Shimdoo

Ну что ж. Кто-то хотел продолжения? (Так страшно, но при этом смешно) Ну собстна, воть оно туть.

С прошлого моего поста прошла неделя, а это значит, что работать сталось мне всего ничего. Какие у меня ощущения? Я в ужасе. Осознаю ли что меня ждёт? Вообще нет.

Спать я опять перестала, поэтому уснуть в 4 и проснуться в 9, когда надо быть

уже на работе, стало привычным. Ругать меня за это не стали, потому что очень видно, насколько мне плохо. Собстна, 17 мая я написала

заявление на увольнение, с 2-мя неделями отработки. Зачем? Ведь можно

было уволиться одним днём или просто уйти на больничный,но… Я просто не

сука. Я нормальный человек, который понимает, что поступать как урод

плохо, хотя заботиться пора уже и о себе, но все равно заранее

предупредила об уходе, чтобы мне нашли замену. А так как я устроилась

не так давно, только 2 месяца, да и пришла я на должность девочки,

идущую в декрет(помощник менеджера), руководство решило, что и дальше

перенимать дела мне нет смысла, поэтому сказали, просто сидеть 2 недели

и ничего не делать… Кто-то бы на моем месте ликовал, ведь денюшка

капает, а ты сидишь себе, пьёшь кофе/чай и кайфуешь, но не я. Работа

отвлекала меня, не давала думать «не те мысли» и помогала мне хоть как

то двигаться дальше, но за неимением дел ты сидишь наедине сам с собой

и тихо едешь кукушкой. Так я и просидела два дня, думая, что это будут

адские две недели, но мне посчастливилось, да да ,я не ошиблась,

попасться на глаза руководителю тех. отдела, который у нас расчётами

занимается. Сделаю отступление, во время стажировки я показала, что

совсем не дура, а наоборот, весьма мозговитая и смогла за один день

разобраться с тем, что многие осваивают и понимают по нескольку

месяцев. Посему была послала в пешее в отдел расчётов, дабы помочь

разобраться с навалившейся кучей заявок, так как вдвоём им совсем не

справиться, ведь ещё две сотрудницы приболели. Ну и все. Я охренела. Но

в очень хорошем смысле! Мне, извините, пиздец как понравилось! Считать

оказалось куда интересней, чем заниматься заказчиками и их прихотями.

Это был полный восторг, эти три дня я была на позитиве. Руководитель

хвалилась, какая я молодец, что мне орешки ни по чем и шутила(или нет), что

когда решусь вернуться, она с радостью взяла бы меня к себе, если будет

местечко.

Стоит сказать, что конечно я никому не сказала, почему я

увольняюсь, соврав, что мне нужно лечь ан операцию по спине, ведь вдруг

жизнь сложиться так, что я смогу вернуться, о чем я конечно мечтаю,

потому что и коллектив и компания дают желание вернуться вновь.

И в связи с тем, что мне так попёрло, я начала задумываться, а может и не

надо никуда ложиться? Ну типо, смотри, как все хорошо получается,

счастья полные штаны, тебя хвалят, 50к+ получаешь, что тебе ещё нужно?

Ну подумаешь кукухой уехала, что мы сами не справимся? Походишь в зал,

тренировками себя отвлекать будешь, антидепрессатны похаваем. Будем

дальше терпеть, нам разве в первой? Ну нельзя терять такую работу, а

вдруг потом никуда не возьмут со справкой?… И всё в таком духе. Опять я

вернулась к тому, что, может надо, сука, терпеть. Терпеть все говно,

ведь мы сильные и независимые и ныть это не по-пацански и тд…

И раньше я бы согласилась. НО. ТЕРПЕТЬ. НЕЛЬЗЯ. Нужно бороться с причиной,

нельзя лечить просто симптомы или не обращать внимания, надеясь, что

само пройдёт. Не пройдёт. Оно, сука, само не пройдёт. Оно будет

пожирать тебя изнутри, ты будешь не просто мучиться, рыдая в подушку,

ты будешь гореть заживо. И я больше этого не хочу, я просто уже не

могу. Потому что вот она, точка не возврата, еще чуть-чуть и все может

стать не просто плохо, а трагично.

И не нужны мне эти ваши, простите,

сраные и очень тупые советы, по типу «я кончено не эксперт, но мне кажется ты

драматизируешь и тебе надо...» А знаешь что мне кажется? Что тебе надо

пойти на «⚠️». Есть одна замечательная фраза, которой я

руководствуюсь всю свою жизнь и советую её использовать ВСЕМ людям! «У

меня нет достаточно знаний в данной области, чтобы иметь какое-то

мнение». Если ты ничего не знаешь ни о человеке, ни о ситуации, ни о

вопросе, просто НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТЕ, ТВОЁ МНЕНИЕ НИКОМУ НЕ ИНТЕРЕСНО.

Просто потому что я не рассказываю всё. Потому что в этом нет смысла,

ведь я достаточно ясно дала понять, насколько всё серьёзно. Или вам

интересно послушать, как я чуть не убила собственного брата, гоняясь за

ним с ножом по квартире и проделав 7 огромных дырок в двери, которая до

сих пор есть? Или как я швыряла об стенку домашнюю мышь, просто потому

что мне показалось это весёлым?

Почему меня не забрали сразу? Так может

врач лучше знает? Откуда тебе, мой друг, вообще что-то знать о таких

людях как я и как мы себя ведём? Если врач посчитал, что я достаточно

себя контролирую, раз пришла сама и прошу забрать меня, дав время

решить проблемы в жизни, может она видит, что мне можно доверять? Но

слушая таких диванных экспертов реально хочется

прирезать/задушить/застрелить вас. Вы не помогайте, вы делайте хуже.

Потому из-за вас трясутся руки, хочется убивать и просто орать, как

мандрагора. Я сижу на пикабу больше 6 лет и прочитала столько историй,

где мне очень хотелось высказаться со своим мнением, но я НИКОГДА

ничего не писала, потому что автор моего мнения не спрашивал, ведь он

ищет поддержки, а не совета, да и мнение моё ничем ему не поможет. Я бы

и никогда не начала писать, если бы могла сдерживать это всё в себе и сил уже просто нет. Но такие люди порой заставляют жалеть о

рассказанном и из-за таких как вы люди и держат всё в себе.

В свете последних событий подруга радует подобными вбросами:)

Ну чтож. Всем привет. Много лет я листала пикабу и чего только не видела. Но вот настало и мое время написать свой первый пост. Я постараюсь написать грамотно, но к сожалению страдаю дисграфией и даже перечитав слово 100500 раз могу совершенно не заметить ошибку. Да и писака из меня так себе, поэтому не ругайтесь, как я перехожу от темы к теме.

Пост будет о грустном. Сразу оговорюсь, я не ищу поддержки или совета, я пишу его для того, чтобы выговориться и хоть где то рассказать о своей жизни, ну и если, не дай боже, вам или вашим близким или родным придётся столкнуться с подобным, вы понимали что на самом деле происходит и откуда могут идти корни.

Мне 24 года и я ложусь в психушку. Да, вы все правильно поняли. К 24 годам я стала шизофреником.

Никогда бы не подумала, что это может коснуться меня. Хотя я не скажу, что у меня нормальна я и счастливая жизнь. В 13 лет я пережила сексуальное насилии со стороны родного отца, с которым до сих я живу в одной квартире. Нет, он меня не насиловал, но лазить в трусы к родной дочери думаю можно отнести к этому. Я никому не рассказала тогда. Мать до сих пор не знает. Ведь я была глупым ребёнком, который посчитал, что лучше промолчать и сохранить семью, ведь мама будет плакать, маме будет плохо, но это самая большая ошибка, которую совершают дети. Плохо стало мне. Должна сказать, что уже тогда я не была «простым» ребёнком, я была нервной, хоть и занималась художественной гимнастикой с 4х лет, постоянно разговаривала сама с собой в голове и вела дискуссии, была в меру агрессивной и мне переодически мерещились тени, но я не уделяла этому внимания.

Сказать, что я стала замкнутым по отношению к семье, значит ничего не сказать. Я перестала звать родителей «мама» и «папа» и обращалась к ним по имени. Мама совершенно не понимала ,что случилось, но на все её вопросы я просто отмахивалась и отвечала «Мне так хочется, тебе то какая разница?». Ничего не рассказывала, уходила и приходила когда хотела. Я потеряла интерес к учёбе, хотя его и до этого особо не было, так как я всегда считала школу нудной, ибо пожилые учителя, бубневшие себе под нос и не пытающиеся хоть как то интересно преподнести информацию, вызывали у меня лишь скучу, да уныние. Поэтому школу я окончила плохо. С учителями ругалась, потому что никогда не могла заткнуться, когда они были не правы, за что меня не особо любили, в том числе и одноклассники. Мы не конфликтовали, но и не общались. После выпуска я ни с кем не общаюсь. Самое абсурдное ,что даже в школьном альбоме, где каждому было посвящена страничка, на моей нет фотографии. Да вот так случается, родители были в ужасе, когда нам вручали диплом и показывали на проекторе странички из альбома.

Ещё в 10 классе нас спрашивали, куда мы хотим поступить, чтобы выбрать предметы для ЕГЭ. А я не знала. Совсем. Я ничего не хотела. В 11 классе пошла на курсы в эномонический университет, думала может на менеджмент пойти. Но поступать я пошла на ПГС(Промышленное и Гражданское строительство). Почему? Вся моя семья строители, в 3х поколениях(родителям даже вручали какой то орден). И тогда я почему то подумала, что мне нужно выучиться как вся семья. Чтобы было что-то общее, чтобы всегда можно было найти работу. Вот только мне оказалось это не интересно и после первого курса я отчислилась. Потом начались поиски себя и я поступила в колледж, на автослесаря. Зачем? А хрен его знает, господа. Тогда общалась с парнем, который был в авто теме и мне хотелось быть «своей»? Но оттуда меня отчислили за конфликты с преподавателями. И вот наконец-то, мой диплом ПТУ. Я выдержала год и стала слесарем 3-го разряда. Класс. Нахуя? Не знаю, чтобы было.

И после, в течении трёх лет, я просто жила. Работала то там, то тут и чувствовала себя как кусок дерьма. Я пила и очень много, по сравнению с тем, что сейчас. Пару бутылок пива или бутылка вина за вечер? Почему бы и нет. Ведь мне было плохо. Я чувствовала депрессию, мне ничего не хотелось делать. Даже просто встать с кровати. И этот голос в голове. Он никуда не ушёл. Я до сих пор не знаю мой ли он, но он говорил, точнее она. Не зря говорят, хочешь пообщаться с умным человеком, посмотри в зеркало. Но она была вряд ли умна. Ведь мы придумывали себе жизнь и она нихрена не была счастливой.

Чаще всего это были несчастные случаи со мной. Как я попадаю под машину, героически спасая ребёнка. Или меня толкают под поезд/трамвай. Нет, во всех этих «историях» я выживала, но либо рука/руки, либо нога/ноги у меня убавлялись. И что происходило дальше? Да, я становилась счастливее, потому что меня жалели, мне не нужно было работать, я просто жила в своё удовольствие и мне оказалось тогда, а чего бы и нет? Ведь уже тогда я имела долги по кредитке. Ведь кушать что-то надо было, потому как я питалась отдельно от семьи, да и алкоголь бесплатно не найти. А работы не было и долги копились. Они до сих пор есть, почти 200 тысяч, которые я, наверное, никогда сама не отдам.

Рассказывала ли я кому то, о своём состоянии? Нет. Я считала, что недостойна сострадания и люди вокруг меня не обязаны слушать мое нытье. Да и знайте, я много раз пыталась начать, но знайте что я слышала ВСЕГДА?

1) Чего ты ноешь? Вон люди живут без ног и ничего, работают живут. Ты просто не можешь взять себя в руки

2) Проблемы с родителями? Так скажи спасибо, что они у тебя есть. Вон приютские с рождения одни и ничего, живут.(Вот тут я обычно мечтала вспороть человеку живот или отрезать язык, ибо какое нахуй спасибо, когда меня чуть ли отец не трахнул? Долбаеб блять)

3) Не найти работу? Ну кому какое дело что ты хочешь. Иди работай куда берут и не выкаблучивайся.

И Все в таком духе. Ну то есть в нашей стране в принципе делиться своими переживаниями=ныть, потому что ты чмо бесхребетное. И так везде. А потом все удивляются, почему дети замкнутые ,почему не рассказывают. А обратиться к психологу=ты сразу больной, позор семьи, как нам людям в глаза смотреть.

Но не смотря на это, я сама всегда была доброй и сочувствующей. Я как та самая жилетка для соплей. Я всегда слушала и когда просили, давала советы. И многие считали меня хорошим человеком. Ведь никто не знал как мне плохо. На людям я всегда улыбалась и шутила, смеялась, хотя внутри я просто горела заживо. Знакомые, жившие на другом конце города, предпочитали провести время со мной(нет, мои дорогие извращенцы, не угадали) и просто поговорить, чем брать красивых девочек с района на хвост. Ах да, забыла сказать, я мотоциклист.

И вот только не надо сразу думать о тех девках с торчащим пупком из под крутки. Я не езжу с кем попало. Да мой стиль это трусы из шерсти мамонта, 3 слоя одежды и профессиональная экипировка. Ну и к тому же я с правами. Да, мотоцикла у меня нет и уже никогда не приобрести наверное. Хотя я брала мот у друзей. И благодаря этому увлечению я встретила хороших людей, с которыми я общаюсь до сих пор. Конечно, я встречала и всякое говно, но жизнь, она как зебра и люди в ней как полосы, то чёрные, то белые.

Помогал ли мне мот(я буду писать так, но подразумеваю все увлечение в целом)? Очень. Я чувствовала себя безумно счастливой и пустой. В хорошем смысле пустой. Не было никаких мыслей, ни плохих, ни хороший. Просто чарующая пустота. Чувство свободы и бескрайней дороги, сотни и тысячи километров неизвестности заставляли меня жить. Честно признаюсь, если бы был шанс избавиться от долгов и купить мот, я бы не задумывалась. Я знаю, я прекрасно знаю, что я была бы счастлива и никогда бы не думала о смерти. Но увы и ах, это невозможно. И каждый год, когда я понимала, что свою мечту я уже не осуществлю, заставляли меня не любить жизнь все сильнее.

В конце июня 2019 года мне повезло найти работу в полиграфии и я вроде стала более позитивной. Тогда же мне повезло с другом из мото тусовки, который дал нам с подругой денег на съем жилья. Боже, какой счастье жить отдельно. Я не смогу описать как мне было хорошо. Жаль только, что это закончилось в декабре 2019. Я уволилась с работы, потому что пахать за 29тыс, а работать с 7 до 22 помощником менеджера я не была готова. Я начала уставать, чувствовать депрессию, да и Ген. Директор, вечно орущий от жалоб заказчиков, что мы проебываем все сроки меня задолбали. Еще бы их не проебывали, когда ты обещаешь срок 2 недели, а только материал будет ехать столько + 2 недели на производство. Кароче доблаеб, ведь зачем осваивать новые технологии и удешевлять производство, как наши конкуренты, если можно давать цену в х2 выше и орать, какого хрена все уходят от нас.

Да и у друга начались проблемы с работой и он сказал, что больше не сможет помогать снимать жильё. На моё предложение подруге кидать в общаг 10к и продолжать снимать, я была послана лесом, ибо маникюр и ресницы дело поважнее -_- Поэтому она собрала вещички и свалила к родителям, в отдельную комнату с новым свежим ремонтом. Хотя, прошу заметить, и ради неё мы выпросили хату, ибо она устала жить в 2х-комнатной кв, где она спит с родителями в комнате на диване, а в другой бабушка. Но так удачно сложилось ,что бабушке подарили квартиру Беглов, поэтому, как говориться, появился свой угол.

В общем, НГ я встретила одна в съёмной хате, потому что подружка уже уехала к родителям, поплакала, какой же я все-таки кусок дерьма, постояла в открытом окне на 13ом этаже, собрала вещи и вернулась домой...

И опять мне начало становиться хуже. Сидеть дома без денег и слушать пилежку от родителей «а чего ты уволилась?» заставляло меня рыдать ночами в подушку. Но вот в феврале 2020 года я вновь нашла работу. Боже, я была счастлива. Да, это маленькая конторка, кабинет в 5 человек, но я была так рада. Замечательные люди, замечательная работа, хоть и не самая большая зп, 30тыс для помощника менеджера, при минимуме обязанностей, в дороге в 30 минут до работы для меня было сказкой… Но, как вы поняли, КОВИД… В апреле меня сократили и я осталась без работы. Опять депрессия, опять долги, опять алкоголь. Но его стало меньше. Не знаю почему, просто появилось отвращение, которое сейчас вообще не дает мне выпить и глотка вина. Но не пить не могла, потому опять это голос в голове не давал мне спокойно жить.

И все это время я просто жила в долг. И мучила себя жизнью. Мне правда хотелось послушать этот голос и умереть. Ведь это бы облегчило бы всё. Платить никому не надо, работать не надо и жить в проходной комнате без дверей тоже.

Кстати о комнате, последние пару лет я живу в гостиной, потому что мой брат и его невеста живут с нами ,пока строиться их дом. Это мука, это ад. Когда у тебя нет своего угла, когда ты не можешь отгородиться и побыть один, ты страдаешь. Я не виню ни брата, ни его девушку, они хорошие, но вот сама я такая неблагодарная. Да и представьте, какого это, жить с «насильником» под одной крышей? Я сходила с ума, одна. Может, именно поэтому, когда в августе 2020, после недели знакомства мужчина предложил переехать, я собрала вещи за пару часов?

Прекрасные 3 месяца. Почему так мало? Я заболела ковид, а мч оказался ковид-дисидент. Он отказывался носить маски, потому что считал, что это происки государства. Смешно, да? Блин, он был идеальным, он понимал меня, не лез в мою голову, он помогал мне и готов был помочь закрыть мой долг. Но я запретила ему, потому что я сама должна была это сделать. Но из-за болезни я уехала к родителям, потому что его уже пожилая мама была слаба здоровьем, а они постоянно пересекались на работе. Мне стало её жаль, но не было жаль свою семью, если бы все заболели. Но все обошлось, хотя родителям пришлось уехать жить на дачу и каждый день 2 недели ездить 90км туда-обратно на работу. А он так и не позвонил. Ни разу за 3 недели он не написал НИ-ЧЕ-ГО. Я ни в чем его не обвиняю, я не из тех, кто промывает кости бывшим, но случилось что случилось. Лучше сейчас, чем позже. Но самый запоминающийся эпизод с МЧ случился в сентябре.

Мы приехали на мотоцикле на фестиваль. Да, он мотоциклист, быстро сошлись на общем интересе. И весь день я ходила сама не своя, будто чувствовала что-то плохое. И не зря. Когда мы выехали, и проехали всего 1км, увидели аварию с мото, которая случилась 2 минуты назад. Парнишка не справился с управлением и в повороте выехал на встречу, где, к несчастью, ехала машина. Лобовое столкновение, говорят от подлетел на 5 метров и упал на асфальт. Мот разорвало на части. Вокруг уже было много людей, были и др мотоциклисты, но никто не подходил к нему. Когда мы останавливались, он шевелил руками. Я была единственной, кто к нему побежала. Расстегнула рукав и пыталась прощупать пульс, но он уже был еле ощутим. Я поняла, что он умирает. Я спросила, кто мне поможет снять шлем и завести сердце, но все молчали. Все испугались и я понимаю их, ведь если ты не знаешь как это правильно делать, ты только навредишь. И я не стала делать это сама, потому что сил продавить сломанную грудную клетку нет, и ребра впивались в легкое. Я тоже испугалась и просто смотрела, как жизнь его покидает. И только через 2 минуты, из остановившейся машины выбежал парень и начал его качать. И изо рта хлынула кровь. Еще через 5 минут приехала скорая, мы сняли шлем, мне дали маску с баллном и мы пытались его качать, но было поздно. Он захлебнулся от собственной крови, которая осталась на моих руках. Девки вокруг начали реветь, а я? А я ничего не испытала, совсем. Я лишь закурила сигарету с мыслью, так ему и надо. Первый сезон и абсолютно не подходящий по опыту мот, который его и убил. И пока все горевали, я ка ни в чем не бывала подошла к его мёртвому телу и начал шариться в карманах в поисках телефона. Ведь, они имеют право знать. Но это был новый айфон с фейс айди, которое не смогло распознать его синее распухшее либо. И я села у тела с телефоном в руках. Там был 1 пропущенный от «Любимой», за 10 минут до аварии и я надеялась, что она позвонит. И спустя пол часа она позвонила. Я не почувствовала в том момент ничего и безэмоцианальным голосом произнесла: «Здравствуйте. Мне жаль, он погиб». Не буду описывать её эмоции и что она говорила, но я пообещала ей дождаться её. Она приехала спустя 1.5 часа с друзьями. Я не пустила её к нему, потому что она бы не выдержала. И она просто заплакала у меня на руках.

К чему я это рассказала? Просто я уже тогда поняла, что смерть для меня уже ничего не значит. Мне не было жаль ни парня, ни его семью. Он заслужил это, посчитал себя мачо, прыгнул выше головы и убил себя.

И после этого мне становилось все хуже. Голос все громче и настойчивее, тени все чётче. Я похудела до 48 кг. Хотя всю жизнь при росте 155см я весила 52-53, и была спортивного телосложения, потому что, не смотря на депрессию, я старалось заниматься. Мать звала меня «освенцим». Да и подруги замечали худобу. Я спала по 4 часа в день и безрезультатно закидывала на HH свое резюме, в надежде выудить что-то подходящее. И Вот в конце февраля поплавок исчез под водой. Полиграфия ищет помощника менеджера. Бинго. Крупная компания, решила рискнуть и взять меня, хотя все сотрудники были с высшим образованием. Большую роль сыграл мой опыт прошлой работы, ведь учить меня особо не нужно. Я резко начала набирать вес, за месяц весы стали показывать 56кг, я перестала влезать в свои вещи и живот выпирал так ,сложно я на 6 месяце. Но я старалась не обращать на это внимание, ведь нужно работать, нельзя ныть. Так я и работала, борясь с желанием все бросить и просто упасть бес сил и рыдать, хотя мне нужно продолжать жить и возвращать долги, пока в конце марта не упала в обморок в метро. Не помню как доехала до дому и вызвала врача. Различные анализы крови на все что только можно и направление к неврологу. Вот тут все и пошло по пизде…

Мне назначили транквилизаторы для сна и мельдонат для поднятия активности и так же обследования, а когда я рассказала про голоса и галлюцинации, которые стали проявляться все активнее в виде теперь не просто теней, но и хлопков, скрежета и рыка злобной слабаки, щёлкающей челюстью у меня над ухом, меня направили к психиатру. Там то я вывалила все. Приём участкового психиатра в порядке очереди, рассчитанный на 15 мину на человека для выдачи справок, затянулся на 1.5 часа. Когда я выходила, очередь ненавидела меня, но замолчала, когда увидела, что меня всю трясёт, а лицо распухшее от слёз, потому что мне сказали срочно ложиться, иначе последствия могут быть печальными

Что же я такого рассказала, что меня решили срочно класть в «больничку»? Да всё. Я рассказала про отца, про жизнь, про нежелание ничего делать, про галлюцинации и про этот голос, что желает всем смерти. И тогда я осознала, что я пришла слишком поздно. Ведь мысли, что были меня в голове, напугали даже врача. Уже несколько лет он жаждет крови.

Для меня стали такими обыденным рассуждения о способах смерти и убийства. Всегда стоя на перроне в метро я всегда вела примерно такую беседу:

-Может прыгнем? Ну ты представь как будет хорошо! Всё закончиться, ни долгов, ни проблем! Только наши куски на рельсах? Прикинь как круто будет водиле?) Хренак и всё стекло в кровище, гыыыыы

-Ты же понимаешь что это тупо? Тем более в середине. Если прыгать, то уж в начале тоннеля. А нам туда не надо, нам пересадку делать, поэтому стоим тут. Да и вообще, это ж такая ненависть потом, типо «ну бля ,что нельзя было дома повеситься? Я и так на работу опаздываю, а теперь еще твои кишки лицезреть». Да не, херня твоя идея, честно.

-Ну блин, ладно ты права…

-…

-Слушай, а может вот ту тётку толкнём? Смотри, какая она недовольная стоит, ужас. Аж бесит. Или того пацана? Мм? Ну давай!! Ну пожалуйста…

-Ну даже если толкнём, то чтоо дальше? Нам НА РАБОТУ. Хочешь чтобы мы получили штраф? Если бы никуда не торопились, я бы подумала….

-ДА ЧЕ ТЫ ТАКАЯ СКУЧНАЯ ТО?! Я заебалась уже, сколько можно?

….

И такие разговоры постоянно. Где бы я ни была, в метро, у дороги или дома. Умереть или убить. Раньше я категорически была против того, что случайно кого-то толкнуть, то сейчас я начала думать об этом. Я уже не говорю о том, что я просто стала безразлична к сорам и спорам. Единственное что я желаю, это прирезать человека, чтобы он замолчал. При ругани с отцом, я уже просто говорю ему «Я просто зарежу тебя, если ты не отстанешь. Смотри, видишь ножницы? Я воткну их в тебя. Если тебе что-то не нравиться, выгони меня».

И знайте, сначала я сомневалась в госпитализации. Почему? Потому что вся моя жизнь разрушиться. Я потеряю работу, которая мне нравиться и где я получаю 50+. Мой долг никуда не денется и только возрастёт. Я получу инвалидность и я не смогу устроиться ни на какую нормальную работу. Кому нужен псих? Никому. А моя семья? Они всё узнают. Ведь ни про долги, ни про моё состояние они не в курсе. Вряд ли я смогу скрывать, куда я уехала, ведь меня не будет дома, да и врачи расскажут. Да и если даже они закроют мой долг, я буду им обязана и эта мысль приводит меня в ужас. Да и я буду позором семьи. Высшего так и не получила, работает абы как, а теперь ещё и псих. Как вы людям в глаза будем смотреть?

И я колебалась. Я думала о том, что психолог мне поможет, ведь мне НУЖНО работать. Что я справлюсь. Я правда так считала... До 11 мая. Но узнав что произошло, я осознала, я - это он. Просто у меня ещё есть силы сопротивляться и не слушать бредни. Есть силы бороться, но с каждым днём их меньше и каждым днём голос кажется мне таким родным и правдивым, что хочется слушаться.

И смотря на него я понимаю, что если бы только близкие действительно увидели его состояние, если бы врачи попытались ему помочь, ведь увы в 90% случаев психические заболевания вызваны повреждением мозга… Но все забили, даже сам мальчик. Ведь жаловаться=нытье, потому он молчал. Ведь психолог=ты больной, потому то поколение наших родителей выросли с мыслью, что психолог=психиатр, а раз психиатр, значит ты больной урод. Даже сейчас мои подруги кричат о том ,что в больнице меня сделают овощем, обколют наркотиками и всё в таком духе. Знаете, лучше быть овощем, чем кото-то убить.

И я стою здесь, на краю обрыва уже лишь пятками. И понимаю, что если не сейчас, то я перестану быть человеком. И мне никто и ничто уже не поможет. Поэтому с 31 мая я безработная, а в июне я еду лечиться.

Не знаю, зачем я это все пишу. Ведь пишу я это сидя на работе. Наверное для того чтобы обратить ваше внимание на таких как я, тихих и замкнутых людей. Особенно детей. Слушайте, помогайте, не ругайте их. Доверяйте им и они будут доверять вам. Будьте им другом и тогда есть шанс избежать трагедии. И самое важное, учите их доброте, учите любить себя и любить других. Ведь, к сожалению, наши дети растут уродами и обижают слабых. И такие слабые могут превратиться в таких как я, а в худшем случае, в Ильназа.