Сложное чувство, которое, с одной стороны, может показывать, что вы переживаете позицию жертвы, с другой стороны, оно может сталкивать вас с пределом того, что вы можете.
Например, вы переживаете бессилие в том, чтобы переделать другого человека, или в том, чтобы изменить себя до какого-то образца.
Если вы переживаете бессилие и страх, чувствуете себя жертвой, тогда бессилие сталкивает вас с отсутствием опыта, на который вы сейчас не можете опереться.
Если переживаете бессилие и злость, что не можете кого-то изменить, вы сталкиваетесь с границами вашего влияния и с тем, что вам неподвластно.
Например, если за ребенка родители делают домашнее задание, он не получает важный опыт - сделать это задание самому и столкнуться с последствиями (и пережить их).
А в некоторых случаях родители настолько не доверяют ребенку, что все решения вместо него принимают, вплоть до подбора спутника жизни.
Такой человек остается зависимым от решений, власти и влияния других людей. При этом он может избегать переживания бессилия, находя удобные оправдания, почему решения должны принимать другие люди.
Второй вариант бессилия тоже невыносим для проживания. Если мы отчаянно хотим, чтобы близкие изменились, значит, эти изменения нам жизненно необходимы.
Вы хотите, чтобы ваш муж стал более теплым и мягким? И раз за разом говорите о том, что вам это нужно и он должен измениться? Скорее всего, вы в дефиците теплоты и принятия еще с детства. Дефицит «давит», усиливает вашу энергию влиять и переделывать.
Но, на беду, убедить не только не удается, а, напротив, муж еще больше сопротивляется. Вы удваиваете силу влияния, а он удваивает силу сопротивления. Вы можете даже дойти до отчаяния, и даже хотеть порвать отношения, если…
Если не признаете свое бессилие.
Вы хотите, чтобы ваш ребенок был … математиком, пианистом, спортсменом, был послушным, благодарным, утешал вас, защищал? А он сопротивляется, злится, врет?
Исследуйте свой дефицит и обнаружьте, наконец, свое бессилие.
К слову, если вам удалось сломить волю ребенка, или другого человека, это еще не конец истории. Проблема может всплыть в любой момент, когда у жертвы появится ресурс начать свое отделение.
Итак, в чем сложность переживания такого бессилия? В том, что в психике травматика это означает – конец. Можно "поставить точку" на нужде. На том, что не дали любви, тепла, взрослости родителя, его способности быть реализованным, чтобы вы смогли получить того, на кого вы могли бы опереться.
Поэтому так трудно смириться с бессилием – это значит, смириться с недостачей. Порой это невыносимо.
Однако… всё не совсем так, как видит травматик.
Когда находятся ресурсы признать свое бессилие - влиять и менять, переделывать и убеждать, когда находятся силы пережить горе не полученной от родителей нужды, выясняется, что бессилие – это свобода.
Не нужно тратить столько энергии на то, чтобы менять, убеждать, обучать, отвергать, наказывать, и снова менять. Можно легче и проще обеспечить себе наполнение ресурса, позаботившись о себе.
Переживая бессилие, вы отпускаете других людей на волю, и им не нужно отстаивать себя, вступая с вами в войну.
Вы можете заниматься своей жизнью, пока они заняты своей.
А что делать с бессилием первого типа? Видимо… Найти в себе силы и мотивацию взбунтоваться. Вам должно сильно хотеться жить своей жизнью, чтобы вы рискнули обеспечить переживание бессилия тому, кто вас не хотел отпускать в вашу собственную жизнь.