Владельцем данной точки был мой знакомый Юрка известный в узких неформальных кругах как «Вуду», металлист с длинной косой. Он то и порекомендовал мне перебраться дежурным в компьютерный клуб «Данжеон», что с буржуйского переводится «Подземелье», но все, как посетители, так и персонал (и даже учредители данного заведения, кстати тоже наши с ним общие знакомые и тоже связанные с неформальской тусой, металлюгами и, как ни странно, городским клубом любителей фантастики), называли его в простонародье «Ямой».

Ну и реально место под клуб было самое что ни на есть подходящее названию – на тот момент, когда я стал работать там дежурным, «Яма» располагалась в подвале жилого девятиэтажного дома, а рядом наискосок по диагонали находился один из корпусов гуманитарной шараги, где училось много юных и свежих «гуманитарок», что также сыграло свою роль в дальнейшей истории. Напарниками моими и коллегами по несчастью были ещё трое дежурных, а именно – Денис (почти Данди если кто поймёт каламбур) по прозвищу «Крокодил», Андрюха «Дюбуа» и Тёма «Гуманоид» или, сокращённо, «Гум».

В тот прекрасный солнечный весенний, если мне не изменяет память майский день, Тёма был дежурным по залу, а остальные трое дежурных, включая и меня, занимались каким-то важным делом по облагораживанию внутреннего помещения клуба, где производились сборка и ремонт компьютеров, скорее всего вешали жалюзи на окна, которые несмотря на то, что помещение подвальное, имелись в строго определённом СНиПом количестве и с ранней весны до поздней осени благодаря повышенной «солнечности», создавали проблемы сотрудникам «Ямы».

«Крокодил» стоял на стремянке, сверлил отверстия в стене и вколачивал в них «чопики», которые ему выстругивал из полешка «Дюбуа» (в ожидании, когда заварится его дошик, поскольку близился обед), а я откровенно развлекался –присев возле сетевого фильтра-удлинителя, в который был включен перфоратор «Крокодила», я лениво ел десертной (или чайной, кому как привычнее) ложечкой яйцо в смятку, что захватил из дома на обед, и когда Денис вознамеривался сверлить, незаметно вытаскивал вилку инструмента из разъёма. Перфоратор безмолвствовал, «Крокодил» удивлялся на стремянке. Пока он спускался я вставлял вилку назад и он, проверив «на земле» перфоратор (тот исправно жужжал и вращал сверло), лез назад на стремянку, а в этот момент я… И так несколько раз, пока он не поймал меня и не обругал нехорошими словами.

В это время с улицы пришли два учредителя нашего клуба, а именно - Дэн «Грешник» и Лёха «Доктор» с уже упомянутым выше Юркой «Вуду» чуть пьяненькие и с пивом и начали поучать единственного работавшего на тот момент подчинённого, Дениса, как правильно размечать, сверлить, наживуливать, вкручивать и так далее. Поскольку настроение у «Крокодила» мной уже было подпорчено, все трое были им моментально посланы в направлении большого полового члена, но это их не расстроило, потому что или Юрка, или Лёха предложил не тратить такой славный день за сидением в затхлой «Яме», а пойти к гуманитарной шараге смотреть на студенток в мини-юбках. Что они и сделали, несказанно порадовав Дениса.

Вот только забыл упомянуть, что дом с подвалом, где мы располагались, в свою очередь располагался в одном из самых неблагополучных районов городка и разного рода люмпенов и гопоты в округе было, что червей на асфальте после дождя.

Дальнейшее нам известно только со слов ушедшей троицы: они взяли ещё пива и действительно смотрели на весенних девчонок, как пел в своё время Вова Шахрин, и настроение было самое что ни на есть оранжевое, но тут проходящая мимо кучка местных гопников что-то сказала Юрке унизительное и оскорбительное по поводу его хаера. Сказали и пошли себе дальше, но героический рыцарь, хоть и дремлющий обычно в каждом из нас, однако способный проснуться под воздействием пива и юношеского задора перед девчонками, заставили «Вуду» броситься вслед за гопниками с целью получить разъяснения и сатисфакцию. «Грешник» и «Доктор» тоже рванули было, но пиво и весна немного расслабили их, и они были не столь резвы и быстры, как «Вуду». Поэтому у крыльца нашей «Ямы» Юрка догнал и начал разборку с пятерыми гопниками один, в результате чего тут же был сбит с ног «главарём» гопников с погонялом «Баклан».

Как рассказывал потом сам «Вуду»: «И тут я понимаю, что выпил пива много и встать, чтобы продолжать бой не могу. А вот кататься по асфальту, как Колобок, то есть очень даже быстро и хорошо могу, поэтому я и уворачивался от их пинков, пока вы, пацаны, не подоспели.»

Теперь мысленно переносимся обратно в «Яму», в которую с криком «Наших бьют!» вваливается кто-то из выходивших наверх покурить игроков. Мы не сговариваясь бежим по ступенькам наверх и вот уже нас четверо дежурных против четверых коллег «Баклана». Массовый бой ни одна из сторон не начинает, но обе стороны делают такие знаете всем корпусом рывки типа, «держите меня, пацаны, я им щас наваляю!» И в этот момент я понимаю, что от моих напарников гопники отшатываются при этих рывках с опаской, а вот от меня почему-то нет… Хотя вроде и не дрищ я, и рожа такая же злая, как у всех. В смятении я начинаю пристальнее разглядывать коллег и вижу такую картину: Денис вышел, как был, с молотком, которым забивал «чопики» в руке, Андрюха – с ножом для этих самых «чопиков», Тёма по пути прихватил обрезок какой-то водопроводной трубы и только я один стою против сил зла с десертной ложечкой, на которой ещё и подсыхает яичный желток. Мне стало стыдно даже немного и я, облизнув ложку, спрятал её в кармашек для зажигалки на джинсах, знаете такой маленький квадратненький, который у входа в передний правый карман располагается.

В общем всё закончилось хорошо, Юрку мы отбили, гопников прогнали и даже жалюзи в конце концов повесили. Как позже рассказывал «Вуду»: «Я, даже лёжа на асфальте, когда увидел Саймона с десертной ложечкой, которой он намеревался вырезать, не иначе, сердца (или глаза, а может даже яйца) у противников, то сразу понял – победа будет за нами!»

К чему это я? Всегда реально оценивайте свои возможности, как в потреблении алкоголя, так и в предстоящей драке, но помните мудрость из трактата «Искусство войны»: лучший бой – это тот, которого не было. Особенно если вы не супербоец, а под рукой у вас только десертная ложечка!