Про п*зда!
Китаянка Ян Гэ, живущая в России, демонстрирует свои знания русского языка. Видео взято с Тик-ток канала автора @yanggemadeinchina.
Ответ на пост «Особенности акцента»
В одном очень пафосном отеле был постоянный гость из одной кавказской республики. 150-ти килограммовый такой лысый брутальный дядька, набожный мусульманин. Приезжая в столицу на пару-тройку дней как минимум дважды в месяц, он почти круглосуточно сидел в лобби-баре, принимая посетителей как по делам, так и для души, литрами поглощая чай и минералку и немалые порции еды.
Персонал бара его любил, так как проблем он не доставлял (возможно, как раз по причине не употребления алкоголя), а чаевые оставлял вполне щедрые.
Но как-то раз выпало его обслуживать новой девочке-официанту. Была вечерняя запара, менеджер бара недоглядела и встрепенулась только от непривычного рыка знакомым голосом: Ээ, ти чего мине пиринесла? Это чито такое вообще, эээ?
Перед кавказцем стоял высокий бокал с мутноватой оранжевой жидкостью, затейливо украшенный зонтиком, трубочкой и половинкой дольки апельсина.
Перепуганная девочка лепетала: в смысле что это? Это то, что вы заказали - коктейль Беллини.
- Какой нахрен коктейль? Я пиросил билины пиринести! С вареньем, со симитаной, я не знаю. Коктейль она мине подает билять.
Ещё с год он продолжал приезжать, а потом пропал куда-то. А та стажёрка так и не прижилась, не выдержала стресса. Не всякому дано.
Особенности акцента
Много лет назад был у меня бизнес микроскопический - занимался монтажем и ремонтом промышленного холодильного оборудования. Был у меня клиент - колоритный такой грузин, ходил еще в шляпе широкополой. У него был сырный заводик, где я делал ему систему охлаждения молока.
А у него сыроделами работали два Михаила - здоровенных таких мужика, которые растягивали сыр своими ручищами богатырскими и делали "косичку". Мужики такие, в фартуках, огромные просто до безобразия, потому как сил физических надо немало для этой процедуры.
Приезжаю я в очередной раз, заканчиваю монтаж, вожусь с горелкой, трубу паяю, подходит ко мне хозяин, и так доверительно говорит:
- Слушай, меня Миши заебали, спасу нет, что делать, да?
- А что с ними не так то, Отар? - спрашиваю.
- Да совсем уже охуели, ходят везде, сыр трогают.
Я такой аж завис. Думаю, как им сыр не трогать то, если это их работа. Да и как не ходить то.
- Да это, пусть ходят, что они тебе, мешают что ли?
- Да ты что? Ходят везде, сыр кусают, охуели совсем, да?
- Да уволь тогда их, хрен ли они ходят тут, сыр кусают- не нашел я ничего лучше сказать.
- Кого уволить то? Ты чего такое говоришь?
- Ну Мишей твоих. Уволь нахер. Если не нравятся, а то весь сыр перекусают.
Отар заржал как сумасшедший и проржавшись говорит:
- Да не Миши, а м-и-иши. Сыр кусают, понимаешь? Мишеловки ставил, не ловятся совсем.
Что любопытно, этого добродушного грузина потом посадили за вымогательство и похищение человека. Хотя, полагаю, это к его забавному акценту отношения не имеет.
Я все таки дождался!
МошеЙники звонят чуть ли не по два раза в неделю и это уже привычно. Обычно я, если беру трубку вообще, то просто посылаю их туда где Макар как известно коров не гонял. Но сегодня у меня все таки получилось то, что я планировал долго и упорно. Итак, звонок, номер засвечен в базе "спамеров" с пометкой "мошеЙники". Поднимаю трубку:
- Добрый день, служба финансовой безопасности Сбербанка, младший сотрудник Евгения. Владимир Валерьевич?
И тут моя заготовка, долго же я ждал, с каким-то грузинским акцентом:
- Вах! Какой Владимир, меня Вахтанг зовут!
Не сломалась сразу:
- Фиксирую информацию, Вахтанг представьтесь полностью?
- Вахтанг Гиоргадзе я, слушай да?
- Фиксирую информацию. Вахтанг нам поступил запрос на перевод с вашей карты тридцати восьми тысяч рублей, вы его подтверждаете?
- Слушай, красавица, это я Гогену переводил, он девочек нам в сауну заказывал, приезжай,слушай да, не обидим. Вино пить будем, голые на столах танцевать будем. Шпили-вили будем. Приезжай!
- Фиксирую, бля....
Отбой... Но я все таки это сделал!
За что мне стыдно
Тут пролетала волна таких постов, не люблю посты «на волне». Потому поиграю в слоупока, волну пропустившего.
Стыдно в жизни, конечно, много за что, и то не сделал, и это не доделал. Но сейчас приспичило написать про пару конкретных моментов, не особо драматических и немного юмористических. Про RC вон мелкий пост написал, можно слегка расслабиться на отвлечённую тему.
Так вот. Когда я сидел в «Крестах», один из дежурных по галёре был такой «грузынский грузын», как его называли, дяденька с очень характерным акцентом и сильным служебным рвением. Не упускал момент заглянуть в «глазок» камерной двери (шлифт), и прикрикнуть: «Пачиму нэ спишь после атбоя, э?!»
На нём я оттачивал свои способности копировать кавказский акцент. Я не знаю, какой именно, возможно, сами носители акцента меня выкупят на раз, но русские-соотечественники разницы не видят. В частности, однажды, когда я работал в конторе по аутсорс-поддержке IT ресторанного бизнеса, один из коллег-инженеров рассказал, что на очередном выезде он был уверен, что за дверью стою я и разговариваю на этом своём «кавказском акценте», а потом вдруг выяснилось, что там был один из учередителей-рестораторов-кавказцев, и таки говорил именно что со своим акцентом.
За это мне, собственно, не стыдно, ибо такими вещами я забавлялся только в офисе, потому меня самого удивило, что коллега допустил, что я буду проявлять таковое возможное неуважение где-то на обслуживаемом объекте (дада, BLM, лет десять назад я уже был в тренде, считая, что в кругу своих — это шутка, а на людях — уже возможны недопонимания).
Но однажды я был пьян, я был лиричен, и друг мой, не менее пьяный, планировал уехать из моего дома на такси. Когда девочка-оператор попыталась выяснить, куда именно ехать (яндекс-такси, а тем более уберы всякие ещё не захватили рынок, кинуть в приложении точку ещё нельзя было), кореш дал трубку мне, и меня вдруг пробило. Я включил все свои «кавказские» фильтры и с максимальным акцентом пытался пояснить, куда подать тачку. В конце девочка спросила, мол, оплата наличными или по карте, на что я ответил: «Какой карта, да? Пусть вадител знает, куда ехат. Мой кунак пакажет, еси что». Вот перед этой девочкой мне стыдно. Зато кореш потом рассказал, что довезли в лучшем виде.
А ещё однажды нам не подали машину. Уже сейчас, в эпоху такси-приложений. Вызывали по гет-такси, хозяева перезвонили водителю и чётко пояснили ему, к какому именно краю ЖК «Граф Орлов» надо подъехать. Мы с женой вышли в нужное место и ждали... Ждали и ждали. Пока с моей карты не списалась стоимость поездки. Без звонка водителя, полная стоимость. Как будто мы сели и уехали с Московского проспекта под Вантовый мост. Мы вызвали другую машину через Яндекс, мы приехали домой, я оставил жалобу в гет, но мне не ответили, а техподдержка меня мариновала. Я впал в пьяную ярость. Я разбудил друзей, от которых мы уехали и выпросил телефон водителя (из приложения почему-то не получилось ему позвонить). Я собирался узнать, какого хуя произошло и как теперь быть мне с моими деньгами. Я услышал восточный акцент на том конце радиоволны, который заявил мне, мол, водитель был на месте, нас не нашёл, и вообще у него сломалась машина. Я впал в более глубокий слой сумрака ярости и перезвонил на номер со второй симки. Я включил всё своё умение в «их» акцент второй раз в жизни. Я начал с холодной спокойной ярости, я закончил криком о том, что обманывать — харам, и что его предки плачут, глядя на него. Мои падчерицы дочери ржали с фразы «я щто, пахожь на ищака?!» и обещали взять фразу на вооружение. В итоге водитель прислал мне по номеру телефона на карту почти все деньги за поездку, видимо, за минусом комиссии.
Спустя пару дней со мной таки связалась техподдержка гета, вернула полную стоимость поездки на карту через их систему в обмен на обещание возместить водителю то, что он мне переслал. Я сдержал обещание.
С одной стороны, я рубился за своё, с другой — мне таки немного стыдно, почему-то. Как будто я сыграл на чём-то, что важнее меркантильных интересов.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Особенность акцента
Особенно порадовала фраза: "Бля, че за хуйня? Мы правда так разговариваем?"