Удивительное рядом
Солнце и Луна кажутся нам примерно одинакового размера благодаря удивительному совпадению: Луна в 400 раз меньше Солнца, но зато в 400 раз ближе.
Солнце и Луна кажутся нам примерно одинакового размера благодаря удивительному совпадению: Луна в 400 раз меньше Солнца, но зато в 400 раз ближе.
Добавлю и из своей работы диалогов и ситуаций.
Я буду опускать некоторые подробности, стараясь передать суть
1) Народная медицина
- Дайте мне мазь какую-нибудь дешевую, у меня гнойная язва на ноге *показывает, задирая штанину*
- Вам срочно нужно обратиться к врачу, здесь нужно правильное лечение и уход
- И без тебя разберусь! Мазь дай какую-нибудь?!
- Возьмите левометил, 109р
- СКОКА? Да, иди ты на хуй, да я за такие деньги лучше пойду снова ногу мукой с медом замотаю!!!!
----------------
- Девушка, зуб болит, дайте что-нибудь
- А врач что-нибудь выписывал вам ранее?
- Врач? Не! Я просто десну расковыривала зубочисткой и туда таблетку анальгина пихала...
__________
Это прям моя любимая.
Заходит девушка худющая, тоненькая, кожа просвечивает, вены все видно, цвет кожи чуть ли не мятный, огромные синяки под глазами, сухие и ломкие волосы.
- У вас есть лист эвкалипта?
- Да
- А 10 пачек будет?
- О_О ..... А зачем вам столько? Обычно на курс лечения от чего бы то ни было хватает 1-2уп
- Понимаете ли, я вегетарианка, и я прочитала в интернете очень действенный способ детоксикации...
- *Глаза округляются еще больше, слушаю*
- Нужно заваривать лист эвкалипта и клизмиться им 30 дней. Есть при этом практически нельзя, в основном воду пить.
- Эвкалипт содержит достаточно едкие для слизистых оболочек вещества, может быть, не стоит?
- Давайте мне, сколько есть, я должна.
Больше я девушку ту не видела, хотя проработала там еще пару лет.
_________
2) Мачо
Заходит в аптеку мужик 40+. Ростом под 2 м, рыжиый, веснушчатый, так-то красивый даже... я сначала даже подумала, что это солист Иванушек Интернешнл. А он еще так зашел вальяжной походкой и вскинул шевелюрой как в рекламе хэд-энд-шолдерс.
- А виагра есть?
- Есть, 50 мг 2т 1500р, есть 100мг цена за 1т 1200р
- Ой... че-то много...
- Но у нас есть силденафил, тот же состав, но 4 таблетки 100мг 500р.
- Ой, ну, мне 4 не надо, мне бы 1. А 1 никак нельзя?
- Нет, упаковка по 4шт.
- Нуууу... давай... стой! А точно поможет?
- На себе не испытывала, но берут мужчины часто.
- Ладно, давай
*достает деньги, я ухожу за таблетками*
- Э! Ты куда?
- Как куда? За таблетками.
- Не, стой! *тут он двумя кулаками бьет по столешнице и голосом альфа-самца выдает с легким рычанием* И ГАНДОНОВ ТАЩИ!
*тем временем мои коллеги заныкались по углам и тихо ржут*
- Гандоны так гандоны, Вам какие? Ароматизированные, с пупырышками, с ребрышками, анатомические, со смазкой, увеличенные?
- БОЛЬШИЕ ТАЩИ! (Ну, конечно, как может быть иначе)
*все принесла, он выкладывает деньги, готовый расплатиться, все*
- А точно поможет?!
- Это лекарственный препарат, покупают у нас его много, отзывы хорошие, да!
- Ладно, чертовка, давай.
*Пробиваю, отдаю таблетки и презервативы*
*Он, не отходя от кассы, начинает вскрывать упаковку таблеток и презервативов, кидает на меня многозначительный взгляд, подмигивает, рукой поправляет челку и кивает в сторону выхода*
- Ну, что, пошли?!
- Спасибо, но я на работе и замужем, меня такое не интересует.
- Ну, че ты ломаешься, пошли, все вы такие "замужем".
- Нет, спасибо...
*обижается и уходит медленно, как в слоумо, может думает, что я передумаю или что*
- Удачной вам охоты!
- Да, какая тут теперь охота...
3) Услышал звон, да, не знаю, где он
Я тогда еще работала фасовщиком, так как еще училась в медухе, но история запомнилась надолго.
На кассе стоит фармацевт, а я рядом копаюсь в товаре.
Подходит дама представительного вида.
- У вас есть свечи с Пестравкой?
- Точно с пестравкой? Для чего вам нужны эти свечи?
- Вы меня за дуру не держите! Дайте мне свечи с пестравкой! Я у вас их всегда покупала! *и так театрально топает ножкой*
- Может быть свечи с красавкой? Обезболивающие?
- Нет, с пестравкой! Вы надо мной издеваетесь?!
*вылезаю из-под прилавка и показываю аципол*
- Может быть не свечи, а капсулы с коровкой? Аципол?
*все равно женщина не могла назвать, для чего ей свечи, так что гадать можно было бесконечно*
*тут уже подключается заведующая*
- Может быть все же красавка? *показывает упаковки двух разных производителей*
- НИЧЕГО ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ! *и удаляется в закат, чуть не вынеся дверь*
4) Без комплексов!
- У меня тут пятно на интересном месте, чем помазать, а? *говорит шепотом, хотя в аптеке никого*
*не успеваю я среагировать и задать хотя бы один вопрос, как мне на прилавок вываливают член*
- На, вот, посмотри, ты ж врач.
О_О
Есть еще истории (причем, даже экстримальные), но на сегодня хватит х)
Да! Меня сегодня прет! Нет, я не пьян. И не пью практически от слова совсем)) Решил разрядить обстановку и добавить короткий пост о неловких и курьезных ситуациях.
Сегодня замотался в городке своем, телефон разрывается, горло хрипит. Решаюсь заехать на стрепсиалсом в аптеку - мне помогает, в целом доволен, почему бы и нет?
Захожу в аптеку перед мной стоит очередь из 6 человек. Решаюсь выстоять, в другую ехать желания уже нет. Девушка на кассе отпускает с максимально возможной скоростью и разъяснениям для бабушек дозировок и прочего. Доходит очередь до ничем особо не приметной женщины высоких лет (на бабушку не похожа).
Ж. - женщина. Ф. - Фармацевт.
Ж. - Дорогая, - хриповатым голосом, заметно, что курит. - Мне нужно от того самого дела, - показывает большим пальцем назад.
Ф. - От какого? - не особо понимает девушка.
Ж. - Да соседка моя. Мы с ней того, вчера день рождение праздновали, ей плохо. Дай мне..,
Ф. - Вам от интоксикации или головной боли? Алка-Зельтцер подойдет?
Ж. - да нет же! От срачки дай что-нибудь! Ну ее прорвало.
Улыбка и дикий смех появился у всех на лицах. Чертовы озк и мед-маски не способны этого скрыть.
Ф. С трудом сдерживая смех, но хохоть прорывалась наружу, не в силах сдержаться. - Так вам от диареи нужно что-то. Так бы и сказали.
Ж. Возмущенно. - Я так и сказала! Дайте что-нибудь, а то у нее понос, с 7 утра сидит на сортире и не слазит с него. Прорвало трубу.
Две молодые девушки (+/- школа/колледж), южных кровей, стоявшие за мной, такого напора информации не выдержали и умчались на улицу имитировать лошадок, но довольно громко!
Ж. - да что вы смеетесь мужчина? - обратилась она к мужичку лет сорока, который стоял прямо за ней и стал косплеить Сеньора-Помидора из Незнайки. - Вы тут ржете, а там человек дальше двух метров от туалета отойти не может, ибо начинается понос вновь. Чтоб и у вас трубу прорвало!
Громко матюкнувшись на всю аптеку, я решил ее покинуть вслед за девчонками, ибо боялся, что еще пару раз фраз и буду по полу кататься по аптечному!
Людям с расшатаной психикой лучше не смотреть 😅🤣
Трогательная подборка про взаимодействие китайских учительниц и их учеников.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509