Это крик души. Уже почти мервой. Я уже много лет хотел написать этот пост, но, понимание что это вряд ли найдёт отклик у людей и другие причины, понятные из данного текста, мешали мне.
Но сейчас я надеюсь, что мне удастся довести дело до конца.
За мою, не такую уж долгую, жизнь у меня сложилось впечатление, что люди начинают чувствовать свои внутренние органы и части тела только когда с ними что-то не так и они начинают болеть.
Я понимаю что это основано только на моих личных, внутренних ощущениях, но я, как и многие, склонен проецировать свои внутренние ощущения на других людей, и, надеюсь, что это не сильно далеко от истины.
Ведь я не чувствовал свой позвоночник пока у меня не дебютировал сколиоз, я не чувствую свои кишки, пока у меня не заболит живот, легкие не обжигаются жаром без физических нагрузок а глаза не чувствуются, пока в них не попадёт песок.
Надеюсь, многие из прочитавших этот текст смогли понять о чём я. Потому что моя боль не была понятна никому из тех, кому я о ней рассказывал.
У меня болит мозг.
Детская энцефалопатия(снято) , головные боли напряжения, ВСД... Диагнозы, не говорящие ни о чём.
Я, иногда, завидую инвалидам, я бы многое отдал чтобы проблема была очевидной, чтобы хоть кто-то верил, что мне действительно плохо, чтобы эта боль, сколько бы сильной она не была, хотя бы иногда пропадала.
Но нет. Она то ослабевает, то усиливается, но полностью не проходит никогда.
Я не могу уснуть из-за неё, и первое что я чувствую после пробужления... боль.
В детстве я очень любил читать, я мог прочитать обычную проходную книжонку на 250 страниц за день. Также мне нравились конструкторы, рыбалка, видеоигры и кино. Но в один момент всё это резко прекратилось.
Строчки перестали складываться в образы, слова стали слишком сложными для восприятия. Пробуждение стало слишком болезненным чтобы встать ради развлечения, а не нужды. Постоянная слабость делает неприятным даже процесс еды или похода в туалет.
Образы и фантазии в голове сменились темнотой, а речь других людей стала очень сложной для понимания.
Переутомление, сказали, сначала, врачи. Две недели постельного режима и слабость тела и затуманненность разума пройдут, но ни через две недели, ни через месяц, ни через десять лет с того момента сознание не прояснилось.
Пока я ещё ходил в школу, каждую осень я ложился на полное обследовние: анализы, доплерография, КТ, МРТ. Но по всем иследовиниям никаких отклонений выявлено не было. Но тем не менее, физиотерап я, комплекс витаминов и другие больничные процедуры немного облегчали состояние, позволяя закончить учебный год.
А летом я спал. По 16-18 часов каждый день, мне просто не хотелось просыпаться. Анальгетики лишь не надолго притупляли боль, которая возвращалась потом с новой силой. Но только пограничное состояние между сном и пробуждением позволяет хоть ненадолго "отдохнуть" от неё( а ещё бывают прикольнце галюны, когда не до конца проснувшийся мозг накладывает сон на реальную картинку:) )
Всё, что мне советуют врачи и психотерапевты - не думать об этой боли. Найти себе хобби, "отвлечься" от неё. Но в реальности чем бы я не занимался - эта боль преследует меня, как при физических так и при умственных нагрузках.
Единственное, чем я научился отвлекаться - поток бессмысленной информации с развлекательных сайтов, тут не нужно думать или осмысливать, скролишь прст, ленту, смотришь картиночки, забывая увиденное тут же, как отвёл от него взгляд.
Я уже давно перестал радоваться или расстраиваться от чего-либо, так как любые переживания приведут лишь к усилению головной боли.
Осталась лишь лень и апатия,
Иногда я замечаю за собой странные реакции на события, алекситимия, как сказал один психотерапевт. Так что возможно я и способен радоваться чему-то, но по большей части я ориентируюсь на реакцию других людей и пытаюсь логически объяснить любое событие и убедить себя как я должен к нему относиться и насколько мне оно нравится или нет.
В детстве мне говорили, что такое невозможно, что у меня ипохондрия и лечится мне надо у психиатра. Естественно, мать это восприняла в штыки, ведь: "не может же её сын быть психом, он просто очень ленивый и любит лечиться." а денег на походы по врачам и лекарства у подростка не было. Мне одно время даже переставали дарить деньги на праздники, так как "всё равно на походы по врачам спустишь".
Сейчас я уже вырос, живу отдельно, работаю, но уже нет ни сил ни желания что-либо делать (учитывая что про депрессию упомянула ещё врач на медосмотре на 1-м курсе института, то я с ней борюсь уже лет 7, но всё время кончались либо деньги, либо врач, либо годовой рецепт через месяц по причине новых законов).
Единственное прояснение, что у меня было с момента окончания школы - когда я заболел ковидом вместе с бабушкой. Она болела очень тяжело, кашляла и подруга ей прислала видео с дыхательными упражнениями, которые она попросила меня ей показать. Знаете, в процессе этих упражений, у меня как будто ледяной шар в голове взорвался, боль ушла и мне стало настолько легче физически... Но не смотря на то что я начал делать гимнастику каждый день, продлилось это состояние всего месяц, работа, напряжения или ещё что-то, но всё вернулось к прежнему состоянию несмотря на гимнастику, а потом уже и сил на неё перестало хватать.
Я всегда считал что *роскомнодзор* будет проблемой кого-угодно, но не человека его совершившего. И мне не хочется причинять боль людям, которым я, почему-то, дорог. Да и мать говорит, что меня рожали с расчётом на "стакан воды в старости" и хотела бы увидеть отдачу после стольких трат на меня.
Маленьким я считал что нужно ходит в садик, чтобы попасть в школу, в школе я учился ради поступления в универ, в универ ходил чтобы потом найти работу.
Сейчас я работаю и ради чего? Мне ничего не нужно, трачусь я только на еду и жильё. Получается отработать своё и помереть с чистой совестью отдав долги за "воспитание".
Спасибо тому, кто сумел одолеть эту простыню малосвязанного текста, но зачем я это написал я сам не представляю.