Ля, нашел сходства с автором поста, касательно мировоззрения и пары моментов. Хочу поделиться своим опытом и самому выговориться. Много писать не буду, а лишь скажу к чему в итоге сам пришел, без помощи со стороны, без лечения и тому подобного.
На самом деле кратко
То и дело чувствую себя спичкой, резко загораюсь и так же тухну. Периодически рыдал из-за накопившегося скрытого стресса (Скрытого, потому что за всю жизнь я этот самый стресс в отъявленном виде прочувствовал только лишь в детстве, далее по жизни он как то утих и сейчас имею лишь, что то подавленное, скрытое, поскольку его тупо не ощущаю или изредка чувствую тремор, когда волнуюсь, но и волноваться редко стал) В итоге выгорел, потерял чувства. Из ощущения постепенного погружения в бездну, я чувствую, что теперь стремительно падаю. Это не остановить. +\- В ближайшем будущем просто себя кокну, я устал, мое мышление основывается исключительно на - "В чем смыл?", "Зачем?", "Почему?".
Напиздел и получилось не кратко
Мое физическое здоровье кануло влету, ничего не жру, постоянно сплю, но мучают кошмары(Но это для меня даже плюс, теперь я не боюсь вообще темноты и множество страхов, тоже, исчезло, кроме боязни высоты, наверное это притупилось чувство самосохранения), зрение за пару лет упало до -3 с нормального, в последний год периодически появляются искры в глазах, из за лежания атрофировался позвоночник, как и мышцы собственно говоря, туда же в копилку проблемы с сердцем - постоянно низкое давление, головокружение, иногда странно колотящееся сердце. Что то из этого запущено, что то только набирает обороты, но меня это мало волнует
А вот психическое здоровье это моя больная тема, я сам хуй знает, что у меня набралось за все время. Сам я довольно таки самоосознанный или мне так кажется. В конце концов хочу умереть уже наконец, но ситуация не позволяет (Хотя, возможно, не выдержу и сорвусь). Из очевидных псих. проблем это ПЛР, которое мне поставили на стационаре, когда от армии кoсил. Скорее всего из за высокой коморбидности ПЛР по акции 1+1, мне выдается автоматом еще одно личностное расстройство (Скорее всего шизоидное). Какая то депрессия, хз, там полно их. Возможно с детских годов пришло ПТСР (Сразу скажу, связано с кошками и потерей из за чего сейчас не могу к ним прикоснуться нормально без слез). Ну и я думаю еще парочку заболеваний по мелочам, все что с этим связано и из этого вытекает, может ОКР, либо было с детства РАС или еще че.
По жизненной ситуации скажу кратко, не вдаваясь сильно в подробности. Живу на шее у родных, бабушке с дедом, с самого детства, поскольку мать рано родила и скинула на попечение своим родителям. Отношусь к родным нейтрально, но сильно привязан и понимаю, что если я пропаду, то сильно подкошу всем им жизнь (Так сказать, считаю себя несущей балкой, которую нельзя убирать, иначе дом обвалится), именно это и является причиной почему я все еще жив. Самому мне мерзко от мысли, что я дожидаюсь смерти своих стариков, чтобы в скором помереть самому, но это единственный выход как не рушить семью, но даже так, в последнее время я очень нетерпелив, как же хочется уже наконец сбежать. Работы нет, найти ее сил тоже нет, да и физически я явно уже буду чувствовать трудности, если буду работать, так что тяну с поиском под гнетом родных, но так легче, поскольку я прекрасно осознаю свои силы сейчас и то, что не выдержу с работой свои проблемы.
Отношения мои с окружающими описать могу одним словом - Никакие. Поподробнее скажу, что друзей нет, все кто был либо разбежались, либо я с ними посрался или же просто перестал выходит на контакт из за своих загонов, поскольку когда становится слишком тяжело замыкаюсь в себе. В социальном мире, обществе я держусь особняком, не завожу разговор не по делу, не ищу себе новых приятелей, просто существую. Мне стало не особо интересно общаться с людьми, нет ни смыла, ни общих тем, поскольку мало чем интересуюсь, а так же попросту я понимаю, к чему в итоге все сведется, сплошное расставание, ссоры, негатив. Романтических отношений с противоположным полом никогда не было, как то так повелось с детства, когда я наблюдал сцены, как отчим бил мать, их постоянные крики ссоры отдаются эхом в голове, что в итоге я просто в подростковом возрасте для себя решил, что это не мое и лучше пусть моя жизнь будет одинока, чем то, чего я видел. Да и сейчас я осознаю, что на долгосрочные отношения не способен. Да и как никак я уже выстроил прочный барьер отрешенности, и причинять я неудобства никому не хочу.
В отношениях с родными у меня тоже не густо, перекинуться парой фраз или попросить помочь в некотором деле это максимум. Поэтому могу сказать, что я не хочу обременять их своими проблемами, поэтому ничего не говорю на счет себя и будущих планов. Не знаю, замечают ли они то, что я болен и закрывают на это глаза или я все еще неплохо это скрываю, как никак не сказал бы, что внешне сильно отличаюсь от здорового человека (Или это самообман и я уже давно выгляжу сильно потрепанным, не знаю). В основном я просто жду момента, когда можно мягко для всех бесследно исчезнуть
Если подытожить я скажу, что если вам нравится жить, живите, страдайте, любите, губите. В конце то концов пойдите полечитесь там, выговоритесь. Если же вам не нравится жить, сами знаете, что делать, я с вами.
Вообще, я не хотел так много писать, но видимо сказалось отсутствие общения на протяжении долгого времени. Хотел тупо оставить комментарий под постом, но вышло ЭТО. Вышло все как то сумбурно, скомкано, много чего упущено, оборванно на середине, но чес слово, всю мою кашу в голове сложно было перебрать и уместить один текст, поскольку писать я подобное не умею. Повторю еще раз, хотел просто высказаться, поделиться. Смысла во всем этом сильно не наблюдаю, но почему бы и нет? Это так сказать будет откровение, рассказ о том, что если хочешь жать иди лечиться, иначе твой разум сгниет и потеряешь человечность (А я про это вообще писал? Не важно, дополнять не буду, итак писал 2 часа) моя пред пред пред пред предсмертная записка, поскольку не сейчас мру.
Изрядно устал писать данный пост, а потому напишу свои мысли напоследок.
Я рот наоборот этот мир и все, что с ним связано. И не потому, что мне много дерьма в жизни подсунули, хотя за свои 22 года много натерпелся. А потому что просто устал
(Послесловие) Изменено:
#comment_297161223
Могут, но зачем? Я давно определился с будущим, поэтому плыву по течению. Просто, в чем смысл жизни, если я от этой самой жизни ничего не получаю? В том смысле, что мое мышление построено на этом. Мне противны люди, в большей степени ненавижу общество. В конце концов, я просто устал от жизни, окружающих, от себя, от мира и всей этой двойственности, устал лгать себе и близким. Прекрасно понимаю, что это последствия затяжной депрессии и следствие неправильного развития личности. Если начать искать виноватых, то окажется, что таковых и нет вовсе, просто не повезло в некоторой степени и от этого не легче. Да и вообще, мое настоящее - Я, уже тут. Сколько себя помню, всегда был отрешенным, депрессивным малым, кучу говна нахлебался и от родных и от сверстников, к чему бы не прикоснулся, все рушится. Так что, бегать по врачам не вижу смысла, я так раньше себя угроблю. Да и вообще, последний год живу скорее всего, поскольку уже полтора года остаток сил уходит на сдерживание своего стремления умереть (Представляете как сложно сдержать порыв и не занести уже, наконец, нож себе в печень или не вспороть себе сонную артерию. Тяжело)
Вообще, пишу я исключительно из чувства надобности отплатить тем людям, которые боролись до конца со своим недугом, но в итоге не справились и пишут предсмертные записки или подобные посты, благодаря им мне становится спокойнее и на какое то время могу спокойно существовать. Пишу для самого себя. В итоге наверняка найдется такой же шиз и ему станет легче от боли и страданий других или от осознания, что он не один такой