Бессонница
Если вас мучает бессоница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно похуй, спите вы или нет.
Если вас мучает бессоница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно похуй, спите вы или нет.
Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну так — просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой, завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой, учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой, обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой, иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой, ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему?
— Ну, ты же постоянно вытираешь хуй тряпочкой.
— Нет, просто когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут «хуй».
18 марта 2024 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал пиздец, Путина не выбрали ....
Великий пост, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка.
Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
– Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
– Дякую, але я зараз не можу – в мене великий пiст.
Грузин:
– Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2016
Когда-то слышал я от своего односельчанина анекдот. Анекдоты деревенские, сами знаете, такие пошлые попадаются, так вот этот – из их числа.
Жила в одной деревне красивая и весёлая девчонка. Она лучше всех танцевала в деревенском клубе и любила петь под гармонь. Парней, подкатывающих к ней с определённой целью, умудрялась динамить и обманывать.
Однажды местный гармонист решил тоже попытать счастья. Подкараулил он девку в лужке за старой баней, прижал к стенке и сказал: «Пока не дашь, не отпущу! Или силой возьму!» Девка говорит: «Да я и сама дам, вот только выпей моей мочи маленький глоток, и я вся твоя». Сняла трусики даже, присела. Парень обалдел от такой картины, разомлел, стакан складной ей подал... Пока пил, девка упорхнула...
В этот же вечер в клубе на вечёрке играет он на гармошке злой, как чёрт, а девка та, поёт песню и после каждого куплета подмигивает ему и кричит весело так: «Помнишь выпивку в лужке?!». И так весь вечер... Достала парня - хуже некуда. И на следующий день, язва такая, снова подтрунивает над ним на танцах: «Помнишь выпивку в лужке?!»
Сник гармонист, невесело стало ему на вечёрках играть. Узнала про его беду местная бабка-ворожея. Встретила его и говорит: «Ты, милок, девке-то после каждого её припева про "выпивку" отвечай задорно: - Эх, косопиздая! А дальше я сама с ней разберусь». Так он и сделал. Играет на гармошке, а когда девка напоминает про "выпивку", он ей тоже подмигивает и смеётся: «Эх, косопиздая!» И так весь вечер они перекликаются.
Девка не понимает в чём дело, почему он так её дразнит? Побежала она к той самой бабке-ворожее (та одна только на всю округу была). Бабка выслушала её и говорит: «Надо поглядеть, милая моя, что у тебя там и как». Зеркальце достала, кривое старинное, и показывает девке её прелести: «Правильно парень-то говорит, набекрень твой пельмень!»
- Что мне делать? Как быть?
- Приходи ко мне завтра в баню, я тебе аккуратно всё поправлю.
Старуха парня предупредила, чтоб к назначенному времени он тоже в баню явился. Пришла девка в баню, разделась, а старуха говорит: « Я тебя по пояс с головой в мешок завяжу и буду делать выправку. Смотреть тебе на это нельзя, а то ничего не выйдет». Завязала бабка на девке мешок, к лавке привязала и парня кликнула. Ну, он рад стараться, сделал выправку. Несколько раз...
Вечером девка довольная в клубе пляшет, от счастья светится и кричит гармонисту:
- Помнишь выпивку в лужке?!
А он ей: - Помнишь выправку в мешке?! Косопиздая!!!
***
Совсем недавно, читая сборник турецких народных сказок ("Турецкие народные сказки", 1967, Главная редакция восточной литературы издательства «Наука»), я наткнулся на очень похожий сюжет. Хочу, чтоб и вы заценили:
Сказка "Дочь торговца базиликом" (я немного сократил текст)
...У одного торговца базиликом было три дочери. Эти девушки весь день поливали базилик, выйдя в сад. А вот против их дома жил один бей; этот бей каждый день наблюдал за этими девушками, как они выходили в сад и поливали базилик.
Однажды, когда самая старшая из девушек вышла поливать базилик, бей увидел ее и думает про себя: «Стой, подшучу-ка я немного над этой девушкой!» И он говорит девушке: «Дочь торговца базиликом…, ты поливаешь этот базилик, а знаешь ли ты, сколько на нем листьев?» А так как девица не нашлась ничего ответить, она от стыда убежала. Потом, когда средняя девушка пошла поливать базилик, бей говорит и этой то же, что сказал первой. А она, как и сестра, …убегает. Под конец приходит младшая девушка. Бей и этой говорит: «Дочь торговца базиликом…, ты поливаешь этот базилик, а знаешь ли ты, сколько на нем листьев?» … она отвечает: «Бей, а бей! У тебя в руке перо, на кушаке чернильница, а знаешь ли ты, сколько на небе звезд?» А бей не может ничего ответить, и ему становится стыдно. Он думает про себя: «Ах ты, ах ты, потаскуха! Ты мне сделала мат, каково? Ну, подожди, я с тобой сыграю штуку, ты у меня посмотришь!»
Потом проходит… пять дней. Бей надевает на себя старую феску, старые шальвары, берет на голову корзину и превращается в заправского рыбака (девушка-то очень любила рыбу); вот он начинает продавать рыбу, крича на всю улицу: «Рыба, рыба!» ... девушка зовет рыбака. Рыбак приходит, и девушка спрашивает его: «Почем отдаешь?» А бей говорит: «Эфендим, я рыбу за деньги не продаю». Когда девушка спросила: «А за что же ты ее продаешь?» - бей говорит: «За один поцелуй я даю одну окку рыбы». Девушка думает-думает: «Никто не увидит — поцелую его и получу окку рыбы». Она целует рыбака и берет окку рыбы. Тогда бей на радостях идет домой, принимает свой прежний вид и поджидает, когда девушка выйдет в сад...
Когда девушка выходит, бей говорит: «Дочь торговца базиликом…, ты поливаешь этот базилик, а знаешь ли ты, сколько на нем листьев?» Тогда девушка сказала: «В руке перо, на кушаке чернильница, — а знаешь ли ты, сколько на небе звезд?» Едва только бей сказал: «А ты знаешь, кто дал за окку рыбы поцелуй?» — девушка переменилась в лице: «Ах, паршивец, стой, и я сыграю с тобою штуку, ты у меня узнаешь!»
Девушка... велит сделать себе платье с бубенцами и прячет его под мышку. И вот она ждет перед домом
бея, пока откроется дверь. Когда дверь открылась, девушка каким-то образом без труда пробирается в конюшню, так что никто не видит, и там прячется, а спальня-то бея как раз и была над этой конюшней. …В полночь девушка надевает платье с бубенцами, идет к бею, встряхивается разок — бубенцы звенят. Девушка встряхивается еще разок ... кашляет... Бей просыпается, спрашивает «Кто там?» и выглядывает из-под одеяла. А девушка еще раз кашляет, встряхивается — бей под одеялом дрожмя-дрожит, а девушка и говорит грубым голосом: «Я — Азраил, пришел за твоей душой: или ты должен отдать твою душу, или я засуну рог тебе в зад!» Бей сильно взволновался, думает так и сяк, но что он может поделать? Тогда он говорит: «Чем отдавать душу, лучше уж всунуть рог: суй рог». А девушка ввертывает покрепче рог в зад бею и скрывается.
Наступает следующий день. Бей встает с постели, вертит и так, и сяк — с трудом вытаскивает рог; однако дней пять-десять он и сидеть не может. Как бы то ни было, бею становится лучше. Однажды он снова сидит перед окном и смотрит, как младшая дочь поливает базилик. «Дочь торговца базиликом…, ты поливаешь базилик, а знаешь ли ты, сколько на нем листьев?» А девушка, как и раньше, сказала: «В руке перо, на кушаке чернильница, а знаешь ли ты, сколько на небе звезд?» Тогда бей говорит: «А ты знаешь, кто дал за окку рыбы поцелуй?» А девушка говорит: «А не знаешь ли ты, кто ввернул тебе за это рог в зад?» Когда она ему так возразила, он говорит: «Ах ты, потаскуха, выдумщица!»
Он отступает от окна, идет прямо к своей матери и говорит: «Ты непременно должна взять за меня дочь торговца базиликом, что живет напротив»... Идет на смотрины, сватает девушку... А младшая дочь, лишь только услыхала об этом, поняла, что этот бей что-нибудь ей да сделает. Она поскорее бежит к своему отцу: «Отец, нужно сделать из пчелиного воска куклу, похожую на меня»... Девушка берет куклу и кладет в комнату невесты, привязывает к голове этой куклы веревку, а конец от нее протягивает в шкаф; в ту куклу... наливает целый бурдюк пекмэзу... приходит молодой; он входит через дверь, вытаскивает из-за пояса меч и говорит: «Эй, потаскуха, ну-ка скажи: это ты мне ввернула рог в зад?» Девушка из шкафа тихонечко тянет за веревку, и кукла кивает головой, а бей говорит: «А, да ты еще головой киваешь!». Он ударяет мечом по кукле — из нее течет пекмэз. Бей говорит: «Я поклялся выпить пригоршню твоей крови!» С этими словами он подбирает с земли пригоршню пекмэза и пьет, и вот смотрит: кровь — словно сахар. «Увы, кровь у нее такая сладкая оказалась: кто знает, какой сладкой была она сама!» — сказал он, а девушка выходит из шкафа и говорит: «Ну что, сдержал свою клятву, мой бей?» Бей так и остолбенел. Потом они бросаются друг другу в объятия и так, в удовольствии, проводят свои дни...
Ночь... . Хомяк тащит в нору натыренное за день зерно. Щеки раздутые, еле-еле в нору пролез, чувствует - сзади кто-то за хвост тянет...
Медведь его вытащил и спрашивает:
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на хуя сюда лезешь?
- Да вот... зерно несу...
- Но нахуя ты мне его в жопу-то?! А я-то неделю уже не могу понять, почему я сру: то соломой, то зерном, то желудями...
Нет ничего более одухотворяющего, чем беседа о высоком после секса, в обнимочку.
А потом она где-то между словами Сократа и уравнением тяготения нейтронной звезды: Трахни ещё!