Уберите котов из моего горячего!!!!
У меня всё. Заебали. Злость! Верните всё как было! Чесное слово, я знаю много ресурсов, где можно поумиляться на котиков! Пикабу, хватит деградировать
У меня всё. Заебали. Злость! Верните всё как было! Чесное слово, я знаю много ресурсов, где можно поумиляться на котиков! Пикабу, хватит деградировать
Пишу не столько получить совет, потому как знаю, что любые советы будут в духе "сходи к врачу", сколько просто пожаловаться. Может для кого-то это будет предостережением, может - утешением, что в их жизни не так всë плохо.
Итак, у меня есть болезнь, которая отравляет мне жизнь. Немного постыдная, да и особо о ней не расскажешь людям.
Цистит. Хронический.
Многие не представляют (и слава всем святым) сколько боли скрывается за этими словами.
Я настолько устала уже от этого, что иной раз хочется умереть. Да, это не шутка.
Я уже пять лет мучаюсь хроническим циститом. Он возникает по поводу и без. Возникает после секса, после ванной, после депиляции зоны бикини, после прогулки, после сидения на парах, после ношения ежедневок и обычных прокладок.
Стоит только хоть немного дать повод этому зверю и он придет. Придет и будет отправлять мне жизнь.
Вы не представляете, что значит сидеть на паре в жарком кабинете и тем самым местом чувствовать, как у вас всë загорается. Как бежать сломя в голову в туалет и молится, чтобы он был свободен, потому что сдерживаться при острой рези буквально невозможно. Как бояться идти в туалет, так как после него станет ОЧЕНЬ больно и ты с этим буквально ничего сделать не можешь.
Мне пришлось исключить из своей жизни стринги (соглашусь, это небольшая потеря), отлучки от дома более чем на пару часов, купания в любых водоемах, будь то бассейн или море, и, что самое обидное - секс. Я не знаю, как мой парень это терпит, наверное, ему очень обидно. Но после секса цистит возникает в 100% случаев и какой-то особенно лютый. Каждый раз Я сижу на туалете и реально плачу. Потому что моя жизнь - какой-то неприрывный ад с вечно горящей огнëм п**ой.
Я ходила к врачу, причиной столь поганой жизни стала вполне безобидная молочница, которую с детства я не лечила и она мутировала в хроническую. Сколько я ни пыталась, с рецептом врача или без, дешëвыми и совсем не дешëвыми препаратами, вывести её не удаётся. А в месте с ней живет и цистит, мой личный дамоклов меч.
Советы, если будут, приму с благодарностью. Может есть на свете чудо-средство или чудо-лекарство, которое избавит меня от ежедневных страданий. Так жить просто невозможно. Невозможно каждое утро просыпаться от того, что ночью тебе стало жарко и цистит решил прийти. Ему всё-равно, сессия у тебя или обычный день, всë-равно, есть ли у тебя какие-то планы на сегодняшний день. А таблетки... Меня спасает монурал и с ужасом жду, когда и он перестанет работать.
Я не знаю, что сказать кроме: Девочки, не запускайте молочницу, не простужайте свою "подругу", берегите её и лечите вовремя. Потому что есть вещи пострашнее маминых нотаций.
Давненько сижу на пикабу и вот решил зарегаться и поделиться с вами охренительной историей. Заранее прошу простить за очепятки и тому подобное, автор чуваш необразованный.
Перехожу к делу. Лето 2018 года, мы с лучшим другом идем с пляжа немного поддатые и довольные, рассказывая о том о сем, как видим, что пьяного вида тело доебалось дамы, коя стояла рядом с машиной и "слезно" просила сего господина отправиться в пешое эротическое путешествие. Друг тут же смекнул, как можно и перед дамой выделиться, и славу боевую сыскать. Далее Я (собсна я) и Д (друг):
Д- сышь, может подойдем и поможем? А то как не по чести происходит?
Я- уверен? Может женатики чего - то не поделили, а мы там лишние.
Д- та не, я уверен. Да и если шо, то мы молодцы здоровые, авось разберемся.
Я- Уговорил, погнали.
И на этой ноте отправились мы с ним через дорогу выручать юную деву. Подойдя к ним, я, как самый красноречивый из нашей "многочисленной" компашки сразу завел шарманку о несостоятельности этого господина и о том, как можно на повышенных тонах говорить с дамой, попутно помахивая ей ручкой мол , сваливай отсюда. Дама была умная и неспеша начала заваливаться в машину, а я же все продолжал лить срань в уш...пытаться отвлечь его до того момента, когда девушка уедет. И вроде бы все, принцесса спасена и ускакивает на серебристом ауди, да и нам пора уходить, но тут алкоголь сделал свое дело и вместо того, чтобы удалиться, мы все стояли и вещали уже вдвоем, до того момента когда мужик не начал угрожать нам, попутно вызванивая своих друганов. Но умные мысли были быстрее, чем мы и подвоха мы не учуяли и возможно был шанс разойтись мирно.... и к сожалению мы его проебали, когда в ответ на угрозы друг решил позвонить в полицию, а потом и вовсе начать снимать на камеру телефона. Ето была ошибка. Подошедшие же мужики, завидев телефон решили пропустить этап переговоров и сразу приступить к дуэли. Другу повезло, он получил смазанный удар в челюсть и упав, быстро поднялся и дал деру. Я же оказался не столь смышленым, дернувшись было ему на помощь сразу был схвачен высоким и жилистым дядей, что без разговоров хорошенько засадил мне кулаком с кольцом - печаткой в глаз, да так, что звезды закружились. Хорошенько приложившись головой и резко перевернувшись на живот, я решил повторить поступок своего созащитника и вроде бы даже встал и начал бежать, но к сожалению был схвачен за ремень. В попытке сделать хотя бы что - то, попытался с развороту ударить кулаком. И снова удача повернулась ко мне свой нелицеприятной стороной. Я промахнулся будучи в милиметре от его лица. Следом он повалил меня и вместе с подоспевшой бухой подмогой начали метелить ногами, приговаривая "Как тебе сука такое? Попиздеть решил, уебок?". Единственное, что я успел сделать, стоя почти в позе "Раком", так это прикрыть голову и лицо, правда помогло мало. Удары от 4х мужиком таки пробивали блок причиняя нешуточные страдания. Когда же я понял, что еще пару таких попаданий и можно будет отправляться в мир иной, мну предпринял последнюю попытку и заорал "СДАЮСЬ, МУЖИКИ Я ПОНЯЛ". Охренеть конечно, но сработало. Как по щелчку они остановились и ушли хвалясь своей силушкой неизмеримой. Мне же оставалось встать и тащиться подальше и удивительно, пока меня херачили, друг пытался остановить хоть какую то машину и попросить о помощи и я его не виню, гораздо лучше отхватить одному, чем быть отпизженным обоим. Но никто не остановился до момента, пока все не закончилось. Мужик на каком то джипе вышел и помог сесть дав салфетки, спасибо ему кстати за это, иначе все лицо кровью залило.
По итогу наложили несколько швов на верхнее и нижнее веко, диагностировали среднюю степень сотрясения и я гонял с красивым, сочным, а главное здоровенным фонарем, что светил не хуже маяка. Какая мораль? Если ты решил погеройствовать, будь готов сеньер, поджав портки улепетывать или самому дать кому то по лицу. Не повторяйте моих ошибок )
Еще раз извиняюсь за возможные ошибки и прошу не слишком играться минусометами, это мой первый раз.
upd(вроде так пишут после редактирования поста) если кому интересно, нашел свой глазки после того удара, наслаждайтесь
Ко мне приставал близкий родственник, когда мне было 13 лет.
Он прижимался лицом к моей щеке и просил похлопать ресницами. Он шептал мне в ухо, что знает, как «обойти» и не повредить девственную плеву.
Прямо сейчас я ощущаю удушье, сердцебиение и стыд.
Почему возник запрет на такой вот «семейный секрет»? Почему язык не повернулся рассказать об этом хотя бы жене этого родственника?
Потому что жена знала о его сущности и закрывала на это глаза.
Она была свидетельницей сцены, когда родственник гладил меня по интимным местам, пока я спала. Конечно, я проснулась от прикосновений, но продолжала делать вид, что сплю. Было ощущение, что меня залили свинцом, что я не могу пошевелить ни одной частью тела. Горячий стыд и отвращение заполоняли меня до краёв.
А жена (тоже, конечно, моя близкая родственница) говорила ему: «тебе что, захотелось молодого тела?»
Родственник давно мёртв. А его вдове я до сих пор не могу простить предательства.
Когда собственная агрессия не срабатывает в такие экстремальные моменты (вместо неё - оцепенение), то нужно, чтобы появился кто-то сильный и решительный, чтобы встать на защиту. Только сейчас, много лет спустя, я обретаю эту агрессию и понимаю, что родственник - старый извращенец, и стыдно должно быть ему.
А не мне.
P.S. Посты в моем аккаунте - моя личная терапия. Плюсы безразличны
Ну чтож. Всем привет. Много лет я листала пикабу и чего только не видела. Но вот настало и мое время написать свой первый пост. Я постараюсь написать грамотно, но к сожалению страдаю дисграфией и даже перечитав слово 100500 раз могу совершенно не заметить ошибку. Да и писака из меня так себе, поэтому не ругайтесь, как я перехожу от темы к теме.
Пост будет о грустном. Сразу оговорюсь, я не ищу поддержки или совета, я пишу его для того, чтобы выговориться и хоть где то рассказать о своей жизни, ну и если, не дай боже, вам или вашим близким или родным придётся столкнуться с подобным, вы понимали что на самом деле происходит и откуда могут идти корни.
Мне 24 года и я ложусь в психушку. Да, вы все правильно поняли. К 24 годам я стала шизофреником.
Никогда бы не подумала, что это может коснуться меня. Хотя я не скажу, что у меня нормальна я и счастливая жизнь. В 13 лет я пережила сексуальное насилии со стороны родного отца, с которым до сих я живу в одной квартире. Нет, он меня не насиловал, но лазить в трусы к родной дочери думаю можно отнести к этому. Я никому не рассказала тогда. Мать до сих пор не знает. Ведь я была глупым ребёнком, который посчитал, что лучше промолчать и сохранить семью, ведь мама будет плакать, маме будет плохо, но это самая большая ошибка, которую совершают дети. Плохо стало мне. Должна сказать, что уже тогда я не была «простым» ребёнком, я была нервной, хоть и занималась художественной гимнастикой с 4х лет, постоянно разговаривала сама с собой в голове и вела дискуссии, была в меру агрессивной и мне переодически мерещились тени, но я не уделяла этому внимания.
Сказать, что я стала замкнутым по отношению к семье, значит ничего не сказать. Я перестала звать родителей «мама» и «папа» и обращалась к ним по имени. Мама совершенно не понимала ,что случилось, но на все её вопросы я просто отмахивалась и отвечала «Мне так хочется, тебе то какая разница?». Ничего не рассказывала, уходила и приходила когда хотела. Я потеряла интерес к учёбе, хотя его и до этого особо не было, так как я всегда считала школу нудной, ибо пожилые учителя, бубневшие себе под нос и не пытающиеся хоть как то интересно преподнести информацию, вызывали у меня лишь скучу, да уныние. Поэтому школу я окончила плохо. С учителями ругалась, потому что никогда не могла заткнуться, когда они были не правы, за что меня не особо любили, в том числе и одноклассники. Мы не конфликтовали, но и не общались. После выпуска я ни с кем не общаюсь. Самое абсурдное ,что даже в школьном альбоме, где каждому было посвящена страничка, на моей нет фотографии. Да вот так случается, родители были в ужасе, когда нам вручали диплом и показывали на проекторе странички из альбома.
Ещё в 10 классе нас спрашивали, куда мы хотим поступить, чтобы выбрать предметы для ЕГЭ. А я не знала. Совсем. Я ничего не хотела. В 11 классе пошла на курсы в эномонический университет, думала может на менеджмент пойти. Но поступать я пошла на ПГС(Промышленное и Гражданское строительство). Почему? Вся моя семья строители, в 3х поколениях(родителям даже вручали какой то орден). И тогда я почему то подумала, что мне нужно выучиться как вся семья. Чтобы было что-то общее, чтобы всегда можно было найти работу. Вот только мне оказалось это не интересно и после первого курса я отчислилась. Потом начались поиски себя и я поступила в колледж, на автослесаря. Зачем? А хрен его знает, господа. Тогда общалась с парнем, который был в авто теме и мне хотелось быть «своей»? Но оттуда меня отчислили за конфликты с преподавателями. И вот наконец-то, мой диплом ПТУ. Я выдержала год и стала слесарем 3-го разряда. Класс. Нахуя? Не знаю, чтобы было.
И после, в течении трёх лет, я просто жила. Работала то там, то тут и чувствовала себя как кусок дерьма. Я пила и очень много, по сравнению с тем, что сейчас. Пару бутылок пива или бутылка вина за вечер? Почему бы и нет. Ведь мне было плохо. Я чувствовала депрессию, мне ничего не хотелось делать. Даже просто встать с кровати. И этот голос в голове. Он никуда не ушёл. Я до сих пор не знаю мой ли он, но он говорил, точнее она. Не зря говорят, хочешь пообщаться с умным человеком, посмотри в зеркало. Но она была вряд ли умна. Ведь мы придумывали себе жизнь и она нихрена не была счастливой.
Чаще всего это были несчастные случаи со мной. Как я попадаю под машину, героически спасая ребёнка. Или меня толкают под поезд/трамвай. Нет, во всех этих «историях» я выживала, но либо рука/руки, либо нога/ноги у меня убавлялись. И что происходило дальше? Да, я становилась счастливее, потому что меня жалели, мне не нужно было работать, я просто жила в своё удовольствие и мне оказалось тогда, а чего бы и нет? Ведь уже тогда я имела долги по кредитке. Ведь кушать что-то надо было, потому как я питалась отдельно от семьи, да и алкоголь бесплатно не найти. А работы не было и долги копились. Они до сих пор есть, почти 200 тысяч, которые я, наверное, никогда сама не отдам.
Рассказывала ли я кому то, о своём состоянии? Нет. Я считала, что недостойна сострадания и люди вокруг меня не обязаны слушать мое нытье. Да и знайте, я много раз пыталась начать, но знайте что я слышала ВСЕГДА?
1) Чего ты ноешь? Вон люди живут без ног и ничего, работают живут. Ты просто не можешь взять себя в руки
2) Проблемы с родителями? Так скажи спасибо, что они у тебя есть. Вон приютские с рождения одни и ничего, живут.(Вот тут я обычно мечтала вспороть человеку живот или отрезать язык, ибо какое нахуй спасибо, когда меня чуть ли отец не трахнул? Долбаеб блять)
3) Не найти работу? Ну кому какое дело что ты хочешь. Иди работай куда берут и не выкаблучивайся.
И Все в таком духе. Ну то есть в нашей стране в принципе делиться своими переживаниями=ныть, потому что ты чмо бесхребетное. И так везде. А потом все удивляются, почему дети замкнутые ,почему не рассказывают. А обратиться к психологу=ты сразу больной, позор семьи, как нам людям в глаза смотреть.
Но не смотря на это, я сама всегда была доброй и сочувствующей. Я как та самая жилетка для соплей. Я всегда слушала и когда просили, давала советы. И многие считали меня хорошим человеком. Ведь никто не знал как мне плохо. На людям я всегда улыбалась и шутила, смеялась, хотя внутри я просто горела заживо. Знакомые, жившие на другом конце города, предпочитали провести время со мной(нет, мои дорогие извращенцы, не угадали) и просто поговорить, чем брать красивых девочек с района на хвост. Ах да, забыла сказать, я мотоциклист.
И вот только не надо сразу думать о тех девках с торчащим пупком из под крутки. Я не езжу с кем попало. Да мой стиль это трусы из шерсти мамонта, 3 слоя одежды и профессиональная экипировка. Ну и к тому же я с правами. Да, мотоцикла у меня нет и уже никогда не приобрести наверное. Хотя я брала мот у друзей. И благодаря этому увлечению я встретила хороших людей, с которыми я общаюсь до сих пор. Конечно, я встречала и всякое говно, но жизнь, она как зебра и люди в ней как полосы, то чёрные, то белые.
Помогал ли мне мот(я буду писать так, но подразумеваю все увлечение в целом)? Очень. Я чувствовала себя безумно счастливой и пустой. В хорошем смысле пустой. Не было никаких мыслей, ни плохих, ни хороший. Просто чарующая пустота. Чувство свободы и бескрайней дороги, сотни и тысячи километров неизвестности заставляли меня жить. Честно признаюсь, если бы был шанс избавиться от долгов и купить мот, я бы не задумывалась. Я знаю, я прекрасно знаю, что я была бы счастлива и никогда бы не думала о смерти. Но увы и ах, это невозможно. И каждый год, когда я понимала, что свою мечту я уже не осуществлю, заставляли меня не любить жизнь все сильнее.
В конце июня 2019 года мне повезло найти работу в полиграфии и я вроде стала более позитивной. Тогда же мне повезло с другом из мото тусовки, который дал нам с подругой денег на съем жилья. Боже, какой счастье жить отдельно. Я не смогу описать как мне было хорошо. Жаль только, что это закончилось в декабре 2019. Я уволилась с работы, потому что пахать за 29тыс, а работать с 7 до 22 помощником менеджера я не была готова. Я начала уставать, чувствовать депрессию, да и Ген. Директор, вечно орущий от жалоб заказчиков, что мы проебываем все сроки меня задолбали. Еще бы их не проебывали, когда ты обещаешь срок 2 недели, а только материал будет ехать столько + 2 недели на производство. Кароче доблаеб, ведь зачем осваивать новые технологии и удешевлять производство, как наши конкуренты, если можно давать цену в х2 выше и орать, какого хрена все уходят от нас.
Да и у друга начались проблемы с работой и он сказал, что больше не сможет помогать снимать жильё. На моё предложение подруге кидать в общаг 10к и продолжать снимать, я была послана лесом, ибо маникюр и ресницы дело поважнее -_- Поэтому она собрала вещички и свалила к родителям, в отдельную комнату с новым свежим ремонтом. Хотя, прошу заметить, и ради неё мы выпросили хату, ибо она устала жить в 2х-комнатной кв, где она спит с родителями в комнате на диване, а в другой бабушка. Но так удачно сложилось ,что бабушке подарили квартиру Беглов, поэтому, как говориться, появился свой угол.
В общем, НГ я встретила одна в съёмной хате, потому что подружка уже уехала к родителям, поплакала, какой же я все-таки кусок дерьма, постояла в открытом окне на 13ом этаже, собрала вещи и вернулась домой...
И опять мне начало становиться хуже. Сидеть дома без денег и слушать пилежку от родителей «а чего ты уволилась?» заставляло меня рыдать ночами в подушку. Но вот в феврале 2020 года я вновь нашла работу. Боже, я была счастлива. Да, это маленькая конторка, кабинет в 5 человек, но я была так рада. Замечательные люди, замечательная работа, хоть и не самая большая зп, 30тыс для помощника менеджера, при минимуме обязанностей, в дороге в 30 минут до работы для меня было сказкой… Но, как вы поняли, КОВИД… В апреле меня сократили и я осталась без работы. Опять депрессия, опять долги, опять алкоголь. Но его стало меньше. Не знаю почему, просто появилось отвращение, которое сейчас вообще не дает мне выпить и глотка вина. Но не пить не могла, потому опять это голос в голове не давал мне спокойно жить.
И все это время я просто жила в долг. И мучила себя жизнью. Мне правда хотелось послушать этот голос и умереть. Ведь это бы облегчило бы всё. Платить никому не надо, работать не надо и жить в проходной комнате без дверей тоже.
Кстати о комнате, последние пару лет я живу в гостиной, потому что мой брат и его невеста живут с нами ,пока строиться их дом. Это мука, это ад. Когда у тебя нет своего угла, когда ты не можешь отгородиться и побыть один, ты страдаешь. Я не виню ни брата, ни его девушку, они хорошие, но вот сама я такая неблагодарная. Да и представьте, какого это, жить с «насильником» под одной крышей? Я сходила с ума, одна. Может, именно поэтому, когда в августе 2020, после недели знакомства мужчина предложил переехать, я собрала вещи за пару часов?
Прекрасные 3 месяца. Почему так мало? Я заболела ковид, а мч оказался ковид-дисидент. Он отказывался носить маски, потому что считал, что это происки государства. Смешно, да? Блин, он был идеальным, он понимал меня, не лез в мою голову, он помогал мне и готов был помочь закрыть мой долг. Но я запретила ему, потому что я сама должна была это сделать. Но из-за болезни я уехала к родителям, потому что его уже пожилая мама была слаба здоровьем, а они постоянно пересекались на работе. Мне стало её жаль, но не было жаль свою семью, если бы все заболели. Но все обошлось, хотя родителям пришлось уехать жить на дачу и каждый день 2 недели ездить 90км туда-обратно на работу. А он так и не позвонил. Ни разу за 3 недели он не написал НИ-ЧЕ-ГО. Я ни в чем его не обвиняю, я не из тех, кто промывает кости бывшим, но случилось что случилось. Лучше сейчас, чем позже. Но самый запоминающийся эпизод с МЧ случился в сентябре.
Мы приехали на мотоцикле на фестиваль. Да, он мотоциклист, быстро сошлись на общем интересе. И весь день я ходила сама не своя, будто чувствовала что-то плохое. И не зря. Когда мы выехали, и проехали всего 1км, увидели аварию с мото, которая случилась 2 минуты назад. Парнишка не справился с управлением и в повороте выехал на встречу, где, к несчастью, ехала машина. Лобовое столкновение, говорят от подлетел на 5 метров и упал на асфальт. Мот разорвало на части. Вокруг уже было много людей, были и др мотоциклисты, но никто не подходил к нему. Когда мы останавливались, он шевелил руками. Я была единственной, кто к нему побежала. Расстегнула рукав и пыталась прощупать пульс, но он уже был еле ощутим. Я поняла, что он умирает. Я спросила, кто мне поможет снять шлем и завести сердце, но все молчали. Все испугались и я понимаю их, ведь если ты не знаешь как это правильно делать, ты только навредишь. И я не стала делать это сама, потому что сил продавить сломанную грудную клетку нет, и ребра впивались в легкое. Я тоже испугалась и просто смотрела, как жизнь его покидает. И только через 2 минуты, из остановившейся машины выбежал парень и начал его качать. И изо рта хлынула кровь. Еще через 5 минут приехала скорая, мы сняли шлем, мне дали маску с баллном и мы пытались его качать, но было поздно. Он захлебнулся от собственной крови, которая осталась на моих руках. Девки вокруг начали реветь, а я? А я ничего не испытала, совсем. Я лишь закурила сигарету с мыслью, так ему и надо. Первый сезон и абсолютно не подходящий по опыту мот, который его и убил. И пока все горевали, я ка ни в чем не бывала подошла к его мёртвому телу и начал шариться в карманах в поисках телефона. Ведь, они имеют право знать. Но это был новый айфон с фейс айди, которое не смогло распознать его синее распухшее либо. И я села у тела с телефоном в руках. Там был 1 пропущенный от «Любимой», за 10 минут до аварии и я надеялась, что она позвонит. И спустя пол часа она позвонила. Я не почувствовала в том момент ничего и безэмоцианальным голосом произнесла: «Здравствуйте. Мне жаль, он погиб». Не буду описывать её эмоции и что она говорила, но я пообещала ей дождаться её. Она приехала спустя 1.5 часа с друзьями. Я не пустила её к нему, потому что она бы не выдержала. И она просто заплакала у меня на руках.
К чему я это рассказала? Просто я уже тогда поняла, что смерть для меня уже ничего не значит. Мне не было жаль ни парня, ни его семью. Он заслужил это, посчитал себя мачо, прыгнул выше головы и убил себя.
И после этого мне становилось все хуже. Голос все громче и настойчивее, тени все чётче. Я похудела до 48 кг. Хотя всю жизнь при росте 155см я весила 52-53, и была спортивного телосложения, потому что, не смотря на депрессию, я старалось заниматься. Мать звала меня «освенцим». Да и подруги замечали худобу. Я спала по 4 часа в день и безрезультатно закидывала на HH свое резюме, в надежде выудить что-то подходящее. И Вот в конце февраля поплавок исчез под водой. Полиграфия ищет помощника менеджера. Бинго. Крупная компания, решила рискнуть и взять меня, хотя все сотрудники были с высшим образованием. Большую роль сыграл мой опыт прошлой работы, ведь учить меня особо не нужно. Я резко начала набирать вес, за месяц весы стали показывать 56кг, я перестала влезать в свои вещи и живот выпирал так ,сложно я на 6 месяце. Но я старалась не обращать на это внимание, ведь нужно работать, нельзя ныть. Так я и работала, борясь с желанием все бросить и просто упасть бес сил и рыдать, хотя мне нужно продолжать жить и возвращать долги, пока в конце марта не упала в обморок в метро. Не помню как доехала до дому и вызвала врача. Различные анализы крови на все что только можно и направление к неврологу. Вот тут все и пошло по пизде…
Мне назначили транквилизаторы для сна и мельдонат для поднятия активности и так же обследования, а когда я рассказала про голоса и галлюцинации, которые стали проявляться все активнее в виде теперь не просто теней, но и хлопков, скрежета и рыка злобной слабаки, щёлкающей челюстью у меня над ухом, меня направили к психиатру. Там то я вывалила все. Приём участкового психиатра в порядке очереди, рассчитанный на 15 мину на человека для выдачи справок, затянулся на 1.5 часа. Когда я выходила, очередь ненавидела меня, но замолчала, когда увидела, что меня всю трясёт, а лицо распухшее от слёз, потому что мне сказали срочно ложиться, иначе последствия могут быть печальными
Что же я такого рассказала, что меня решили срочно класть в «больничку»? Да всё. Я рассказала про отца, про жизнь, про нежелание ничего делать, про галлюцинации и про этот голос, что желает всем смерти. И тогда я осознала, что я пришла слишком поздно. Ведь мысли, что были меня в голове, напугали даже врача. Уже несколько лет он жаждет крови.
Для меня стали такими обыденным рассуждения о способах смерти и убийства. Всегда стоя на перроне в метро я всегда вела примерно такую беседу:
-Может прыгнем? Ну ты представь как будет хорошо! Всё закончиться, ни долгов, ни проблем! Только наши куски на рельсах? Прикинь как круто будет водиле?) Хренак и всё стекло в кровище, гыыыыы
-Ты же понимаешь что это тупо? Тем более в середине. Если прыгать, то уж в начале тоннеля. А нам туда не надо, нам пересадку делать, поэтому стоим тут. Да и вообще, это ж такая ненависть потом, типо «ну бля ,что нельзя было дома повеситься? Я и так на работу опаздываю, а теперь еще твои кишки лицезреть». Да не, херня твоя идея, честно.
-Ну блин, ладно ты права…
-…
-Слушай, а может вот ту тётку толкнём? Смотри, какая она недовольная стоит, ужас. Аж бесит. Или того пацана? Мм? Ну давай!! Ну пожалуйста…
-Ну даже если толкнём, то чтоо дальше? Нам НА РАБОТУ. Хочешь чтобы мы получили штраф? Если бы никуда не торопились, я бы подумала….
-ДА ЧЕ ТЫ ТАКАЯ СКУЧНАЯ ТО?! Я заебалась уже, сколько можно?
….
И такие разговоры постоянно. Где бы я ни была, в метро, у дороги или дома. Умереть или убить. Раньше я категорически была против того, что случайно кого-то толкнуть, то сейчас я начала думать об этом. Я уже не говорю о том, что я просто стала безразлична к сорам и спорам. Единственное что я желаю, это прирезать человека, чтобы он замолчал. При ругани с отцом, я уже просто говорю ему «Я просто зарежу тебя, если ты не отстанешь. Смотри, видишь ножницы? Я воткну их в тебя. Если тебе что-то не нравиться, выгони меня».
И знайте, сначала я сомневалась в госпитализации. Почему? Потому что вся моя жизнь разрушиться. Я потеряю работу, которая мне нравиться и где я получаю 50+. Мой долг никуда не денется и только возрастёт. Я получу инвалидность и я не смогу устроиться ни на какую нормальную работу. Кому нужен псих? Никому. А моя семья? Они всё узнают. Ведь ни про долги, ни про моё состояние они не в курсе. Вряд ли я смогу скрывать, куда я уехала, ведь меня не будет дома, да и врачи расскажут. Да и если даже они закроют мой долг, я буду им обязана и эта мысль приводит меня в ужас. Да и я буду позором семьи. Высшего так и не получила, работает абы как, а теперь ещё и псих. Как вы людям в глаза будем смотреть?
И я колебалась. Я думала о том, что психолог мне поможет, ведь мне НУЖНО работать. Что я справлюсь. Я правда так считала... До 11 мая. Но узнав что произошло, я осознала, я - это он. Просто у меня ещё есть силы сопротивляться и не слушать бредни. Есть силы бороться, но с каждым днём их меньше и каждым днём голос кажется мне таким родным и правдивым, что хочется слушаться.
И смотря на него я понимаю, что если бы только близкие действительно увидели его состояние, если бы врачи попытались ему помочь, ведь увы в 90% случаев психические заболевания вызваны повреждением мозга… Но все забили, даже сам мальчик. Ведь жаловаться=нытье, потому он молчал. Ведь психолог=ты больной, потому то поколение наших родителей выросли с мыслью, что психолог=психиатр, а раз психиатр, значит ты больной урод. Даже сейчас мои подруги кричат о том ,что в больнице меня сделают овощем, обколют наркотиками и всё в таком духе. Знаете, лучше быть овощем, чем кото-то убить.
И я стою здесь, на краю обрыва уже лишь пятками. И понимаю, что если не сейчас, то я перестану быть человеком. И мне никто и ничто уже не поможет. Поэтому с 31 мая я безработная, а в июне я еду лечиться.
Не знаю, зачем я это все пишу. Ведь пишу я это сидя на работе. Наверное для того чтобы обратить ваше внимание на таких как я, тихих и замкнутых людей. Особенно детей. Слушайте, помогайте, не ругайте их. Доверяйте им и они будут доверять вам. Будьте им другом и тогда есть шанс избежать трагедии. И самое важное, учите их доброте, учите любить себя и любить других. Ведь, к сожалению, наши дети растут уродами и обижают слабых. И такие слабые могут превратиться в таких как я, а в худшем случае, в Ильназа.
Уж могла ли я себе представить когда-нибудь,что буду сидеть в таком болоте с беспросветной тиной?Апатия, негативные установки, грусть, печаль, неверие в себя и в будущее.
Я полгода назад рассталась с парнем. 4,5 года были вместе. Инициатором был он. Не хватило любви и заботы с моей стороны, разные люди - его версия. Это первые отношения у обоих. Начали встречаться в 18 лет. Вместе учились. Много времени проводили вместе.
Я восхищалась им, его качествами, способностями, умом, целеустремленностью.
Мои первые отношения, в которые я нырнула, возможно, наивно и доверчиво, считая,что так всегда и будет, воспринимая все за чистую монету.
Начиналось все хорошо, красиво, какое-то время я не понимала,за что мне такое счастье..
Ведь никто ранее не спрашивал меня о моих мыслях, не разговаривал со мной обо всем на свете,у меня не было никогда такого близкого человека, так бережно ко мне относился в самом начале, как мне казалось, мною восхищались, мне было хорошо. Нам было хорошо. Мы вместе ездили отдыхать.
Собиралось все больше воспоминаний в копилку, эмоции, новые переживания, ощущения, общая учеба, разговоры о будущем, в общем,он тот самый... вы меня понимаете, скорее всего.
Я довольно серьезно относилась к отношениям и считала,что отношения к чему-то ведут и чем-то заканчиваются. Скорее всего, мы будем вместе, а как же иначе?
Спустя год я задала вопрос насчет взглядов на будущее, в ответ получила " я думал,что это будет после окончания университета, а сейчас так рано, как ты можешь так рано задавать эти вопросы?". Время шло дальше. Вроде все хорошо. Ссоры - явление редкое. А если и есть, то легко все рассасывается.
В последующем он мне говорил, что о чем может быть речь, если нет денег, еще год, год, что может быть дело во мне и я совсем не готова к будущему, что я хочу решить свои внутренние проблемы нашим будущим, и вообще, что я там собралась делать, кроме сидения на шее?Это за все время отношений.
Помимо этого были и другие проблемы вылезающие, например, я слишком эмоциональная и эмоции мне мешают, у меня розовые очки, их нужно снять, жизнь бывает дерьмовая, с предателями и поворотными событиями.Для меня это было довольно резко, если не сильно резко. Он хотел,чтобы я изменилась(на благо себе, как мне говорил, и я этого хотела бы, но не такими способами жесткими), но внутри что-то было не то, я теряла свою уверенность, стала сомневаться в себе еще больше и больше, иногда мне думалось,что буду ляпать фигню в присутствии его друзей(но до меня это не доходило).
Просила беречь мои чувства, но он так не мог. Надо говорить всегда правду.
На каждом моем празднике желал мне развития. Но,наверное, никакого желания для этого развития и внутренней силы не было у меня.
Ссор позже становилось все больше. Едем в моей машине, обсуждаем впереди большие выходные, планы, я говорю про деньги и куда бы можно сходить, ведь мало где бываем, по итогу " значит мы сидим дома все выходные и никуда не идем". Рассказываю ему о том, что при мне не обсуждали очередную вечеринку со своей группой, я просто вышла в туалет в этот момент, а может тебя не хотели звать туда? Еще много всего можно вспомнить и похуже. После ссоры в чужом городе я вышла погулять по городу, вернувшись, послал меня и сказал собирать свои вещи.
Скорее всего, моя самооценка пошатнулась конкретно, ведь как кто-то мне сказал " как можно так себя не уважать?!". Во время ссор меня игнорировали, я все чаще не могла выдержать этого игнора и делала первый шаг, хотя сам он так не считал. "если что-то не устраивает- значит нужно расставаться", "фамилию нужно заслужить". У меня нарастало чувство вины, тревоги, что я виновата, что и правда, у меня проблемы. И он прав. При этом неудовлетворенность отношениями, никакой определенности, что-то уже не то и мне сложно нас представить. Но уйти первой я представляла лишь в своей голове, воображая,что я справлюсь со всем.
За несколько месяцев до расставания наши отношения заметно улучшились, было лето, он первый сказал о возможной помолвке через год, несмотря на что уже в университете будет распределение, которое влияет,уеду ли я в другой город работать или останусь здесь. Все мои знакомые и незнакомые женились. Но я была счастлива в это время, как я думала. Позже начался последний год учебы и мы стали реже видеться,что вроде как и стало по его мнению одной из причин. За это время тоже были ссоры, все накопилось и внутри было погано, но я все держала. Я заболела. В это время он и пришел,чтобы расстаться. У меня был шок первое время. И все другие вытекающие...
Самообвинение, а если бы я сделала так и так, а если бы я была лучше, я виновата, никого не встречу более, потом вспоминание всех этих ситуаций, от которых внутри подгорало, боль, обида, разочарование,моя наивность и доверчивость, отсутствие сил и....сильнейшая привязанность к этому человеку и восхищение его качествами.
Я хожу к психологу. В голове хаос. Такое ощущение,что за все это время все перевернулось, я не верю в себя(да и с детства никто не говорил о подобном), не могу сказать о себе, какая я, все искажено и вспоминаю его слова о себе, вижу негатив. Изредка проскакивает что-то хорошее. А потом все начинается вновь. Я будто бы наивный ребенок, который с наивностью и доверием нырнул во все это( и ругаю себя за это).
Да, многое я читала, слушала советы, но вроде ничего не меняется, а я лишь больше погружаюсь в свою неуверенность и бессмысленность. А это очень страшно.
Раньше я не была такой, а сейчас чернота и бессилие.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ну штош, начался сезон садо-огородо и заодно сезон спортивной стрельбы по кошкам.
Моя котофея пришла домой с подбитой ногой, пробита шкурка и скорее всего удар по коленному суставу, пули нет. Кошка хромает и ничего не ест. Вопрос такой, пикабучане, подскажите порядок обращения в органы для наказания гада, ибо соседский кот хромает тоже (завтра буду узнавать от чего хромает), да и слышала как с воздушки стреляют автоматической, либо с газового пистолета, т. к. несколько раз подряд были выстрелы.
Расклад такой, живу в начале улицы, и стрельба была слышна там же. Подозреваемые:сосед через забор, который любит выпить и который буквально пару дней назад спрашивал как выглядит кошка, ещё он по-пьяни говорил, что начнет отстреливать потому что достали; его сосед через стенку, про него мало что известно;сосед через огород, там живёт представитель жандармерии и там бывают шумные посиделки. Прям точно указать на соседа через забор не могу, нет прямых доказательств. Что делать в данном случае, подскажите. Писать заявление о жесток обращении с животными? Нужны ли там фото ранения и прочее?