А что, не все люди засыпая надеются это наконец-то навсегда?
Тридцать семь сука лет я надеюсь сдохнуть тихо и мирно, ни кому не мешая, как-то аккуратно, что бы не сильно беспокоить соседей протухшим телом, чтоб друзья и родня, по настроению, поплакали чуть, выпили, вспомнили что-то весёлое и запели в полночь песни. Не, понятно, что мне дохлому пофигу, что там будет, но я то жив, собака и переживаю немного.
Почему-то думал, что депрессия с суицидальными мыслями норма для большинства людей. Позитивщики изображают позитив, тошнит от их плохой актёрской игры.
Хорошо (плохо?) помогает алкоголь. Выпьешь и легче, некоторое время радостный даже, всё интересно становится. Потом во мрак сна и утром снова "Ох, что ж я маленький не сдох?". Это не похмелье, у алкашей его почти не бывает - проснулся часов в шесть, пока город спит, выпил дозу и снова весел. Похмелье, когда выпить нечего.
Последний раз увольнялся с очередной работы ввиду очередного запоя, директор сам пришёл ко мне, через дверь разговаривали (в дом пускать я его стеснялся). "Соберись тряпка!" - кричал он мне. Я устало отвечал "Иван Иванович, это не так работает. Мне всё безразлично".
Мне почти всё безразлично. Единственное - перед сном помечтать, что засыпаю наконец-то навсегда.
Психологи из службы экстренной помощи класные попадаются. Последние трое, которым звонил, рассказывал про мысли о суициде, говорили "А кто вам мешает? Жизнь то ваша, делайте что хотите". Спасибо, психологи. Кипиш в том, что во-первых я трус, это страшно, во-вторых в состоянии депрессии лень что-то делать. У тебя просто нет сил ни на что - найти веревку, куда-то крепко привязать, вспомнить как делать петлю Линча... Найти резак, набрать ванную, съесть пачку аспирина... Слишком сложно.
Кстати, кто знает лёгкий способ бросить жить? Ален Кар написал кучу глупостей "Легкий способ бросить курить... Пить... Толстеть..." а действительно нужную книгу не написал, гад американский.
Зато в состоянии мании, которое длится не долго к сожалению, я Наполеон, иногда слоёный. При этом заражаю своей маньячностью многих вокруг себя. Становлюсь настолько убедительным и умным, что мне все верят. Как-то убедил самого главного начальника нашей фирмы, в которой работает под пять тысяч человек, создать новую организацию, которая принесёт охрененные доходы. Создал, нанял персонал, сам стал начальником. Все восхищаются - "Петя, ты такой красавчик! Потратил тридцать миллионов, так всё круто получилось!".
Потом депрессия ебнула из-за угла. И нафиг мне всё это? Запил, помогло, уволился, помогло, стало легче. Мой проект работает, без меня, не так хорошо как хотелось бы, но работает. Настроил я там всё перед запоем так, чтобы и без меня шестерёнки крутились. А почему стало легче, когда уволился? Да заебался просто от своей ебучей душевной болезни. Когда надо на работу, а тебя в пот перед порогом бросает, тошнит, рвёт и ноги покашливает. И ты лежишь у двери в чистом костюме и не можешь уже ничего. Трус, тряпка, сука. Не помогает.
Тридцать семь лет так жить. Нахуй. К тридцатнику понял, что это не у всех так, что некоторые люди правда живут более-менее хорошо. Но хотя бы половина то людей испытывают тоже самое что и ты? Оказывается нет, меньше, МДС и панические атаки, алкоголизм и эпилепсия, суицидальные мысли и ничего не поможет. Вспышка идеи, мечты, и животный дикий страх.
Душа - больничная палата.
В ней тихо так, как-будто умер
Совсем недавно пациент.
Господь за всё взымает плату -
Мечты да сны. Любовь. А в сумме
Гадюки похоронных лент.
Читать с позитивом! Всё в кайф! Мне можно делать то, что я хочу, я свободен, мне психологи разрешили делать всё со своей жизнью! Ура, товарищи, прорвёмся на тот свет!