Каждый рождённый и доживший до момента осознания себя, сталкивается с триггером запускающим процесс осознания своей смертности.
Примерно в 21 год прибывая на похоронах своего деда и переваривая в голове тот факт что почил человек не где-то из новостей или слухов с города. А вот! Настоящий и целый близкий родственник которого ты знал всю свою прожитую жизнь. Мысли словно бешеные, сутулые и исколеченные овцы бегут друг за другом варят новый удел,правила жизни. Очередь ясна...
Принятие и осознания мира в целом прямолинейна и решительна!
Но я не хочу!
Это как, я могу решить что то сам!? И в этот раз я не согласен! Мне не ясно кто и как зачем это придумал, да и зачем вообще это..... Нет я точно против!
Паника по нарастающей, из недели в неделю.
Кажется я не могу работать, я сижу внутри самого себя и смотрю в точку. Всё периферическое зрение шумит и не выдает четкости. Тяжёлые удары сердца, бросаю курить лучше чем сейчас уже не будет. Прибавим + пару лет.
Навязчивые мысли все больше держат мозг своими ручками но ещё не так сильны что бы воплотиться в жизнь.

Паника и страх.

С каждой ночью оставаясь с самим собой наедине, страх обнимал за обе плечи и проникал мне в ребра и ключицы. Бежать некуда, учащенное дыхание,адреналин все то что смогло бы сохранить вас в стрессовой ситуации (бей или беги) не имеет смысла...
Падаю на пол сжимаясь в комок который колотит и заказывает ещё больше, будто страх укладывает в пакет и выкачивает из него воздух делая человека меньше. Меньше чем стул,паркет,зажигалка.... Темнота... Паника....
Я внутри себя обездвижен и кричу!
В никуда и никому.
Собираюсь отрыть глаза но не чувствую себя.
Палец любой! Пошевелить хоть чем-то!
Я чувствую руку, экстренно осознавая что нужен звонок. Любой и смог лишь набрать бабушка. Попросил говорить о чем угодно лишь бы долго.
Включил телевизор, фон и голоса отвлекают не дают мыслям думать о себе. В 4 утра обессилев уснул. Будильник, пора на работу.
Так проходят все ночи.

Если я это мы?

Так по сути организм это симбиоз бактерий и еще не бог весть чего то почему я говорю что это я? А не к примеру мы?
Ведь в независимости от моего желания все они тоесть мы, делятся растут и умирают.
А значит каждые 3-5 лет все клетки организмадавно поделились и умерли. Значит первоначальный материал клонировал себя. Тоесть я копия самого себя, да даже не так копия копий самого себя.
Если какие-то клетки повреждается они клонируют свою испорченную версию?
Все состоит из одного,атомы или что-то еще меньше. Но все оно это одно и тоже. Ну возьми и скажи любому человеку что он стол.
Явно не поймет,но я понимаю все во вселенной одно и тоже.
Ну неужели все эти улыбчивые люди не понимаю самого простого, они умрут!
Раз и навсегда,совсем. Просто выключат рубильник и в небытие. Психолог, мне нужна помощь.

Отмена,отмена,мне нужна цель!

Сложно описать что сомной. Психотерапевту или психологу я не знаю кто он по сути все равно. Но его рекомендовали как специалиста, записи что я здесь был не будет это уже здорово. Пара пачек антидепрессантов и всем срать что ты говоришь. Видимо они тупые, пока не проснулись и не поняли что к чему,все они....
Прошло пару месяцев приема препарата. Мой серотонин где-то есть но видимо не во мне. При всем моем желании занервничать мой эмоциональный диапазон кажется равен зубочистке. Нормальным это точно не назовешь, секс может длиться вечно. Без наслаждения, будто я не чувствую ничего, совсем. Наверное можно было бы затрахать досмертии это не было бы просто словесным оборотом. Я не вижу смысла в большинстве действий, работа,покупки,уборка и т.д. препараты явно меня тормозят пора выбираться. Решено не пью с завтра!
Утро,как же плохо! Я хочу лезть на стену,меня штормит я не могу собрать мысли в кучу. На грани пить что угодно что бы это прошло! Вытерпел до вечера лег спать,новый день чуть проще но все ещё так-же или нет. Что поднимает серотонин? Спорт явно спорт!
Третий день меня явно отпускает, что это было? Будто ломка. Есть цель записываться в спорт зал сегодня же.

10 лет спорта.

Пережить ещё 2-е похорон родных.
Паника не уходит всё это время и кусала при любой удобной возможности.
Новые страхи; высоты, самолёта,лифта. Они возникли и надолго закрепились во мне.
Борьба идёт каждодневно, два перелета и поездка на 35 этаж на лифте за последние 3 года. Но самое главное я устал, устал уступать своим страхам они калечат жизнь и меняют её. Уступать моментам которых я не видел. Успокаивать себя самостоятельно от периодических панических атак без препаратов. Открываю пачку лёгких транквилизаторов Адаптол. Решаюсь,решаюсь начать жить нормально.