Ответ на пост «Борода...»
Да почему, да откуда? У всех вдруг силиконовые груди стали? Откуда эта хрень? Сука, я сходила в частную клинику и тоже себе импланты вставила... Муж месяц ко мне не притрагивался. Я, говорит, с таким же успехом могу надувную куклу трахать. Даже минет не разрешал сделать.
Кожа на груди натянута, внутри постоянно давит, на новых лифчиках и блузках чуть не разорилась...
От какой хуйни все с силиконом теперь? Ну каждая вторая с сиськами 4-го размера.. Согласна, каждая теребит, как она хочет, но почему все вдруг засиликонились? Все внезапно сиськастые, все особенные, а все, сука, одинаковые... Клеопатры, блять...
Походу меня опять заблочат на полгода за ненависть к инородным телам .. А похуй, сказала, что думаю..
Борода...
Да почему, да откуда? Все вдруг бородатыми стали? Откуда эта хрень? Сука, если я три дня не бреюсь, то жена меня не целует в губы... Кунилингус отменëн А я эту тему люблю....Колко ей..
А если две недели не бриться, то ржëт над моей мордой: капусту из щей с бороды вытащи, Емельян, блять, Пугачëв...
От какой хуйни все с бородами теперь? Есть Жилет, Бик, сука они острые... Легко убирают шерсть на морде... Ну каждый второй с бородой.. Все сторожилы порядка на Руси... Согласен, каждый дрочет, как он хочет, но почему все вдруг забородились? Все внезапно бородатые, все особенные, а все, сука, одинаковые... Древние русичи, блять... Ахмедов не трогаю, у них свои загоны...
Походу меня опять заблочат на полгода за ненависть к ахмедам .. А похуй, сказал что думаю..
Что купить, чтобы заниматься спортом на улице
Несмотря на капризы погоды, лето неумолимо приближается. Значит, занятия в спортивном зале или домашние тренировки получится заменить на активности под открытым небом. Собрали для вас товары, которые сделают уличные воркауты интереснее, увлекательнее и полезнее.
Мегамаркет дарит пикабушникам промокод килобайт. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Для тех, кто привык заниматься один
В компактную поясную сумку поместятся телефон, ключи, кошелек или другие нужные мелочи. Во время тренировки все это не гремит и не мешает, но всегда находится под рукой. Материал сумки прочный и влагонепроницаемый, вещи в ней защищены от повреждений, царапин или пота.
С фитнес-резинкой можно тренировать все группы мышц: руки, ноги, кор, ягодицы. А еще она облегчает подтягивания и помогает мягко растягиваться. В сети можно найти огромное количество роликов с упражнениями разной степени сложности. Нагрузка легко дозируется: новичкам подойдет резинка с сопротивлением до 23 кг, опытным атлетам — до 57 кг. При этом оборудование максимально компактно и поместится даже в небольшую сумку.
Для тех, кому надоели обычные тренировки. Слэклайн — это стропа шириной 50 мм, с помощью которой осваивают хождение по канату. Тренажер учит сохранять баланс, прокачивает координацию и концентрацию, а еще дает отличную нагрузку на спину, руки и ноги.
Для активных занятий вдвоем
Настольный теннис — простой в освоении вид спорта, который отлично помогает размяться и тренирует скорость реакции. В комплект входят две ракетки, три мяча, сетка, накладка и чехол — все, что нужно, чтобы поиграть вечером во дворе с другом или устроить небольшие соревнования. Этот недорогой набор подойдет именно для развлечения и веселья, устанавливается почти на любой стол.
Еще один вид спорта, которым можно заниматься, даже не имея серьезной подготовки — бадминтон. С набором от Wish Steeltec вы сможете потренировать силу удара, побегать и просто хорошо провести время. Детали яркие, так что их трудно потерять даже на природе. Леска натянута прочно, ресурса ракеток должно хватить не на один сезон.
Фрисби воспринимается как простое пляжное развлечение. Тем не менее перекидывание друг другу тарелки задействует все группы мышц и развивает скорость реакции. Эта тарелка летит далеко и по понятной траектории — отличный снаряд для начала. Кстати, фрисби — это еще и ряд спортивных дисциплин со своими правилами и техническими сложностями, так что игра с друзьями может перерасти в серьезное увлечение.
Для большой компании
Стильный мяч из износостойкой резины отлично подходит для уличных тренировок. Вы сможете поиграть компанией в баскетбол или стритбол или просто отработать броски. При производстве используется технология сбалансированного сцепления: это значит, что снаряд не сбежит от вас и будет двигаться по стабильной траектории.
Футбол — один из самых популярных в России видов спорта. Играя, можно отлично побегать, потренировать меткость и отработать взаимодействие в команде. Футбольный мяч Torres Striker выполнен из качественного полиуретана и резины и выдержит не один десяток матчей, не потеряв упругости. Отличная балансировка и оптимальный размер делают его подходящим как для взрослых, так и для подростков. Он достаточно тяжелый, почти как в профессиональном спорте, так что совсем малышам не понравится.
Пляжный или обычный волейбол? А может быть, пионербол, как в детском лагере? Мяч TORRES SIMPLE COLOR подойдет для любой из этих игр. Камера отлично держит давление, поэтому вам не придется постоянно подкачивать его, а качественные материалы (полиуретан и бутил) сохраняют все характеристики даже при интенсивном использовании.
Для совмещения приятного и полезного
Многоскоростной велосипед с рамой 19-го размера подойдет как мужчинам, так и женщинам. Это отличный вариант для новичков: модель доступная, удобная. Поможет понять, нравится ли вам велоспорт. Конструкция велосипеда позволяет ездить по дорогам разных типов, поэтому вы сможете перемещаться по городу или отправиться в поход. Есть складной механизм — велосипед с ним легко возить в машине, на электричке и просто хранить в кладовке.
Более продвинутая модель для тех, кто уже оценил прелесть движения на двух колесах. Геометрия велосипеда предполагает вертикальную посадку. Это обеспечивает более удобное положение тела, чем на других байках. В конструкции предусмотрены детали для комфорта и безопасности: пружинная вилка с ходом 100 мм, сервисная подводка тросов и дисковые гидравлические тормоза.
Если вы не фанат велоспорта, но хотите получить свою дозу физической нагрузки, перемещаясь по городу, выбирайте самокат. В модели PLANK Magic 200 есть регулировка руля по высоте, надежные тормоза и прочная увеличенная дека из алюминия. Когда вы катаетесь на самокате, работают мышцы ног, ягодиц, спины и живота, а заодно добираетесь, куда нужно. Если вы решите сделать паузу в тренировках, самокат легко складывается для хранения.
Экипировка
Любая активность на свежем воздухе требует хорошей обуви, специально сделанной для занятий спортом. Яркие кроссовки Hoka RINCON 3 с облегченным весом амортизируют, снижают нагрузку на суставы. Выраженный рельеф подошвы обеспечивает сцепление с поверхностью вне зависимости от того, где проходит тренировка: на специальной площадке, асфальте или грунте.
Легкие женские кроссовки из линейки Clifton подходят для занятий на твердых покрытиях. Дышащий сетчатый верх поддерживает вентиляцию стоп, чтобы можно было тренироваться даже в жару. Подошва из легкой пены EVA гасит силу ударов. Кроссовки беговые, подходят для тренировок на длинных дистанциях.
Защита от солнца и перегрева
Во время занятий на свежем воздухе важно защитить голову от перегрева. С этим отлично справится легкая и светлая бейсболка — например, от GLHF. Она удобно сидит на голове, не сваливается и не отвлекает от занятий, благодаря сетке голова меньше потеет. Козырек жесткий и не мнется.
Не забудьте защитить кожу от солнца — чтобы не было мучительно больно на следующий день после тренировки под открытым небом. В этом поможет крем против пигментных пятен с сильной защитой от ультрафиолета SPF50. Водостойкая текстура легко наносится и быстро впитывается, действует два часа — потом крем нужно обновить.
Удобные и стильные солнцезащитные очки защищают глаза благодаря фильтру UV400, который поглощает до 99.99% ультрафиолета. Они выполнены из легких материалов и плотно прилегают к голове. Ударопрочные поликарбонатные линзы с антибликовым покрытием подходят для разных видов спорта.
Используйте промокод килобайт на Мегамаркете. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Реклама ООО «МАРКЕТПЛЕЙС» (агрегатор) (ОГРН: 1167746803180, ИНН: 9701048328), юридический адрес: 105082, г. Москва, ул. Спартаковская площадь, д. 16/15, стр. 6
Пост в защиту бороды
Решил с нового года отращивать бороду с усами. Чтобы ровно через год, в новогоднюю ночь, её сбрить. Жена против говорит борода тебя старит. С бородой, ты как мужик 45+, которому лень бриться, выглядеть будешь. А у меня никогда не было бороды. Максимум недельная щетина на отдыхе.
Ещё говорит, что борода колется целоваться и есть не удобно! По её мнению, за ней наверняка много ухода требуется, чтобы выглядела красиво.
И вообще это больше не модно!
А какой за ней уход? Максимум помыть, да крошки вычесать, чтобы не выглядеть как участник Грушинского фестиваля.
Правда пока, за неделю отрастания бороды выгляжу как мужик в запое. Что в целом, с учетом праздников, пока выглядит логично.
Щетина растёт богато и быстро. Рыжая, волосы кудрявые.
Как убедить жену, что борода это не зло?
Как то так
Борода
В стране уже давно шагает мода. Мужики из разных слоев нашего многострадального общества тупо не бреются или вообще отращивают бороду.
Утро, бегу через толпы сограждан, пробкам и суете на встречу, меня должен подобрать приятель, в потоке московской осени которая плавно унесет столицу в зиму. Запрыгиваю к нему в машину, он сидит и считает свои три волосины на подбородке.
- Здоров! Чего колдуешь? – протянул я руку
- Да, ничего. Смотрю просто.
- Чего ты отращиваешь, полудурок? Бороду?
- Не знаю… С бородой прикольно будет, Светка говорит.
- А! Ну, если Светка говорит. Хуйней маешься.
- Тебе легко говорить. У тебя вон щетина какая!
- Охуенно прикольно, с 14 лет, блядь, бреюсь, уебся уже.
- А, зачем?
- Что зачем?
- Бриться! Даже мода такая есть, некоторые костюмы подходят под щетину!
Сука, тут надо, пояснить. Итальяшки такие же хитрожопые как армяшки поэтому своё распиздяйство некоторые из них возвели в ранг моды, приачили это к кускам ткани с лацканами и начали их впаривать вислоухим русским дуракам в три цены.
- Вот жеж, блядь, ты дебил. Вся эта мода построена на похмелье и разгильдяйстве.
Приятель отвлекся от подсчета волос на лице и удивленно посмотрел на меня.
- А, как еще? Какой-нибудь итальяшка – закройщик из дома Армани или Китон нажрался вечером в хлам, с утра проспал и впопыхах не побрился, натянул костюм и похуярил на работу. Ну, хозяин ясен хер хотел дать пиздянок, но тут включились его товарищи собутыльники которые сами частенько не брились. Едала свои разинули и начали орать: «Это новый тренд, это хит сезона, блядь! Не бритый мужик в костюме!» Я тебе больше скажу, даже знаю какую легенду они под это придумали чтобы маркетологи раскручивали их шмотки.
- И какую?
- Представь. Мужик средних лет, такой озорной гуляка.
- Как ты?
- Нет, я мудак и у меня ребенок есть. И вот этот озорной гуляка, не бедный, скажем так. Потому что бедный, пусть хоть тысячу раз он будет озорной и небритый костюм Армани или Китон, хуй купит. Вечером гуляет в клубе или ресторане. С дамой гуляет. Они едут в отель чтобы с утра сожрать круассаны под марципанами с черничным желе, там ясен хер еще добавляют шаман воды, у них происходит пьяный секс с не стоянием у одного и головокружением у другой. С утра наш герой просыпается рядом с девахой от которой несет перегаром, он потягивается, и подходит к окну, а там площадь Сан-Марко, голуби и прочая поебота. И тут он замечает что пиздец как опаздывает на встречу где он должен заработать миллион…Нет… Лучше 100 миллионов евро. Он носится по номеру, как угорелый, в это время просыпается евоная баба. Он, как настоящий мужик, кидает ей кредитку Американ Экспресс, обязательно платиновую, и говорит: «Ни в чем себе не отказывай, бэйба, я блядь, почти миллионер, только труселя надо найти и на встречу одну смотаться!» Она ему кидает труселя которые он как истинный «джентльмен» сховал под ее подушкой чтобы к запаху привыкала и желает ему попутного ветра в жопу.
- Дай сигаретку – протянул руку приятель – Чего-то нервничаю…
- За мужика переживаешь? – подал я ему пачку – За него не надо переживать у него пока все нормуль. Он надевает костюм, душится парфюмом обильно, помыться то, блядь, не успел. Натягивает туфли и выбегает из номера. В лифте ему попадается девушка которая мило улыбается. Он стоит и его ЧСВ прямо так и ломится наружу и только к первому этажу он замечает что лыбилась она потому что у него ширинка расстёгнута. Он ее застегивает когда лифт открывается, на первом этаже стоит толпа которая все это видит. Мужик с расстёгнутой ширинкой, баба которая улыбается, вся сцена как бы намекает. Он делает вид что он ее выебал и все самцы, которые бритые, стоят в вестибюле отеля и восхищаются им. Причем удоты не понимают что даже если он ее и выебал, то лифт то не останавливался, а Ортис долетает до первого этажа за секунды и что завидовать на самом деле нечему у мужика реальные проблемы с эякуляцией, скорострел он, по-русски говоря. Но кого это волнует? Ведь он в Китон, не бритый и пахнет вкусно, остальное мало ебет кого. В общем прибегает он на встречу, садится в кафе, лакает водичку, в это время подходят его партнеры по бизнесу которые ждали его минут 30.
- И-и-и-и? – протягивает приятель
- Что и? – выкидываю я сигарету
- Это все?
- Нет! Приходят они и говорят: «Марио из Вилабаджио?» Он кивает. «Иди ты на хуй Марио, блядь, обратно в свою Вилабаджиую! Хуй тебе на твое небритое рыло, полудурок, а не бабки!»
- Почему? – удивляется приятель
- Потому что, мудак. Потому что он не бритый, не мытый, опоздавший на встречу дебил, который не может распределить свое время. Который элементарно не может утренней гигиеной заняться. Который, зная, что у него утром переговоры, бухал всю ночь и какую-то шалаву пер, даже не пер, а так, тыкал в неизвестность. На хуй ему деньги давать? Чтобы он их на Армани спустил?
- Ну, не знаю…
- А, я знаю. Только в рекламе, это не бритое чмо, типа успешный хуй, со всеми вытекающими. Обычный маркетинг, чтобы впарить таким же Марио костюмы и туалетную воду.
- Ну, не знаю. Все-таки борода – это мужественно. Вон Эльдар! – пожимает плечами приятель
- Мудак ты! Эльдар, блядь с утра до вечера грушу в зале долбит, что бы мужественным быть, ему тупо некогда бриться, у него то Россия, то Европа, то СНГ, то еще какой-нибудь кубок. Дело не в бороде. Вон Костик, маленький плюгавенький, вечно лысенький и гладко выбритый, в зале.
- Это, Вжик, который…
- Он самый. Недавно троих хотабычей, за три удара убрал. Три взмаха руки – три сотряса плюс челюсть со смещением. Они тоже долго стояли, бородами трясли, армани светили, пальцы кидали. А ему что? Он необеспеченный. Армани у него нет, духов нет, понтов нет, даже щетины, сука нет, зато пара кулаков, правильно заточенных есть.
- Ой…- опять подергал свои три волосины приятель. – Не знаю, все равно, Светка говорит, что бабам щетина нравится!
- Вы нашли друг друга. Бабам нравится, когда они нравятся, поехали уже, мачо хуев…
Мир реально сошел с ума. Офисы полны мужиков, которые напоминают лешых которые надели костюмы и которых вместо лесопилки загнали к составлять годовые отчеты. Но ладно когда сама комплекция и вид сабжа сочетаются с растительность на лице, но когда видишь доходного уебка с лохматкой на еблище долго не можешь сообразить: Это что? На хуя это? Так и хочется, подойти и сказать: Мужик, я тебе одну умную вещь скажу, мне кажется ты еблищем в пизду вляпался, избавься от нее пока не воткнули по ошибке что-нибудь в твое едало.
Однажды приезжал знакомый из Европы. Мы встретились с ним в одном довольно дорогом кафе. Приятель сидел и пристально смотрел на одного доходного сабжа , который был одет в штаны в облипочку, кеды, стильный свитер у которого была огромная борода и абсолютно не чесаная репа. «А еще говорите кризис…Денег нет» - протянул он и посмотрел на меня. «Да! А что не так то? Кризис, пиздец всему» - развел руками я. «Ну, не знаю, у нас так бомжи не одеваются и в кафешках где завтраки от 100 евро, не едят!» И ведь хуй объяснишь этому европейцу сраному, что это не бомж, а какой-то богатый мажор, просто он мудак, и это не лечится и разъяснению не подлежит.
Секта барбершопов, как становятся заложниками
Мой барбер — самый большой вдохновитель бессмысленных трат в моей жизни. Сначала убедил меня, что мне нужен специальный шампунь для бороды (3к рублей за 100 мл), потом ещё крем (2,5к за 75 мл), потом расческа, не говоря уже о моделировании каждые две недели (1к). Боюсь, скоро он скажет, что моей бороде требуется автомобиль, а затем и отдельная жилплощадь. Она уже достаточно взрослая и самостоятельная. Ее шампунь стоит дороже моего шампуня.
Главное, я никакой потребности ни в чем этом не видел. Но он на меня так смотрел, как будто: «и как ты только дожил до таких лет? Кому господь дал бороду? Тебя покарают за твое отношение». У него самого борода не растет, поэтому он каждый раз радуется моей, но сожалеет, что она досталась настолько неосознанному человеку.
Я ему говорю: «Мне подарили комплект для ухода за бородой на день рождения, я не пользуюсь».
Он говорит: «Тебе просто не подходят те средства. Твоей бороде нужны другие».
Я думаю: «хорошо, что мы знаем, что нужно моей бороде. А что нужно мне, мы знаем?» — и говорю: «Вообще-то мне лень настолько погружаться в эту тему».
Он говорит: «Так нельзя, Александр»
Он говорит: «Тебе нужно попробовать, Александр»
Он говорит: «Потом поймешь, Александр»
Я говорю: «Ну ладно, заказывай»
Теперь я мою бороду отдельным шампунем и периодически мажу кремом (мне все еще лень это делать регулярно). Не могу сказать, что ощущаю заметные изменения в своей жизни, но барбер смотрит на меня чуть менее укоризненно, чем обычно, и потому я надеюсь, что теперь меня не покарают.
_______
взято из тг-канала https://t.me/postanovich_world
Это легендарная битва!
Четыре пикабушника устроили баттл. Каждую неделю они снимают видео на заданную тему, а вы голосуете за них лайками и комментариями. Финальное видео — это стрим, на котором каждый из четырех участников разыграет по два приза среди самых активных болельщиков. Присоединяйтесь и участвуйте в баттле!