, кроме вины и боли или вообще ничего нет.
Очень хочу выйти из этого состояния, встать, нормально работать, общаться, но пока не получается. Пробовала - общаться с психологом, видимо, не очень квалифицированным, она не давала мне выговориться, а сейчас на другого психолога нет денег. Смотрела кучу видео на ютубе, говорила с близкими. Мне не верят, говорят, что я просто ленивая и всё выдумала и внутри я с ними соглашаюсь.
Понимаю, что придётся справляться самостоятельно, Как-то всё таки встать и идти, даже если сейчас всё, что хочется это просто лежать и просто тупить в стену.
Как продолжать жить и работать после провала
Предположим, вы потеряли бизнес. Или жена изменила и ушла к волосатому соседу. Или дети решили стать цирковыми клоунами вместо семейной традиции быть стоматологами. Или вам отрезали ногу. Или судимость. Или еще какая-то херня приключилась. И вот вы сидите и думаете примерно следующее: я старый неудачник, этот провал - конечная моей жизни, все думают что я лох, восстановиться невозможно, я умру бомжом, потому что это логичная концовка жизни того, кто все протерял.
Открою вам страшную тайну - самая большая ваша проблема это не то, что случилось, и уж, тем более, не страна/люди/обстоятельства, а вы сами. И даже не вы сами, а то, что вы тратите силы и время на ментальный онанизм вместо работы.
Ведь смотрите, вот вам, например, 20 лет. И у вас ничего нет, как и сейчас у вас в 40. И вы смотрите на мир удивленными глазами и думаете - я разбогатею и буду крутым перцем. И идете работать - что-то там продаете, или покупаете, или делаете. Есть вы, есть мир, и надо просто сделать дело. Но вот вам 40, и вы банкрот. Мир тот же, денег у вас как в 20, но вместо того, чтобы снова идти продавать, вы тратите энергию на обсуждение с самим собой какого-то противоречия, которое вы сами себе же и выдумали. Например, что к 40 уже надо быть миллионером, а вы - нет, значит с вами что-то не так. И вместо продаж/контекстной рекламы/найма людей вы сидите и пытаетесь у себя в голове помирить свой успешный опыт и убеждение, что вы неудачник. Ну какая тут работа, вы же всю жизнь знали что 2+2=4, а тут вдруг стали считать что не 4, а 5, и надо теперь целую новую математику с интегралами выдумать, чтобы это все как-то стало друг с другом сочетаться.
Не, понятно, что вам не 20, и лениво уже делать то, что вы уже делали в прошлом. Но что поделать, хочешь конфетку - придется встать с дивана, между попой и сидушкой доллар плохо пролазит. Да и в целом ничего страшного - опыт уже есть. 90% работы можно не делать потому что она бессмысленна. Возбуждения от нового тоже нет, но зато и целей гораздо меньше, публичность уже не нужна, пафос тоже, денег заработать да и ладно. То на то и выйдет, просто надо делать работу, а не самому себе мозг компостировать.
Или заболели вы там. И надо просто лечиться и соблюдать режим. И времени у вас стало в день меньше на час всего-то. Но вы себе придумали что это кара за грехи, и теперь к часу в день лечения добавляется 4 часа копания в фантазиях о прошлом, как тут успеть дела делать с таким напряженным графиком, успеть бы поспать. Или у вас возник вопрос - почему это случилось со мной? И вы начинаете перебирать варианты самобичевания. Ответ очень простой - а почему нет? Мы все - часть статистики, кому-то достается миллиард и простатит, а кому-то - 36 размер ноги и рак в 15, и ничего с этим не поделаешь.
Самые частые ментальные заморочки примерно такие:
Провал это позор / Провалы это неизбежная часть жизни во всех ее проявлениях, даже вилку держать и какать нужно учиться.
Разбогатеть надо до 30 / Реальные деньги мужики зарабатывают стабильно ближе к 50-55, начав бизнес в 40 после банкротства 8го проекта
Все думают/обсуждают/критикуют меня / На вас всем глубоко положить, а кому не положить - на них можно не обращать внимания, у них в жизни вообще ничего не происходит что они решили вас пообсуждать
Случилось непоправимое, а я не смог это предотвратить / Ты не бог, а обезьяна в штанах, не бери на себя ответственность за то, что ты не мог и не можешь контролировать. А даже если и мог - херня случается внезапно, если бдить круглые сутки то проживешь лет 10 а потом уедешь в дурку. Случилось и ладно, двигайся дальше
То, что случилось со мной - наказание за мои грехи / Никаких грехов не существует и это никак между собой не связано.
Я не смогу прожить без ФИО / До этого жил и сейчас сможешь, если не будешь себе мозг расковыривать - есть, бегать, спать и работать это не мешает
Судимость это конец / Всем пофиг, никто ничего не проверяет, люди в федеральном розыске живут и ничего, денег заработаете и фиг с ним
Дети выросли дураками / Отстаньте от них и займитесь своей жизнью, пускай сами решают свои проблемы, вы и сами не гении по мнению предков
Я кому-то не нравлюсь / Спите голым, на случай если они захотят поцеловать вас в задницу
Я потерял бизнес/деньги/активы / А кто-то кошелек потерял, надо идти и работать дальше. И все.
Я кого-то подвел / В следующий раз проверьте все лишний раз прежде чем договариваться, но в целом это их проблемы, а не ваши, такова игра, когда вы подводите, когда-то вас.
Развелся и супруг/супруга забрали детей / Найдите нового партнера с учетом полученного опыта, заведите новых детей и живите счастливо
Чтобы ловить вот такие ментальные ловушки задавайте себе вопрос "а с чего я это взял?", очень помогает. Например, ваш ребенок курит траву, а у вас в голове мысль - я плохой родитель. И вы себе задаете вопрос - а с чего я это взял? Ответ - ну типа у хороших родителей дети не курят траву. А с чего я это взял? Ну мама мне говорила что трава это плохо. А с чего она это взяла? А фиг знает. И вот оказывается, что вы плохой родитель потому что фиг знает почему или потому что одна бабка сказала, офигеть авторитет.
В целом, проблема всего этого мозгострадания - несовпадение планов/хотелок/желаний с реальностью. Нет ожиданий - нет разочарования, всегда все происходит как надо. Не ставьте себе жестких планов/сроков - общего направления достаточно, чтобы двигаться, получая при этом удовольствие в процессе. А там будь как будет, вся это жесть и есть жизнь, а надо просто грести, а не думать за что тебя накрывает очередная волна.
Ну и, конечно, бывают от стресса гормональные нарушения, это к врачу надо сходить, анализы сдать, таблеток попить - ничего страшного. И всякие психотравмы тоже бывают, когда насилие или беспомощность, это погуглите ПТСР и тоже к врачу. Полгода - и все будет хорошо. И да, всем пофиг что вы ходите и пьете таблетки.
Потеряли бизнес и хотите с кем-то обсудить вашу ситуацию, а потом перезапуститься? Пишите мне, расскажу почему все это херня и можно спокойно двигаться дальше.
Психологическое состояние - что не так?
Что со мной не так - на работе, когда меня не слушают, не ценят мне очень плохо становится. Никак не могу переключить мозг. Может у меня какие-то проблемы с эго? Как научиться не обращаться на это внимание. Немогу прверить, что такое пишу, но уже усталость от этого... столько потом надо тратить энергии, чтоб переключиться
Сожаление о сделанном выборе
Прочитав много история решил и я рассказать про свою. Познакомился я с ней через год после расставания с гражданской женой, там был и ребенок и взаимные упреки и все остальное. Первое свидание прошло обычно, но меня не задело, потом я неохотно согласился на второе после чего все завертелось и продолжил общения уже на работе в далеке, меня зацепили ее слова что она меня ждет, и это меня подкупило что я кому-то нужен и не безразличен. Начали встречаться, она была как ребенок много боялась, я же решал ее заботы и заботился и ухаживал за ней. Так как она училась на психолога то постоянно пыталась разобраться в моих чувствах, что я чувствую. Но я не чувствовал крылышки за спиной, я просто был счастлив в общении с ней, что я не один. Через пол года я ей все сказал что ни чего такого не ощущаю, посетовав на ее лишний вес, но мы пережили это после чего она начала худеть для меня. Мы провели чудесное лето вместе прожив месяц у нее как семья, но временами когда я узжал на вахту я забывал о ней , но когда я видел ее то уже хотел быть с ней. И вот наступила осень, прошел год, видеться стало тяжелее и встал вопрос съезжаться и жениться, ибо она все стремилась создать семью , смотрела в будущее, а я все боялся брать ответственность, меня постоянно гнетало чувство стыда что она меня так любит, делиться своей нежностью, а я ни чего не чувствую, только заботу о ней и переживания. И нам пришлось расстаться, потому что я понял что я зацикливаюсь с претензиями насчет ее веса, отсутствие чувств и то что наши отношения стали напоминать отношения отца и ребенка, я отдавал ей заботу которую не мог дать своей дочери а она получала ее вместо отца который ее бросил давно, и которого заменил отчим. После расставания мы еще виделись пару раз, но потом контакты она резко оборвала. Я пережил расставания более спокойно, да пришлось потерпеть одиночество, но на тот момент я думал что все сделал правильно. Но после в течении четырех лет сомнения приходил ко мне, а не потерял ли я ту единственную которая любила меняю.
Через год я встретил девушку о которой мечтал, стройную, умную и самостоятельную, но ей всего лишь нужен был друг, я же согласился на такую роль. Мы небыли парой но часто общались, иногда встречались и общались по поводу наших беспокойств как друзья. Она же мне давала заботу и и поддерживала в переживаниях. После неудачных свидании я писал ей и получал то женское внимание которое хотел. Так прошло 2 года и вот пошли звоночки что все мои попытки перевести наше общения из друзей в пару не находило отклика, и что я не в ее вкусе. Меня даже не смущала то что она предлагала меня познакомить с кем то пол года назад. Но пол года назад я встретил девушку, все завертелось, она первая проявляла шаги и с ней я путешествовал и занимался чем то новым. И вот наступает развязка перед новым годом , я узнаю что та которой я был лишь друг уже в отношениях, инициатором которых была она сама, и что там уже любовь во всю. Для меня это понять было ударом, но другой удар пришелся 2 января после нг когда меня бросила та девушка с которой я видел свое будущее. Депрессия, одно слово, проблемы стали наваливаться одна за другой. Но катализатором всего оказалось то что с которой я расстался 4 года назад вышла замуж на похожего на меня человека, и живет счастливой жизнью. И осознание пришло что мы я мог прожить жизнь счастливого человека с ней.
Я оказался разбит, все четыре года показались мне бессмысленными и одинокими. В голове только сожаления что я тогда давно расторг с ней 4 года назад отношения, не попытался в них разобраться, а испугался и сжег мосты. Но разум твердит что и те отношения могли бы закончиться крахом и болью потому что я гложил себя отсутствием тех чувств что она хотела видеть, претензиями к весу и тд, сейчас все это кажаться такой глупостью, и не имеет уже смысла. Теперь только хочется извиниться перед ней, что ей пришлось вытерпеть те муки расставания что я испытываю сейчас, и о сделанном, но она уже живет другой жизнью где мне нет места. А впереди тоска, апатия и психолог, и понимания как в 31 год понять что ты прожил последние годы не напрасно…..
Производство
Удар молнии! Свободного времени хронически, отчаянно не хватает - и это ведь тоже локальные ужасы капиталистического мира. Сегодня неожиданно для себя поняла, что устала, хронически устала воспринимать одни и те же вещи по-разному. Почтовые расходы. Что такое монофейкнюьс?... Могу ли я быть уверена в том, что действительно восстановила свои старые воспоминания, а не банально реконструировала те воспоминания, которые соответствуют моим нынешним убеждениям, чаяниям и прочим бросающимся под ноги чувствам? Даже если она сама иногда сомневается в этом. Ночью в моей усталой голове вновь приключился забавный синтез странных, местами совсем уж псевдоправдоподобных воспоминаний. Субъективный опыт воспоминания чего-либо, если этого чего-то явно не было в реальности либо было, но совершенно в иной форме и с иными содержаниями. Приснился он: Бения Валерьян Нугзарович - один из крупнейших пивных магнатов города Пушкина начала и середины десятых годов двадцать первого века. Оборот его пивных точек, как он мне сам рассказывал, составлял несколько миллионов рублей в месяц. Забвение или вытеснение значимых событий - ещё одна особенность моих воспоминаний. Хотелось ведь написать совсем не о сегодняшних сновидениях. Локальные восстановленные воспоминания пришлись на середину 2013-го года. Это произошло перед моим большим юбилеем - 28.07.2013 - когда мне исполнилось десять тысяч дней (это важно для меня, чёрт побери, иначе я не написала бы об этом). Но я, увы, не смогу написать об этом - очень скучно, нудно, да и объёмно получилось бы. Зато сегодня ночью вдогонку приснилось забавное, что имелось место быть в реальности, давным давно уже прошедшей, совсем уж канувшей в лету: в начале того летнего сезона мой друг пожаловался на то странное интимное обстоятельство, что у него, извиняюсь за интимные подробности, на половом члене как-то не естественно вылезла вена. Он переживал по этому поводу. Даже обратился к урологу. Естественно, что не в районном поликлинике, а почти что анонимно, в частном порядке, в частную клинику. Там ему помоветовали использовать во время интимной близости вазилин. При этом повода для беспокойства, оказывается, не было изначально. В какой-то момент времени. Он, этот друг, произвел странное впечатление - и на меня, и на уролога с тридцатилетним стажем. В принципе трудно доверять современным мужчинам. Согласитесь, что на них сложно положиться, сложно доверять и сложно на них рассчитывать. Они подведут. Так и будет. Далекие отношения. Улавливали проснуться. Сегодня необычный день вот в каком отношении: неожиданно проснулась в двенадцать часов дня. Такого со мной не было со времен юности/ молодости. Необычные ощущения. "Кто вчера был космонавтом?", - обратилась я к своей домашней кошке вкупе с травматическими воспоминаниями вчерашнего, уже прошедшего дня. Клацанья цветные. Запах из под плинтусов - говорит, что не доходят руки до локального ремонта, и это меня тоже несколько тревожит. Поддержание беспорядка. Наползая снегу. Разговариваю исключительно шёпотом. УХОДИТ ПРОШЛОЕ. Вместе с ним и сушёный кумкват - в моем любимом магазинчике теперь он в страшном дефиците. Внепараллельный импорт хромает на все ноги.
Просто выговориться
У меня было достаточно счастливое детство. Местами даже чересчур: в том плане, что конечно я был избалованным. Семья была обеспеченная, мне покупали все, что я хотел: Лего, компьютеры, принтеры, телефоны...
Потом, мне было 9, умер папа. В студенчестве он попал в тяжелую аварию, вылетел через лобовое - чуть выжил. Потом стал пить, в итоге цирроз печени в 36 лет - и все. Мы остались вместе с мамой. Ну, мама делала все, чтобы я был счастливым. Покупки, путешествия, что хочу...
В общем, ближе к 11 классу с мамой стало что-то происходить... Точнее, с ее здоровьем. Сначала у нее появились боли в спине - и она стала еле ходить. Потом постоянный кашель. В конце - уже с кровью. Она не обращалась к врачам, а я не давил на нее. В конце концов она решила обратиться в больницу. Тетя рассказывала потом, что ее на этой скорой чуть довезли.
Я понимал, что это конец: если мама пошла к врачу, то значит все совсем плохо. Собственно, перед отъездом в больницу сказал ей: "Мама, вернись домой, хоть как-нибудь вернись". Все случилось ровно так, как проговорил: через месяц ее привезли домой, она больше не могла ходить. С ужасом вспоминаю, как она писалась в кровать, потому что ей не успевали поднести утку... У нее обнаружили рак молочной железы с множественными метастазами. Конечно, она уже просто мучалась. Она умерла очень быстро, все, что я успел запомнить - это эти мучения. А еще... ее хоронили в день моего школьного выпускного. Утром я видел свою маму, самого главного в моей жизни человека, в гробу - а вечером пытался, как ни в чем не бывало, танцевать под Сердючку...
У меня остались тетя, бабушка с дедушкой - но я не могу ничем с ними поделиться. Считали, что это все ерунда, они тоже рано потеряли родителей. Нет, они меня очень любят и любили, все делали для меня... Но те переживания остались во мне. Постепенно копились.
Я чувствовал себя неудачником. У меня не получались отношения с девушками, все рассказывали о том, как ездят к родителям - а у меня такого не было. Плюс во мне стала сидеть мысль, что раз мама умерла от рака, то и я тоже... Через два года после смерти мамы я впервые ушел в запой. Несколько месяцев пил водку каждый день. Ну и заедать стал. Итак был немаленьким, так и разжирел до 170 килограмм.
В общем, так дошло до 2020 года. Периодически пил, как-то жил... Было сносно. Появились отношения - достаточно счастливые. А потом начался ковид. И меня накрывала тревога, что заболею и умру от него. Заболел. Но не умер.
В мае 2021 года меня накрыла первая паническая атака. И началось... С тех пор... сложно назвать это жизнью. Постоянно что-то болит, постоянно хожу ко врачам... Даже интересно, сколько за эти почти два года потратил на врачей? Живу с мыслью, что у меня рак - а его просто никак не могут найти. Сел на антидепрессанты, но толку мало - сменил уже седьмые. Когда в июне пошел в психологу - да, постепенно стал выбираться, то очень медленно. Плюс жизнь-то продолжает идти. Жизнь не идеальна. Работа не любимая. В отношениях наступил кризис. Вдруг появилась сонливость, хотя всегда был бодрым. Возможно, и симптом депрессии. Но для меня - нет, это симптом опухоли.
Запил. С октября по декабрь пил беспробудно. Когда вышел из пьянки - понял, что мог испортить желудок за это время. Мышление такое: в сентября делал ФГДС, там был гастрит, я не пролечился, потом пил и портил желудок - а вдруг ха это время развилась онкология? Появились симптомы проблем с желудком... Можно, конечно, опять идти обследоваться, но даже если там все будет не ужасно - начнется новый эпизод с каким-нибудь другим органом. И постоянно все новые симптомы, симптомы, СИМПТОМЫ.
Часто смотрю ролики и читаю посты больных раком. Боже, какие они сильные! Борются и верят. А я ни во что не верю. Слабак какой-то... Сейчас как психолог на месяц ушла в отпуск - опять отбросило в какие-то дали... Весь Новый год прорыдал. От того, что боюсь, что это мой последний Новый год Что болею чем-то смертельным - и уже не выберусь.
В общем, мораль такая. Не знаю, болен я чем-то смертельным - или нет. Но...
Но не жалейте денег на свое моральное состояние, на психологов. Никто, кроме вас, себе не поможет. А если пост показался вам близким - держитесь, дорогие.
Кризис среднего возраста, хорошо, что не крайний
У кого уже? Какие подводные камни? Какие симптомы что вот можно 100% сказать, что блин, наступил.