Глафира моргнула. «Промт»? Звучало… технологично, современно и загадочно. И нейросеть же написала, что она гуру! Гений! Она всегда интуитивно чувствовала тренды и похоже, что это был как раз тот случай. Да! «Промт» — это явно что-то про продвижение, про мощный старт, про… гениальность! В этом есть глубина! Однозначно! «Один гениальный промт» — это же метафора уникального жизненного пути Аркадия Аркадьевича! Его единственного, неповторимого и блестящего восхождения в бизнесе! Она вызубрила фразу как мантру. Никаких пояснений! Пусть гости проникнутся глубиной и современностью тоста!

***

И вот настал долгожданный вечер. Шикарный ресторан, хрусталь, фарфор, важные лица в дорогих костюмах. Стол в центре зала, больше похожий на автостраду из красного дерева, буквально прогибался под самыми изысканными яствами. По всюду на столе стояли тарелки с чёрной икрой. Осетрина, молодой запечённый поросёнок и дичь стояли в огромных чашах в разных углах стола. Из выпивки можно было собрать целую коллекцию. Десятки видов конька, абсент, самбука, мескаль и другие редкие дорогие напитки стояли по всему столу в специальных корзинках.

Гости гудели, а воздух дрожал от смеха:

— Слышь, Стёпка, твоя тёща — та ещё акула! В прошлом квартале три стартапа как щенков проглотила! — Послышался хриплый хохот.

— А помнишь, как мы того грека на Кипре развели? Ха-ха-ха!

Послышались поцелуи в плечо.

— Мариш, ты блеск! Этот проект просто космос! Нет, глубже — тёмная материя бабла!

— Да иди ты нахуй… ой, Аркаша, родной! За твоё здоровье, блять!

Послышался звонов бокалов. Это была бесконечная какофония успеха. Сегодня здесь собралась вся финансовая и деловая элита города. Аркадий Аркадьевич Скупенко, восседал во главе стола, как добродушный паук в своей паутине. Его щёки уже раскраснелись от выпивки. Сегодня всё было идеально: жирно, громко, по-русски с размахом.

Настал кульминационный момент. Глафира Петровна по прозвищу Фейерверк встала. Её платье было настоящим криком моды. Она взяла микрофон в руку и вызвала волну одобрительного «Ш-ш-шша!». Ожидание чего-то великого висело в воздухе.

— Дорогие друзья! Уважаемый и неповторимый Аркадий Аркадьевич! — голос Глафиры зазвенел, как хрусталь. Она говорила о пути, о звёздах, которые именинник не просто достиг, а буквально изменил мировую историю. Гости согласно кивали, чокались и ждали развязки.

— Я долго искала слово, способное вместить величие этого момента! Слово из будущего, рождённое в самом сердце цифровой эпохи! — Глафира сделала паузу, наслаждаясь всеобщим вниманием. Даже официант замер с серебряным соусником в руках. Аркадий Аркадьевич сиял в своём кресле, как новогодняя ёлка.

— Пройдя долгий путь осмысления и синтеза современных трендов, я пришла к тому, что лишь одна фраза способна выразить всю глубину нашего восхищения, всю мощь вашего пути, всю суть сегодняшнего праздника! Она — квинтэссенция современности, гениальности и… промта! — Возникло лёгкое замешательство в зале.

— Промта? — моргнул банкир.

— Так поднимем же бокалы! — Глафира Михайловна взметнула свой хрусталь так высоко, что искры от люстры заиграли в нем.

Тут Глафира чуть сбилась, но быстро взяла себя в руки.

— Так выпьем же, друзья! За один гениальный промт! Ура-а-а!

В зале повисла тишина. Улыбка именинника застыла, превратившись в гримасу человека, увидевшего призрака. Друг финансист слева от него замер с каплей соуса на галстуке. Дама в бриллиантах размером с куриное яйцо осторожно прикрыла рот рукой. Пятисекундная пауза длилась целую вечность. Глафира почувствовала, как испуг пробрал её с головы до ног, а потом по залу пополз робкий шёпот:

— Один… гениальный промт? — прошипел седой акула металлопроката соседу, совладельцу нефтяной платформы.

— Промт? Это… типа, приманка? Или предоплата? — неуверенно процедил тот, с трудом выговаривая незнакомое слово.

— Гениальный промт… — задумчиво промычал молодой мажор в толстовке. — Звучит… мощно. Инновационно!

Шёпот нарастал, сливаясь в странный гул:

— Один гениальный промт…

— Промт… запрос, да?

— Гениальный… промт…

— За промт, значит…

— Бля, что это за новый финансовый инструмент?

— Может, оговорка? Проект?

— Нет, промт. Точно! Я где-то слышал… У продвинутых.

— Один гениальный промт… Странно, но звучит… солидно!

И вот уже весь зал, вместо грохота «Ура!», тихонько, с растерянными и озадаченными лицами, бубнил эту бессмыслицу, как мантру только что открытой секты:

— Один гениальный промт… Один гениальный промт… Один гениальный промт…

Читать книгу "Один гениальный промт" полностью на сайте

Аудиокнига "Один гениальный промт"

Ближе к вечеру напряжение в доме значительно возросло.

Мать неугомонно щебетала, крутясь-вертясь по всей кухне, при этом умудряясь следить и за монотонно урчащей духовкой, и за презрительно шипящими сковородками, и за словно раздутыми от собственной важности кастрюлями, в которых бурлило экзотическое варево с труднопроизносимым названием. Изредка она смахивала каплю пота со лба или поправляла непослушный локон, тут же неслась за столовыми приборами и попутно осыпала вопросами измученную томительным ожиданием дочь.

Вопросы, надо заметить, были одни и те же, и ответы на них звучали уже не единожды. Тем не менее теории строились с педантичностью, которой позавидовал бы любой математик, а предположения напугали бы даже заядлого параноика.

– Значит, говоришь, он прям весь такой из себя?.. А учится как?.. Воспитанный, да?.. Как же вы познакомились?.. Романтик, стало быть… Или прикидывается?.. Знаю-знаю, но, пожалуйста, расскажи еще раз!

В ответ дочь закатывала глаза и издавала протяжное «ну ма-а-ма». Но, чтобы никого не сердить (только не в этот день!), вновь начинала рассказ:

– Студент филологического факультета… Воспитанный, культурный… Не пьет и не курит… Умный и обходительный… Родители у него – такие-то… А познакомились мы с ним – там-то и там-то…

Прикинув дальнейшее развитие событий, отец тихой сапой проскользнул мимо женщин и заперся у себя в кабинете, откуда минутой позже потянулся едва уловимый шлейф табачного дыма.

Новость о том, что «сегодня к нам в гости придет молодой человек» главу семейства несколько озадачила. Дочь хмурилась пуще прежнего. Мать обещалась уладить проблему, но доверия к ней не было. А потому, разрываясь между кухней и большим зеркалом в гостиной – где регулярно проверялось состояние косметики и прически, – дочь озабоченно косилась в сторону отцовского кабинета. Мать по возможности старалась успокоить взвинченное дитя, но получалось это неважно.

Интуитивно дочь понимала, что, по сути, от матери здесь ничего не зависит. Все решает отец. И то, как он воспримет новое увлечение – одно из немногих, надо отметить, которое дочь отважилась пригласить домой, – определит все.

Визит был назначен на восемь вечера. Накануне с порядком задерганным молодым человеком был проведен тщательный инструктаж касательно того, как себя правильно вести и о чем говорить можно, а о чем лучше не заикаться. Особый акцент делался и на то (девушка повторила это раз двадцать, не меньше), что опаздывать на столь ответственное мероприятие, от которого напрямую зависит судьба их дальнейшего благополучия, никак нельзя.

В общем, дочь очень нервничала.

Отец же, напротив, вяло листал газету, попыхивал сигаретой и обдумывал предстоящее знакомство. Праздный гуляка в молодости, он относился к той категории мужчин, которые, пресытившись разнузданной холостяцкой жизнью, заводят семьи и прямо-таки с маниакальным упорством принимаются оберегать их от посягательств различных пройдох. В особенности от таких пройдох, каковыми некогда являлись сами. Именно поэтому новоиспеченный молодой человек уже авансом не внушал никакого доверия. Прекрасно зная повадки и предпочтения своего ребенка, отец понимал, что ничего хорошего она в дом притащить не может.

Стоит признать, что такая предубежденность была отнюдь небезосновательной.

Первым ее парнем был угрюмый патлатый хулиган, довольно посредственно бренчавший на гитаре в никому не известной рок-группе. Второй оказался пусть начинающим, но весьма целеустремленным алкоголиком. Третий – альфонсом-неудачником, корчившим из себя дамского угодника и обожавшим сальные шуточки. Ну а четвертый – прямо лицо с обложки: культурный, воспитанный и богатый, а вместе с тем глупый, лживый и лицемерный. Отец раскусил этого типчика сразу и, предвидя разочарование дочери, а то и куда худшие последствия, быстренько выпроводил его прочь.

Естественно, многие находили такое поведение предосудительным. Мол, девочка должна сама во всем разобраться, набраться опыта, и вообще – это ее жизнь, пускай делает что хочет. А втискиваться в личные отношения – даже если и собственной дочурки – неблагоразумно и невоспитанно. Вот так-то!

Тем не менее отец придерживался иного мнения, считая, что в делах семейных (а дочь всенепременно являлась частью этой самой семьи) все общепринятые мнения, правила и условности могут дружно идти туда, куда, как говорится, Макар телят не гонял. Некоторой парадоксальности собственных суждений отец, конечно же, не замечал. Но, как нередко случалось, частенько оказывался прав в своих сомнениях.

Зная все это, мать изначально пыталась встать на защиту дочери и в меру своих сил уберечь ее от потенциальных конфликтов с отцом, но… подсознательно была с ним полностью согласна. Дочь же подобная отцовская щепетильность в вопросах ее душевных метаний крайне раздражала, что выливалось в многочисленные обиды, регулярные хлопанья дверями и литры пролитых слез…

Так или иначе, а звонок раздался ровно в восемь – за что девушка мысленно поблагодарила своего возлюбленного, помня, что особой пунктуальностью тот никогда не отличался.

К этому времени на стол уже были выставлены разнообразные яства – а иными словами назвать весь тот изыск, что наготовила хозяйка дома, просто язык не поворачивался! И складывалось невольное впечатление, будто этим вечером семья ждала не одного-единственного юношу, но как минимум генеральную ассамблею ООН в полном ее составе.

Молодой человек на поверку оказался невысокого роста, худой, с серьгой в ухе и уложенными по последней моде волосами. Одет он был в дешевенький костюм явно не по размеру, к тому же и с криво завязанным галстуком (что делало его еще милее в глазах девушки, ради которой он и отважился на этот, столь возмутивший его «бунтарский дух», поступок). В руках он сжимал букет пресловутых красных роз из магазина на углу. На лепестках все еще сохранились капли влаги.

После непродолжительного знакомства, состоявшегося прямо в коридоре, нерешительных взглядов, натянутых – скорее от испуга, нежели лицемерия – улыбок, семья проследовала к столу.

В течение часа они усердно терзали вилками и ложками приготовленные блюда, смущаясь и откашливаясь, а заодно и подвергая несчастного паренька (который к еде прикоснулся постольку-поскольку, пусть без конца ее и расхваливал) перекрестному допросу. Как оно и положено, допрос этот состоял преимущественно из уже порядком наскучивших человечеству, но непременно им используемых банальностей, и потому глава семейства практически не принимал в нем участия. Дочь же, следуя давнишней традиции всех влюбленных барышень, тут же переняла сторону своего кавалера, помогая тому отбиваться от сыплющихся на него расспросов, от которых несчастный даже слегка побледнел.

Наконец экзекуция была окончена.

Расхрабрившиеся женщины принялись убирать со стола, а отец с маской радушия на лице пригласил паренька к себе в кабинет. Так сказать, раскурить трубку мира и перекинуться парой слов «сугубо на мужские темы».

Какое-то время паренек всячески сопротивлялся протянутой ему дорогой сигаре, ссылаясь на то, что не курит. Пока, наконец, под проницательным взглядом главы семейства и под воздействием его вкрадчивого голоса не сдался и не задымил, придумав для приличия отговорку, мол, бросил пару лет назад, но оскорблять столь почтенного человека – «у которого такая обаятельная и привлекательная дочка» – попросту не имеет права.

Отец добродушно хмыкнул и откинулся на спинку кресла. После нескольких слов на нейтральные темы перешел в активное наступление.

– А к наркотикам как относитесь? – как бы между делом поинтересовался он.

– Да что вы! Ни в коем разе! Это ж ужаснейшее зло! – запротестовал паренек, всеми силами демонстрируя, что даже упоминание об этом самом зле уже оскорбляет его исключительно высокоморальные принципы.

Отец хищно ухмыльнулся.

– То есть совсем ни-ни? Хм… Однако, молодец, молодец…

– Да какое там, перестаньте! – взмахнул руками паренек. – Я – нет! Мало, что ли, мне тех несчастных, кто рушат свои жизни этой гадостью?!

– Угу. А легкий вид? Там… не знаю… амфетаминчик какой-нибудь, грибочки или марочки?

– Нет, нет и еще раз нет! – упрямо стоял на своем паренек. – Я только за здоровый образ жизни! – Он пососал сигару, выдохнул облачко дыма и продолжил: – Ничем другим не интересуюсь и откровенно не понимаю тех, кто ищет счастья в этом сомнительном удовольствии.

– Еще бы, – отозвался отец. – И ведь находят! Глупые люди. Ой-ой-ой…

– Точно-точно!

– А травка? Что-нибудь этакое, просто расслабиться… Я к чему спрашиваю, – тут отец подался вперед и, не сводя с паренька прозорливых глаз, заговорщически зашептал: – Признаться, дело вот в чем: я в свое время был тем еще раздолбаем. Вытворял всякие глупости, знатно так дебоширил и прочее в том же духе. А сейчас у меня семья – жена-красавица, дочь-умница, и все хорошо. Но! Тоскливо порой, понимаете? Устал я от всех этих снобов, что регулярно наведываются к нам в дом. Напыщенные дурни, мнящие себя интеллектуалами и часами разглагольствующие о политике, культуре, искусстве… С ними невыносимо скучно!

Паренек радостно закивал, всем своим видом демонстрируя, как и сам-то он устал от «всех этих снобов».

– Хочется мне… как бы так выразиться?.. – Отец почесал затылок. – Вспомнить лихую молодость, что ли. А ведь нельзя! Никак нельзя! Вот я и полюбопытствовал… Вы, по-моему, ко всей этой псевдоинтеллигенции тоже не особо… В смысле, они наверняка и у вас в печенках сидят.

Паренек снова радостно закивал:

– Еще как сидят!

– Вот! – улыбнулся отец. – Мы с вами, как люди грамотные, иначе к ним относиться и не можем.

– Не можем, – поддакнул паренек.

– Но к чему я все это? В общем, хочется помянуть былое. Но так помянуть, чтоб без особых последствий. И вот меня навязчиво преследует одна глупая затея: где бы мне раздобыть небольшой такой пакетик травушки-муравушки… Той самой травушки-муравушки… Надеюсь, вы понимаете? Надо-то мне совсем чуть-чуть! Побаловаться на старости лет – и все. И я бы сразу успокоился. И больше бы меня на приключения не тянуло. А как ее раздобыть, увы, знать не знаю. У этих снобов ничего такого и в помине нету. Иногда даже кажется, что они живут-то лишь своими ментоловыми сигаретками да извечным шампанским, будь оно трижды неладно. А вы производите впечатление человека надежного, к тому же встр… дружите с моей дочкой. Вот и хочу вас спросить: есть ли возможность услужить старому дураку?

Паренек притих, задумался.

– Если дело в деньгах, то об этом не беспокойтесь. – Отец выдвинул ящик стола и зашуршал купюрами. – Мне бы только чтоб качественная, ни с чем там не смешанная. А то сами знаете…

– Знаю, знаю! – обретя уверенность, воскликнул паренек. Шуршание банкнот явно не оставило его равнодушным. – Бывает, такого намешают – аж жуть! Кстати, просьбу вашу я выполню, но… э-эм… денежки, если что, нужны сразу. А травку хорошую принесу, качественную. Тут без вопросов.

– Замечательно, – облизнулся глава семейства. – А можно нескромный вопрос? Вы сами-то как? Просто несведущему человеку этого сразу и не понять… Да и впутывать вас в неприятную ситуацию… Мало ли что…

– Не волнуйтесь, – заверил его паренек и, вконец расхрабрившись, заявил: – Я, бывает, тоже затариваюсь. Ну так… чисто для релакса. В свое время даже немного барыжил. В общагах и все такое. Короче, разбираюсь, что да как. Да и дружбанчики еще не перевелись. Все будет ништяк, обставим по высшему разряду!

– Как я и думал, – промурлыкал отец. – А теперь вон из моего дома.

– Э-э… Че?

– Я говорю: вон из моего дома. – Лицо отца вдруг стало серьезным, в голосе послышалась сталь. – И если я тебя еще хоть раз с моей дочерью увижу, будет очень плохо. В этом можешь не сомневаться.

– Но…

– Вон!

Женщины не слышали, как поспешно собрался и, даже не попрощавшись, ушел молодой человек. Когда они вернулись из кухни, того уже и след простыл, а из кабинета отца мягкими переливами тянулись звуки рапсодии да едва ощущался аромат табачного дыма.

Турция: (накрывая стол) Я снова дипломатический хаб. Я снова дипломатический хаб.

США: (в ярости) Россия, что это значит?!

Россия: Мы идём на переговоры. Украина, будешь держаться за Молдавию – я и её туда дотащу.

Молдавия: (отбиваясь от Украины) Я не хочу туда!

Украина: (пытаясь удержаться) Я тоже не хочу!

Турция: (обиженно) Как зерном торговать, так хочешь, а как переговоры, так не хочешь?! Обидно, слюшай! Обидно!

Россия: (продолжая волочить Украину) Идём, Украина, идём. Где начали три года назад, там и продолжим.

Украина: Помогите!

Россия: Не упирайся. Ты ещё не дослушала лекцию о твоей истории.

Украина: (в ужасе) НЕ-Е-ЕТ! НА ПОМОЩЬ!!!

США: (с угрозой) Турция, если ты получишь Нобелевскую Премию раньше меня…

Украина: (пытаясь уползти) Помогите! Россия мне ультиматумом грозит!

Россия: (невозмутимо) О чём ты?

Украина: Твои требования – это ультиматум! Я никогда не пойду на такое!

Россия: Прекрасно. Тогда переходим к событиям Переяславльской рады.

Украина: (меняясь в гербе от ужаса) Не-е-ет! Спасите!

ЕС: Россия, если ты не заключишь мир на условиях Украины, то я против тебя ТАКИЕ санкции введу!

Россия: (заинтересованно) Какие? Страшнее, чем США против тебя вводит?

ЕС: Это не санкции! Это просто тарифы, по переносу срока ввода которых мы уже договариваемся...

Россия: (ухмыляясь) Табуреточку нужной высоты подбираешь, чтобы в задницу его метко целовать?

ЕС: Заткнись! Я против твоего газа сейчас санкции введу, и ты...

Франция: Погоди, погоди! Какие санкции? Против какого газа?

ЕС: Российского. Ты что, всё ещё его покупаешь?!

Франция: Нет-нет, что ты, что ты! Но может пока паузу возьмём? А то у Бельгии вот проблемы могут быть.

ЕС: Бельгия, ты российский газ покупаешь?!

Бельгия: Что ты?! Ни в коем случае! Но если санкции ввести сейчас, то у Франции могут проблемы быть. И у Испании... И...

ЕС: Ты о чём, Бельгия? Франция что, тоже российский газ покупает?!

Сербия: Ты в этом году особо тупой?

ЕС: Чего?! Да я тебе...

США: (расталкивая окружающих) Драка? Где драка? А за разнимание драк нобелевку дают? Я хочу Нобелевскую премию! Дайте мне Нобелевскую премию мира!

Сербия: (подсказывает) А ты знаешь, США, есть и другие Нобелевские премии.

США: (заинтересованно) Какие?

Сербия: (невинно улыбаясь) По экономике. А ты слышал, что экономика должна быть экономной?

США: Слышал? Слышал?! Да это я придумал!

Сербия: (вкрадчиво) Ты же крутой эконом, да?

США: Да я самый крутой экономик в мире!

Швейцария: (вполголоса) Понятно. Надо прятать деньги.

США: (выуживая навороченный калькулятор) У меня… У меня тут… Во! Калькулятор, считающий снижение бюджетных расходов!

Соседние страны: (настороженно) Почему они тогда у тебя растут?

США: (тыча в кнопки) Отвалите! Сейчас он досчитает идеальные орбиты для спутников. Так… О, снизить расхо… Какие списки? Ты охренел?! Какие ещё списки?! Чего?! Хрен я тебе билль отменю, он прекрасен! Ты считать научись сначала! Кто ёбу дал?! Я ёбу дал?! Какая третья партия?! Ах ты падла кнопчатая!

Мексика: (вполголоса) Он что, спорит с калькулятором?

Бразилия: (вполголоса) Физика ему давно не нравилась. Теперь и математика не угодила.

Колумбия: Я просто хочу чтобы все знали: этот калькулятор ему передавала не я.

США: (барабаня калькулятором по столу) А хрен тогда тебе новые батарейки! Что?! Хрен мне, а не порно по спутнику?! А тогда хрен тебе, а не оплата запусков! И поглядим, кто тут экономный!

Сербия: Так ты же очень экономный?

США: Конечно! Я такой экономный, что мне даже потолок долга не нужен!

Страны ЕС: (поглядывая на счёты) Пиздец…

США: Эй, блохи! А вы экономные?!

Страны ЕС: (проверяя бюджеты) Эээ... Мыы...

США: (отложив калькулятор и достав блокнот) А ну показывайте, как вы экономите!

Сербия: (тихо) Будет списывать.

США: Заткнись.

Франция: Я... Я экономная! У меня даже бюджет сверстан.

ЕС: У тебя не учтено выделение 6 миллиардов на помощь Украине.

Франция: (всхлипывая) Я что должна вечно ей помо...

США: (отмахиваясь) Неэкономная.

Германия: Я не экономная. Но у меня мощная экономика!

США: (тихо) Ещё не всё вывез? (громко, с сомнением) Правда?

Германия: У меня рост промышленного производства! А если я ещё и прекращу выплаты Ук...

ЕС: (грозно) Чего?!

США: (тихо) Экономные, мать вашу. (громко) Тут есть хоть кто-то, кто экономный?!

КНДР: (ехидно) А ты готов прожить на миске риса?

Япония: У тебя есть рис?! Дай! Дай!!!

США: Так, пошли вы на хрен со своей Нобелевкой по экономике. Я хочу нобелевскую премию мира!

Россия: (дорисовывая челябинскую кукуху для психбольницы) Кукушка-кукушка, сколько ещё в мире отбитых осталось?

Украина: (бегая кругами) А-а-а!!! Помогите!

Россия: (вздыхая) Понятно. Можешь не отвечать.

Белоруссия: (участливо) Теперь кто тебя кроме природы обидел?

Украина: (продолжая бегать кругами) Интернет! Интернет не ловится!

Белоруссия: (напевает) Интернет не ловится, что же там стряслось? Гегемону молится, не жалея слёз.

Украина: (огрызаясь) Заткнись! Я и без спутников… А-а-а!!! Герань с реактивным двигателем!

Россия: (с горшком и гаечным ключом) Понравилось? У меня их много.

Украина: (с угрозой) Да я тебе…

Россия: Теперь переходим к периоду феодальной раздр…

Украина: А-а-а!!! Помогите!!!

ЕС: (в шоке наблюдая за происходящим) США, может ты…

США: Кого бы помирить. Мне нужна Нобелевская Премия мира! Дайте мне Нобелевку!

ЕС: (нервно) Дайте ему Нобелевку!

Сербия: (вздыхая) Дайте ему селёдки.

США: Чего?! Слышь, ты…

Израиль: (дочитав заявление МАГАТЭ) О! Иран! Ты чего?!

Иран: (устало) Отвали.

Израиль: Нет, Иран, ты чего?! (очень громко) Иран вот-вот создаст ядерное оружие! Уже вот-вот!

Иран: (устало) Ты уже тридцать лет одно и то же орёшь. Отвали.

Израиль: Ты не посмеешь создать ядерное оружие! Я тебе не позволю.

Иран: (устало) Не мешай, когда взрослые страны разговаривают. США, нормально же общаемся, чего этот жук-навозник…

США: Израиль – независимая страна и имеет право на принятие собственных решений.

Страны Ближнего Востока: (устало) Понятно, опять будут ругаться. В который ра…

США: Нобелевка! Сейчас я их замирю!

Страны Ближнего Востока: (седея) Вот теперь жопа.

Израиль: (нажимая кнопки на пульте) Иран, ты чего?!

Иран: (зверея) Ай! Больно! А ты чего?!!

Израиль: (запуская ракеты по Ирану) Иран, тебе...

Иран: (запуская ракеты по Израилю) Это тебе хана!

Израиль: (пытаясь сбить иранские ракеты) А-а-а!!! Помогите, мне Иран сдачи даёт!

Иордания: (тоже пытаясь сбить иранские ракеты) А-а-а!!! Помогите! Они же в меня прилетят!

Турция: (тоже сбивая иранские ракеты над Иорданией) А-а-а!!! Помогите Иордании, на неё иранские и мои ракеты падают!

Иран: Турция, ты сама сбиваешь их над Иорданией.

Турция: Отвали! Это солидарность мусульманских стран?

Иран: (косясь на прикрываемые Иорданией Израиль) Мусульманских?

США: Всем стоять! Миротворец тут! Иран!

Ирак: (в шоке) Ты? Миротворец?? Ты???

США: (громко) Иран, ты немедленно прекращаешь стрелять по Израилю, или будет как прошлый раз!

Иран: (не прекращая стрелять по Израилю) То есть ты собрался обосраться, как и прошлый раз?

США: (тихо) Ну прекрати ты палить.

Иран: (тихо) Шавку свою сначала утихомирь.

Израиль: (громко) Иран, тебе...

США: (тихо) Слушай, Израиль, может...

Израиль: (ухмыляясь) Видел видео, которое я тебе скидывал?

США: (бледнея) Откуда это у тебя?

Израиль: (нагло ухмыляясь) Робинзон Крузепштейн с острова передал. Сиди и рассказывай, кто Кеннеди убил. И на Иран фас!

США: (с угрозой) Слышь, ты...

Израиль: Ой, что-то кнопка «Отправить» зачесалась.

США: (тихо) Паскуда. (громко) Эй, Иран! Немедленно капитулируй перед Израилем, а не то...

Иран: (тихо-тихо) США, это тут твои военные базы?

США: На что ты намекаешь?

Арабские страны: (бледнея) Вы... Вы о чём там шепчетесь?

США: А вы сидеть! Команды «голос» не было! (тихо) Иран, ну дай мне показать, что я тут главный. Тебе сложно что ли?

Иран: Тебе самому сложно.

США: Мне?! Мне сложно?! (громко) Иран, немедленно капитулируй, или...

Иран: Ай! Ты, скотина! Миротворец, значит?!

Ирак: Вот два раза так же делал. Пока болтает о мире, сам уже бомбардировщики отправил.

США: Все видели?! Ядерные объекты Ирана уничтожены!

Россия и Китай: Твои бомбы не пробьют скалу, в которой расположены иранские ядерные объекты.

США: (гордо) А я сбросил бомбы точно в вентиляционную шахту.

Китай: Вентиляционную шахту, ведущую к самому центру объекта, могут возвести только такие же идиоты, какие у тебя «Звезду Смерти» проектировали. Где сейсмические удары, где...

США: А-а-а!!! Иран! Паскуда! Мои базы!

Иран: (невозмутимо) Понравилось?

Арабские страны: Иран! Оставь нас в покое!

Иран: А вы причём? Я бью по американским базам.

Арабские страны: Они на нашей территории!

Иран: И это просто совпадение, да? Как там с авиаперелётами? Ой, ракета у нефтезавода упала.

США: Слышь, Иран, ты...

Арабские страны: США, свали уже! Мы подпишем петицию, чтобы тебе вручили Нобелевку, только свали отсюда!

США: Иран, ты будешь ещё бить по Израилю?

Иран: (отмахиваясь) Там уже бить некуда.

Израиль: Да ещё бы одна моя ракета, и тебе пришёл бы каюк!

Иран: Чего? Это всего половина моей ракеты, и тебе настал бы...

Израиль: Да всего четверть моей ракеты, и тебе...

Арабские страны: (вздыхая) Всё, можно считать, что они помирились.

США: Вот видите?! Я миротворец! Я все войны в мире побежу... Победю...

Сербия: (подсказывает) Подеблю.

США: Подеблю!

Мексика: (вздыхая, тихо) Какой же он подебил...

США: И в честь этой победы, а так же в честь моей великой победой над Германией...

Германия: В июне какого года ты меня победил?

США: Я провожу... Военный парад! Всем построиться в коробки... Танки! Нужны танки...

Великобритания: Ты только с лошадьми не обосрись.

США: Отстань. Танки... Где танки?

Украина: (подсчитывая имеющиеся Abrams) У меня.

Россия: (подсчитывая имеющиеся у неё трофейные Abrams) У меня больше.

США: Суки... Обойдусь БМП! Пехота, в ногу шагайте! Не улыбайтесь как олигофрены! В ногу! Да хоть как-нибудь шагайте! Хотя бы не упадите!

Венесуэла: (наблюдая за парадом) Мда...

США: Ни слова.

Франция: А я своего стеснялась.

США: Ни слова!

КНДР: Я бы за такое проведение парада и правда изобрела бы зенитный миномёт...

США: Заткнись!

КНДР: И расстреляла бы всех ответственных. Вообще всех.

США: Заткнись, я сказал! Всем кому не нравится мой парад, санкции введу! Это не просто парад! Это парадище!»

Вьетнам: Испугал мангуста коброй.

США: Ах ты...

Вьетнам: (демонстрируя значок «Я вступаю в БРИКС») Гегемон, а гегемон? А у тебя такой есть?

США: (отмахиваясь) Так! Я провёл парад! Я победил все войны. Давайте мне Нобелевскую премию мира!

Швеция: США, ты в курсе, что это немного не так работает?

Израиль: Я за! Я за то, чтобы США дали Нобелевскую премию мира! За то, что он победил Иран!

Иран: Когда это он меня победил?!

Израиль: Ты чего?!

Иран: А ты чего?!

Арабские страны: (умоляющими голосами) Да уймитесь вы, а то этот долбомон опять сюда припрётся!

США: А какие ещё бывают Нобелевские премии?

Швеция: По физике, по...

США: О! А вот мой новый настоящий американский телефон! Годится на Нобелевскую премию по физике?

Южная Корея: (подозрительно) Это там не мой сенсор в камере?

Китай: (подозрительно) Это там не мои аккумуляторы и экран?

Тайвань: (подозрительно) Это там не мой процессор?

США: Не твой! Ты когда у меня завод наконец откроешь?!

Тайвань: (вздыхая) Вот кто меня, блядь, за язык-то тянул?

США: Кто не откроет у меня свой завод, тому санкции!

Россия: (ехидно) Я не открою у тебя свой завод. Давай, вводи против меня санкции.

США: Хватит ржать над моими угрозами! Я серьёзно!

Россия: (кивает) Да-да-да.

ЕС: (нашёптывает) США, а ты же понимаешь, что если Россия победит на Украине...

США: И что? Это не моя война!

Страны ЕС: (нашёптывает) А чья? Ты же сам отказался разговаривать с Россией. Так что это твоя война.

США: Это был не я!

Сербия: А я думала, что у него только в период выборов двуцветная биполярочка.

ЕС: (нашёптывает) США, весь демократический мир смотрит на тебя. Если Россия победит Украину, то ты не можешь считаться миротворцем.

США: Что?! Россия, мирись с Украиной!

Россия: А если нет?

США: Я Украине оружия дам!

Украина: (с надеждой) Дашь?

США: Не помиришься с Россией – не дам!

Сербия: (пакуя коробку) Не помирится – не дашь. Не помирится – дашь. США, ты сам в своих требованиях ещё ориентируешься?

Россия: (строго) Сербия.

Сербия: (невинным голосом) Да-да?

Россия: (строго) Что в коробке?

Сербия: Содержимое.

Россия: (строго) Я всё вижу. Не думай, что ты тут самая хитрая.

Сербия: (распаковывая коробку) Не думала, даже не думала.

Украина: Эй! Мои ракеты!

Сербия: Обратись к США. Может он тебе индейскую избу фигвам пришлёт.

Россия: Сербия, сза...

Сербия: (скучающим голосом) Да знаю я, знаю. У меня там капканы расставлены.

Белоруссия: Россия у нас осенью будет сочинение «Как мы провели лето?»

Россия: Будет.

Белоруссия: И что напишем?

Россия: Правду. Как всем миром пытались вручить идиоту Нобелевскую Премию мира, пока он Третью Мировую не устроил.

Все части, включая эту: https://t.me/Lizard_lair/541

• Блошиный рынок "У дедушки Василия". Здесь, если повезет, можно найти старые советские приборы, в которых использовалась тяжелая вода. Ищите приборы с надписью "тяжелая вода" или "D2O" на шильдике. Если надписи нет, а прибор выглядит солидно и “по-военному”, спросите у дедушки Василия, не помнит ли он, что внутрь заливалось. Если дедушка Василий начнет рассказывать про "секретные разработки для космоса", берите не раздумывая! Главное, делайте вид, что вам нужен просто корпус для "стимпанк-проекта".

• Пункты приема металла "Вторчермет". Здесь, в кучах ржавого железа, иногда попадаются детали от старых промышленных установок. Обратите внимание на баки и резервуары с толстыми стенками и странными обозначениями. Возможно, именно там вас ждет ваша тяжелая вода. Главное, не пытайтесь объяснить приемщику металла, зачем вам эта штука. Скажите, что планируете сделать из нее мангал. Мангалы любят все, и подозрений это не вызовет.

Бериллий.

Этот металл нам понадобится для отражения нейтронов и увеличения эффективности взрыва. Добыть его в чистом виде – задача для выпускника химического факультета МГУ. Но у нас нет на это времени, поэтому будет искать уже готовый.

• Блошиный рынок "У завода медицинских изделий". Ищите старые рентгеновские трубки. В некоторых из них использовался бериллий. Аккуратно извлекайте его, соблюдая меры предосторожности - не забудьте надеть перчатки!

• Свалка электронного мусора. Здесь, среди выброшенных компьютеров и телевизоров, можно найти старые электронные компоненты, содержащие бериллий. Ищите небольшие серые пластинки с надписями, похожими на "BeO". Будьте осторожны, некоторые соединения бериллия токсичны!

Литий-6.

Изотоп лития, необходимый для производства трития – компонента термоядерного топлива. Добыть его – задача не из легких, но опять же, смекалка нам в помощь!

• Блошиный рынок "Радиолюбитель". Ищите старые литиевые батарейки. В них содержится литий, хоть и не в чистом виде.

• Пункты приема аккумуляторов. Здесь можно найти аккумуляторы от электромобилей и других устройств, содержащие литий.
  Аккуратно извлекайте литий и проводите разделение его изотопов (о способах разделения поговорим в следующих главах). Будьте осторожны при разборке литиевых аккумуляторов - они могут быть взрывоопасными!

Правила конспирации при покупке:

• Не задавайте лишних вопросов. Чем меньше вы говорите, тем лучше.

• Придумывайте правдоподобные легенды. "Нужен корпус для стимпанк-проекта", "Собираюсь сделать мангал", "Реставрирую старый приемник" – эти фразы должны стать вашими лучшими друзьями.

• Не привлекайте внимания. Одевайтесь скромно, ведите себя незаметно. И не таскайте с собой счётчики Гейгера, его постоянный треск будет вас выдавать.

• Не покупайте все в одном месте. Распределите покупки по разным точкам, чтобы не вызывать подозрений.

• Торгуйтесь! На блошиных рынках и пунктах приема металла можно и нужно торговаться. Это позволит вам сэкономить деньги и не выглядеть подозрительно богатым.

Помните, ваша цель – собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра и, желательно, правоохранительных органов. Будьте осторожны, изобретательны и не забывайте про чувство юмора в общении с людьми. Удачи в ваших поисках!

Продолжение следует…
Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

"Мини-зоопарк, – фыркнула сестра. – Видимо, для полного погружения в атмосферу тотальной дичи".

Покупая билеты у сонного кассира, мы ощутили легкий толчок в ногу. К моим кроссовкам прижался щенок. Не порода, а воплощение хаотичного добродушия: одно ухо торчком, другое висит, хвост-бублик, шерсть всех оттенков грязи.

"Ой, какой милый!" – воскликнула сестра. Щенок вильнул хвостом, явно приняв решение.

Так началась наша экскурсия по Туимскому Провалу с гидом необычайной харизмы.

Пес бодро тронулся в путь, оглядываясь, как бы проверяя, идем ли мы за ним. И мы шли. Мимо сувенирных лавок, где продавали то ли обереги от зэковских духов, то ли просто красивые камушки.

Провал открылся внезапно. И дыхание перехватило. Двести метров в диаметре отвесной каменной пасти, уходящей вниз на сто с лишним метров, где мерцало озеро нереального медного цвета.

"Говорят, цвет от меди, – прошептала сестра, вспоминая статью. – Или от глубины. Или от слез заключенных".

Я нервно сглотнул. Красота – жуткая, завораживающая. Руки дрожали, когда я пытался снять панораму.

Казалось, телефон норовит выскользнуть и улететь в эту бездну, чтобы навсегда остаться рядом с теми, кого поглотила эта гора за годы Туимлага. Двадцать пять тысяч жизней... Мурашки пробежали по спине, и дело было не только в вечерней прохладе.

Щенок терпеливо ждал у смотровой площадки, виляя хвостом. "Он как гид экскурсионный, – усмехнулся зять. – Только без дурацкой кепки и мегафона".

Пес повел нас дальше, к джампинг-площадке. Вид с нее заставил наши колени предательски дрожать. Сосны на противоположном краю казались спичками.

"Представляешь, тут прыгают? – прошептала сестра. – В эту... медь". Щенок тявкнул, будто говоря: "Ну вы чего застряли? Идемте, самое интересное впереди!"

Он уверенно повел нас вдоль края, обходя зияющие участки без ограждений. Мы шли, чувствуя спиной холодное дыхание пропасти и историю, пропитанную потом, кровью и страхом.

Штольня, та самая, что ведет к озеру, была закрыта на реставрацию. Жаль, но наш гид, кажется, знал укромные места. Он юркнул за угол, к какому-то темному полуразрушенному подсобному помещению рядом со штольней.

"Эй, куда?!" – позвал я, но сестра уже потянулась за телефоном. "Тут атмосферно! Сфоткаюсь на фоне древних развалин ГУЛАГа!"

Она встала спиной к темному проему. Я навел камеру. И в этот момент сестра вскрикнула! Не громко, а так, от неожиданности и леденящего ужаса. Она рванулась в сторону, глаза расширены.

Я тоже увидел. Боковым зрением, в темноте подсобки – крупный, сгорбленный силуэт. И в его руке – отчетливый, длинный, блестящий предмет!

Нож?! Мысль о беглых зэках, призраках замученных узников, местных маньяках из поселка – все смешалось в одну секунду.

"Бежим!" – прошипел зять, уже хватая сестру за руку. Мы рванули прочь от страшного места, подгоняемые чистейшим животным страхом.

Щенок, удивленный, но верный, помчался следом, весело тявкая, будто это была веселая игра в догонялки. Мы неслись по тропинке, не оглядываясь, пока не выбежали к КПП. Сердце колотилось, как отбойный молоток.

"Ч-что это было?!" – выдохнула сестра, опираясь на Дастер. "Призрак с ножом!" – уверенно заявил я, оглядываясь на темнеющий провал.

Зять, всегда практичный, полез в карман за телефоном: "Погодите паниковать. Я же вроде как видео снимал..."

Мы столпились у экрана. На видео: сестра, напряженно улыбающаяся на фоне мрачной каменной стены.

И... в темном проеме позади нее – фигура. Не призрак. Мужик. В стеганой телогрейке и шапке-ушанке. Лицо обрюзгшее, глаза закрыты. Он сидел, прислонившись к стене.

И в его руке был не нож. Это была бутылка. Обычная стеклянная бутылка из-под чего-то крепкого, ловящая последний луч заката. Рядом валялась еще одна, пустая.

"Сторож? Или местный разнорабочий?" – фыркнул зять. – "Уснул в обнимку с "зеленым змием", а вы его своим фотиком потревожили. Вот он руку с бутылкой и поднял, наверное, когда вы вскрикнули".

Напряжение спало, сменившись нервным смехом. "Ну надо же! Бутылочный призрак Туимлага!" – расхохоталась сестра.

Стало легче. Мы сели в машину, готовые тронуться в путь. "А где наш гид?" – спохватилась сестра. Мы выглянули. Щенка нигде не было видно. Ни у КПП, ни у клеток с медведями. Исчез. Как будто его и не было.

"Странно, – пробормотал зять, заводя мотор. – Прибился ниоткуда, провел, исчез никуда. Как настоящий призрак-экскурсовод. Или... местный дух, присланный присмотреть за нами, городскими дурачками?"

Мы выезжали из Туима, оставляя позади мрачный провал – памятник чужой боли и нашей иррациональной глупости.

Я просматривал видео на телефоне. Вот медвежата с немым укором. Вот медное озеро в бездне. Вот сестра у штольни... Я сделал скриншот и увеличил снимок экрана с "бутылочным призраком".

Мужик с бутылкой был на месте. А в нижнем углу кадра, у самых ног сестры, где секунду назад вилял хвостом наш провожатый, было... пусто. Совершенно чистое место. Ни тени, ни намека на лохматого пса.

Рено Дастер дернулся, выезжая на трассу. Я выключил телефон и посмотрел в темнеющее окно. Может, и правда дух? Или просто очень шустрый пёс?

В Туимском провале, где земля помнит слишком много, и то, и другое казалось одинаково возможным.

Главное, что нож оказался бутылкой, а гид, пусть и призрачный, довел нас до конца экскурсии целыми и невредимыми.

Хотя... дрожь в коленках от высоты и тени прошлого осталась.