О, напомнило одну байку, которую мне на перекуре Петрович рассказал.
Приходит к доктору мужик.
доктор: что беспокоит?
мужик: да вот, в жопе очень колет сильно.
доктор: снимайте штаны и нагибайтесь
........ да у вас в жопе роза!
мужик: это вам, доктор!
Что б там не пиздели, а самовнушение – сильная и опасная штука. Особенно, если тебе вектор дали и авторитетно заявили, что он правильный, а ты безоговорочно поверил. При таком раскладе ты достигнешь цели, даже если вектор, который тебе дали, будет вести не к цели, а от неё. Потому что вера – страшная сила.
Отмечали мы как-то день рождения одного знакомого. Дата важная – 16 лет. Поэтому всё планировалось по-взрослому. И нас, двадцатилетних распиздяев (меня и Бублика), пригласили с этими малолетками потусоваться. Ну, потому что, хуль, мы на опыте. Бублик, на полрайона известный не одним десятком долбоебических поступков, которые почему-то в глазах молодёжи вызывают бешеный авторитет, я – звЯзда провинциального КВН. Да и водку нам уже без вопросов продают. Полезные, короч, потому и пригласили.
Ну и попутно эта самая молодёжь у нас спрашивает, мол, а чего, сколько и как бухать, чтоб запомнилось? И Бублик на серьёзных щах объясняет, что, мол, по ноль-пять водки на душу, если с пивом, а если без пива, то и по ноль-семь.
Но это ж он со своей двухметровой колокольни объясняет, ему и ноль-семь так, чисто для запаха, потому что... Вы мультик про Астерикса с Обеликсом смотрели? Вот, мне кажется, Бублика тоже в чан окунули, только не с волшебным зельем, а с припиздью. Потому что ничем иным его приколы, которые иногда справедливее называть заёбами, я объяснить не могу. Он же ж не только по синей дыне дичь творит. У него не в водке счастье, а, как он говорит, подражая еврейскому акценту, «в созданной атмосфэре».
Короч, водки мы купили где-то за неделю до праздника и поставили у Бублика дома. Но ходить мимо огненной воды и не отпить в те годы – это сравнимо с тем, что ты весь день в туалет по-большому хотел, а когда до унитаза добрался и сел на него, наконец-то, начинаешь изо всех сил напрягать булки, чтобы не какать. Нелогично, короче.
Вот Бублик и сказал. Не спросил. Именно сказал. Перед фактом, так сказать, поставил.
– Давай ща всё перельём в пустые пластиковые бутылки полуторалитровые и нам чуть-чуть останется.
– Да ну щеглы и так из карманных денег на пирожки небось несколько месяцев откладывали... – начал было возражать я, но получил контраргумент, против которого оказался бессилен.
– Щеглы в природе алкоголь не пьют, – заявил Бублик. И добавил: – даже по праздникам. Тащи полторахи с балкона.
В общем, мы в первый день перелили, во второй ещё отпили, а к пятому из четырёх полторах одна оставалась. И та не совсем полная.
– Докупать надо, – сказал я. – За свои.
– Да рано им столько бухла выжирать, – заартачился Женя. – Пусть подрастут.
– Ну ты ж понимаешь, что нехорошо получается?
Бублик почесал затылок и согласился:
– Ну да. Нас пригласили, как старших товарищей, а мы поступили как старшие мудилища. – подумал немного и добавил повеселевшим голосом: – Хуйня, исправим.
И принялся наливать в пустые бутылки воду из-под крана.
Я махнул рукой. Его не переубедишь, если что-то решил. И неважно, правильно или неправильно, честно или не очень.
Сказал ему только:
– Если чо, я всё на тебя буду валить.
– Не ссы! Я уже всё придумал! – уверенно сказал Бублик.
Если б я знал, чем это обернётся...
В назначенный день принесли мы на квартиру кого-то из них, у кого родители свалили, ту начатую полторашку и бутылки с водой вместо водки. Молодняк накрыл стол. Сели. Нас двое и этих гавриков пятеро. Бублик на разливе.
Бублик по граммульке из водочной полторашки наливает, тосты толкает. Максимка рассказывает, как он с одноклассницами договорился, и они вечером подтянутся. Коля хвастается, как он у мамки из кладовой бутыль помидоров спиздил и его не засекли. Именинник довольный…
А! Немаловажный момент. Вместо торта арбуз здоровенный купили. Килограммов на двенадцать. И стоит он посреди стола с присобаченной к нему свечкой. Решили что Миша, именинник который, задувать её будет попозже, когда до «торта» дело дойдёт.
Один тост, второй, третий, четвёртый. Водки всё меньше. Час икс всё ближе. Бублик байки травит, я судорожно жду, когда за следующей полторушкой потянутся и выяснят, что там вода. Музыка в мафоне играет. «Здоб-ши-здуб», прости господи. Хардкоре! Молдовения.
Это ж их большинство помнит только по каверу Вити Цоя про ночь. А вы попробуйте целиком тот альбом послушать. Цыганам дали гитары и объяснили, как на примочке дисторшн выкрутить. Эдакий табор в сопровождении второго состава «Death», набранного в эстонском детском доме для детей с отставанием умственного развития, а на вокале жизнерадостный вокалист «Кувалды», который радостно поёт о том, как Будулай первого в своей жизни коня спиздил.
Играет, значит, «Здоб-ши-здуб», я с неприятными чувством на душе наблюдаю, как кончается водка и вот-вот должна начаться вода, как вдруг Бублик достаёт папиросу. И, судя по форме этой папиросы, в ней явно не табак.
– Я тут в частном секторе огород заприметил, – загадочно говорит Женя, – а там, в углу, под самым забором, культурка растёт. Как ни пройду мимо, а её, то поливают, то удобряют. Ну и подумалось мне, что не зря они так с ней возятся. Не зря. Ну я дождался, пока хозяева свалят…
Пацанята притихли, заворожено так сидят, глаз от папиросы не отводят. И видно по глазам этим, что в курсе, что это такое, но не пробовали ни разу. Потому что в глазах этих завороженных нет-нет да промелькнёт нотка испуга.
– Короче, – подытоживает Бублик, – у меня есть папира превосходного ганча. Кто будет?
А я ж прекрасно представляю, что в головушках этих наивных, слегка алкоголем разогретых, творится. С одной стороны – запретный плод, с другой – отказаться, так это ж лицом в грязь ударить перед друзьями. Тут вон, в сорокет каждого второго можно на слабо взять, какую-нибудь хуйню вытворить, а в шестнадцать-то и подавно. А ещё, в голове моей мысль звучит набатом таким раскатистым: «На-а-а-ас посадят», как «Бом-м-м-м-м», только «Нас посадят».
И шо вы себе думаете? Согласились эти кексы. Все пятеро.
Вышли на балкон, Бублик папироску послюнил и «взорвал». И начали по кругу они её передавать. Я как-то кроме алкоголя ничего не приветствую, потому не участвую, а эти – затянутся и дым сразу не выпускают. Терпят, сколько могут. Ну хуль, на старших товарищей насмотрелись, как те обезьяны, и всё в точности повторяют. А главное – запах. Смущает он меня. Пахнет совсем не так, как должно, не палёными тряпками. И Бублик эту папироску подержит в руках, как до него очередь дойдет, и, не затягиваясь, дальше передаёт.
Две трети скурили. Разговоры начали разговаривать. Похихикивать.
– Ладно, говорю, ну вас нафиг. Докуривайте. Всё равно не моя волна. Я за столом подожду.
Минут пятнадцать ещё прошло. Я от скуки себе сам из остатков водки накапал, но выпить не успел. Возвращаются, гуськом. По местам садятся. Глаза красные, бегают туда-сюда, жрать принялись усиленно.
Бублик спрашивает:
– Ну как? Руку на плечо положило?
Один испуганно оглядывается на одно своё плечо, на второе… и неуверенно так спрашивает с набитым ртом:
– Кто положило?
А потом как захохочет. А за ним и остальные.
Ну, думаю, пиздец, пропал дом.
Посмеялись, дальше жрать продолжили. Кто-то к арбузу потянулся. Ему:
– Ты чо, торт жрать уже собрался?
А он:
– Какой торт? Это ж арбуз!
И опять ржут. Но на арбузе уже все зациклились. Покоя не даёт. Классические растаманы, если со стороны поглядеть. Ржут со всего подряд, едят не сочетаемые вещи. Кто-то селёдку маринованным помидором закусывает, кто-то огурец сахаром посыпает. Странное, в общем.. А тут ещё хозяин квартиры побежал на кухню, вернулся с банкой сгущёнки и шоколадными конфетами. Именно тогда я понял, что пиздец начинает приобретать размах, когда они сгущёнку открыли и принялись в неё конфеты макать и есть. Потом на арбуз всё-таки переключились. Тоже со сгущёнкой.
Жрут и ржут. Жрут и ржут.
И глаза красные.
И тут Максимка такой, сквозь смех, давясь арбузом:
– А при… а прикиньте, это ж… это ж День Рождения. Надо чтоб он запомнился имениннику.
Бац. И затихли все.
– И чего? – робко спрашивает Коля.
– А давайте, – предлагает Максимка, – жопу ему арбузом натрём!
– А-а-а-а-а!
– Да-а-а-а!
– Ура-а-а-а!
Хором заорали и принялись Мишу заламывать. И чего вы себе таки думаете? Заломали, спустили ему штаны и куском арбуза зад натёрли. Брызги во все стороны – сочный арбуз был, куски мякоти летят, кожура. Миша вроде и брыкается, а вроде и ржёт как придурошный. И всё это, прости господи, под «Здоб-ши-здуб».
Успокоились только тогда, когда кассета закончилась. Бросили Мишу, переворачивать кассету пошли. А Миша такой:
– Блин, я липкий. Мне бы помыться.
И всё это как-то без обид, как-то на позитиве.
– Так в ванную иди, – предлагает ему хозяин квартиры.
Ну тот и пошёл.
Я было рот открыл, что прибраться надо. А тут у перевернутой кассеты, у песни припев начался. И вместе с тем припевом пиздец таки приобрёл феерический размах.
Четверо оставшихся напрочь забыли об арбузе, о дне рождения, об имениннике в ванной, и принялись посреди зала слэмиться.
Вы ж в курсе, что такое слэм? Ну, когда молекулы беспорядочно мечутся, друг на друга натыкаются, отскакивают, снова сталкиваются… Вот тоже самое, только люди на концерте. Ну, или, как в нашем случае, четыре шестнадцатилетних молекулы посреди изукрашенного арбузом зала. И орут как одержимые:
– САНИТАРЫ НЕ ЛЮБИЛИ ПАЦИЕНТОВ!
Там вообще в первых альбомах тексты специфические. А вкупе с музыкой всё это в качестве психической атаки на неподготовленные мозги должно действовать. До сих пор не понимаю, чо эт они решили кавер на Цоевскую «Видели ночь» записать…
Бублик смотрит на всё это и улыбается, а я смотрю на всё это и неиллюзорно охуеваю. Потому что один из танцоров возвращается к столу, берёт два помидора маринованных, по одному в каждую руку и продолжает пляску. За ним второй и третий. Четвёртому помидорок не достаётся, он поднимает арбузную шкурку с пола. И вот три дебила с помидорами в руках, четвёртый – с арбузной шкоркой. Прыгают и толкаются.
Почему тогда мобильных телефонов не было с камерами? Я б в трендах тик-тока сейчас неделю бы висел с таким видео.
Смотрим мы с Бубликом на всё это и я – охуеваю, а он, скотиняка такая, ухмыляется.
А тут звонок в дверь. А юным джедаям похуй на звонок – они источник силы нашли. Пляшут. Хотя, как… пляшут. Дёргаются и толкаются. И помидорами в руках размахивают, с брызгами по стенам.
Я открывать пошёл. А там девчонки. Симпатичные, молоденькие. И видно этим симпатичным молоденьким девчонкам часть коридора и двери в зал, где полоумки пляшут.
– Здрасьте… – растерянно здороваются они. – А тут деньрожде…
И в этот момент происходит внезапное. Распахивается дверь ванной и их неё выливается на линолеум ведро воды, а следом, с криком «Й-й-й-й-ХХХХА!» вылетает абсолютно голый именинник Миша в мыльной пене. Я, пока разглядывал танец помидоров, даже забыть про него успел, потому что не каждый день удаётся побывать в эпицентре головного офиса дурдома «Радуга».
Короч, поскальзывается Миша на им же разлитой воде, падает и по инерции доезжает на пузе по этой воде до двери, попутно заливая мне носки. И на серьёзных таких щах, с пола глядя на девиц, говорит:
– Заходите!
Надо объяснять, что девочки исчезли как ниндзя? Вот они стоят и я перевожу охуевший взгляд на Мишу, а вот я возвращаю взгляд, а за порогом никого.
Собираюсь возвращаться в комнату к Бублику и собираюсь уже сказать ему, что надо бы этих дурачков пиздить начинать, ибо до добра происходящее не доведёт, когда обращаю внимание на то, что происходит. А диспозиция, надо сказать, сильно поменялась. Щеглы танцуют уже без помидоров в руках, потому что на полу помидоры. Они по помидорам скачут. На полу уже такой срач, что просто веничком не пройдёшься. Там почему-то и вещи валяются, и книги какие-то, бумагой палёной пахнет и утюг посреди комнаты в линолиум вплавился. Приплясывая, именинник заходит в зал. Весь мокрый в пене, но без трусов.
Вот это, думаю, сходил открыть двери. Всё развитие событий пропустил.
– Бублик, – говорю, – это ж пиздец какой-то. Надо как-то дурачьё остановить.
Тот пожимает плечами и, дождавшись паузы между песнями, окликает этих антихристов:
– Пацаны, кажется, попускает, да?
И эти, как по команде, в себя приходить начинают. Магнитофон выключили, ошалело вертят головами, учинённый беспредел разглядывая, как будто не они только что помидорами кидались, вещами швырялись и линолеум гладили.
– Чо мы наделали? – дрожащим голосом спрашивает хозяин квартиры.
– Накурились, – спокойно говорит Бублик. – Сейчас главное алкоголь не пить. А то ещё часа на три башни посносит.
– Пацаны, – чуть не плачет хозяин. – Мамка с папкой завтра вернутся – мне пизда. Давайте порядок наводить, пацаны.
И Бублику:
– Женя, а ты водку заберёшь? Нам, кажись, хватит уже.
Дальше там неинтересно было. Они убираться, а мы в тапки прыгнули и свалили оттуда, прихватив полторашки с «якобы водкой».
– Чем ты их накурил, полудурок ты ненормальный? – спросил я Бублика чуть позже.
– Ничем, – пожал тот плечами.
– Ну вы ж какую-то хуету курили? И по запаху это была явно не конопля!
– Ничего противозаконного. Укроп и высохший коровий навоз.
Когда я выразил по этому поводу сомнение, Бублик сказал, что у него ещё осталось, и я могу проверить, если не верю.
– Сила самовнушения, она ж на неокрепшие мозги похлеще наркотиков влияет.
Впрочем, проверять я не стал. Но, зная Бублика…. Этот мог и навоза с укропом намешать…
Я к чему это всё… Вот то, что сейчас в интернетах попадается, в подборках «вписка малолеток», оно и тогда было. Просто телефонов с камерами не было. Телефонов с камерами не было, а долбоёбы – были. И будут. А доверчивость – она страшная штука. Особенно, если тебе вектор дали и авторитетно заявили, что он правильный.
Пацанам мы секрета так и не раскрыли.
Одного из них постоянно вижу. Общаемся. До сих пор не пьёт и не курит. Даже обычные сигареты. Говорил как-то, что так ему страшно было, когда «конопля отпустила», что отбило любую охоту сознание себе изменять любыми ядами. Если и с остальные так, то Бублик даже молодец, наверное.
Источник: не телега
Двери Икаруса "гармошкой" прихватили ногу пассажира повыше голяшки. С ноги на асфальт упал шлёпанец - и в лица тех, кто не влез в утрамбованный автобус, ткнулась голая мужская пятка. На которой росла густая красновато-бурая шерсть.
Рассказы о "пятке оборотня" не утихают в нашем районе ещё с детства родителей. Самое многочисленное свидетельство - с этой остановки автобусов, не похожее на болтовню старушек. Но я местный и к любым фрикам привыкший, вот и не удивлялся ничему до поры...
В 2003 году посменно работал в обувном павильончике с отстойным товаром. В самый душный полдень в пустой магазин зашёл пожилой мужчина. Загоревший дочерна, сухожильный, лицо морщеное. Панама-колокольчик, штаны с подтяжками, рубаха и рукава закатаны - всё постиранное и полинявшее вместе, прямо на дедке.
Берёт он шлёпки на примерку, хорошие тем, что для крепкости двойной ниткой прошиты. Присаживается на банкетку и снимает свои сандалеты, из которых клей по краям вывалился. Одна нога у посетителя обычная, старческая, с распухшими пальцами в синих венах, а другая - с шерстью по всей пятке. Никакой это не волос, а бурая плотная шерсть, вроде как у собаки.
Я видел сцену эту в зеркало, узкое и от пола, что напротив банкетки вделано, - на обувь на ноге посмотреть. На моей памяти мужчины его сроду не замечали. И он не заметил бы, но от меня пошли вибрации. Думаю, я стоял с разинутым ртом и дышал жабрами, если б они были.. Потому что после надышаться не мог. Ещё из-за запаха - наш магазинчик без вентиляции вдруг заполнил звериный дух, так в зоопарке у хищников в жару воняет.
Дед стрельнул глазами и упёрся в зеркало. Моментально вскочил и убойно швырнул в стекло сандалии - только треск пошёл. Глянул на меня секунду, ощерившись, как пёс. У него был полный рот металлических зубов.. И стремглав, на пятой скорости, сбежал в украденных шлёпанцах.
(Я работал после в мини-маркете, молодые воришки при мне украли водку и сбежали - я тогда сравнил: дед двигался быстрее, прыжками. На руки не вставал, но подгребал ими воздух под себя.)
Происшествие это снится мне очень часто. Во сне у Шерстяной пятки жёлтые круглые глаза, хотя в реальности они были светлыми (голубыми, серыми?) и обычной формы.
Попасть в готичную обстановку за городом, в излучине, так сказать, Тамбова и Рязани, не представлялось возможным. А очень хотелось, тем более что вариант был реальным, но пандемия перечеркнула план. Надежный, только не тролльте, как швейцарские часы. Потому что именно сеть немецкоязычных факультетов объединилась с целью реставрации изданий ранней готики и объявила международный конкурс в поддержку жанра.
Ну и мы, три раздолбая, фанаты хорроров, увидели это объявление и впечатлились одной древней историей. Про то, как красный дьявол, спокойно живший один в пустой деревне, был изгнан ватиканским паломником, взлетел до Луны, оставив на ней отпечаток копыта.. В общем, в таком стиле, мы до конца и не переводили, немецкий как-то проходили в школе, а тут еще трудней, язык-то старый. Нас онлайн-переводчик и без того запутал, мы долго думали, что это про космос легенда, хотели Маску ее твитнуть.
Но потом чуток разобрались, вдохновились Гоголем, «Астралом» с демоном за клавесином, немного «Фаустом» Гете и нарисовали мульт в краш-классике канала 2X2, как некто в красном сталкивается в полете со спутником и падает обратно, куда-то на Землю...
Выиграли путевку по готическим местам Германии, Австрии, Швейцарии - и «приземлились» вместо аэропорта Берлина в родную хтонь. Потом, правда, нам обменяли тур на деньги, но на каждого вышло не особо много, да и кайф изначально был не в деньгах.
Поэтому прошлым летом мы собрали весь антураж, что заготовили для встреч с призраками: доску Уиджи, стеклянный шар, сакральные для каждого фана книги, разных «ловцов снов». И отправились, как в детстве, в деревню к моей прабабушке.
Там, правда, давно дача моих родителей, но довольно заброшенная. Ехать далеко, домишко старенький уже - вот особо никто туда и не мотается, так, чисто обстановку проверить. Ну, мы-то всё в округе облазили еще десять лет назад.
Заприметили заброшенный в полях планетарий, бывшую церковь. Остатки витражей, мозаичного пола, фрески поэтические, где на половине стены святой с нимбом остался, а ему на встречу уже корабль «Союз» вылетает.
Самое главное для нас, что планетарий забросили и не доделали не зря. В окружающих полях, в продвинутые 60-е, кстати, видели чуть не «детей кукурузы». А в самом здании падали с лесов трезвые рабочие; те же, что не падали, прям к религии обращались. Группа художников не могла замазать фон церковной стены - стена «плакала». Сторожа на стройке не ночевали без оружия, но оружие давать было нельзя: один так зашел в поле и застрелился.
Никто из ближних деревень на объекте и этих полях не только не работал - не подходил туда. Гектары со скандалами в обкомах передавали от совхоза к совхозу, дошли до столицы и завершили тем, что в планетарии и на полях устроили перевалочный пункт для перегоняемой сельхозтехники. Никто ничего не охранял, водители ночевали по деревням, потому как воровства не было. Бабушка вспоминала, что прабабушка моя так говорила: «Были земли Божьи, а стали известно чьи».
В месте с такой богатой историей мы и решили попробовать переночевать. Перетащили с дачи все атрибуты, взяли свои наборы для выживания, спальники, три пакета бутербродов, винца для слабонервных...
Из планетария вышли после полуночи - теплынь, звезды с ладонь близко, луна расплывается. Не надо нам никакой Швейцарии, решили, патриотизм полез, Пушкина, Брюсова задвигаем, винцо потягиваем. Все-таки когда ты почти случайный филолог, чисто куда по баллам прошел, да еще и поклонник ужасов - лучше, понятней и ближе родной мистики ничего не найти. Еще по стаканчику приняли, Серый тут с Бродским своим любимым полез (а там поэма, что ли, никакого конца), и спать отправились.
Просыпаемся - трясет нас. Всё здание трясет, словно землетрясение. Глаза щиплет от сыпучки с потолка. Каждое стеклышко звенит в витражах, мозаики стучат, как домино об стол. Припасы наши, бутылки катаются из угла в угол, а сам пол вроде надувается, почти дугой уже. И светло - луна прямо напротив дверного проема.
Мы туда бросились, выбегаем, слышим: «Сюда, пацаны!». Прямо в поле мужик стоит. И мы-то бежим по полю, больше некуда. На него бежим, выходит, только он отдаляется все время.
Хорошо, Андрюха остановился, он впереди был. Я и Серый - в ступоре, так и мчали бы дальше... Андрюха хрипит, типа, кто это вообще, хватит бежать, мы уже далеко. Оказалось, половину поля отмахали, луна так и висит у планетария - всё видно.
Спокойно там, тихо. Покурили мы, у Серого сиги в кармане остались, и потопали обратно. В полях-то еще страшней.
Подходим уже, к луне поближе, а вход в планетарий тот мужик заслоняет. Плащ красный с капюшоном, вроде дождевика или спецодежды, больше ничего не понятно. Выходит из здания нам наперерез и пискляво так, мерзко кричит: «Сюда, пацаны!». И затвор ружья передергивает... Мы не делаем ни-че-го, только на ноги его смотрим, как идиоты.
Тут луна пропадать начала, рассеиваться и удаляться. А он - раз и ружье пополам, прямо руками. И оттуда, из рук его, и с поля позади нас, и прямо по нам вдруг мыши хлынули. Сплошным серым ковром, совершенно реальным, с мягкими теплыми тельцами и шерстью. Тогда он по этому живому ковру скачками, за луной вдогонку. Делает сальто в воздухе и копытом своим луну разбивает...
Думаю, мы все в обморок упали или что-то такое. Очнулись уже по росе, светло. Повсюду мыши раздавленные. Мне и Серому плохо совсем. Да и Андрюху рвало потом.
Сохраняем слабую надежду, что отравились чем-то. В планетарий даже за вещами не заходили. И на дачу не заходили, машину поймали прям на трассе и свалили оттуда. Водила «укурков» везти не хотел, хорошо, у Серого телефон выжил - сразу на карту ему деньги перевели...
Почти год прошел, но в полнолуние никто из нас не спит. Андрюха, самый крепкий, всегда был бодрячком, втихую принимает просроченный феназепам, спер у своих.
Серый в Воронеж перевелся, звонит вот в полнолуния.
Я «полюбил» мелодрамы, чтобы эмоции выпускать, и боюсь мышей даже в детских книжках и мультиках, что брат смотрит.
Страшно представить, но это точно правда.
Не знаю, где выкопана эта история... но смешно.
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь, и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то.
Куда подевались конь и осел? Сдохли?
Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году.
До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. М-да ! Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду.
Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула.
Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла.
Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост.
Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!"
Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия.
Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы.
Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"
© Из Сети
Курт Рассел родился в 1951 году в актёрской семье и в 6 лет уже снимался на ТВ. В 1963 году в 12 лет он получил роль в приключенческом сериале "Путешествия Джейми Макфитерса" (The Travels of Jaimie McPheeters, 1963 — 1964), где вместе с ним снимался и Чарльз Бронсон. Который к тому моменту уже был звездой "Пулемётчика Келли" (Machine-Gun Kelly, 1957), "Великолепной семёрки" (The Magnificent Seven, 1960) и других фильмов. И одним из кумиров юного Курта. В отличие от Курта, Бронсон родился в бедной шахтёрской семье, где кроме него было ещё 14 детей.
Узнав, что 3 ноября у Чарльза Бронсона день рождения, Курт решил порадовать кумира и, помчавшись в магазин, купил модельку самолёта. Которую и вручил актёру. Бронсон взглянул на мальчика, взял самолётик и, не сказав ни слова, ушёл. Курт, конечно, сильно расстроился, но старался не подать виду - актёр, всё-таки. Кто-то из съёмочной группы только сказал: "Да ладно, парень, он же звезда..."
О том, что произошло дальше, рассказывает сам Курт Рассел:
Через несколько минут ко мне подошёл помощник режиссёра и сказал, что Чарльз хочет видеть меня в своей гримёрке. Я постучал и вошёл. Он стоял и смотрел вниз, но не на меня. а просто в пол. А потом посмотрел на меня и сказал: "Никто никогда не дарил мне подарков на день рождения. Спасибо."
А через 4 месяца был мой день рождения. И Бронсон купил нам обоим скейтборды. И мы гоняли с ним в свободное время по территории студии. Как-то я катался один и меня застукал президент студии MGM. Он велел мне прекратить гонять на скейтборде. Бронсон узнал об этом, сказал: "А ну, пошли" и просто вломился в кабинет босса. И сказал президенту: "Курт и я собираемся покататься на досках по студии. ОК?“ И мы вышли из офиса. С тех пор мы катались на скейтбордах где хотели, и никто нам ни слова не говорил".
Такую историю Курт Рассел рассказал однажды в Шоу Джимми Киммела.
Всем привет! Хотите байку? Фон - из Норильска. Делюсь историей с друзьями, по дороге))
Пост не информативный, но содержит пролог и эпилог.
Пролог - байка, рассказанная о встреченной в диких местах собаке и её щенке.
Эпилог - узнаете на видео.
Условно 1 (первый!) пост.
P. S. В субтитры не умею, вообще с телефона пишу.
Зайду хоть потом поотвечаю;)
Доктор и адвокат беседуют на вечеринке, пытаясь расслабиться. Но каждые пять минут кто-то прерывает доктора:
«Не могли бы вы взглянуть на эту сыпь?»
«У меня спина болит...»
«Эта родинка выглядит странно?»
После часа бесплатных осмотров доктор вздыхает и спрашивает адвоката:
«Как ты справляешься с людьми, которые просят бесплатную юридическую консультацию вне работы?»
Адвокат ухмыляется:
«Всё просто. Я даю им совет... а потом высылаю им счет по почте».
Доктор моргает.
«Ты шутишь?»
«Ни капельки».
Вдохновленный (и немного ведомый желанием отомстить), доктор решает попробовать. На следующий день он выписывает счета всем, кто доставал его на вечеринке. Когда он направляется к почтовому ящику, чтобы отправить их... он обнаруживает, что в его почтовом ящике уже что-то лежит.
Счет.
От адвоката.
