Продолжение , ювелирные изделия , изделия из воска . Церьковь
Небольшое видео моей работы .
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Неудачный призыв. Рисунок + видео создания
Если вы обладаете особыми магическими талантами, старайтесь не читать книги "вслух". Сегодня дождь случайно призовете, завтра - дракона) Кто найдет пасхалки, тот красавчик.
А для интересующихся созданием таких картинок прикипела видео с этапами работы и куском процесса.
Мой vk: https://vk.com/flers_art
Спасибо за внимание.
Всё хорошо...
Это свершилось! Решил состряпать первый пост. Начну, так сказать, делиться своими тараканами (ибо это интернет, и в нем не хватает только моих тараканов). От портала "Стихи.ру" особо обратной связи я не дождался, просто интересно мнение. Почему "Стихи.ру"? Я очень редко балуюсь творчеством, и на порыве чувств рождаются стихотворения, но вдруг родилось "это". Регистрироваться на "Проза.ру" было лень, хочу верить, что в моем случае имеет место такой жанр как прозаическая миниатюра в нескольких частях, и решил составить свой первый пост из этого произведения. Судите строго и беспощадно, кидайтесь всем, чем попадется, но лучше плюсиками и приятными словами. Принимаю любую критику и тихо её недолюбливаю;) Но если вдруг интересует лирика моего производства - произведения на странице. Приятного прочтения!
...
"Всё хорошо..." - мысленно я про себя повторяю уже сотый раз в течение этого "прекрасного", "замечательного", "пронизанного любовью" дня.
Буря, которая пытается развернуться из предсердия, постепенно превращается в тихий шелест волн. Я успокаиваюсь и продолжаю дальше себя заставлять сделать хоть что-то полезное и необходимое для себя. Мысленный пинок - раз... Мысленный пинок - два... Мысленный пинок - три... Меня окружает уже любимая мною работа. я с успехом решаю первую задачу, берусь анализировать вторую. Я погружаюсь в построение алгоритма своих действий, вычисляю необходимые инструменты, выстраиваю план успешного и идеального выполнения второй задачи...
Телефонный звонок...
Предисловие.
Я люблю только личное общение, я не люблю телефоны, я ненавижу мобильные телефоны. Да мне нравятся мессенджеры, поскольку они предполагают наличие времени для дачи правильного и порой остроумного ответа. Но разговоры по мобильному телефону держат тебя постоянно в стрессе, поскольку заставляют тебя реагировать порой на абсолютно непредвиденную ситуацию и требуют мгновенного принятия решения. И особенно вредное для моей психики качество любых телефонов - они отвлекают от производимого тобой идеального действия, требующего к себе все внимание мастера, всю его погруженность и отреченность от внешнего мира. И... телефонный звонок. "Можно не отвечать" - подумаете Вы. И Вы попадаете в ловушку собственного сознания. Внимание резко переключается на раздражитель и после прекращения мозг уже хочет связаться и узнать по какому такому поводу был нарушен идеальный мыслительно-производственный процесс. Мозг же не может без причины. Мозг же хочет знать...
С другой стороны можно отключить телефон. Но требование начальства носить его при себе постоянно и откликаться на первый его звук вызывает только одно желание - разбить телефон о стену. Так человек надевает смирительную рубашку из желания оставить себе возможность обеспечивать себя и ограничивает свой эмоциональный диапазон в рамках от "Всё хорошо" и "Всё хорошо... (наверно, где-то, у кого-то, когда-то)". Вот она власть денег. Обезличенные средства обмена всего на всё делают из людей биомассу, целью которой является поддержание собственной жизнеспособности... Другими словами, выкинуть телефон не хватает смелости и силы воли навсегда изменить жизнь. Поскольку ты боишься, что ее изменишь в худшую сторону.
Телефонный звонок...
Часть 1. Звуковая клетка.
Клетка, в которой ты свободен до нервирующего бренчания надоевшей мелодии. Причем нам эту клетку внушили, и мы безвольно и безропотно согласились быть в ней, забыв о желании побыть в тишине. Самый яркий пример - контрастность Москвы. В час пик на Ленинском проспекте невозможно услышать даже собственный голос. Но буквально в пятидесяти шагах от трассы в парке им. Горького или еще лучше в Нескучном саду ты можешь заглянуть внутрь себя, абсолютно не беспокоясь быть разоблаченным другими людьми... Разве, что какая-нибудь пробегающая по веткам деревьев белка может помочь еще сильнее погрузиться в созерцание своего внутреннего "я".
Погружаясь в собственные размышления о происходящем, ты все сильнее и увереннее твердишь: "Всё хорошо...". Ты пытаешься полностью уйти от побуждения бежать и прятаться, тебе все безразличнее становится несмолкаемый телефон, трудоспособности которого может позавидовать самый заядлый трудоголик. Понимание того, что каждый новый звонок приносит все новые и новые обязательства, вызывает противоречивые желания от момента себя разорвать или клонировать для продиктованного перфекционизмом желанием выполнить все и сразу до побуждения пропустить мимо ушей дребезжащий сигнал о поступлении новых забот и обязательств с надеждой о переадресации этих обязанностей более компетентным людям.
Вот так и живём в диссонансе собственных позывов, ограниченные надоевшей мелодией телефонного звонка. Все сильнее твердим: "Всё хорошо...".
Телефонный звонок...
Часть 2. Брать или не брать...
Мы машинально тянемся к трубке, смотрим на экран и ухмыляемся от сиюминутной власти над своим "любимым" начальником: "И пяти минут не прошло, как без меня уже все развалили...". В этот момент мы воздаем к бессмертному Шекспиру с его "Быть или не быть...", а точнее "Брать или не брать...".
Стоит отметить, что мы свободны в своих желаниях, но в поступках ограничены и вполне предсказуемы. Жалко, что "внезапно смертны", но это уже совсем другая история, которую перечитываем до дыр. Так вот, мы свободно желаем своему начальнику много всего самого большого, очень далеко и надолго, но, как ни странно, в большинстве случаев берем трубку, одеваем свой давно отрепетированный и отточенный до интонации эмоциональный диапазон биомассы и соглашаемся со всем ради очередной порции высоколиквидной бумаги.
- Что??? Да я там самый главный! Переживут несколько минут без меня, я занят! - бьём себя в грудь после вышеизложенного, и... не сбрасываем или приглушаем звук, чтобы выглядело на другом конце линии, будто не слышно телефона.
Телефон замолкает...
Часть 3. Предсказуемость и стресс.
"Всё хорошо..." - мысленно я про себя повторяю уже вторую сотню раз в течение этого "прекрасного", "замечательного", "пронизанного любовью" дня.
Мысленный пинок - раз... Мысленный пинок - два... Мысленный пинок - три... Меня окружает уже любимая мною работа. я с успехом решаю вторую задачу, берусь анализировать третью. Я погружаюсь в построение алгоритма своих действий, вычисляю необходимые инструменты, выстраиваю план успешного и идеального выполнения третьей задачи...
Телефонный звонок...
Мы бросаем свой нервный взгляд на телефон, мысленно или наяву кричим, бешено хватаем трубку и с яростью внутри спокойно и непринужденно отвечаем:
- Алло, здравствуйте Иван Иванович!
- Ты чего трубку не берешь?! - гнев начальника слышен в каждой четко произнесенной фразе, которая обычно приветствует всех работников и желает им в ответ здоровья и процветания.
После этой фразы может быть произнесено все, кроме правды. Поскольку мы все предсказуемы, твердим себе внутренним голосом "Всё хорошо...", и прикладываем все усилия, чтобы не было плохо. Так мы постоянно в возбужденном состоянии что-то делаем, лишь бы не было плохо, вгоняя себя в стресс, в котором "Всё хорошо..."
Звонок завершён...
Эпилог.
- Ты чего трубку не берешь?!
Что такое SMM?
SOCIAL MEDIA MARKETING, в переводе с английского - МАРКЕТИНГ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ (SMM) - это объемный комплекс действий, направленных на продвижение продуктов, услуг и творческих субъектов, за счет различных социальных медиа: иначе говоря - за счет социальных сетей.
Также, для данного "подвида" маркетинговой работы, подойдет название SOSIAL MEDIA PROMOTION, в переводе с английского - ПРОДВИЖЕНИЕ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ (SMP), так как именно слово PROMOTION (ПРОДВИЖЕНИЕ), более точно описывает суть основной задачи этой ветки маркетинга.
Про SMM/SMP:
Коротко говоря, SMM за крайние 2-4 года, показал себя как самый эффективный и экономичный подвид классического маркетинга, востребованный не только среди бизнесменов, но и вообще всех, кто хочет сделать себя, свой продукт или услугу более популярным и конкурентоспособным.
При этом, социальные сети, которые изначально были задуманы как платформы для общения с друзьями/коллегами и родственниками, с появлением SMM, превратились в самые настоящие интернет-рынки, охватывающие всю планету, касаясь буквально всех пластов населения Земли: от детей, до стариков (- и иногда даже животных 😂).
Главными задачами SMM, являются поиск и привлечение целевой аудитории (ЦА), а также, построение дружественных или деловых коммуникаций между потенциальными клиентами и организатором (- бизнесменом/компанией/услугой/продуктом и так далее).
Особенностью SMM, является факт возможности точечно воздействовать на целевую аудиторию, выбирать площадки и средства работы с этими площадками, минимально касаясь незаинтересованной в продвигаемом "X" аудитории.
Заметки:
- Важно понимать, что при работе с SMM, без основ маркетинга - никак, ведь SMM, собственно, - детище, (весьма успшное детище) маркетинга.
- SMM без копирайтинга и основ обработки изображений - не имеет веса.
- SMM может быть ручным и автоматезированным.
- SMM - это не только умнее красиво вести аккаунт в социальных сетях.
(с) Алексей Матвиенко для X-SMM.
Пятничная рассказявка №254 - 18 рублей
— Убирайся!
Дашка швырнула тарелку через всю каюту.
— Скотина!
Стас увернулся от брошенной плошки. Пластиковая тарель стукнулась о переборку и сползла на пол. С точки зрения Дашки, небьющаяся посуда была существенным недостатком: скандалы выходили вялые, невнятные и без огонька.
— Перестань, — Стас попытался приблизиться, но чуть не получил в лоб кружкой, — нас вся станция слышит.
— И пусть слышит! Пусть все знают, с каким идиотом я живу. Дальний космос! Кому он нужен, а? Собрался он лететь, записался он в экспедицию. Козел! Вот иди и целуйся со своей экспедицией. А я себе нормального найду…
Стас не выдержал. Внутри бурлила обида на Дашку, а ругаться и кричать, как она, была противно. В пекло эту истеричку! Он развернулся и вышел из каюты.
Этот скандал был последний - пообещал Стас себе. Зашел в кабину нуль-транспорта и не глядя набрал код станции на Луне. Хватит! Пора расстаться с Дашкой, и больше не слушать постоянных претензий. Свет на мгновение погас, и мужчина привычно зажмурился, вглядываясь в цветные вспышки под веками.
— Транспортировка окончена, - объявил женский голос, зажегся свет, и открылись створки шлюза.
Всё еще в расстроенных чувствах Стас двинулся по коридору, на ходу подбирая слова на случай, если Дашка остынет и позвонит. Нет, ни в коем случае не мириться. Это будет худшее, что он может сделать. Кстати, а почему горит только дежурное освещение? Что-то случилось?
Стас вошел в главный холл станции. Странно… Кто-то сделал перестановку? И где все?
— Караульный!
Дежурный компьютер отозвался непривычным тонким голосом:
— Добрый день, человек. Вас приветствует станция “Мимас-2”.
— Мимас? Какой еще Мимас? Где Луна?
— Вас приветствует “Мимас-2”, - с нажимом повторил компьютер, - Станция расположена на спутнике Сатурна Мимасе, предназначена для мониторинга больших колец и облаков Сатурна. Находится на консервации последние сто пятьдесят восемь дней.
— Ёшкин кот!
Стас развернулся и пошел обратно к транспортной кабине. Вот балбес, умудрился ошибиться с кодом станции. Давно с ним такого не случалось.
На этот раз код он ввел внимательно смотря на табло. Будет позором ошибиться второй раз подряд. Не дожидаясь, пока начнется телепортация, Стас закрыл глаза и вздохнул. Надо было забрать вещи, но сделать это так, чтобы не встречаться с Дашкой.
Резкий писк заставил его отложить грустные мысли в сторону.
— Внимание! — голос дежурного компьютера звучал осуждающе, — Станция находится на консервации. В связи с этим, транспортные услуги предоставляются только на платной основе.
— В смысле? — Стас растерялся. За всю его бытность в космосе плата за телепортацию не взималась. Он даже представить такого не мог, полагая, что это естественный ход вещей.
— Стоимость телепортации со станции “Мимас-2” составляет восемнадцать рублей. Для подтверждения оплаты приложите вашу универсальную карту к устройству оплаты.
Стас нашел взглядом черный кружок считывателя и поднес к нему синий прямоугольничек карты.
— Проведение транзакции, подождите.
С минуту на табло мигала желтая полоска, а затем сменилась на красную, одновременно загудев маленькой сиреной.
— В приеме платежа отказано.
— Как это отказано? Алё!
— Недостаточно средств на проведение платежа, — казалось, дежурный компьютер довольно хрюкнул.
— Черную дыру мне за шкирку! — Стас хлопнул себя по лбу. Он, и правда, потратил вчера всё, что было, на очередной заказ с Земли. А следующая зарплата должна была прийти через неделю.
— А можно в кредит?
— Данная услуга станцией не предоставляется.
— Я, честное слово, верну. Сразу, как прибуду на Лунную базу, так и переведу. Займу и тот час расплачусь.
— Услуга не предоставляется.
— И что мне теперь, сидеть здесь до посинения?
Компьютер не ответил.
— А если я умру с голоду? Станция возьмет на себя ответственность за это? Как насчет первого закона?
Молчание продлилось с минуту, но дежурный всё-таки ответил:
— Начат процесс частичной расконсервации станции. Все необходимые условия для вас будут созданы. До тех пор, пока вы не покинете станцию или не нарушите стандартные правила. В последнем случае станция снимает с себя всякую ответственность за вашу жизнь.
— И что мне делать тут? Сидеть и ждать, когда я смогу расплатиться?
Дежурный не ответил. Но в коридоре зажглось обычное освещение, и поплыл запах земли после дождя от запущенного восстановителя атмосферы.
Стас угрюмо побрел в столовую, взял тарелку выданную синтезатором, и мрачно стал жевать, не замечая вкуса. Спорить с дежурным было бесполезно, он отлично знал это по собственному опыту. Но и сидеть тут, как минимум неделю, желания не было совершенно. Впрочем, можно для начала выспаться, а затем придумывать выход на свежую голову.
— Дежурный! Какую каюту я могу занять?
— На ваш выбор.
Не мудрствуя лукаво, Стас занял первую с правой стороны. Скинул штаны и только собирался лечь, как увидел блестящий маленький кругляшок в углу комнаты. Это оказалась монетка, целых два рубля с орлом на реверсе.
Стас крутил находку в пальцах, и непрошеная мысль стучалась с черного хода.
— Черную дыру тебе в карман!
Не одеваясь, Стас принялся обыскивать каюту. Через полчаса его добычей стали: билет на концерт классической музыки за прошлый год, леденец без обертки, один тапок в цветочек, засохший надкусанный бутерброд и книга “Истории звездной дороги” в мягком переплете. А кроме этого одиннадцать рублей — три двухрублевые монетки и пять однорублевых кругляшей.
— Кажется, я на полпути домой.
Так и забыв про штаны, Стас ринулся в другие каюты. В двух следующих не нашлось ничего интересного. А затем в коридоре его окликнул голос Дежурного.
— С вами всё в порядке?
— Да-да, всё отлично.
— Для чего вы меняете каюты?
— Не могу заснуть, ищу удобную кровать. Есть возражения?
Компьютер не смог найти аргументов и, хрюкнув динамиком, замолчал.
Увы, найти в остальных спальнях удалось только второй тапок, журнал “Кройка и шитьё скафандров из подручных средств”, фотографию седой женщины в красной шляпе и две монетки по пятьдесят копеек.
Разочарованный, Стас пошел в столовую и налил себе кофе. Дальняя стена большого зала оказалась панорамным иллюминатором. Дежурный не стал возражать, когда Стас открыл ставни. Там, снаружи, плыл величественный громадный Сатурн в окружении сияющих колец. Пленник компьютера долго сидел, пил плохой кофе и любовался видом. И про себя даже решил, что такое зрелище стоило сегодняшних приключений.
Наливая очередную кружку кофе, Стас обратил внимание на стену рядом с автоматом. Какой-то весельчак соорудил там модель системы Сатурна. В центре тарелка, приклеенная к стене, изображала планету. Вокруг фломастером были нарисованы кольца, а спутники были сделаны из разной мелкой ерунды. Около каждого крупного объекта были написаны физические параметры и орбита. Разглядывая мелкие надписи, Стас перебирался от одной луны к другой, пока радостно не закудахтал над Япетом. Этот спутник на стене изображала рублевая монетка. Но вот оторвать приклеенный кружок металла оказалось не просто.
— Что вы делаете! Немедленно прекратите портить имущество базы!
Дежурный заверещал неприятным визжащим фальцетом. Стас обернулся и пошел к шкафу со столовыми приборами за ножом.
— Немедленно прекратите! Или я сниму вас с довольствия! — дежурный, кажется, начал впадать в истерику.
— Я ничего не порчу, — копаясь в ящиках, пробурчал Стас, — наоборот, я делаю уборку помещения. Или это художество на стене имеет инвентарный номер? Если так, я немедленно перестану.
Нож, наконец-то, нашелся, и Стас вернулся к стене.
— Ну, так что? Эта художественная инсталляция есть в списке учитываемого имущества?
Дежурный не ответил.
— Ну и чудно.
Сковырнув монету, Стас пошел обратно в каюту.
— Эй! — компьютер вдруг ожил, — а закончить уборку?
— Я устал. Мне срочно требуется отдых, — буркнул Стас и закрылся в своей каюте.
Пересчитал мелочь. Тринадцать рублей. Расстроенный, решил лечь спать. Когда перекладывал штаны с кровати, нащупал в кармане что-то круглое. Пятачок! Откуда он взялся? Не важно!
Стас бросился к транспортной кабине.
— Вот! Ровно восемнадцать рублей! Давай, железяка, отправляй меня домой.
Где-то в глубинах станции заворочался кремниевый мозг, переваривая неожиданный поворот событий.
— Транспортная кабина не оборудована монетоприемником. Для оплаты приложите вашу универсальную карту к считывателю.
— Зараза!
Стас стукнул кулаком в переборку. И рухнул на пол как подкошенный.
— Человек, немедленно встаньте.
Ответа не последовало.
— Человек, что с вами?
Подождав минуту и не услышав ответа, Дежурный включил сирену.
— Человек находится в опасности. Внимание, человек в опасности. Вызываю медицинскую бригаду.
Медиков не пришлось долго ждать. Ребята в белых халатах выпрыгнули из транспортной кабины и накинулись на больного.
— Пульс есть.
— Дыхание в норме.
— Эвакуируем.
Стаса переложили на носилки и внесли в транспортную кабину. В последний момент больной приоткрыл один глаз и показал выставленный средний палец в сторону зрачка камеры за смыкающимися дверями кабины.
Стас выбрался из медицинского блока станции “Юпитер-3” за полчаса. Посмеялся над своими глупым положением вместе с медиками, обещал угостить их пивом и отправился на заждавшуюся его Лунную базу. Уже в коридоре к транспортному узлу тревожно звякнул коммуникатор. На экране горела надпись: “Выставлен счет за посещение базы Мимас-2 в размере 18 рублей. Дежурный номер 517”. Последнее слово осталось за компьютером.(с)Александр "Котобус" Горбов из "Книги пятничных рассказявок" https://litnet.com/reader/22855?c=605154
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Истории с работы #2
Работаю в парке развлечений оператором(запускателем) аттракциона.
И весь рабочий день проходит долго и скучно если не шутить над посетителями.
Место действия американская горка
Приходит компания, видно что первый раз катаются и немного боятся. Усадили их, пристегнули. Пошли шутки про первый день стажировки, о том что вчера был несчастный случай, но я о нем не знаю, так как первый день работаю. Компания замешкалась, но уйти не может, ибо застегнули добротно. После слов: "ты же помнишь что нажимать?" Панику на их лицах было видно из космоса. Поехали напряжённо, кричали громко, после поездки убегали быстро.
Через примерно час приходит компания с нашим админом и админ говорит, что мы их пугали перед заездом. Администратор спросил как именно мы пугали компанию. Был дан ответ им. После чего админ говорит компании что несчастный случай реально был, но мы не должны были это говорить.(шутка от админа). Компания быстро удалилась, а ми с админом ещё долго смеялись с них.
То же место действия
По будням, когда мало народу, запускаем аттракцион каждые 15мин. Посетитель начал жаловаться, что это долго для него и он спешит.
К наглым относимся не хорошо. Сказали ему что после последних техники достают волосы с механизма ибо посетители не хотели портить прическу и завязывать волосы резинкой. В итоге про прическу можно будет забыть и клок волос ей вернут. Следующие 10-15 минут парень молча стоял ждал время запуска. При посадке спрашивал как надо сидеть что бы не повторить ситуацию. Думаю он во время заезда ничего не чувствовал из-за того что боялся что затянет. Напряжённая поездка для него была. Вот так заплатил за заезд, но никакой радости от посещения аттракциона.
Всем хорошего отдыха и будьте адекватными)