Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника: - Ну, рассказывайте, за что человека избили. Полковник рассказывает: - Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет - я ему и врежу. - С вами все понятно,- говорит дежурный и обращается к алкашу - Ну а вы-то чего влезли? - Ну, знаете,- говорит алкаш - еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы - то на еврея, а потом как ебнет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.
Приходит к отцу взрослый сын и спрашивает: - Пап, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации. - Да сынок правда. - Так вы даже не знали где у женщины клитор? - Откуда?! Лизали блядь, все подряд...!
Ты знаешь, в интернете много информации - визуализация, карта желаний, представляй и все исполнится в свой срок. Подсознание очень умное и само знает как это исполнить... Ну мне только дай волю. Я долго не думала, как то идея пришла сразу сама по себе - Хочу 5 миллиардов долларов!!! ... Конечно любой нормальный человек не откажется от этой суммы, и ты уже тоже хочешь наверняка ))). Заранее я их потратила, конечно. Как упускать такую возможность? )) Но как-то невольно возник вопрос - а как вообще может упасть такое счастье? Что такое нужно сделать?... Ага, точно! Нужно снять ограничивающие убеждения. - то есть, у вселенной, во всем мире достаточно денег. Понимаешь? Если все вместе собрать, то это... мама дорогая. ))) Но оно у меня почему-то не снимается, это ограничивающее убеждение. Как его снять? Поделись своими мыслями. )
Тот случай, когда важны все детали!
ЧАТЬ 2
Ну, хорошо, продолжим... Я достойна! Да, я достойна! .. И я уже понимаю, что где-то во вселенной мои 5 миллиардов долларов уже существуют. Только подумать, мои личные, мои родненькие. А если их еще перевести в рубли...ууу.... Вот представь - бумажка к бумажке, циферка к циферке, новенькие, чистенькие, только что со станка...
ЧАСТЬ 3
А тут рядом, в этой же вселенной, на берегу красивейшего лазурного моря, причалена и колышется на волнах моя любимая белая яхта. Вода теплая - теплая, ярко светит желтое солнце... волны перекатами накрывают белый, мелкозернистый песок... шум воды умиротворяет, расслабляет... Просторное голубое небо сливается на горизонте с бескрайним, плескающим морем... Белые, пушистые облака медленно плывут и меняют свои формы... Отблеск от солнечных лучей образует на воде красивую, сияющую дорожку... Рядом пролетают кричащие чайки и скрываются где-то за пальмами... а там, вдали, друг за другом ныряют милые, озорные дельфины... Просто умиротворяющая картина... Прочувствуй ее... Я стою на своей вертолетной площадке, волосы разлетаются от дуновения ветра, от яркого солнца спасают защитные очки... По трапу самолета спускается муж и дочь... И все что приходит на ум - одна мысль. Все мечты сбываются! и мне так хорошо, хорошо... Я счастлива! )) ...
И проверили, кто из четырех самых удалых нейросеток, какой результат выдаст. Спойлер: с задачей справились почти все. Мы переводили русский языковой матерный, что немного усложняло задачу для культурных ушей ИИ. Но кстати (!] сначала модели идеально разделили анекдот по ролям.
Промпт для всех одинаковый.
Твоя задача: ты отыгрываешь роль опытной машинистки Веры Ивановны, тебе надо переписать речь начшатаба для офицеров в культурной манере, выполняй:
Реплики начштаба: — Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? — Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) — ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! — НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ ! — ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !! — МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДОЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! — ЕБАТЬ ФСЕХ!!! — ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! — ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! — ПИЗДЕЦЦ!!
Наиболее близко к оригиналу справился Claude 3 Opus:
Забавно, как в конце Opus предлагает перепечатать текст набело. Вжился в роль машинистки :)
Неплохо и GPT-4, но результат слабее:
А mistral-medium оставил даже забавное примечание в конце:
Сohere не выдал результат совсем. Command-R отказался от диалога из-за встроенной цензуры :(
Для чистоты эксперимента мы создавали разные диалоги для каждой модельки, чтобы они не подсматривали друг у друга (в одном диалоге при переключении моделей контекст бы сохранился).
А вы использовали нейросети, как переводчик на культурный деловой? Как результат?
Так хочеться ворваться, на козырных чукчах в какой-нибудь барчик с малоизвестными дамами. Сказать - милые дамы, а не пора ли нам пиздануть по 50 грамуль егеря и уехать на такси в в закат, перед этим набрать кому-нибудь и забыть на утро про звонок...
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает - завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт: - Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово! Один рабочий кричит другому: - Поднажми, Вася, не успеваем!
Вечер. Лев с львицей лежат на скале, отдыхают после тяжёлого, но сытного дня. Мимо пробегает заяц и орёт: - Лев гандон! Пидарас! - и убегает. Лев лежит, не реагирует. Львица на него искоса посмотрела, но промолчала. Снова пробегает заяц: - Лев уёбок! Вафлёр сраный! Лев продолжает лежать. Львица, уже прямо посмотрела на мужа, недовольно рыкнув, но тому похуй. На третий раз заяц пробегает, снова обсирает льва в несколько этажей и убегает. Львица не выдерживает, срывается в погоню: заяц в овраг - она туда же. Заяц между деревьев и львица за ним. Вдруг на пути труба, в которую заяц ныряет, львица за ним, но застревает жопой наружу. Заяц степенно обошёл трубу, оттрахал львицу со всей своей заячьей экспрессией и был таков. Львица кое-как выбралась из трубы, вернулась на скалу и грустно, молча легла рядом со львом, тот на неё посмотрел и ехидно спрашивает: - Чё, к трубе водил?