Гости на буровой
Локации:
Кузбасс, Камчатка, Красноярский край, Иркутская область.
Локации:
Кузбасс, Камчатка, Красноярский край, Иркутская область.
Первые посты конечно о работе.
Немного фото с участков работ.
Дальше - больше.
#геологоразведка
Боже. Как же я ненавижу срать на буровой. Сидишь себе в таблицах, и тут подкатывает неимоверная волна ацкого позыва с мощнейшим ударом в очко изнутри. Таких спец.эффектов дома не бывает. И вот ты, сжимаешь это самое гузно до скрипа кожи. Внутри происходит недовольный урчащий звук и ощущение, будто чужой пока передумал идти на свет. Расслабляешься. Сидишь. И тут через небольшой промежуток времени происходит второй удар. Именно удар. Нагло. В окно на ружу. Ты подскакиваешь и суетливо начинаешь одеваться. Утеплённые носки от баффинов. Затем утеплённые штаны-полукомбинезон на лямках, через которые проталкиваешь ноги в этих носках. Естественно это не лёгкое дело. Поэтому тихонько пшикаешь от усилий. А штаны то на тебе. И газовый фактор приходится анализировать. Далее идёт куртка. Ее застегиваешь на всю. Под глаза. Шапка. Капюшон. И вот ты вышел. Ветер херачит так, что капюшон держишь руками, мелкий колючий снег хлещет по морде. От холодного воздуха перехватывает дыхание и ты ловишь первую порцию стимуляции замерзания. Но! Третья волна в этот момент ударяет и тебе становится жарко. Мелким трусливым шагом, с подпшикиванием, ты топаешь в другой конец городка. Из под воротника поступает постоянная информация о качестве газовой смеси. И вот ты дошел. К этому жуткому, монументальному сооружению. У меня всегда с трудом поворачивается язык назвать его туалетом. Что угодно. Как угодно. Но не туалет. Это какая то декорация из кин-дза-дза. Ступеньки не удобны и в них постоянно запутываешься в своих баффинах. Дверь снаружи на засове, который обязательно примерзший. Ты с лицом, на котором выражение боли, отчаяния и предвкушения блаженного облегчения, судорожно дергаешь и раскачиваешь этот засов. Распахиваешь дверь и в лицо ударяет обалденный микс ароматов говна, капусты, влажных салфеток и чего то ещё, который нагрет обогревателем до 40 градусов. Твой газовый фон из под воротника становится даже вкусненьким. Ждёшь секунду пока этот дух выйдет, набераешь полную грудь воздуха и входишь. Сказать что тебе хочется какать или по большому- это ничего не сказать. Тебе хочется СРАТЬ!!! БУЗУДЕРЖНО! Но вспотевший, стиснув до хруста зубы, ты снимаешь куртку и вешаешь ее на влажный липкий гвоздь, встаёшь на одну ногу, вторую вынимаешь из баффина, хватаешь за низ штанину и вытягиваешь ногу из нее. Затем снимаешь трусы с этой же ноги, вставляешь голую ногу в утепленном носке обратно в баффин. Далее нужно встать в правильную боевую стойку, чтобы между ног была дыра. Черная дыра. Почему то она реально как будто сама себя стесняется и никогда не видно что там внизу, на дне. И вот ты, не вдыхая все это время, с красной рожей, потной спиной зависаешь над этой бездной. Одновременно низвергаешь всю нечисть в концентрате и выдох. Отчаянный. Практически задохнувшийся. И первый вдох. Эти секунды кажутся тебе самым ярким и запоминающимся событием за вахту. Вдох и извержение. Глаза закрыты. Ты медленно покачиваешься над ненасытной черной дырой. Ловишь себя на мысли, что снова не услышал звук падения на дно. Всплеска. Да просто шлепка. Ничего. Так бы и сидел на кортанах, сгребя в охапку половину штанов с трусами. НО! Тебя быстро возвращает в реальность теплопушка за спиной. Она херачит тебе в спину так, что чувствуешь ветер, который развевает своим мощным жарким потом волосню на копчике. Хмыкаешь от этого чувства, и чувствуешь неловкость от длины этих локонов. Но дышать нечем, спина вся мокрая, голова мокрая. Пора сваливать. И ты начинаешь в обратном порядке, удовлетворённо сжимая очко, одеваться....
Тег моё, потому что писал родной брат с вахты).
Баянометр промолчал.
Как такой формат?
Один мужик пожaловaлся другу, что у него болит рукa. Друг ему говорит:
"А вот тут в мaгaзине aвтомaт постaвили, и он по одному aнaлизу мочи зa десятку определяет что с тобой, дa еще и рекомендaции дaет. Попробуй!" Ну мужик думaет, не может быть, но проверить охотa, пописaл в бaночку, принес. Зaсунул десятку, зaлил мочу в специaльное оверстие, aвтомaт зaшуршaл, нa нем зaгорелись огоньки, и выскочилa бумaжкa. Тaм нaпечaтaно: "У вaс привычный вывих локтя. Делaйте теплый компресс, избегaйте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Ну мужик думaет нифигa, до чего дошлa техникa!
Всю дорогу домой думaл, a может все-тaки этот aгрегaт можно перехитрить? Домa попросил жену пописaть немного в бaночку, потом дочку, смешaл все это, нaшел в кошaчьем туaлете кaкaшку, бросил тудa, рaзбaвил водой из под крaнa, и в довершение еще и сонaнировaл тудa. Ну думaет, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угaдaешь! Приходит в мaгaзин, бросaет в aвтомaт десятку, зaливaет свою aдскую смесь и ждет. Автомaт сновоa зaшуршaл, опять зaгорелись рaзноцветные лaмпочки, и кaк положено выскочилa бумaжкa. Берет ее мужик и читaет: "В вaшей воде слишком много железa. Купите специaльный фильтр. У вaшей кошки глисты. Купите тaблетки в вет. лечебнице. Вaшa дочь кокaинщицa.
Скорее отпрaвьте ее в реaбилитaционную клинику. Вaшa женa беременнa близнецaми. Отец не вы. Нaйдите хорошего aдвокaтa. Ну a сaм-то ты мужик если не перестaнешь дрочить, вывих никогдa не вылечишь."
Так как я сам бывший буровик, очень нравится этот анекдот.
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает.
Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит.
И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Почему-почему? Потому что китайские умеют так:
"экшон" с 00:45