Если кто-нибудь из присутствующих здесь джентльменов закатил глаза, мол, сейчас опять за бандюганов и понятия разговор держать будем — выкатывайте их обратно, нахрен. Вы обладаете уникальной возможностью быть попищеком канала, в коем за применение предсказуемости и трюизмов могут и Вконтакте отписаться (я не шучу сейчас). К тому же внимательный завсегдатай нашего литературного салона отметит, что манера и стиль повествования иной раз меняются, но исключительно ради антуражу, а не ради бабок. Бабки! Вспомнил, о бабках речь пойдёт.

В девяностые, как известно, только юродивый о деньгах не думал. Хотя многие прикидывались таковыми дабы спровоцировать на жалость сердобольных горожан с двойным, как удар Жана-Клода Вандаммовича, усилием.

Поделюсь с вами формулой успешности, если планируете жить в 90-х и на расслабленном взимать гонорары за актёрское мастерство:

1. Вам нужно стать бабкой.

2. Далее необходимо прокачать скиллы до уровня слегка шальной бабки (Senior Babka).

3. Внимание: чтобы не утонуть в потоке шальных бабок и не сойти с ума окончательно, необходимо просить милостыню в каком-нибудь людном месте (чтобы спасли если что). Всё!

Если чуйка позволяет, можно исказить УТП в сторону агрессивного маркетинга и не просить милостыню, а требовать её. Ровно такую стратегию в ту бытность определила для себя одна мелкая такая старушонка. Бабушкой назвать я её не смогу, покуда нахальная была. Именно бабка такая.

Кажный раз, когда спикер сего Курса по лидогенерации и увеличению конверсии вашего портмоне проходил мимо неё, та резко вытягивала свою маленькую отвратительную ручонку и гавкала:

— Дай на булку хлеба!

Представляете уровень? Мастодонт горячих продаж.

С той поры я не подаю милостыню. Ни по субботам, ни в другие дни, и ни во веки веков. Аминь.