Письмо самому себе
Друг, я не знаю, как помочь тебе.
Я не знаю, как унять твоё страдание.
Я не знаю, как избавить тебя от сердечной боли, страха, печали, от твоих желаний, которые пылают глубоко внутри.
Я знал этих посетителей.
Я никогда не мог уничтожить их в себе.
Я был так же сломлен и потерян, как и ты.
Мои желания найти ответы тоже рассыпались в прах.
Да, я знаю тоску и одиночество, о которых ты говоришь.
Я годами бежал от боли. Я перепробовал каждую дозу, каждое решение, каждую зависимость.
Я пытался выпить свое одиночество, заняться с ним сексом, съесть его, медитировать о нём.
Я пытался окружить себя людьми, чтобы отвлечься; я стал зависим от людей и, все равно, одиночество преследовало меня.
Я пытался загипнотизировать себя религией, духовностью, догмой, верой и ложной надеждой.
Временами я был близок к самоубийству, иногда это казалось единственным выходом.
Я пытался избавиться от одиночества, не обращать на него внимания, я погружался в работу и бесполезную деятельность.
«Просто продолжай двигаться», — умолял я себя. «Не останавливайся».
Одиночество стучало в дверь посреди ночи.
Я слышал его окрики в дневных снах и ночных кошмарах.
Я бежал, пока мои ноги не покрылись кровью и ранами.
Я долго бежал.
—
А потом жизнь заставила меня остановиться.
Через болезни, через изнеможение, через боль от бега.
Настоящее исцеление началось только тогда, когда я остановился….
Я развернулся к своему одиночеству и позволил ему заполнить меня.
Я думал, что умру, но в сердцевине одиночества я нашел только любовь, много жизни и света.
Я нашёл более глубокую связь с Божественным.
И почти невыносимое сострадание к братьям и сёстрам.
«Тьма» внутри меня была всего лишь потерянным ребёнком, жаждущим любви.
Она скучала по мне, ждала меня.
Это было прекрасное воссоединение.
Теперь мы с одиночеством живем вместе, как Одно Целое.
Мы дышим вместе. Гуляем вместе по лугам. Сидим под небом, смеёмся и плачем.
Я нашел свою любовь во тьме.
Теперь, друг, я сижу с тобой.
В тишине. В присутствии. В настоящем.
Я вижу твой страх, твою утонченную беспомощность, твое тоскующее сердце, и я преклоняюсь перед твоими дарами, перед твоей силой.
Я верю в твою способность встретить самого себя.
Я не хочу исправлять тебя.
Я не знаю, как тебе помочь.
Но в твоей «беспомощности» есть огонь исцеления!
Я не могу починить тебя, не могу.
Но в моих силах любить тебя так,
как я люблю себя.
А это много.
- Джефф Фостер
Ответ на пост «Анонимные наркоманы»
Сам долго и упорно бросал и в итоге с 3 попытки поменял подход и вроде как работает СИЛЬНО ЛУЧШЕ. Совета вы не просили - но я вам его дам.
Ключевой момент в том что я сейчас нахожусь в самой стойкой и длительной ремиссии на 95% без усилий - это то, что я смирился с тем что мне бывает крайне плохо и я тупо не кормлю эти мысли.
Выздоровевший от зависимости человек не фокусируется на том что ему плохо или хорошо, не медитирует чтобы успокоиться, он просто ЖИВЕТ.
Так вот в 3 заход я максимальный фокус делаю на том, чтобы жить своей жизнью и делать то, что для меня важно не смотря на обстоятельства и состояния.
Я не кормлю вниманием старые паттерны зависимости, я осознанно фокусируюсь на том, чтобы делать то что важно - работаю, строю бизнес, общаюсь с друзьями и так далее. Чувства, ощущения и эмоции всё равно всплывают - но я их игнорирую и делаю то, что для меня важно.
Когда у тебя есть стакан с солёной водой - соль оттуда не убрать, можно только разбавить воду чтобы она стала не солёной.
Так и я стал работать с психикой не убирая оттуда зависимость, а надстраивая новые паттерны поведения, на основании того что для меня нужно. Делаю то, что нужно несмотря на состояние.
Когда раньше я пытался сделать так чтобы чувствовать себя лучше работая с тревогой и сомнениями - мозг по действиям понимал что мне кайфово это. Ну я же это делаю? И он такой - вау, а давай ка я тебе ещё тревоги накину, тебе же нравится с ней работать.
И круг замыкался.
Сейчас ВЕСЬ ФОКУС только на том чтобы делать то, что реально важно.
Результаты очень крутые - помимо веществ ещё и вредных привычек стало НОЛЬ + выросло качество жизни. Надеюсь понятно объяснил.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Алкоголизм. Требуется помощь
Один товарищ пьет, и ничего не видит вокруг, живет в иллюзиях шо песец. А бухнет, в такого тупорылого бесячего дауна первоплощается. Зубов нет уже лет 5-6, ну а ули, пить не мешают... Вот его цитата, к примеру: "Звучит правдоподобно но совсем не совсем так.или не совсем совсем" - его ответ на любую предъяву, что он что-нибудь разбил/потерял/подруге голову пробил, все вокруг виноваты... Кроме него. А память у него реально как у рыбы, по трезвому лучше, но все же. Никогда ничего не помнит и придумывает какие-то оправдания.
Мать его жалко, да и его тоже. Трезвый -то нормальный (часов 10 в неделю). Но о том чтобы не пить, даже мысли нет, фантастика, сюрреализм, не жизнь. Ну я думаю многие с этим сталкиваются с разных фронтов, единицы осознают всю серьезность проблемы, т.к. это зависимость - болезнь, к сожалению неизлечимая.
Живут они крайне не богато. Посоветуйте не дорогую реабилитацию в Тверской области, адекватную, не мотивашку, не религиозную, где помогут осознать человеку, откуда все дерьмо в его жизни. Но и не для гламурных пирожков, чтоб не сюсюкались там с ним. Месяцев 6 ему надо минимум, учитывая его деградацию, тупить он будет месяца полтора-два.
На счёт государственной, если кто знает, отпишитесь пожалуйста тоже. Ему похер на права, оружие и прочее, у него билет.
Заранее благодарен.
Товарищ мой, тег [мое]
БРОСИЛ ПИТЬ АЛКОГОЛЬ!!!
После многих неудачных попыток бросить пить,я в очередной раз,но уже уверенно могу сказать ,что я бросил пить навсегда!!!!не пью 20дней(это мало,но после тех запоев которые я пережил это рекорд).Самочувствие идеальное! наконец-то закончил ремонт ,начал заниматься спортом следить за питанием,в конце концов,читать книги!Больше свободного времени на любимую семью!Всем кто сейчас пьет и плохо на отходняках,желаю терпения и сил взять себя в руки и просто не пить, продержаться неделю,а там уже нет такой тяги!алко отрава!Буду писать сюда свои заметки о моей жизни без алко! буду рад знакомству с такими же бросающими как и я!
Ответ на пост «История моего алкоголизма и наркомании»
Или "Как я сходил в NA".
Мне ещё не было 30, когда я осознал, что пристрастие к зелёным веществам предопределяет мой образ жизни. К тому времени алкогольная зависимость была уже в прошлом (или же затихла), за 3-4 года я употребил спиртное пару раз, и это был не НГ или ДР.
Зеленым (и его производными) я "баловался" по юности, после 18, но это были эпизодические встречи, значения которым я не придавал в принципе.
...
В какой-то момент я залез на зелёное основательно. Если сначала 1-2 раза в неделю, то моменту описываемых мной событий - уже ежедневное употребление. Совершенно было не ясно, как выходить из этой ситуации. И если у предыдущего ТС была семья и было, что терять, то у меня в принципе и поговорить-то не с кем было. Были такие же знакомые, как и я, только они могли позволить себе по случаю различные порошки (у меня же эта идея вызывала резкое отторжение).
Зарабатывал грузоперевозками на своем микроавтобусе, в основном - разовыми. Рутина мне не нравилась, да и персонал, который этим реально жил (никого не хочу обидеть) был мягко говоря не высокого уровня. Свободный график был весьма романтичен, наличие транспорта делало меня мобильным, т.е. в любое свободное время была возможность озаботиться добычей и употреблением.
До сих пор помню тот момент, когда я сначала списался ВК (Помоги, я не знаю, что делать), а потом созвонился со знакомой, которая в этот момент находилась на Бали.
Кратко выслушав мои стенания о том, что руки опускаются, и я сам не выберусь, она мне поведала об NA и почти сразу скинула номер телефона ****ея (имя не помню).
- Алло, здравствуйте, мне дали Ваш номер.
- Хорошо, приходи (адрес, день, время).
...
Так, докатился же ты khapa77, ты пойдешь к наркоманам. Блин, мы будем в помещении, придется раздеваться. А у меня парка классная, как бы её не сперли. Телефон? (Samsung S2) Ну в руках или в кармане. А куртку? Что делать??
Такими были мои мысли перед посещением. Ну, раз назвался груздем, надо идти. Помещение было очень приличным, но что меня поразило в первую очередь? Позже мне стало стыдно за свои переживания о сохранности имущества.
Рядом со мной сидел парень с IPhone, а напротив другой - с "ЛОПАТОЙ" от Samsung.
Приняли радушно и, скорее всего, искренне.
О встрече и происходящем ничего говорить не буду - не имеет смысла. Но когда мы закончили, тот, что был с IPhone, сказал мне:
Когда я был на своей первой встрече, я не особо верил в свой успех выйти на чистоту, но по завершению, один из моих собеседников уехал на новом мерседесе, а еще один - на BMW 7ке. И я сказал себе: А чем я хуже?
...
Всего я сходил к ним 2 или 3 раза.
Да, на какое-то время я прекратил употреблять, позже возвращался и заново отказывался. Но отказываться это стало проще. Делать альтернативный выбор стало легче, а если случались рецидивы, то без угрызения совести: "Вот, ты опять!"
Кстати, наклейки (NA) на крышке багажника, что я замечал в городе, были исключительно на авто премиум класса.
И, действительно, чем я хуже?
История моего алкоголизма и наркомании
Всем привет! Меня зовут Megaorcus, я зависим от алкоголя и много чего ещё.
У меня не было желания начинать писать посты на Пикабу, но мои комментарии на тему химической зависимости вызвали, на моё удивление, большой отклик у читателей Пикабу. Видно что эта тема людям интересна. Поэтому напишу несколько постов про свой опыт и свое понимание химической зависимости.
Для начала о себе:
Мне 31 год, женат, ждём с женой ребёнка. Высшее медицинское образование (нет, не психиатр-нарколог), работаю по специальности. То есть социально вполне благополучен. Но при этом хронический алкоголик и наркоман.
Я употреблял и алкоголь, и множество других веществ изменяющих сознание, в том числе и признанных официально наркотиками. По своему опыту могу сказать что принципиальной разницы между ними нет. Как и нет принципиальной разницы между алкоголиком и наркоманом. Разница лишь в том, как ты предпочитаешь умереть: от передоза или захлебнувшись собственной рвотой, от цирроза печени или СПИДа. Вот и вся разница.
Алкоголя в моей жизни было гораздо больше, поэтому и ущерба он нанёс мне больше. Но не потому что я его больше любил. Наоборот, в списке предпочитаем веществ он был на предпоследнем месте, ниже него разве что семена дурмана и клей. Просто алкоголь самый легкодоступный.
Начну с истории своей жизни. Вырос я в полной семье, пьющих в ней не было. Но благополучной её назвать сложно. Отец с уголовным и тюремным опытом, работал в своей жизни мало, больше пытался мутить разные полулегальные и совсем нелегальные делишки, что у него плохо получалось. Так что финансово семья держалась практически на одной матери. Денег все время не хватало, всё детство приходилось сильно на всём экономить. Да и в внутрисемейных отношениях благополучия не было: отец все время ходил налево, а когда я был подростком вообще ушёл из семьи.
Не удивительно, что я был замкнутым, не общительный ребёнком. Мне очень сложно налаживать отношения с другими людьми, общаться, говорить о своих чувствах, потребностях, интересах. Даже в разговорах с матерью и женой предпочитаю о своих проблемах и беспокойствах отмалчиваться:
- Как дела? Что нибудь случилось?
- Да НОРМАЛЬНО всё!
Любопытно, но у младшего брата ни с общением, ни с зависимостью проблем нет. Впрочем, это классика. По опыту общения с другими зависимыми заметил, что чаще всего спиваются и скалываются именно старшие дети в семье, притом, что в детстве они обычно не по годам взрослые и ответственные. Группа риска, так сказать. Видать на старших возлагают больше ответственности, требуют быстрее повзрослеть, чего они в силу своего возраста сделать не могут.
Но естественная человеческая потребность в общении, принятии и признании группой у меня никуда не делась. Поэтому чувство одиночества было постоянным спутником на протяжении всей жизни.
Душевная пустота. Услышал как-то на собрании АН этот термин. Очень точно описывает моё душевное состояние. Дыра посреди груди, которая постоянно ноет, и можно лишь на время заглушить эту боль лишь заглушив сознание.
"Мы не могли жить и получать удовольствие от жизни, как другие люди. Нам просто необходимо было что-то другое, и мы думали, что нашли это в наркотиках." (Базовый текст Анонимных Наркоманов)С алкоголем познакомился лет в 15. И он мне так понравился, что буквально через 2 недели я выжрал в одно подростковое рыло литр водки и оказался в реанимации. Всего в своей жизни я был в реанимации 3 раза и все 3 раза из-за употребления. Но это меня не остановило. Ведь только пьяный я мог полноценно общаться и получать удовольствие от жизни.
Вспомнил один эпизод из жизни: ещё во время учёбы в университете, встретил как-то я парней с параллельной группы, которая "культурно отдыхала". Позвали к себе. Выпил с ними, стал общаться. И один из них говорит мне:
- Да ты оказывается классный пацан! А то ходишь по универу весь забитый и зажатый. А тут пообщались с тобой, и оказывается ты нормальный.
Поэтому алкоголь стал постоянным спутником моих встречь с друзьями, отдыха и праздников. Но со временем друзья стали избегать общения со мной, а кому понравится общаться с типом, который во время всех встречь постоянно напивается? Остались только соупотребители, с которыми у меня был один интерес - выпить.
Позже на старших курсах я познакомился с наркотиками, плотно на них сидел почти до самого выпуска. Но счастья они мне не приносили. Помню как однажды, уже на выходах, лежал и думал:"Может начать колоться, чтобы хоть какое-то удовольствие от жизни получить? Или уж лучше сразу повеситься?" Получив печать врача я познакомился с аптечными "колёсами". На них я ещё несколько лет просидел.
Светлый промежуток был когда я начал встречаться с будущей супругой. Тогда я практически не употреблял, т. к. не нужно было. Я был по уши влюблён, а влюблённость тоже своеобразный наркотик. Но влюблённость не может длиться постоянно. Со временем гормоны поутихли, секс стал обыденностью, и я стал возвращаться к употреблению. Сначала слабоалкогольные по выходным, потом каждый день, потом перешёл на водку. Дошло до того, что стал выпивать прямо на работе. В итоге администрация больницы поставила мне ультиматум - или я ложусь подлечиться, или меня увольняют по статье. Естественно я выбрал первый вариант. Вот так я и попал в реабилитационный центр.
Надо сказать, что когда я туда поступал, я не признавался себе что зависимый. Да, я что-то часто в последнее время пью, надо бы поменьше. Но сейчас полежу месяцок, отдохну от употребления и всё у меня будет хорошо. В отделении же стало приходить понимание что всё не так уж просто. Что у меня есть зависимость. Но полного принятия не было. Я не готов был принять что это на всю жизнь, что болезнь неизлечимая и прогрессирующая, что придётся пожизненно заниматься поддержанием своей трезвости. Как обычные люди у меня жить не получится.
В итоге после выписки я проигнорировал самую первую из рекомендаций, которую повторяли нам не один раз - посещать собрания Анонимных Алкоголиков/Наркоманов. Меня в них отталкивало всего одно слово - Бог. Человек то я был атеистических взглядов, а анонимные всё время говорят про какого-то Бога. Отношение к ним было скорее как к религиозным фанатикам, к секте (у многих, кто первый раз приходит на собрание, складывается такое впечатление) ).
При этом я был настроен начать новую чистую жизнь. Но продолжал жить по старому. И через пару месяцев сорвался. Сначала в пятницу решил выпить по чуть чуть. Ничего ж плохого не случилось! Потом на следующие выходные. Опять всё хорошо прошло! Потом каждый вечер... Классика.
Дошёл до того что каждый день, идя с работы, покупал 200 г водки, прямо на улице выпивал залпом с горла, приходил домой и через полчаса шёл за добавкой. И так я жил несколько месяцев.
Меня каждый день трясло. Проснувшись первым делом бежал блевать. Не опохмелившись не мог даже покушать. И что самое ужасное алкоголь перестал помогать. Разве что первая доза за день облегчала абстиненцию и первые полчаса я чувствовал себя легче. А дальше просто вливаешь на компульсиве в глотку пока не отрубишься.
При этом я хотел завязать. Постоянно давал себе обещания что это в последний раз, что мне надо просто "подлечиться". Что с завтрашнего дня уже ни-ни.
И вот однажды, в субботу, я проснулся утром и первым делом побежал в магазин "подлечиться". Меня всего трясло. От одной мысли о водке тошнило. Я на неё смотреть не мог, не то что пить. Но всё равно купил и за магазином выпил. Меня вырвало, мимо проходящий бомжеватого вида мужик понимающе заметил:"Что, не пошла? Бывает". Но я ещё раз зашёл в магазин и всё же заставил себя выпить. Потом пришёл и завалился спать. Днем же понял что это всё. Я достиг дна. Говорят, что чтобы начать выздоравливать, надо достичь дна. У каждого своё дно. У многих оно на 2 метра ниже уровня земли. Мне повезло, моё дно было больше духовным. Я умудрился сохранить и брак, и работу, и социальное положение. Впрочем, если бы тогда не остановился, то сейчас бы уже бомжевал, если бы жив остался. Но я устал от этой бесконечной, бессмысленной карусели. Будущего у меня не было, как и надежды. Бессмысленное, бесцельное существование, где каждый следующий день гарантированно будет хуже предыдущего.
В тот день я наконец-то пришёл на собрание Анонимных Алкоголиков и больше в тот день не пил. Потом стал ходить и к наркоманам, всё же чистым, типичным алкоголиком меня назвать нельзя. И вот, на сегодняшний день чист от веществ изменяющих сознание 6 месяцев и 3 дня. Это наибольший период непрерывной трезвости с начала моего знакомства с алкоголем в 15 лет.
Спасибо всем, кто дочитал до конца. В дальнейшем планирую написать про 3-х уровневую модель химической зависимости (физический, психический, духовный уровни) и про моё отношение к популярной у нас процедуре кодирования и почему в наркологии нет волшебной таблетки.